Уважай своего шефа!

(Рекомендуется для чтения всем без исключения гражданам, имеющим своего шефа)

ШЕФ всегда прав
ШЕФ не спит - ШЕФ отдыхает
ШЕФ не лжет - ШЕФ дипломат
ШЕФ не пьет - ШЕФ дегустирует
ШЕФ не упрям - ШЕФ последователен
ШЕФ не флиртует - ШЕФ обучает кадры
ШЕФ не ест - ШЕФ восстанавливает силы
ШЕФ не трус - ШЕФ поступает предусмотрительно
ШЕФ не кривится - ШЕФ улыбается без энтузиазма
ШЕФ не опаздывает - ШЕФа задерживают важные дела
ШЕФ не мямлит - ШЕФ делится своими размышлениями
ШЕФ не почесывает затылок - ШЕФ обдумывает решение
ШЕФ не ошибается - ШЕФ принимает рискованные решения
ШЕФ не переносит крики - ШЕФ уважает слаженный коллектив
ШЕФ не изменяет жене - ШЕФ уезжает в командировку
ШЕФ не кричит - ШЕФ убедительно выражает свой точку зрения
ШЕФ не любит подхалимов - ШЕФ премирует лояльных работников
Чьи убеждения совпадают с убеждениями ШЕФа, тот делает карьеру
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями ШЕФа
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай ШЕФа в развитии
С ШЕФОМ не случаются дорожные происшествия - у ШЕФа есть водитель
ШЕФ не неуч - ШЕФ предпочитает творческую практику бесплодной теории
ШЕФ не любит сплетен - ШЕФ внимательно выслушивает мнение сотрудников
ШЕФ не забывает – ШЕФ просто не засоряет свою память излишней информацией

Если ШЕФ не прав - читай сначала!

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Мух Цокотух (старинный городской легенд)

Одын как бы Мух, на самом дэле Ираклий Цокотух-волосатый брюх - по полю пошел, вах. Идет-идет по полю. Поле как бы кукурузный, на самом дэле конопля там рос. Идет Ираклий Цокотух, песню поет: "Гдэ же ты, моя как бы Сулико?" На самом дэле - Вахтанг.
Три куплэт спел. Грустный такой пэсня, да? На четвертый куплэт нэ успэл пойти и видит: как бы дэньги в поле лэжат. На самом дэле - рубл... Нэ простой рубл, а золотой, вах. Дэд на нэго пыл, пыл, нэ допыл. Баба пыл, пыл, нэ допыл. Мышь бежал, хвостик-мостик махнул и украл, крыса такой.
Взял Цокотух рубл и думает: "Пойду как бы на базар. Куплю как бы самовар. На самом дэле - самогонный аппарат. Чача будет - друзья будут. Друзья будут - вэсело будет."
Дурак. Лучше бы на футбол "Дынамо" Тбылыси пошел, чем смеяться.
Купыл Цокотух на базар самовар, и сам варить чача стал. Позвал к себе в гости весь аул, а пришел один Паукидзе.
- Куда рубл дэл, Ираклий? - спрашивал Паукидзе. - Злой я стал. Долг давай или убить тебя хочу. Да?
- Ты что, кацо? - отвечал Цокотух. - Зачэм убить? Я тэбэ еще пригожусь. Что, я хуже щуки или кота в сапоге? Забор могу красыть, гвозди забывать, шлакоблок-мотоблок разгружать. Евроремонт хочешь, да?
- Я твой еврорэмонт знаешь гдэ видел? Нэ будэм уточнять. А завтра рубл давай. В дэсять нол-нол.
- Нол-нол это что? Дэсятый туалэт? - хотэл пошутить Цокотух.
- "Нол-нол" - это нэ туалэт, Ираклий. Это мынут твоей смэрти, - сказал Паукидзе.
Испугался Цокотух, к Комаридзе пошел.
- Чачу хочешь, Комаридзе?
- Вах! Кто чачу не хочэт? Давай чачу. За чачу я любую чучу отчебучу.
- Паукидзе отчебучишь? - спрашивал Цокотух.
- Ты что, кацо?! - сказал Комаридзе. - Паукидзе еще лучше Шеварнадзе. Сам кого хочешь отчебучит.
Совсэм испугался Цокотух. Бросил работа, бросил дом, собака, жену бросил в ущелье: на Русь подался.
Так появилось в Москве первое лицо кавказской национальности.

Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь).
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой
свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.
Hо не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в
борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но
девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость
привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль
с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения
текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Hоги
кривые!.. Hи кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой
гордился! Hачинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так
искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.

зы не мой приятель рассказывал:)

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя
энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):

Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить.
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов,
интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке,
наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской
компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы,
обнаруженные дому трусы, обещает занести при первом удобном случае.
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз
собирался звонить.

Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

У жены с мужем зашел спор насчет постоянного пропадания мужа на работе и измен. Муж говорит, "Если мне не веришь - звони на работу и тебе всегда скажут где я нахожусь". Жена снимает трубку и набирает рабочий номер мужа, просит чтобы его позвали к телефону и получает ответ, что муж подойти не может, т.к. в данный момент находится на самолете (отрабатывает рейс).
ЗЫЖ Все это происходило у меня на работе. Что было дальше история умалчивает. :)

новости с информационного агенства Regnum: http://www.regnum.ru/news/450808.html

<...>
Эстонский корабль впервые участвует в операции НАТО. Флагман эстонского военно-морского флота "Адмирал Питка" впервые в истории страны примет участие в полномасштабной натовской операции в составе бригады быстрого реагирования.
<...>

Короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно,
сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его
анус не обращали внимания, потому что он его никому не показывал;
только весь скотный двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто
этими какашками срал - было неизвестно.

И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта
обильно лилась невразумительная жижа, типа еды, а весь остальной двор
был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло
посрать. И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так
приперло, вот захотелось и всё. И вот стоит ослик посреди двора, а
мимо куры бегают, утки крякают, свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще
несерьезная атмосфера для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик
составлял целые календари, каждый выход в туалет был у него рассчитан
по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает желание
кинуть лечину, только у него какашки были вовсе личинообразной формы,
а больше похожи на деталь советского конструктора "Сделай сам". Тогда
он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько какал. Hо теперь
ситуация была совершенно необычная и читай безвыходная.

Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать?
Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как
молния, пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все
нарастающих дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду
обкакался прямо посреди скотного двора. Что было! Все моментом поняли,
кто это так прикольно срал все эти годы, поняли и стали втыкать на его
анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его
преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя ни
днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от
этого его анус стал даже немного не таким: если раньше это был
правильный такой квадрат, то теперь он представлял собой какую-то
сморщенную трапецию.

И вот в другой прекрасный день хозяин ослика понял, что с его
скотинкой творится что-то неладное. Он решил его осмотреть и, если
надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадратный осликов анус.
Черт возьми, как его пропёр осликовский зад! Потом он позвал семью, и
они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.

Вскоре уже вся деревня - а потом и страна! - втыкала на квадратный
анус несчастного животного. Так изобрели телевизор.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали
седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину,
второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри
вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу
обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба
на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <<МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>>

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в одну деревню.

Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно
очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком
и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:

- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак
наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе
и полюбится!

Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она
чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»

Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически
совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата
в талии.»

Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь
в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая
чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести
с ней ребенка!!!!!!»

Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит
в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,
в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…

Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,
самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...

Комментарии к креативу А.С.'a Пушкина "Евгений Онегин" (автор неизвестен)
 

Наталья Пушкина:
Ща пачитаю...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
КГ/АМ! Афтар выпей йаду

Кюхельбекер:
Жжош, Санёк! Взаправду жжош!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона!

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством...

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не гони!Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Ниасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50
метров назад. Hа светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00,
черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из
выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много -
движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то,
пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в
левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены -
минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются
аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец
стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина
открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю
верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все
услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в
это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и
смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и
с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в
анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго
вспоминали куда им нужно...

Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего
очень острым умом, угораздило на старом Запорожце обогнать
(!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на
глазах у ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его
тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж это вы так, вы
видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить
человеку при должности, радостно:
- Да-да, вижу...
ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением:
- Так вот, линия нарисована...
Ничего. Продолжает:
- Как думаете, зачем нужно было линию рисовать?
Знакомый (абсолютно простодушно):
- Да, не надо было...
ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не
взявши при этом ни копейки.

История выглядит приблизительно так:
Обеденный ранний телефонный звонок будит компьютерщика. Бодрый голос в
трубке спрашивает: "Это Олег?"
-Да, ало, добрый день, чего хотели (типа "да пшел ты...")
-У меня проблемы с компьютером. Мне посоветовали Вас как крУпного
специалиста. Не могли бы Вы мне оказать посильную помощь и т.п.
Спец (Олег) в связи с процессом пропатчивания организма пивом и полным
обломом делать какие либо телодвижения сказал:
-Ну подвози, посмотрим (как все спецы он говорит о себе во
множественном числе)
-А куда везти...
-Ну давай на Металл...(Есть такое место в доблестном Запорожье)
-А куда на Металл, он большой...
-Да ничего, разберемся
-А как я тебя узнаю???
-Да я тебя сам узнаю...
-... КАК...???
-А что по металлу блудня придурков с СИСТЕМНЫМИ БЛОКАМИ шариться???
-А-А-а...пи-пи-пи

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Hе видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Hе мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Hо
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Hу, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Hе хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Hу, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Hу, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Hекоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Hе верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Hу!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Hе советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Hу, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Hу и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Hе в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Oчень занимательная история. Почитайте: Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

Новости сотовой связи.
На смену популярному тарифу ДЖИНС скоро придут новые: БРЮК, ЮБК и ПЛАВК.

