Встречает заяц медведя и говорит:
- Спорим, Потапыч, что ты дуб с корнем не выдерешь...
Ну медведь не дурак обхватил дерево, дернул раз, дернул два, а заяц
его хвать и наручниками пристегнул к дереву. Обошел вокруг дерева
пару раз, трахнул медведя в задницу, назвал козлом и убежал...
Идёт мимо волк, смотрит медведь к дереву пристегнут подходит к нему
и спрашивает:
- Что случилось, Михайло?
- Да вот с зайцем поспорил, что дерево вырву с корнем, а он меня
наручниками пристегнул к дереву, в задницу трахнул, козлом назвал
и убежал...
Волк подумал немного, тоже трахнул медведя и удалился.
Тут идет лось. Видит интересную картину подходит и спрашивает:
- Миша, да как же ты так?
- Ох, лось, поспорил я с зайцем, что дерево вырву, а он меня
наручниками и в задницу поимел, да еще козлом обозвал. Потом пришел
волк. Поинтересовался, как я попал в такую ситуацию и тоже поимел.
Ну лось голову почесал, да сзади пристроился, поимел медведя и
побежал своей дорогой.
А тут бобер.
- Миша, да как же так?
- Долби, бобер...... длинная история.

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!... Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?».

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...




Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.


До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели,
расстроились...




- Что является смертельно опасным для хваленой американской
"демократии"? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша.
- Для нашей американской демократии смертельно опасными являются три
вещи - ответил тот.
- Какие именно? - поинтересовались журналисты.
- Для американской демократии смертельно опасными являются - Святая
Вода, серебряная пуля и осиновый кол - ответил Буш и задумался, а не
брякнул ли он чего лишнего.

Студенчиский Анекдот.
 

Ссорятся 2 студента в общяге:
- Если ты ещё раз свои носки в мой угол поставиш, я тебе адеяло сломаю.

- Подсудимый,признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае. Я был сзади и она могла спокойно уползти!

На экраны страны выходит новый порно-триллер. Вот вкрадце его сценарий:
"... мужик рожает ежа. Ёж с зонтом. Зонт пляжный!"

В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит...

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда, что?
- Она в ванной... я - ее парень!

Утро... Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след:
- Эх! Если би ти еще и абед варыт умела...

Олимпийское:
- В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но наш спортсмен не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал перед смертью еще один оборот!

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету...
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так поимел!
На следующий день повторяется тоже самое... И так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним, и.... застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну, понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но ведь ДЕТЯМ пообещал!

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".

Гастроли Мариинского театра, театральные кассы, ажиотаж, толпа. Кассирша недоумевает:
- И чего столько народу? Всего-то приехал театр из какого-то зачуханного Мариинска.

Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха, 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса падает лицом в салаты.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

На Олимпиаде в Турине Олимпийский огонь все слабеет и слабеет...
Установленно что это из-за недостатка газа... Украина все отвергает =)

***
Жена возвращается домой очень поздно.
Муж спрашивает:
-Ты где была?!
-Ну как бы это сказать...
-Говори правду!
-Ну для начала я тебе дам наводку...
-Если даш на водку то можешь не говорить.