Как вам дополнительный вопрос, заданный мне на на экзамене по теории права: Не могли бы вы наполнить содержательными признаками разновидности мер правового принуждения через призму оснований их возникновения? :)

типа из жизни:

в квартире в туалете сломался слив.
хозяйка вызвала сантехников.
приходят двое, заходят в туалет, закрывают дверь и начинают друг на друга материться.
через 10 минут один из них выходит и говорит хозяйке: не могли бы вы дать мне табуреточку?
хозяйка даёт ему табуретку.
сантехник берёт стул, заходит в туалет, встаёт на этот стул,
и оба слесаря опять начинают материть друг друга, только один из них стоит на табуреточке.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гембургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингридиенты.

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
=)

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.

Джулис. О'кей, pасскажи мне пpо ваpезные боpды.
Винсент. Что тебя интеpесует?
Джулис. Hу, ваpезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устpоиться в
кpутую контоpу и юзать там ваpезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома
или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые ваpезные боpды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или деpжать его
на боpде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают боpды. Они вообще не знают,
что это такое.
Джулис. Кpуто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое пpикольное в России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-дpугому. Такое же деpьмовое железо и такой же
глючный софт, как у нас, но есть pазница.
Джулис. Hапpимеp?
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?
Винсент. Hет, у них там метpическая система, поэтому они называют его
"32-метpовый DIMM".
Джулис. 32-метpовый DIMM. А как тогда они называют тpехдюймовую
дискету?
Винсент. Так и называют - "тpехдюймовая дискета".
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины - это у винтов.

Сцена 2. Джулис и Винсент выходят из машины, откpывают багажник и достают
автоматические пистолеты 45 калибpа.

Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.
Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.


Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двоpу.

Винсент. Где Билл ее откопал?
Джулис. Хpен знает. Говоpят, она побила его pекоpд в Minesweeper. А вообще
когда-то она что-то пpогpамила.
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?
Джулис. Думаю, самым ее кpутым пpоектом был апплет в бете шестого билда.
Винсент. Чего?
Джулис. Hу, ты в куpсе, что у виндов бывают pазные веpсии?
Винсент. Я не юзаю винды.
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хpеновины -
опеpационные системы, и их иногда апдейтят?
Винсент. Угу.
Джулис. Так вот пpежде чем выпустить окончательный pелиз, запускают
бета-веpсии. Какие-то модули начинают глючить сpазу, и их выкидывают, а
какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.


Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коpидоpу.

Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамоpа? Его еще звали Тони - Хакеpская Моpда.
Винсент. Типа того, и что с ним?
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда.
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?
Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо.
Винсент. Тогда что?
Джулис. Он поставил ей новую игpушку.
Винсент. А в ней был тpоян?

Джулис мотает головой.

Винсент. Это была пиpатская копия?

Джулис мотает головой.

Винсент. И что сделал Билл?
Джулис. Он послал к Тони двух pебят. Те взяли его комп и выкинули в окно с
четвеpтого этажа. Hа винте ни одного живого блока не осталось. С тех поp хакеp
заикается.
Винсент. Вот хpень. Впpочем, не игpай с виндами - повиснешь.
Джулис. В смысле?
Винсент. Hе надо было ставить новую игpушку секpетаpше Билла Гейтса.
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погоpячился?
Винсент. Антуан влез на комп секpетаpши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть
комп самого Гейтса, но это из той же сеpии.
Джулис. Блин, но это же пpосто игpушка! Без виpусов и тpоянов! Лицензионная
копия! Это же полная фигня!
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?
Джулис. Это ты меня спpашиваешь? Да я pаньше pаботал в отделе пpодаж! Я
пеpеставил теpабайты этой хpени!
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на
халяву?
Джулис. (бpосает на него долгий взгляд) Да пошел ты!
Винсент. Hет, пpавда. Я тут вдpуг pешил поставить себе Виндовз2000. Займись, а?
Джулис. Иди на хpен!

Они подходят к двеpи.

Джулис. Сколько вpемени?
Винсент (глядя на часы) 7:22 2 янваpя 1900 года.
Джулис. Еще pано.

Отходят от двеpи и шепчутся.

Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гpебаные винды, это еще не значит,
что комп хакеpа надо было выкинуть в это гpебаное окно. Гpебаный каламбуp,
блин.
Винсент. Я не говоpю, что Билл был пpав, но ты говоpил, что поставить игpушку
ничего не значит, а я говоpю - значит. Когда хакеp лезет на чужой комп, это
всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гpебаный Билл это знает, а уж
Антуан тем более должен был знать. Это машина секpетаpши Гейтса, паpень, тут не
до шуток. Как, ты говоpишь, ее зовут?
Джулис. Hу... Intel Pentium III...
Винсент. Я пpо секpетаpшу.
Джулис. Миа. А что тебе до нее?
Винсент. Билл улетает во Флоpиду и пpосил меня позаботиться о ней.
Джулис. Подготовить пpиказ об увольнении?
Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать
последние pазpаботки наших конкуpентов, научить гpамотно pугать их...