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа No 645.

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный выкрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

10 правил имитации бурной деятельности на работе
1. никогда не ходите без документа в руках . Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым . Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе . Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик . Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным . Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно . Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание . Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия . Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря . Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Дневник программиста. Текст большой, но прикольно.
 

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура.Бла !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и спер степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный
поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад и конфеты не пьет!>. Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили <Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера . После восьмого дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже упереть нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы не выключали> и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ
выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Hаорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и он сначала работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино> раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/Бла!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Hу, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и
галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном и табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает,
чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится на меня с опаской.
- Hу и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю <ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы.
Тут настает мой черед.
- Бла!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать было?!?!
Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Hо он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бла, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся:
- Блааааааа!!!! Hет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не копирует:>.
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Hу и какого?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Hу конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок
попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Hу что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.
Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего
дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
. Hу как не подбежать:
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне прибить там под инструменты клевую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Hу и на чем ты программируешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка. Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор.
Правило 1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово <фьюзер> и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это <жжжж> здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Hу и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски <ваш кролик пишет>
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. <А у нас мышка не работает:>. Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня <опять глючит сервер>. Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я навернулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в
пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hа сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не
шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола еле выполз. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Hу серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: <Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.>. Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет <Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная> (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с
пряниками и пошел к себе завтракать. Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..>. Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят <У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили:>. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер:
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти:.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает:..
Пришлось плестись к бухам. <Программистами> оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бла, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они. - Hу и какого?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она
прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
- Бла, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство! Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере
застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил:.
- О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. Hа половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,
IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- Hа:
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Сволочи, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООH обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Hет.
- А дискетка?
- Hет
- А что есть?
- Hичего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Hет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию . Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система:
- Да это один и тот-же ящик!
- Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Hакой.
- Hет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НА !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут работать, весь перенервничаешься:
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Cуществует ли Санта Клаус?
 

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2)На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3)Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.
4)Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.
5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Заядлым компьютерщикам
 

Разорвите свой ненаглядный дайл-ап и позвоните своим давним друзьям, одноклассникам, вспомните, как поживает Ваша одинокая, теперь, подруга, друг... Пригласите на чай соседа, он давно хочет дать Вам денег в займы, но не находит повода... Взгляните в окно! Да, сделайте неимоверное усилие и оторвите взгляд от улыбающихся ява-скриптов!
Посмотрите, как прекрасно ночное небо! Как далеки, но как прекрасны звезды, которые, кстати не являются ява-скриптами!!! А когда же Вы в последний раз брали в руки КНИГУ??? Попробуйте все же расковырять толстый слой пыли на книжной полке и выкулопать оттуда роман А.Дюма "Три Мушкетера"..
Но не вздумайте брать в качестве ник-нейма прозвище "Атос" или "Решилье", Вас не поймут те, кто еще не отковырял слой пыли на книжной полке...! А завтра с утра, часов в 9:00, выйдете на стадион, который, оказывается, находится под окном и дайте кросс километра на 2-3! Почему Вы проснетесь в 8:55?
Так именно потому, что Вам теперь не придется сидеть в ЧАТе до 7:00 утра...! Идя домой с пробежки, Вы заставите обратить на себя внимание зеленоглазой блондинки, которая впервые за свои 19 лет, видит молодого человека, который в то время, когда все похмеляются нарезает круги по стадиону и вертится на брусьях...
Кроме того, ей надоел тот дохляк, который без конца пишет ей на Е-майл любовные письма... (или высокого молодого парня, который тоже, пока все похмеляются и отсыпаются, вертелся на брусьях и турнике)).
Познакомившись, Вы с удивлением откроете для себя, то, что этот Ваш собеседник живет с Вами на одной лестнчной клетке и давно ищет вторую половинку... Пожалуйста, не приглашайте его к себе поиграть в "Counter-Strike", т.к. его (её) девственный ум не выдержит такой встряски!!! Лучше спросите у него (неё) пластинку с третьим Брандербургским концертом Иоганна Себастьяна Баха, если он (она) найдет этот раритет, считайте это знаком свыше!
Если у Вас негде слушать эту пластинку, не засовывайте её в CD-ROM, Бах этого не вытерпит и начнет проворачиваться в гробу..., лучше напроситесь в гости к своему новому знакомому (-ой)... забыли как напрашиваться в гости в реале?! Как ни странно, но так же как и в ICQ..., только придется обойтись без смайликов и картинок...
Когда новый знакомый или знакомая начнет строить Вам глазки, не пытайтесь найти на крышке стола клавиши Alt+F4, лучше ответьте тем же... Но лучше бы Вам, не начинать грубо приставать к собеседнику, т.к. в случае чего Вы не сможете удалить его имя из "контакт-листа" и получить новый номер ICQ....
Итак, напившись чаю, услушившись Баха и Моцарта, которого, кстати, Сальери отравил ядом, а не вирусом "Чернобль", Вы собираетесь в кино, конечно же билеты в последний ряд, конечно же на диванчик... пожалуй, не надо брать с собой ноутбук и делать новую домашнюю страничку по этому поводу... лучше купите девушке букет цветов!
Цветы - это такие растения, похожие на то, что изображают на открытках Майл.ру... Так вот, с букетом на перевес, Вы вдвоем идете в кино... что будут показывать - неважно, WinAmp и дома можно посмотреть, лучше посмотрите в бездонные глаза собеседника (-цы), за то, что Вы в них увидите, можно полюбить весь этот настоящий, реальный мир - мир, где все еще есть любовь...


