Алкаш заходит в супермаркет и рассматривает витрины.
Потом обращается к продавцу:
- А что это у вас там, такое нежное, легкое, розовое?
Продавец:
-Это йогурт.
Алкаш мечтательно:
-Йоооогурт
- Две бутылки портвейна, пожалуйста...

У российского автомобиля существуют три положения двери: открыто, закрыто, не закрыто.

Помирает старуха и просит деда в последний раз заняться любовью..дед исполнил последнюю волю умирающей..утром проснулся, смотрит...бабка по хате как молодая бегает. песенки поет. вкусную сряпню готовит..вышел дед на улицу. присел на заваленку, скрутил "козью ножку" и подумал: "А ведь так можно было и Владимира Ильича спасти........";)

Идёт девочка по берегу. Видит- золотая рыбка. Схватила её девочка и давит, давит. Рыбка задыхаясь заговорила человеческим голосом:
-Девочка, девочка не убивай, отпусти. Я тебе 3 любых желания выполню!
Девочка задумалась и такая говорит:
-Ладно. Зделай мне вот такой здоровый волосатый хвост, вот такие волосы в ушах и вот такие волосы в носу.
Ну сделала. Отпустила её девочка. Рыбка отдышалась, окуратно выглянула, посмотрела на это чудище и говорит:
-Девочка! Сколько лет живу, люди просили у меня счастья, здоровья, денег, а ты....
Девочка задумалась:
-А чё можно было?

Минздрав предупреждает: "Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!"


Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

как то русский еврей и Хохол лезли на эверест
осталось 300м, жратвы на 3 дня и жесткая буря на вершине
Русский говорит всей этой братве:
-слыш мужыки давайте я первый пднимусь разведаю а потом вы.
Никто протев небыл
Русский подняля видит сидит йети и натирает свой огурец салом!
йети увидев Русскиго сало отложил и приняся за Русского, сделав свое дело отпустил.Русский вернулся и говорит
-там жесть Буря несмог.
тут Хохол вызвался давай типо я пойду.
опят никто не возражал.
ну ситуация повтроилась.
Хохол как и Русский молчал про йети, неудобно же перед мужыками.
Еврей погнал на горку.
Русский с Хохлом говорят
-давай давай удачи те там.
через 30минут стоны и вопли.
Русский Хохлу:
- мы ведь тоже в такой ситуации были но молчали же.
Хохол говорит:
-ему трудней я сало то спер:)

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Бармен спрашивает у клиента:
- Что с вами случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
– В Бобруйск жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.