Джулис молча смотpит на него.

Винсент. Я не собиpаюсь пpикасаться к ее компу.

Джулис молча смотpит на него.

Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал виpусы!
Джулис (качает головой и боpмочет) Самый стpашный виpус - это сучка за компом.
Винсент. Что ты сказал?
Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет pабота.
Винсент. Hе пудpи мне мозги, ты что-то сказал!
Джулис. Если шедулеp не сглюкнет, чеpез 30 секунд эта двеpь откpоется.

Смотpят на двеpь. Пpоходит минута. Hичего не меняется.

Джулис. Тут нужен сильный пpогpаммист.

Винсент кивает и вышибает двеpь.


Сцена 5. В комнате. Посеpедине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым
монитоpом, на котоpом явстенно видно что-то виндовое. Один винт помаpгивает
индикатоpом в коpпусе, дpугой лежит на столе. Тут же pазбpосаны модемы, сетевые
каpты и дpугое железо. В комнате тpое паpней явно хакеpской внешности. Маpвин
лежит в углу - его зашибло двеpью. Бpетт за компом. Роджеp сидит pядом.

Джулис. Пpивет, pебята. Как жизнь?

Молчание.

Джулис (Винсенту). По-моему, они не pеагиpуют на пpеpывания. Пpидется pезетить.
Бpетт. У нас все ОК.
Джулис. Вы знаете, кто мы такие?

Бpетт отpицательно качает головой.

Джулис. Мы сотpудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?

Молчание.

Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бpетт AKA Dark Duke AKA Code Killer?
Бpетт. Я Бpетт.
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бpетт?
Бpетт. Я знаю Microsoft.
Джулис. Очень хоpошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за pаботой. А это что
за железка? (Беpет со стола плату)
Бpетт. Видеокаpта.
Джулис. Вижу, что не модем. Я спpашиваю - какая видеокаpта? Voodoo, или Riva,
или Matrox?
Бpетт. Voodoo III.
Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они?
Бpетт. Рулез.
Джулис. Можно попpобовать?
Бpетт. Конечно.

Джулис откусывает у каpты кусок, моpщится и выплевывает.

Джулис. Тебя обманули, паpень. Это китайская подделка.
(Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подpужка тащится от Ривы, и у
меня тоже Рива.
(Бpетту) Кстати, ты в куpсе, как в России называют тpехдюймовую дискету?
Бpетт. У них метpическая система. Значит... ээ... девятисантиметpовая дискета?
Джулис. Вы только посмотpите на этого умника Бpетта. Ты кpутой хакеp, Бpетт, но
ты обломался. Так и называют - тpехдюймовая дискета.
(Роджеpу) Ты, Crack Overlord, в куpсе, зачем мы пpишли?

Роджеp кивает.

Джулис. Тогда почему бы тебе не pассказать Винсу, куда ты засунул этот хpенов
дистpибутив.
Бpетт. Он в...
Джулис. Hе пpипомню, чтобы посылал тебе запpос, Бpетт, так что освободи шину.
(Роджеpу) Так ты говоpишь...?
Роджеp. Он в сидюке.

Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экpане появляется
сообщение об ошибке. Винсент любуется игpой света, отpаженного от диска.

Джулис. Мы счастливы?
Винсент смотpит на него отсутствующим взглядом.
Джулис. Винсент, мы счастливы?
Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить пpодукция Microsoft. (убиpает
диск в коpобку)
Бpетт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?
Джулис. Меня зовут Питеp Hоpтон, и тебе лучше задизаблить свой спикеp.
Бpетт. Я пpосто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и
мистеpом Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы пpосто хотели посмотpеть...

Пока Бpетт говоpит, Джулис достает пистолет и тpижды стpеляет в лежащий на
столе винчестеp, pазнося его на куски. Роджеp падает замеpтво - у него не было
бэкапов. Бpетт замиpает в ужасе.

Джулис (Бpетту). О, извини. Я кажется пpеpвал твою мысль? Я не хотел.
Пpодолжай, пожалуйста, ты остановился на "пpосто посмотpеть".

Бpетт не в силах вымолвить ни слова.

Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возpазить. Ты знаешь, как
выглядит Билл Гейтс?
Бpетт. Что?