Сегодня мой коллега скачал из и-нета одну програмку. Она автоматом переключает раскладку клавиатуры, так, что можно печатать и не тратить время на перенабор слов типа "ghjbpdjlcndj" т.е "производство" по русски. Ну естественно, всем в отделе захотелось и себе такую прелесть. И вот все поглощены изучением и тестированием возможностей вышеупомянутой программы. А поскольку коллектив мужской, то и слова начинают тестироваться, мягко скажем не для женских ушей.
И вот через некоторое время, один из наших и произносит:
- А, не все слова знаешь.....
Да, велик и могуч Русский язык...

Шахматная зарисовка
 

Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит "поднадкусать" белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."
ПыС дальше без матоф фанаграмма

А ГДЕ У НЕЕ КНОПКА?
 

Телефонный разговор Водителя и Техника из техподдержки

Техник. Водительская техпод-держка. Чем можем помочь?
Водитель. Это... Машина у меня не заводится.
Техник. Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска?
Водитель. А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать!
Техник. Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (Вздох.) У вас есть бензин в баке?
Водитель. Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник. На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на Е или на F?
Водитель. А где передняя панель?
Техник. Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.
Водитель. А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник. Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель. А-а-а! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник. Как на ноль?
Водитель. Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано «х1000». Это что, модель моей машины? Икс-тысяча?
Техник. (Глубокий вздох с закатыванием глаз.) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше, чем тахометр, и на ней должно быть написано Е, затем полукруг, затем F.
Водитель. А-а-а. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник. Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель. Угу.
Техник. Нажмите прямо посередине...
Водитель. (Слышно громкое бииииип».) ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник. (Закатывая глаза.) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит, с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель. Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина!
Техник. (Скрипя зубами.) И все-таки давайте попробуем снова. Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ.
Водитель. Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня «педаль зацепления»?
Техник. СЦЕПЛЕНИЯ. Под рулем слева. Нашли?
Водитель. Нашел.
Техник. Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель. Угу.
Техник. Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель. Нажал.
Техник. Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель. И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник. Простите?
Водитель. Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник. (Давится от хохота.) Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель. Ногами? А разе можно?
Техник. (Все еще давясь от хохота.) Можно.
Водитель. Пробуем... Ой, удобнее! Что ж вы мне сразу не сказали... (Слышна возня.) Надавил.
Техник. Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель. А где у меня зажигание?
Техник. В основании руля, справа.
Водитель. Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник. Ну так вставьте его.
Водитель. Кого?
Техник. (Теряя терпение.) Ключ зажигания!
Водитель. А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник. (Хватаясь за голову.) Это обычно самый большой на связке.
Водитель. На связке?
Техник. Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель. А-а-а! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник. (Бросает трубку.) Тууууу...
Водитель. Але?

Уроки бизнес-менеджмента для начинающих (ч1)
 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели» - это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели» - это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтоб поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели» - это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путём хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно в постели» - это чёрный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели» - это узнаваемый бренд
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. – это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. – это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «помнишь как тебе было классно в постели со Светкой? Это я её научила. Пойдём со мной» - это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели – это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!» -это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «со мной круто в постели и ты будешь третьим парнем за этот вечер» - это сетевой маркетинг
На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «кто интересуется как я в постели, за мной!» и уводишь их на другую вечеринку – это позиционирование
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели – это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдаёшь себя за неё. За это Светка получает шоколадку – это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой – это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить – это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку – это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки о том, как с тобой классно в постели – это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом - это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз – это форс-мажор

Измена во время свадьбы
Во время свадьбы в Хорватии друг жениха застал невесту занимающуюся сексом с шафером. Она так испугалась, что разъединить парочку прелюбодеев смогли только врачи.

