Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар.."

Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея!

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой...

Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, выходящим раньше, а потом элегантно между ними протиснется.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

-А Вы Кафку любите?
-Да,особенно пфённую

Идёт экзамен в мединституте. Отвечает блондинка.
Вопрос:"Какое количество спермы у среднестатистического взрослого мужчины!"
Ответ:"Полный рот".

Гуляет по городу новый русский с козлом.
Вдруг его останавливает милиционер и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить!
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется!
- Понимаете, голубь - символ мира..
- А мой козлик тоже войны не хочет!

Из смсок:
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! "Дом-2" смотрю.
- Дура, больше не пиши мне!

Читальный зал. К одному студенту подходит другой.
- Слуша, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд, что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это же - книга! Какие у нее могут быть ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

Цитата из Путина В. В. в вечерних новостях на ОРТ
..... Очень часто мы обманываем население. (пауза) Ну, не мы, а государство...

Просыпаюсь сегодня и понимаю ужасающую истину - мало того что сегодня понедельник, так ещё ведь и среда!

Мы с другом поставили Висту... И тормознули крyтейший Коре квадро 3 Гигагерца :-)

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

- Вась, а че такое матриархат?
- Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!


- Кто там?
- Это я - сутенёр Печкин. Привёл девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.


Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!


Какая разница между мужчиной и ребёнком?
В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.


Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра второго мая. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...


Рецепт коктейля «Идиот»: возьмите 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и добавьте 150 мл кока-колы...


Звёзды хитрые, однако... Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...