Пришел мужик к врачу.
Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...


Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!


Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!...

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!


У моего мужчины три недостатка - жена и двое детей.


- Вот Ельцин мне нравился, человечный такой был, ну, буханёт, попляшет, бардак конечно при нём, но это жизнь - она и есть бардак. И Клинтон мне нравился, траву курил, на трубе играл, к женщинам неравнодушен, подумаешь.... А эти два упыря меня пугают!


- Помните, в фильме «Вспомнить всё» со Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!


Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась: она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...


Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».

Наберусь некоторой наглости разбавить посты одних модераторов...
анекдоты, собссно:

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
* * *
Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!
* * *
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!

* * *
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
* * *
Диалог еврея с русским. Русский:
- Мда, где-то наверное жить хорошо...
Еврей: - Хорошо там, где нас нет...
Русский: - Где я только не жил... но вы - везде...

:) :cool: :p
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
***
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
***
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
***
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
:D :D :D

Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно. Осадки в виде пыли и крошек, ветер оконо-форточный, порывистый. Температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная. Возможны заморозки со стороны второй половины и отморозки со стороны соседей.

После удаления игрока сборной Туниса игроки начали возмущаться, что
составы не равные. Судья согласился, и пошел к украинцам двенадцатым.

опять наберусь наглости:

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж хоть знает за что.
* * *

Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.

* * *

Фрадков приходит к Путину:
- Володя, что такое "превед"?
- "Превед", Ефимыч, это Национальный Проект!

* * *

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

* * *

Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон":
Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.

* * *

Польша - страна, где говорят на транслите.

Двое после занятия сексом:
- Дорогая, а ты не хотела хоть раз побыть мужчиной?
- Дорогой, а ты?

К завправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.За рулём женщина:
- Полный бак , и поскорей!
- Одну минуту!Только сначала заглушите двигатель.
- Да я его уже заглушила!Это инструктор дрожит!

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят:
- "Вай, ты Большой человек, материи мало",
и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:
- "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм".
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- "Завтра приходи".
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- "Мэрять будешь?"
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:
- "Пиджак мэрять будешь?"
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- " Жилетка мэрять будешь?"
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
-"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"
- "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Сидит ворона на ветке,а во рту сыр.И тут лиса идет,с битой на хвосте!Ворона спокойно сидела,сидела,и тут удар такой сильный в голову :hit: .Сыр в одну сторону,а ворона в другую.немного погодя ворона поднялась и говорит:А зачем басню та так сократили?

Сидит пьяный мужик в луже. Мимо проходит женщина. Мужик ей вслед кричит:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала!
- Зато подумала!

Самый короткий анекдот после 1 июля:
- Перезвони!..


Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.


- Как называется эта водка?
- «Бумеранг»! Ты её пьешь - а она возвращается, ты пьешь - а она возвращается...


Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.


А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?


Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...


В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю Олимпиаду Анадырь подал заявку на летнюю.

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: "Бери мою!"

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

- Погода так и шепчет: " Займи и выпей "

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

НОВОСТИ ФИФА. 10.03.2003 Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.
****************************************************************
Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать Филимонова. Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный:
- Я ещё и так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля).
****************************************************************
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.


Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.


- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- Не важно, какая у тебя зубная паста, - главное, в каком районе ты живешь.


На чемпионате мира по спортивной гимнастике неудачей закончилось выступление спортсменки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз со своей женой за ночь любовью занимаешься?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.


- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване!
Такая уж она у нас, клопов...


- пятницА! пятниЦА!! пятнИЦА!!! пятНИЦА!!!! пяТНИЦА!!!!! пЯТНИЦА!!!!!! ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень...

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...

Производители туалетной бумаги поднимают цены на свою продукцию. 2 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ПЕРЕСТАЕМ ВЫТИРАТЬ ЖОПУ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА ПРОТИВ БЕСПРЕЦЕНДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ КОРПОРАЦИЙ-ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ! Такая акция, в зависимости от количества участников может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям и если акцию повторять хотя бы раз в месяц они не смогут больше нас обдирать.

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные.
1-ый тип- это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь,
маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство.
А то о чем вы подумали- это идеальная!

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

группа чай в двоем распалась на кипяток и заварку:)

-Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло.
-ммм...Вкусно, как "Орбит"Хозяйственное мыло"

Идут два бомжа, один Ваня другой тоже че нить найдет :)

Эксперты выяснили, какое транспортное средство является самым безопасным для женщин. Им оказался велотренажер.


Объявление:
«Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы пик».


- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.


"Скажи наркотикам нет!", "Скажи наркотикам да!"...
Я вот что вам скажу: перестаньте разговаривать с наркотиками.


Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.


Детская мудрость:
Если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
***

Ким Чен Ир и Владимир Владимирович Путин жарят на мангале Ющенко.
-"Владимир Владимирович,Вы бы не могли крутить шампур по-медленнее, так он лучше прожаривается"
-"Нет,он так уголь ворует"

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь :-))))))))


- Алло! Простите, а Лену можно ?
- А кто её спрашивает ?
- Действительно ! Кто её вообще спрашивает ?! Чтобы в 22:ОО была у меня !

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

-Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств -Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварцнеггера!
-Ой!Да ладно тебе!
-Абсолютно точно!Только от Шварцнеггера я получил мозг,а от Эйнштейна фигуру...

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net

Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Новость: Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.

Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.:)

Сидят на острове 3 мужика: зоофил, садист и экстремал.
Зоофил говорит :
- Сейчас бы кошечку...
Садист :
- Да, головку бы ей повыкручивать !
Экстремал из кустов:
- Мяууууууу...

Разговор влюбленных:
- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!

В Германии проституцию легализовали.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.

Объявление на ларьке:
“Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

Объявление на сайте вакансий:
Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.



В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

Мент проходи мимо дома, поднимает голову, а там висит женщина из окна и держится за карниз, а в окне сидит мужик и говори:
- Прыгай давай, руки отцепляй, сволочь...
Мент офигивает и говори:
- Гражданин,вы что делаете? Это же женщина!
А мужик отвечет:
- Да какая она женщина, это моя тёща!!!
А мент:
- У-у-у какая, ещё и сопротивляется...


Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга.
- куда идёшь? - спрашивает друг.
- к тёще на день рождение.
- подарок купил?
- да. Серёжки.
- а ружьё зачем?
- уши прокалывать.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил:
сдул, свернул, положил в шкаф!

На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так скоро ушла. Ты так и не узнаешь,
чем закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.