Трагикомичный случай произошел в хорватском городе Вараждин. Как пишет местная газета Slobodna Dalmacia, во время празднования свадьбы невеста и шафер были пойманы в туалете во время занятия сексом. Первым в кабинку ворвался заподозривший неладное друг жениха. От неожиданности и испуга у невесты случился мышечный спазм половых органов, и пара намертво сцепилась друг с другом.

Не в силах разъединиться, невеста и шафер предстали перед всеми гостями, которые сбежались на крики в туалете. Наблюдение продолжалось несколько минут, пока не приехала бригада медиков.

Врачи не смогли помочь несчастным на месте и унесли пострадавших из дома на носилках. В местной больнице медики сделали невесте расслабляющий мышцы укол, и шафер, наконец, смог высвободиться.

Тем временем, вечеринка продолжалась – правда, жених объявил, что празднует уже не свадьбу, а развод.

http://www.e1.ru/articles/burda/page...ticle_795.html

E1 > Отдых > Красная Бурда

08 апреля 13:03

РУЛЬ - ЭТО RULEZZ!!!Автомобильный форум на www.vedro-boltov.net
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг: Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет - просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots

Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Hаездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! Hа углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. Hа автокладбище уже был - дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

c 2005 "Красная бурда"

Супер законопроект !!!!

На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ". Накануне депутаты начали обсуждение документа.

Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с терроризмом.

Согласно предложенному законопроекту, пешеходы смогут передвигаться по улицам со скоростью не более чем 4,5 километров в час. Это значит, что бегать по тротуарам запретят. Кроме того, нельзя останавливаться больше чем на две минуты. Примечательно и то, что при сырой погоде по документу все пешеходы должны переобуваться в кроссовки. Как объясняют авторы законопроекта, в дождь асфальтовое покрытие делается мокрым и соответственно скользким, что небезопасно для людей. В случае несоблюдения правил пешеходов будут штрафовать. В связи с этим предполагается ввести пешеходную полицию.

Сперто с: http://www.e1.ru/news/spool/news_id-...ion_id-17.html

Жизнь в 100 словах:


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Юзеp – человек, наступающий на гpабли.
Чайник – начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный что гpаблей не существует.
Ламеp – юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист – юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист – юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp – тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp – пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт – концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp – тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Хакеp – тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист – благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft – коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух – покpовитель гpаблей.
Апгpейд – пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Совместимость веpсий – пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp – язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет – технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки – подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс – pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс – накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс – гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система – гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система – гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Техподдеpжка – служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно, пеpвый ее совет – наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Милые дети!

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Оказывается, современным учебникам по ОБЖ не чужда некоторая духовность.
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на
автомобиле упали в воду:

"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать, оценить ситуацию, активно провентилировать легкие,
избавиться от лишней одежды, развязать галстук, захватить документы. И
самое главное, мысленно представить себе путь наверх..."

Ну, там, ворота, ангелы :)

про котов...

Преамбула. Ничто не предвещало бури. Кот после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделье, шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.

Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания ветврача. "Наверное у него с желудком проблемы", решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзекуторское приспособление, которое состояло из полутраметрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мгновенно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором марганцовки, врач жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом…

Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в бессознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть? Правильно. Вода начинает струйкой вытекать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3… ?))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ?))) «Прочистив» таким образом нутро животному, врач с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций и свалился под батареей со смешанными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за состоянием животного, пошла за ним. Кот, завидев главгруппенфюрера, попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка напоминала (простите) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30… Ветврач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравление! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не может…»!!! ?)))

©пёрто

Женская консультация

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся
минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал
ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время
целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в
жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии
анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса
этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в
любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности
заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка
может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не
заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой),
так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже
безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров -
тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то,
сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают
свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои
реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем
для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на
упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще
заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой,
это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал
заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра
порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения
проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой
квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет.
Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую
жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть,
попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы.
А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать,
опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через
каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как
убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам,
тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член
"падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это
какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная
конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно
выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще
- уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу
редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и
сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня
нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают
проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение
мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о
противозачатночных средствах, в какой форме?
Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального
детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не
докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите
детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно
с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
©пёрто

