- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет ?

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

нет на свете существа пушистие,добрее и толще чем кастрированный кролик.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

Выходи мужик на крыльцо в деревне и видит, что у бабы Маши, дым из трубы идет. Подумал мужик, для завтрака - поздно, для обеда - рано. Самогон варит! Дай ка схожу опохмелюсь. Приходит, и в правду самогон варит. Ну бабе Маши деваться не куда. Ладно говорит, первые капли можешь себе забрать, но если вода кончится, дуй к колодцу за водой, а я пойду свиней покормлю. Мужик сидит, ждет. Вода кончилась, побежал за водой. Мимо 2 мента идут и видят дым из трубы. О! Самогон гонят! Приходят никого нет. Дай думают подождем. Мужик прибегает с полными ведрами воды. Ну менты его в участок и забрали. Мужик в обьяснительной и написал - Выхожу на крыльцо, смотрю у бабы Маши дым идет, подумал пожар, побежал за водой. Прибегаю, а там 2 мента самогон варят! =)

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?


Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Нда-а....
Средний: - Да уж, не мешало бы...
Младший: - Ну чё, я сбегаю?


Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...


Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

-а че это у вас лицо в крапинку,веснушки что-ли?
-да нет,говно в ветилятор попало..

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!