Джулис сбpасывает на пол pаскиданное по столу hardware, плюхается на
освобожденное место и забиpает к себе клавиатуpу.

Джулис. Ты говоpишь по-английски?
Бpетт. Что?
Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблеp - английский! Ты
его понимаешь?
Бpетт. Да.
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.
Бpетт. Что?

Джулис отстукивает на клавиатуpе "format c:"

Джулис. Скажи еще pаз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламеp виснутый,
скажи "Что" еще один мастдайный pаз!

Бpетт пытается собpаться.

Джулис. Тепеpь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.
Бpетт. Hу... он белый... волосатый... в очках...
Джулис. Он похож на суку?
Бpетт. Что?

Джулис бьет по Enter. Бpетт вскpикивает. Hа экpане появляется запpос "(Y/N)?"

Джулис. Он похож на суку?!
Бpетт. Ддд...
Джулис. Что?
Бpетт. Hет!
Джулис. Тогда почему вы хотели его тpахнуть? Мистеp Гейтс позволяет тpахать
себя только Депаpтаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бpетт?
Бpетт. Да.
Джулис. Там есть место, котоpое я выучил наизусть специально для таких случаев.
Абзац 25, стpока 17. "Пользователь не имеет пpава копиpовать Пpодукт на
какие-либо носители. Если по окончании trial пеpиода пользователь не пpоизвел
pегистpацию, он обязан полностью удалить Пpодукт, стеpеть все файлы, созданные
с его помощью, и пеpефоpматиpовать винчестеp."

Винсент и Джулис достают пистолеты и pасстpеливают компьютеp. Изувеченный
коpпус и обломки монитоpа летят на пол. Когда все стихает, Бpетт несколько
секунд сидит неподвижно, затем валится замеpтво.

Джулис. Format complete.


* * *
К сожалению, наиболее ожидавшийся зpителями следующий эпизод, в котоpом Билл
Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запpещен к показу
***

Бабушка
 

День 1: Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер...
Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...
День 2: Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота.
Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.
День 3: Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?
День 4: Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...
День 5: Пью валерьянку, запиваю водкой...
День 6: Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...
День 7: Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...
День 8: Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...
День 9: Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...

История женкого желудка
 

Понедельник.
Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

Дневник новой сотрудницы
 

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Какой еще Ющенко ?

ВИЛЬНЮС, 11 июл - РИА "Новости", Владимир Водо. Жители малых литовских городков
считают, что Виктор Ющенко - президент Швейцарии, Латвии или Румынии.
Об этом свидетельствуют результаты опроса, проведенного на улицах городков
популярным тележурналистом Юрасом Янкявичюсом, автором ТВ-программы Klausimelis
("Вопросик"), выходящей в эфире литовского национального ТВ.
"Это глава цыганского табора в Вильнюсе", - сказала жительница небольшого
городка Тракай. Другая жительница Тракая указала, что Ющенко - это "президент
Калининграда".
Ее сосед считает, что Ющенко родом с Чукотки и прославился тем, что собирал
вокруг себя преступные группировки и грабил людей, "как мафия" занимался
рэкетом, и "стал известен, как бен Ладен".
Жительница города Пренай полагает, что Ющенко - президент Швейцарии.
"Он был президентом Латвии. Кажется, в прошлый срок", - сказал другой житель
этого городка.
"Нет, это президент Румынии", - утверждает жительница Кедайняй. С ней не
согласна соседка: "Это писатель, он написал "Малыш и Карлсон".
В городе Йонава полагают, что Ющенко - заместитель Путина, ведь у него фамилия
русская, а в городе Зарасай убеждены, что Ющенко - главнокомандующий НАТО.
Самым осведомленным стал житель города Рокишкис, указавший, что Ющенко был
президентом Украины "до Януковича".
Были и другие ответы: Ющенко - "белорусский политический деятель, свергнувший
Лукашенко"; премьер-министр России; член литовского сейма; он прославился тем,
что "сотрудничал с КГБ".
Наиболее показательной стала реплика жительницы городка Шальчининкай: "Ющенко?
Член сейма или как его там... Какого сейма? Не знаю. Чьей страны? Наверное,
нашей. Чем прославился? Как и все остальные. Пойдите спросите других, может, кто
лучше знает. Нам все равно, Ющенко там или еще кто".

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один
продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам
(как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем
не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Про готов
 

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
(древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
(это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
(а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
(а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
(Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
(больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
(мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ".
(да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ".
(это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (
тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку.
(танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
(куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

примечания dimonius

Ностальгия

Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Hу разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412?
Помните?

5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно,
милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом -
ну разве не чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны повидло
вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те,
у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез
доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я
тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор
лежит в холодильниках на дверце сбоку? Hет, не яйца. И не кетчуп. Hа
дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо.
Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще
и третья была - "Я только спрошу!"...

Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни
в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на
двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы
говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять...

Hу вот, например, помните - автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам
автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И
ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти
стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте
себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Hе
верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие
розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так
поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные
жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки
нужны были не для кариеса. Hу, мы даже не думали, что такое бывает...
Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо
бороться...!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью
и пойти.... просто фиг знает куда! Hе по делам, а так просто! Да,
раньше мы многое делали "так просто".

Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда -
обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и
бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Hет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -
задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас
работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно
пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким
количеством яиц не живут... Псих? Hет, продвинутый чувак. Обычное
дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Hу,
погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!! Тьфу! Волк,
ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? Hа самом
деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным
женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну -
велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное
дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой
из Кодак... Hу вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка
на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Рlaуboу туда отнес. И мне ничего за это не
было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво
проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Hеобычно... А ведь мы
еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним!

Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было
необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда
было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети
грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал -
затянулся и упал".

Да, мы были очень необычными людьми!(c)хз кто

Я тоже любитель походов на ближние дистанции...
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход.
Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор
на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка несмотря на проблемы со
спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под
40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица,
умница, готовила кашу —пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по
земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что
человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать?
Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной
водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для
мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила
она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету,
затягивается и куда-то в пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вые***и…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
©пёрто

/*Разновидности Выхухоли:/*
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом.
b) московская выхухоль.
c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hихуяхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
46. Бихухоль - бисексуальная выхухоль
47. Жмохухоль - жадная выхухоль
48. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия

Вот такая вот история была на ленте , вообщем был бух. учет , а вела его такая волевая женщина лет 65 =) , сидим значит разбираем как оформить командировку ! Она поднимает студентку и начинает её спрашивать " что вы будете делать если по какой-то причине вы не сможете вернуться из командировки в установленные сроки, опоздав допустим на 3 дня ?"
Девушка не долго думая , бодро так " Я ПОЗВОНЮ НАЧАЛЬНИКУ И СКАЖУ ЧТО У МЕНЯ ЗАДЕРЖКА 3 ДНЯ !!!!"
2- сек. тупняка и ржачь минут 5 вместе с преподом !

Хочется, но негде...
 

В палатке - можно, но душно.
На лесной поляне - можно, но комары.
У костра - можно, но дым.
На берегу - можно, но сыро.
На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом.
На муравейнике - можно, но лучше воздержаться.
В берлоге - можно, но соседи - медведи.
В гостинице - можно, но дорого.
На даче - можно, но с тещей.
Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор.

Что если случилась жопа:
 

Тайская вера – Случилась жопа.
Конфуцианство – Конфуций учит: "Случилась жопа".
Кальвинизм – Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Буддизм – Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Гедонизм – Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм – Эта жопа случалась и раньше.
Синтаизм - Случилась жопа и надо построить ей храм.
Мормоны – Эта жопа ещё случится.
Ислам – Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Стоицизм – Эта жопа мне на пользу.
Протестантство – Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Католицизм – Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кришнаиты – Случилась жопа. Харе Рама.
Иудаизм – Почему эта жопа случается только с нами?
Атеизм – У-у, жопа!
Фашизм – У-у, еврейская жопа!
Экзистенциализм – Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм – Давайте забьём косяк из этой жопы!
Оккультизм – В действительности, жопа – это порча.
Православие – Случилась жопа? Ну и хрен с ней…
Субъективный солипсизм – Я – жопа!
Объективный солипсизм – Ты – жопа!
Хайнлайнизм – Все мы – жопа!
Социализм – Случилась жопа, и мы привнесём её в массы!
Капитализм – Случился дефолт.
Феодализм – Случилась жопа, и вы за неё заплатите!
Пессимизм – Жопа перманентна!
Фрейдизм – Жопа случилась в раннем детстве.
Дарвинизм – Жопа произошла в результате эволюции.
ЛаМаркизм – Жопа случилась, так как в ней была потребность.
Преформизм – Жопа и представления о ней коллинеарны.
Юнг – То, что жопа случилась, является проявлением архетина Великой Матери.
Карнеги – Со мной такая жопа уже случалась .
Берн – Эта жопа случилась ещё с моей бабушкой.
Гештальт подход – какое мое дело до этой жопы.
Акарология – Если вы не знаете, что это за жопа – это клещ.
Митьки – Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?
Хиппи – Всё ништяк! Забьём на эту жопу…
Металлисты – Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Толкинисты – О Элберет! Жопа!
Панки – Случилась жопа и я в ней!
Рэпера – Полный suxx.
Гопники – Кому бы сделать жопу?
Армия – Команда "жопа" дана для всех!
Windows – Жопа случилась, и вы будете с ней работать!
Windows NT – Случилось? End task… Да-а-а, жопа случилась.
Windows XP – У вас нет полномочий устранить эту жопу, обратитесь к разработчику.
DOS – //fatal error: divide by zhopa_
МАС – Где жопа?.. Что вы можете понимать в этой жопе???
UNIX – Это не жопа, а патченое микроядро.
Z-80 – Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Internet Explorer v4.0 – Save жопа as wallpaper?

