У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента Деньги давай!
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!



По рельсам на дрезине катит латыш. Тут его тормозит другой и спрашивает:
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Нетт, нет-тел-леко...
-Возьми сс ссоп-пой.
Поехали , уже оба трудяться на дрезине... Через пару часов:
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Нетт, нет-тал-леко...
Едут дальше.....
Проходит время, уже сами как паровозы на дрезине пыхтят от натуги...
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Ттеп-перь тал-леко... ))

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело, называется "бракосочетание".

Регистрация новорожденных.
- Кто отец малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покровки, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД!

Ползёт панкп о пустыне. Жажада мучеет, еле как шевелиться, смотри караван идёт. Он подполхает к нему и, еле-еле открывая пасть, гутарит:
-Хлопцы, дайте воды!!!
-Извини, каждая кпаля на счету. Могу дать только 3 капли.
-Пофиг, давай!
Араб склонился и так из фляжки в руки панку раз капля, два капля, три капля...
-Ух!-гутарит панк, ставля из воды себе ирокез.-ТРИ ДНЯ НЕ СТОЯЛ!:D

Очень жизненный анекдот, а остальные так, просто улыбнули сильно...

- Так, Вовочка, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Так это... чтоб протрезветь.


Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!


Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намеряли семь... Теперь ходим лишних два километра!


Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!


По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".


— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят, что ли?

Мужчина подходит к девушке и говорит.
-Девушка, пойдемте ко мне, кофе попьем, сексом займемся.
Девушка:
-Что?!?
Мужчина:
Да пошутил я, пошутил... Насчет кофе.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть. Даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за горами.

Операционная.Врач кричит:
-Мы его теряем!!!Нет,смотрите,у него появился пульс,он возвращается!
Тут главврач вырубает электричество.
-Возвращаться-плохая примета.