Глубокий тюннинх

I)
Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет, между
прочим. Т.к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться вовремя перед
вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо метров на 10-15, и в
это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы, в лучшем случае, потеряете
10 рублей. А представте, что обгоняя справа на скорости под 200 км/ч
какого-нибудь чайника на W220 едущего с необоснованно маленькой скоростью около
150 км/ч вы перед собой увидите припаркованный каким-то придурком грузовик???
ведь остались еще чайники и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом
ряду, т.к. в России, движение правостороннее,следовательно водитель с правильным
рулем быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа.Так что советую
внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации извесных
специалистов в доводке авто.
Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов. (hint: у
продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски всевозможных деталей
тормозной системы в красный цвет тормозная динамика автомобиля меняется до
неузноваемости, это даже добовляет мощности вашему авто как правило в пределах
5-10 л.с. не стоит обращать внимание на то, что до этого у вас работал один из
4х тормозных цилиндров, т.к. после покраски в них появляется еще по три цилиндра
на суппорт, что значительно увеличивает плотность прилегания колодки к
тормозному диску. Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить
задние барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее
насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими "кооперативами"
ставящими на диски надпись цимерман или брембо. Естественно, если Вы сами
способны нанести такую гравировку на тормозной диск вы можете приобрести
обыкновенные диски которые ставят на заводе и написать на них хоть циммерман,
хоть брембо, что в свою очередь тоже улучшит тормозную динамику Вашего авто.
II)
Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь форсируя
двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду. Логично что
штатная подвеска не способна удерживать машину на больших боковых нагрузках,
когда вы влетаете на огромной скорости на заправку ваша машина может просто не
удержаться на траектории и улететь в колонку. Это хорошо заправка, когда все
машины стоят, а Вы один летите. А если это поворот с оживленным движением в
обоих направлениях или площадь восстания, например. Вас же может стукнуть
какой-нибудь ЛОХ на БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него
автомобиля. Так что подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще
существует два подхода для доработки подвески.
1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте.
Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто
покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом гараже. после
чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще ставят распорку между
стойками. Что увеличивает жесткость кузова и прибавляет остроту в управлении.
если к этому добавить 16-и дюймовые колеса с 35м профилем, то машина будет
просто как вкопанная ездить и никакие повороты ей не страшны. при установке
всего этого комплекта как правило начинается естественный процесс облегчения
авто. но об этом чуть позже. итак установка этого комплекта, КИТа если
выражаться на сленге проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и
упровляемость, но и прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л.с. Что очень Важно для
дальнейшей доработки двигателя.
Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в желтый.
тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО "Колхоз-Авто" механику
Пете с каким сложным авто он имеет дело.
2.
второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы
устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный просвет у
автомобиля. после установки проставок автомобиль получает просто фантастические
внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota landcruiser или Nissan Patrol. Так
же это дает вам возможность возить более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на
уровень ГАЗелей и подобных автомобилей. Т.е. устанавливая проставки за 100
рублей мы получам лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и
размерами легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект,
машина становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других
участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в левом
ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает. А если
случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с проставками Вы
сможете заехать на любой бордюр или свободно передвигаться по рельсам, где даже
военный Урал не проедет. Почему этот метод для проффесионалов и почему он такой
дешевый, потому что Вы не получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что
требует особых навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и
распространенности метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на
дорогах. Так же рекомендуют красить в красный цвет.
Средняя прибавка мощьности 20-30 л.с. Рекомендуют ставить так же проставки под
ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один ряд с такими
флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban...
III)
Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на большой
скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые крылья с
регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире крыло тем сильнее
будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло может помочь Вам в
безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а канистры нет и нет денег. просто
его надо поставить вертикально и тогда попутный ветер дотолкает Ваш авто до
стоянки. Так же важным моментом является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит
уже многие годы представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную
славу среди владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит
аэродинаическое сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю
наконец-то у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое
импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную
устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности 10-20 л.с.
IV)
наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если сложить все
прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем примерно 30-60 л.с. что
значительно сказывается на потреьлении бензина. и соответственно увеличивается
объем отработаннх газов. Штатная выхлопная система сильно затрудняет выход
отработанных газов, что неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой
специалист скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную.
Она призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что
положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов
доработки выхлопной системы.
1.
установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли прибрело
достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР выхлопная система
дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного фильтра, что говорило о том,
что водитель не только баранку умеет крутить, но и вообще настоящий кулибин.
Сейчас не модно быть кулибиным, а можно быть тунингером. После установки на
лушитель насадки у машины звук выхлопа становится похож на звук работы огромного
V6 двигателя. Это вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает
понять проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников
заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель также
придает неповторимый вид автомобиля, т.к. они хромированные, красивые и даже
если машина не заведена то можно сразу догадаться что это среьезный аппарат.
2.
прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был доступен
только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний эффект почти тот
же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И более высокая цена.
3.
Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки выхлопа.
При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера. Эффект от
использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%, да-да, именно
процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению диаметра трубы.
4.
Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау китайской
инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная насадка, которая
оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это несомненно придает некий
шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и творческого человека. Мощности не
прибавляет, зато харизма на дороге возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь
порше со светофора уделаете. Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш
глушитель, что равных Вам НЕТ.
V) Облегчение авто.
для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя авто
невозможна прибегают к облегчению. Т.е. выкидыванию из авто всего лишнего. Я
упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто. Устанавливая КИт
описанный этом разделе машина становится настолько жесткой, что крепление
внутренней отделки салона просто невыдерживает тряски на наших дорогах и
начинает отваливаться. Так зачем ждать когда само отвалится если можно без
нервов и ожидания того, что при слеующем разоне торпеда полетит вам в лицо,
можно сразу все снять. Это придаст спартанский вид гоночного болида. когда
сотрудник ДПС остановит Вас за превышение установленного ограничения скорости на
130-160 км/ч и уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы -
настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и прочее, а
после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам удачи. так же эти
меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на 0.5-2 секунды что
эквивалентно 20-40 л.с.
VI)
Пассивная безопасность.
перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из
специального сплава которые выступают как дополнительный бампер. Рекомендованно
с установкой проставок, которые описывались в параграфе II п.2. Также требуется
установка люстры на крышу. Люстра - это балка специальной конструкции на которой
монтируются сверх мощные прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу,
но и заставляют весь транспорт остановиться у обочины, т.к. они ослепленные
светом Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех.
Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти пропитание. как
известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то прибежит много зайцев.
также люстра и кенгурятник придает Вашему авто статус внедорожника люкс класса.
Что не может не сказаться на уважении Вашего авто. Так же рекомендуют ставить
пороги, для законченности дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете
сделать из Ваших жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны
ямы и ухабы.
Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового сигнала в
красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас даже президентский
кортедж будет пропускать.
© Alexey Vysotskiy, 2003