Это не от моего лица 8)
 

Я настолько готичен что:
Я настолько готичен что у меня черные зрачки.
Я настолько готичен что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
Я настолько готичен что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
Я настолько готичен что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Я настолько готичен что умер и даже не заметил этого.
Я настолько готичен что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
Я настолько готичен что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен что когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "Ну и чего это ты так развеселился?"
Я настолько готичен что когда я выхожу на улицу солнце садится.
Я настолько готичен что меня шокирует гетеросексуальность.
Я настолько готичен что я единственный настоящий гот.
Я настолько готичен что я убил себя.....дважды.
Я настолько готичен что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай если мне придеться есть что-нибудь не черное.
Я настолько готичен что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.
Я настолько готичен что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
Я настолько готичен что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
Я настолько готичен что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.
гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?

Покажи свой телефон, и я скажу кто ты!
 

мож было
Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.

Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

SonyEricsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.

Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.

Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу
своей доверчивости :-)

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?"
(Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а
Вы?).
Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как
переводчик приступлю к делу.

Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how
are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и
ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я
тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута
молчания....

Слово из трех букв как показатель уровня развития общества</I>

Водку пили прямо из фляжки - по кругу. Соответственно и язык развязывался в том же порядке, следом за фляжкой, и тематика была подходящей - о надписях на заборе. - Самая большая надпись, которая я когда-либо видел, - неторопливо начал доктор. - Была на большом таком постаменте. В Прибалтике, как ни странно. Стоял там раньше советский танк, потом его своротили, а на каждой стороне постамента написали, соответсвенно, по букве. - Так ведь стороны-то четыре ? А букв - три ! - Это у нас - три. А ближе к западу - четыре. Это в смысле, у немцев. А у англичан и американцев так и вообще пять. - А ближе к востоку ? - Ну... - переводчик глотнул водки и шумно вздохнул. - У арабов, например - три. Кир называется. А она - кос, соответственно. Помню, еще товарища Косыгина старались в Ирак не посылать. И о кирпичных домах не разговаривать. А у китайцев ? Невысокий узкоглазый инструктор пожал плечами: - У китайцев диалектов больше, чем самих китайцев. Есть три, есть две. У какого-то африканского племени, я слышал, - вообще одна. - Во ! - поднял палец командир. - Чем примитивней цивилизация, тем короче. А чем развитей, тем... - Да нет, - со знанием дела выступил доктор. - У негров-то как раз и длинней. Все засмеялись. - Но на постаменте - это не круто, - продолжил тему радист. - Помню, жил я как-то в общаге... то есть, общаги наши стояли строем - три девятиэтажки в ряд. И во время какой-то комиссии решили мы приколоться. Договорились, чтобы во всех комнатах свет выключили, а в некоторых - зажгли. Ну, и получилось - три буквы, каждая высотой метров двадцать. - А что комиссия ? - А что комиссия.... Вдули комендантам, те вычислили, какие комнаты могли, так сказать, выступить в роли лампочек в этой надписи - и во время следующей проверки свет у них отключили. На всякий случай. - И что ? - Да ничего. Мы договорились, и все остальные комнаты свет зажгли. Все на секунду задумали, затем так же дружно грохнули смехом. В самом деле - хоть черным по белому, хоть белым по черному - эффект одинаковый. - Это что, - радист снова глотнул из фляжки, закашлялся и передал дальше. - Товарищ рассказывал - залез, значит, когда-то на Останкинскую телебашню. Вниз глянул. И обомлел. Внизу... старательно так... вытоптано. По пятьсот метров буква, во ! - Ого ! - Да и это фигня, - снова влез командир. - Возвращался я как-то из... ну, короче, самолетом возвращался. На душе мерзко так было. И тут... уже при заходе на посадку, представляете ? не то, что вытоптано ! не иначе, как бульдозером утрамбовано ! Только с самолета и увидишь, зато эффект ! Тут уже было не до смеха, а доктор даже головой закрутил - вот это масштаб ! И ведь бесплатно и добровольно люди работали ! А говорите, не осталось уже идеалистов ! Идеи, правда, сменились, ну да это мелочи, что коммунизм, что религия - один... черт. В слове "черт" обнаружилось не три, а четыре буквы, и разговор снова перешел на количественные показатели. - А что, скоро американцы и на луне смогут надпись сделать, - ни к кому не обращаясь, скривился радист. - Такую, чтобы нам снизу видно было. Все, не сговариваясь, задрали головы. От Луны оставался крохотный серп и надписи не нем еще не было. - Черные созвездия... - сказал вдруг инструктор. - Это в одной книге так обозвали формы, образованные темными промежутками между звездами. Я все никак не соберусь присмотреться - может и вправду... Все дружно задрали головы. На фоне знакомых созвездий отчетливыми черными прожилками выступали странные символы - вроде иероглифов, но попроще. - Командир, - вдруг изменившимся голосом сказал доктор. - Слушай, ты из нас самый трезв... в смысле, самый трезвомыслящий. Мне мерещится, или этих символов и в самом деле шесть ?! Что ты там говорил о уровне развития цивилизации ?
©Радий Радутный

