- Пойдем поиграем в волейбол!
- Не могу, у меня те самые дни...
- А ты ob пробовола?
- Ммм... Вкусненько...

Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Директор школы кричит, гневно потрясая дневником Вовочки:
- Ты когда приведешь свою мать?
Вовочка (возмущенно):
- Да я вам что, сутенёр?


- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Нет. Сушит мозги.


Вы хоть раз задумывались, почему так: в восточной сказке у Аладдина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки?


Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
- Туда нэ ходы! Там раздэвают.
- А куда идти?
- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!


Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают.
Немец:
- Да это всё фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте:
- Ну нифига себе, и что, сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху"
списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа
фтопку".

После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила
статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми
человекоподобными роботами".

- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических
кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических
экипажей.

На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы
есть?
Встал представитель BBC.
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.

Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста,
сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашют
и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
- Фу, какой стремный фотоаппарат!

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не
так. Вот скажите: вы друзей часто кастрируете...?

Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

Муж - НЛО (Непонятный, но Любимый Объект)

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии?!
- За 5 баксов всех назову!

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Нет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
- Спаси, мы тонем
- Вы в игноре...

Кто придумал ретузы?
Алкаши.
А кто придумал ретузы с вытянутыми коленками?
Алкаши с вытянутыми коленками!

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
- Неужели угадала?
- Все, кроме замужества.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!


Интервью с ученым:
— На днях я скрестил вошь и светлячка.
— Ну и зачем? Каково практическое применение изобретения?
— Ну, вот представьте: лежите вы темной ночью один в холодной постели, все тело чешется, вас никто не любит, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там... ЛАС-ВЕГАС!!!


— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать
для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные
боевые человекоподобные люди.

Жена:
- Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
- Не сгорит! Я забыл выключить душ...

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Майкл Джексон заявил американской прессе, что он не позволял себе с
детьми и сотой доли того, что вытворяет с ними Владимир Путин.

- Слышь, а у CorelDraw последняя версия какая?
- Да ХЗ!

Самый большой по площади мозг наблюдался у г-р Семёнова водителем катка Петровым !

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей Разбойник. Но церковь была против этого брака....
**********************************************************
-Батюшка, я не пью, не курю, не играю, не общаюсьс женщинами. Я правильно живу???
-Правильно сын мой, но зря...
**********************************************************
Новый тариф от МТС - "Похмельный"- платишь за те звонки, которые помнишь.
**********************************************************
-Собери 500 $ , положи их в конверт, пришли к нам, - и ты получешь классную футболку с надписью "ЛОХ"

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

И разгневался на людей Бог, и начались беспрестанные дожди, и велел Бог Ною собрать свою семью и каждой твари по паре, построить ковчег. И выполнил Ной повеление божье. И построил он ковчег и собрал каждой твари по паре, и поплыли они. И каждый день Ной выпускал голубя, и каждый день голубь возвращался ни с чем. Две недели плыл Ной, и каждый раз возвращался голубь ни с чем, но однажды вернулся голубь с веткой оливы, и понял Ной, что Господь простил его и возрадовался этому. И пристали они к земле, где была высокая гора, и вышел Ной с семьей и со всеми тварями на землю, и увидел людей бегущих к нему, и размахивающих руками....
-Вай,ара, цирк приехал!!

- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

В сбербанк врывается грабитель в маске, с автоматом и орёт:
-Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!!
Испуганная кассирщица:
-Это ограбление да?
-Нет, дура это- протирание полов




Мат-это концентрация мысли и чувства.Ведь не скажешь: "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами" а скажешь всего одним словом.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Приезжает муж домой с юга,и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!!
А муж ей отвечает:
- Да-а не волнуйся, я знаю, это не ты...

по заявлениям наркокурьеров, перевозящих особо крупные партии
наркотиков, Россию действительно охраняют огромные человекоподобные
роботы...

Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
"Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно!" - подумала жена.
"Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу!" - подумал муж.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Джинн - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.


Неожиданный эффект глобального потепления: чукчи станут японцами.


- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете?

Позволю и себе затесаться :)
 

[color=#000000][font=Verdana]В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
* * *
Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!
* * *
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

- Женился?
- Женился!
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили!

После первой брачной ночи молодая жена смущенно произносит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало бы это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
Надпись на роддоме: "Эге-гей!.. Залетные!.."

Интересно: вторжение евреев в Ливан вызвало в исламском мире почти такую же бурную реакцию, как и датские картинки...

Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Коллега спрашивает ее:
- Кто это тебя так?
- Муж
- Муж? Я думал, он в командировке!
- Хм... Он думал... А я была в этом уверенна!

- Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...


Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Милоок!!! Ты хирурга не видал

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАЗе наехали на "Запорожец".Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвили, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвали, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварыл, что это была машина, а ты:"Ведро, ведро..."

Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель.Это его десятый "ПАЗик".

-Мужики!! айда на футбол играть!!
-О-о, пойдём!
-Ой, а я не умею!
-Да ладно пойдём!
Так появилась сборная России по футболу




Январь 2006 стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую-мёрзла

-Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
-У-у-у, скоро дембель.

Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба. Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподалёку на печи расположился их племянник.
Ночь. Жалостный голос с печи:
- Дядька Пэтро, а дядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэников поести!
Дядька Пэтро:
- Ты шо, малой, сказився? Иде я тобе среди ночи варэников шукать буду?
Племяник:
- А чем же вы там так смачно чмакаете???

Зашёл Королеич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: Выдерни шнур, выдави стекло".

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать как дезертирство. 79 см - как склонностью к гомосексуализму."

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь «zidan» на короткий номер 4242!
Вы также можете воспользоваться другими нашими сервисами, отправив следующие сообщения:
«nikita» - узнай, зачем Путин поцеловал мальчика Никиту в живот.
Скоро состоится ввод в эксплуатацию человекоподобных боевых роботов. Когда именно? Отправь слово «robot» и ты узнаешь это первым!
Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: «Превед, кроссавчеги», и встань в позу медведа лицом к стене!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220 - 380?
Мужик:
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
- Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.
* * *

Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против крошечных мирных роботоподобных человечков...
* * *

Демократия ему вышла боком - через почки.
После чего он решил не ходить на митинги.

Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpи-
няла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpи-
няла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Всё ... yже можете не пеpедавать ....

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
слесарь наверное...
* * *
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра,
но по привычке опять получился коттедж.
* * *
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
* * *
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
* * *
- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?
- А это не один хрен?
- Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!