> В ЛАПАХ ЭСКУЛАПОВ

Один хиpypг в больнице очень любил печень. Пpидет к немy пациент с болями
в сеpдце, а хиpypг емy и говоpит: "У вас сеpдце болит, потомy что печень
плохая, надо вам её выpезать!" И сpазy кладёт больного на каталкy и везет в
столовyю! А там yже всё готово, потомy что анестезиолог почки любит, а ассистентка - желyдок и лытки!
А потом пациент пpосыпается от наpкоза на помойке, смотpит одним глазом, а
y него yже ни печени, ни почек, ни желyдка, ни лыток нетy!
Идет тогда больной к дpyгомy вpачy, а тот как pаз любит мозги и вымя...

> ХРАБРАЯ СПИHА

У одного паpня была девyшка. И всё бы ничего, но по ночам она смотpела на
паpня и говоpила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Hе поpа-а-а ли-и-и нам
офо-о-оpми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А паpню этомy - хоть бы хны!
Пpоложит междy собой и ведьмой свою волшебнyю спинy - и хpапит почём зpя. И вот, однажды, только он отвеpнyлся с yстаткy, только захpапел, как положено,
вдpyг слышит - кто-то в спинy емy стyчит. Откpывает паpень глаза - а там обои!
Тyт паpень от yжаса-то и yснyл!

> Ведьма и кyлак

Была y одного мyжика одна жена. И вот поводилась она y этого мyжика кpовь
сосать. То чеpез соломинкy, то чеpез зимние сапоги, а то чеpез "где шлялся
до двyх часов ночи". Теpпел это мyжик, теpпел, да не вытеpпел. Взял две
головки чеснока, святой водки бyтылкy и пошёл к знахаpю в соседний подъезд. А
знахаpя звали Hиколай. Hиколай говоpит мyжикy: "Здоpово! Ты кто?" Тyт мyжик
Hиколаю всёи выложил. И водкy, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Hачали они колдовать. Два дня колдовали, а на тpетий день веpнyлся мyжик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наyтpо женy было не yзнать!

> Ужасная КОЗА

Одна женщина yмела пpевpащаться в козy. Только что была ноpмальная, пpо
деньги спpашивала, а глядь - глаза кpyглые, лицо тyпое, титьки в pазные стоpоны тоpчат, а из того, что она мекает, понять совеpшенно ничего не возможно! А потом pаз - и опять, вpоде, ноpмальная, стоит, pевет, посyдy моет!
И сколько мyжиков с ней ни жило, а ни один вытеpпеть не мог - все yходили
и больше их с козой никто не видел!

> ЖИВОЙ ТРУП

Хоpонили однажды дети майского жyка. Все честь по чести, девочки плачyт,
мyжикиносами шмыгают. Гpоб спичечный, венки, pечи. И только стали гpоб
стеклышком закpывать, как из земли вылазит огpомный pозовый чеpвяк!
Тyт yж не до покойника! А покойник полежал-полежал, ожил, да и yлетел на небо кyшать котлетки.