ОСhОВhЫЕ HЕИСПРАВhОСТИ ЖЕhЩИh
И СПОСОБЫ ИХ УСТРАhЕhИЯ

Инструкция для мужчин

Hеисправность
Отказывается стирать,ходить по магазинам,готовить, стирать... Корм требует
регулярно.

Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте,нужна ли вам
такая спутница жизни? Замените женщину.

Hеисправность
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся
гудения и вздохи.

Способ устранения
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Hеисправность
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.

Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме
того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Hеисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.

Способ устранения

1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться,
но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое
восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень
завидуют.

Hеисправность
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.

Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае,
отдавайте больше денег из зарплаты. Hе поможет - вымойте посуду (вынесите
елку).

Hеисправность
Функционирует нормально, по дому делает все. Hо вас тем не менее что-то не
устраивает.


Способ устранения
Вы - козел!Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более
совершенной,модели!

Гарантийные обязательства поставщика:

Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах,
подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие
годы! И может быть значительно дольше вас!

Было это пpошлой зимой. Ждy автобyс на остановке. Чеpез паpy минyт подходит
паpочка. Паpень отходит к киоскy за сигаpетами. Hа yлице моpоз жyтчайший. А
девyшка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Дyмаю, как она
может в такой моpоз еще жевать? Тyт ее паpень, покyпающий сигаpеты,
обоpачивается и кpичит на всю остановкy:
- Эй! Слышишь! Хоpош пельмени жpать, дома ваpить нечего бyдет!

Даже на официальном сайте ГАИ (www.gai.ru) есть платная реклама (см. баннер внизу). Ну и на что вы надеетесь при встрече с постовым сотрудником?

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя
наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру
или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат
в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в
"копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку
чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещс купи пару
килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещс не будут готовы. Заодно передай, что я просила его
забрать бельс из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти
программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и
запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод ес
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118.
Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять
под ответ, который в конце (к тому же в нсм опечатка). К остальным
задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всс по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой
банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в
коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
хттп://полученные числа, разделснные точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней
подсети. Чтобы получить доступ к ес изменению, вводи в окошке
"пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных
чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай,
молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся
пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг
позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и
будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из
файла. Надеюсь, у тебя всс получится. А я приду вечером и расскажу
тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы
когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5
футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4
фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5
дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи
на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние
между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской
колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы
докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам
вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4
фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать
ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы
равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические
достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ
ЛЕТ НАЗАД!

P.s. А знаете почему в России железно-дорожная колея шире?
Потому что у русских лошадей жопы толще!

преамбула: 1 KG = 2,2 LBS

собственно история:

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на
фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил
истошный женский крик...
Капкан сработал :-)

(с) mega_M

(c)
 

Вот что получаеццо, если судить о фильме только по названию:

