- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно и даже с двойным удовольствием.
- И как же?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует а в остатке - двойное удовольствие.

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

- Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни? Стеснялись? - Нет, ночевали где попало.

Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ."

Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена ...

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ 7 серии и Мерседес G500. Водители и пассажиры отделались легкими огнестрельными ранениями.

Новый русский после аварии вылезает из своего в хлам раздрыпанного мерседеса и кричит: О боже мой, мой новый мерседес!
Следом вылезает его кореш (пассажир): Слышь, Васёк, да тебе ж руку оторавло!
Н.Р.: О боже мой, мой новый роллекс:)))))

:)
Малыши,брат с сестрой,лепят снеговика.Мальчик говорит:
-ну все,почти готов.Побегу домой,морковку принесу.
Сестра:
-Бери две,нос ему тоже сделаем
:)
Разговаривает Вовочка с другом:
-Знаешь,мои родители боятся мультфильмов!
-А чего это?
-Не знаю.Они меня посадят перед телевизором,а сами под одеяло-и трясутся
:)
-Подсудимый,почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
-Я говорил ему:"не ешь при мне козявки!"-А он все ест и ест.
-Разве нельзя было отвернутся или уйти?
-Так я же тоже хочу!
:)
-Здравствуйте,я Алексей!Можно просто и коротко:Леша!
-А я Акакий.Лучше...полностью.

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!

-Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
-Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
-Враг нападает, нужно укрытие.
-Товарищ прапорщик, может мы на него нападем, пусть сам роет окоп?

-Дорогой, давай уволим нашего водителя.Он меня вчера опять чуть не убил.
-Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

- Что такое средний возраст?
- Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале.

***

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

-Доктор, у меня вот что-то болит.
-Ну нате вот какие-то таблетки.. :)