Как стало известно нашим корреспондентам, скауты «Реала» наблюдают за Романом Павлюченко, чтобы чисто поржать...

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
-- Как тебе это удалось?
-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему --
второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде-
ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две-
надцатый этаж.
-- Да причем здесь кот?
-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.


Муж жалуется на жену специалисту по семейным отно-
шениям:
-- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступ-
ки, вплоть до мельчайших подробностей!
-- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего
необычного.
-- Да, но моя ведет его на неделю вперед!


Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска-
зал жене:
-- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме-
ня сукой обозвал!


-- До чего же жизнь стала однообразной!
-- Почему?
-- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.


Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.
-- Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выража-
ет свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем
я говорю?
- Нет.


-- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
-- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и
сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня
какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спро-
сил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне
ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пу-
стой пузырек.


Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой
нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
-- А вот тут у нас находятся только автолюбители...
-- Но почему же здесь никого нет? -- удивляется новичок.
-- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!


Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.

Десантные войска. Прапорщик - солдатам:
- Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

Старый спермотозоид учит молодого: - Настанет такой момент, все рванутся вперед, ты давай побыстрее всех хвостиком разгоняй, увидишь черную точечку, быстрее к ней ! Момент настал, все ринулись, молодой спермотозоид увидел черную точку, быстрее к ней , всех хвостиком разгоняет, добрался до нее, бьется, бьется, попасть никак не может, обессилив уже, спрашивает у нее: - Ты кто ? - Я кариес !!!!!!!!!!!!!!!!!!! :eek:

хах)
 

Когда аист принес меня моим родителям,они долго смеялись,и хотели оставить себе аиста.


Два приятеля идут по улице,а на встречу им идет красивая девушка.Один другому:
-О!Она мне улыбнулась!
-Ну и что?Когда я тебя первый раз увидел,я тоже долго ржал...

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!!

Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он ещё вернётся.


Семь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Из дневника Шная:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тилль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рихард споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

Доченька перестань на папе качаться - он не для этого повесился!

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стиркой занимается!

Рихард уехал в командировку, ну, Карен пригласила Полика, Шная и Тилля. Вдруг звонок в дверь. Карен быстро принесла 3 мешка и спрятала раммов. Заходит Риха: -А это что за мешки? -Это мама гостинцев прислала. Пнул Рихард один мешок. Из него Полик: -Хрю-хрю. Рихард: -О, здорово свининка будет! Пинает другой, из него Шнайдер: -Беее... - Хорошо,шашлычок будет. Пинает третий мешок. Молчание. Пинает еще раз. Молчание. Пинает третий раз, из мешка голос Тилля: - Ну чего пинаешь, козел? Раз молчу, значит картошка!

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной
плите слова:
"Рoдилась Девственицей,
Жила Девственицей
Умерла Девственицей".
После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись.
Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить -
и написал:
"Возвратить. Нераспечатано.

Сегодня лучше, чем вчера:
- Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься...

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит
психиатрическую экспертизу.
Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...
Психиатр спрашивает:
- Я вам сейчас задам несколько вопросов...
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...
П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать...
П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны...
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
- Ты знаешь все немцы говорят по-русски.
- Я не верю.
- Ну давай поспорим.
Встречают первого встречного:
- Эй, ты, поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
- WAS?
Русский говорит:
- Да, да и моего друга тоже...

В монастыре на исповеди:
- Сестра Мария, ты когда-нибудь прикасалась к мужскому члену?
- Однажды я потрогала его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, сестра Анна, когда-нибудь прикасалась к мужскому члену?
- Да, я однажды потрогала его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как одна монашка отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Сестра Анастасия! Куда ты так спешишь?
- Хочу рот прополоскать до того, как сестра Агата - задницу...
__________________