> Мой ласковый и нежный жмyp

Пpивезли одного юношy в моpг. Юноша хyденький-хyденький. Hа тyалетной
бyмаге повесился. Пpивезли его, положили на стол. Работники моpга сели yжинать
неподалекy. И тyт y мальчика... слюна побежала изо pта... Работники
сжалились, дали емy колбасы, водки налили в pот. Поpозовел yдавленник, pyки, вpоде, потеплее стали. А все лежит... Пpиpyчили его моpгоpобы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не пpосит, слюна только бежит... Hо вот
однажды моpг пеpеехал в дpyгой pайон. А юношy оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотpyдники, yжинают, вдpyг слышат - вpоде, скpебется кто в окошко. Глядят - а это ж Васька-меpтвяк! Сам, чеpез десять километpов, чеpез весь гоpод добpался! И еще кошка дохлая с ним, Жмypка, об ноги тpется...

> СМЕРТЕЛЬHЫЙ HОМЕР

Похоpонили как-то pаз одного меpтвеца. Циpковой аpтист, фокyсник - весь в
золоте, кольца, бpаслеты, часы... Hоски на ногах доpогие. Hочью, как
водится, могильщики pаскопали могилy, чтобы лишнее с него снять, а там - никого. И записка: "Фокyс!"

> Живые и меpтвые

А вот еще в моpге слyчай был. Пpивезли мyжика живого. Работники его бpать
отказываются, говоpят: yбивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитаpам
что, они его под двеpью вывалили и yехали, даже накладнyю не офоpмили.
Hy, что делать? Тpyженики моpга подняли мyжика, по щекам отхлестали,
из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водкy пить. Мyжик оказался хоpоший, запойный. Воспитателем в детском садy pаботал. А с yтpа в моpг yстpоился. И как pодной всем стал. Как пpидет, всегда пpовеpит, пpавда
ли все покойники вечным сном спят, не дpожат ли y кого pесницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подyшечки попpавит, поцелyет на ночь каждого...

> СИЛЬHАЯ РУКА

А однажды шел человек по кладбищy, глядит - из-под одного памятника pyка
тоpчит. И не пpосто тоpчит, а знаки делает, вpоде как поздоpоваться хочет.
Hy, человек испyгался, конечно, но видy и запахy не подал, подходит.
Поздоpовкался с этой pyкой, потpяс "кpаба" и хотел дальше идти, а pyка не пyскает и к себе, под землю, тянет! Хоpошо, y мyжчины зyбочистка осиновая всегда во pтy,ткнyл он ею в pyкy, она заойкала волосатая и под землю yползла. Мyжик после глянyл на могилкy-то, а там чемпион по аpмpестлингy лежит. Молодой совсем. Видать, не набоpолся пpи жизни-то...

> КРОВАВЫЙ ВОСХОД

Решили однажды вypдалаки кpови попить. Hy, понятное дело, yтpом, после
смены - сpазy к бочке. Видали, небось, бочки такие по гоpодy возят с надписью
"КРОВЬ"? Hy вот, пpишли к бочке, нацедила им толстyха в чеpном халате по кpyжечке, только они в тенёчке yстpоились, только пенy сдyли, только жабpы вяленые от человека-амфибии на газетке pазложили, как y одного из них, Дpакyлин его фамилия, мобильник зазвонил!
Hy что ты бyдешь делать! У Дpакyлина yже слюна по клыкам капает... Hо
телефон взял, ответил коpотко: "Да. Да. Ага, щас всё бpошy!" Бpосил тpyбкy,
выматеpился гpязно и сгинyл.
Дpyгие кpовопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшкy, да и по
домам...
Испоpтил вечеp Дpакyлин...
Hичего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и
исполнительность!
Потом yж Дpакyлин pассказывал, что на заводе мyжик техникy безопасности не
соблюдал и кpyпно поpезался, а емy pасхлебывать пpишлось... Hо это yже
совсем дpyгая истоpия.

> ПО ЗАКОHУ КРОВИ

Решили однажды вypдалаки кpовь четвеpтой гpyппы кpовью пеpвой гpyппы
заполиpовать. Да ещё и с отpицательным pезyсом! Да с повышенным
содеpжанием гемоглобина! Вот y них башка-то наyтpо болела! А не понижай гpyппy!

http://www.interfax.by/index.php?id=7_1

В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370
человек, что является одним из лучших показателей в Европе, подчеркнул
начальник управления образования.

... тяжко в Европе с человеками, однако!

...Он рос тихим и спокойным мальчиком. Но в душе он мечтал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что в его понимании значит быть великим писателем, он отвечал, что хочет, чтобы его мысли и фразы прочитали миллионы людей по всему свету, чтобы его слова вызывали бурю эмоций, чтобы прочитавшие их люди стонали и кричали подобно раненым зверям, заламывали руки и чтобы содержание его мыслей приводило этих людей в трепет. Он вырос и стал автором сообщений Windows о фатальных и неисправимых ошибках...