- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним при вскрытии!

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле - никак...
- И что?
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...

Звонок в психиатрическую клинику:
-Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!
Доктор:
- А как вы определили?
Мужик:
- Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!

Урок национального самоопределения в украинской школе.
Учитель:
-дети, кто за стакан гводки зробыт лубую роботу?
Детишки, хором:
-москали-и-и-и!!!
Учитель:
-дети, кто больше всех на свете наварил золота и серебра?
Детишки, хором:
-жиды-ы-ы-ы!!!
Учитель:
-а кто, дети, за медний грошик продаст тату и маму родных?
Детишки насупились, молчат, смотрят злобно. С задней парты голос:
-зато спиваем дюже гарно...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его.Сидящий напротив парень говорит с намёком:
-Как бы я хотел оказаться на месте вашего котёнка!
На что девушка ответила:
-Не думаю. Я везу его к ветеринару на кострацию!:)

***
Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

Встречаются две акулы.
Первая:Я вчера аквалангиста сьела,теперь изжога мучиет.
Вторая:Ты чё дура да их же чистить надо.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.