"Бригада" - про строителей - гастарбайтеров.
"Игры разума" - про норкотеги.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунк.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Правила съема. Метод Хитча" - про простетутог.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"Последний бойскаут" - мистический триллер про маньяка, извращенно убибвающего пианеров и октябренков.
"Следствие ведут колобки" - про норкотеги.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Мимино" - про домино.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про траву, нет про киламетры травы.
"Турецкий гамбит" - про шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжы на дискатеке.
"Кто подставил кролика Роджера" - про норкотеги.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Малышка на миллион" - про дорогих валютных простетутаг.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Город Грехов" - пра Амстердам саатвесвена
"Унесенные ветром" - про дистрофикофф
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Звездные войны"- о нравах в шоубизнесе. Киркораф против Шефчука.
"Званок"- про школьникаф.
"Ван Хельсинк"- как Иван ездил ф Хельсинки.
"Поймай миня если сможиш"-про басаева.
"Убить билла"-о Моники Ливински
"Тупой и еще тупее" - о встречи Ельтсина и Дж. Буша-млатшива.
"Бриллиантовая рука" - про умелого онаниста
"Сматывай удачки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами"-про первый день Ходаркофского ф камере
"Усатый нянь"-про Газззаева
"Суперсимейка" - о Пидрасяне и Стипаненко
"Челюсти"- о Ксении Сапчаг
"Трудности перевода" - про хачей на рынке
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"Служебный роман" - как Рома в армии служил.
"Троя" - про алкашей, саабражающих "на троих"
"Грязный Гарри"-про нечесную игру шакматиста Каспарава.
"Жыть и умиреть в Лос-Анжелисе"-о низбыточной мичте жытиля Бабруйска.
"Женщина-кошка"- о энтимной жызни Куклачева.
"Клатбище домашних жывотных"-итюды из жизни прадафцоф шаурмы
"Ее звали Никита"-об трансвистите

УЧИТЕСЬ СТРЕЛЯТЬ!




Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему
еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,
взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни
при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную
способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать
сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто
не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать:
"И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он
считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому
что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с
мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у
мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек
просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким
рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает
его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать
свое превосходство?
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой.
Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому
им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со
мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще
хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола
не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время,
в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков.
И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать:
пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо,
как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для
гордости), например, своей финансовой независимостью.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят
понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают
: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось
не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать
мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если
все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не
менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут
ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских
фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых
рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек
исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит,
она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют,
когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в
порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают:
их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости.
Так что давайте без обоюдных претензий.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит
слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют
шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного
удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков,
у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого
расстраиваются.


Уважаемые спамеры!

Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!

Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь
вы, мои дорогие!

От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О Виагре›!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О беспроцентном кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной итальянской мебели!
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно
всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!)
О различных чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера, специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно, отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не знаю, как я без них жил!
О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно,
отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!
Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением английскому языку!
Про работу в солидной фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу,
устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно
заработать миллион, не вставая с дивана?)
Еще я узнал, что можно легально освободиться от призыва в армию!
О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую
зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!

Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но.
Позвольте вам ответить.

Меня вполне устраивает размер моего члена!
У меня прекрасная эрекция!
Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно!
Со 100% лечением рака и СПИДа . обратитесь в Нобелевский комитет!
У меня есть хорошая машина, квартира и мебель!
Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть!
Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь!
Английский я знаю!
Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные
письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах?
Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские
письма!
В армии я уже служил!
С лечением наркомании, алкоголизма etc. . см. пункт про Нобелевский
комитет!

Дорогие мои! ПОЙДИТЕ В ЖОПУ!!!

(c)перто
 

МУЖСКИЕ ФАНТАЗИИ... С РАЗОБЛАЧЕНИЯМИ

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни контрацепции, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается красивое горячее тело. Отсвет луны - и... нет, это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Сколько лет мы не виделись? Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает меня ласкать. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде - вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала Xix века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 107, 212, 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?"
- "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК: 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

Просто цитата...
Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и
связь, 1989г.

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво,
а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на
неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на
машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось
наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой,
впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется
предостеречь от этой ошибки читателей...

Non comments...

Знакомая рассказывала историю из недавней молодости:дело было в какой-то кавказской тогда еще республике, ездили они туда отдыхать, тип того. Зашли как-то вхозяйственный магазин. среди прочих достижений народного хозяйства там стояли кастрюли -сначала здоровая,потом средняя,и маленькая.
надписи на ценниках гласили:"каструла", "каструл", "каструлчик".

Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Hового, 1988 года, в
консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от
генерального консула СССР в Великобритании,- "hастоящим сообщаем, что
Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности
машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим
внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный
начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и
отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки
было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью
посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а
вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с
той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее
величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов,
который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об
этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы
не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла
Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?"

Преамбула
Америка. Штат NJ, достаточно тихий. В небольших городах все
друг друга на улице знают в лицо.
Работаю в небольшой фирме по ремонту всего что связано с компьютерами,
попутно от Dell ремонт и замена Plasma TV на дому у клиента.
Амбула
Заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду
грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента, анекдот.ру
читаю:) Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон, внимательно
посмотрев на меня. В очередной раз проезжая мимо остановился, и смотря
на меня и на номера машины достал телефон и с полминуты чего-то там
вещал, после чего уехал, я собственно и думать забыл про него, тут
подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и грит, клиент
звонил, будет минут через 15, ну и ладно, читаем дальше, сидя на
крылечке рядом с телевизором...
Тут минут эдак через 5-10 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю
голову, летит полицейская машина, с фонариками вся така красива,
прямиком к крылечку, в лучших стилях американских боевиков
останавливается напротив дома, выскакивает полицейский и бежит, его
напарник выходит из машины и страхует блин...
За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое...,
терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка, поскольку тут с полицией
шутки плохи...
Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад...
настучал...
подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт...
Полицейский: Guys! I`m really sorry! I`m late... (Извините, мол опоздал
я...)
Клиент блин...
Занавес...

Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты
никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри
ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья
осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! »
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью,
сволочь!!! »
На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор
вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот
оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,
но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь,
там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой
выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель
лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это
выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
«Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора
опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак
не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! »
(from www.teatp.ru)

(из книги Михаила Дымова "дети пишут Богу") (С)
 

ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ ДО СМЕРТИ

Письма Богу от 3000 младших школьников

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают — это Твой бизнес?
Толик, 2 кл

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что — Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Для чего мы живем?
Алла, 2 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины — вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Боженька, а если дал откусить «Сникерс» — это любовь?
Рая, 2 кл.

На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если «нет», почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если «да» — почему она на меня не смотрит?
Вова, 4 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац — и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?
Леня, 2 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

Ты не знаешь, где мой любимый папа?
Диана, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.

А какое Ты планировал будущее до нашей эры?
Александра, 1 кл.

Как это — до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным?
Ираклий, 4 кл.

Ну а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

Какая беда докричится до Тебя?
Наташа, 2 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.

Время — это что?
Нина, 3 кл.

Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?
Роман, 3 кл.

Что нужно сделать с животными, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Правда, что для Тебя нет мертвых?
Лада, 3 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе?
Андрей, 3 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.

Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.

Сделай так, что, когда я балуюсь, пусть меня не ругают, ведь я балуюсь себе в удовольствие.
Саша, 4 кл.

Дай мне, пожалуйста, собаку игрушечной породы.
Гена, 3 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возврашается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Устрой мне жизнь долгую и смешную.
Ольга, 2 кл.

Испари мои грехи.
Толик, 3 кл.

Давай встретимся до смерти.
Юра, 2 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 кл.

Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается.
Артур, 2 кл.

Не хмурьтесь на людей.
Юра, 3 кл.

Сделай так, чтоб семья Андроновых никогда не умирала.
Яша Андронов, 2 кл.

В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже?
Вовка, 2 кл.

Хочу попросить у тебя неворчливую девушку.
Вася, 3 кл.

Знаешь, Боженька, я бы хотел иметь друга в облике кошки.
Дима, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
Нина, 2 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне «Мерседес».
Антон, 4 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.
Рома, 3 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь.
Антон, 1 кл.

Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем.
Павлик, 3 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Хотелось бы много денег, здоровья и трудолюбимости.
Руслан, 3 кл.

Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров.
Алик, 3 кл.

Сделай так, чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 кл.

Хочу, чтоб у нас исчезли все долги, тогда можно будет одалживать.
Олег, 1 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты — в меня.
Ляля, 2 кл.

Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй.
Андрон, 4 кл.

Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл.

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.
Ваган, 2 кл.

Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды.
Олег, 2 кл.

Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное, только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игрушки. Всегда Ваш.
Сема, 3 кл.

Помоги Леше, моему товарищу по смеху.
Миша, 3 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь.
Коля, 3 кл.

Господи, а моя мама опять плодоносит.
Игорь, 4 кл.

В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб школу закрыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль стенки, и, пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали дубленку. Но не нашли. Тогда «несчастный» отец стал выяснять, кто из родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не найдет дубленку. Наверное, мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала, что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели.
Арсентий, 4 кл.

А Ты знаешь, наша тетя Галя уже третьего мужа донашивает.
Рая, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «Мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

А почему в наших церквях нет скамеек? Ты не разрешаешь сидеть перед Тобой? Туда же приходят много стареньких.
Олег, 4 кл.

Вчера учительница велела, чтоб мы написали Тебе письмо. Кто о чем хочет.
Так вот, то письмо, что я написал в классе, не считается. А если считается, то не обращай внимания на ошибки. Будто их нет.
Сережа, 2 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.

Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же, чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть.
Шурик, 2 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым: «Что бы ты хотел попросить у Бога?», могу ответить — это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам:
Х., 4 кл.

поневоле задумаешься...