- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

-ты чего такой грустный?
-у меня котенка молнией убило!!
-это как же?
да я куртку застегивал а он голову убрать не успел!!


-сара,почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
-а какая разница на чем на работу бегать?

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво.на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

Объявление:ОТДАМ кота в хорошие руки.Приучен к туалету, побоям и голодухе.



Новая игрушка-заводная обезьянка.Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать:"А-а-а-а!!Сво-ло-чь!!Прямо в позвоночник"

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил
премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования
следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями
противоборствующих сторон.

В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:
- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...
Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:
- Скажите, а он не лает?

- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.




Из сообщения белоруского телевиденья:
Беларусь Триумфально вступила в космическую эру!
Уже на 86 секунде после запуска, первый беларуский спутник военного
назначения БелКа, повинуясь мысленной команде президента с земли,
уничтожил 17 "нячесных" спутников недружественных государств.

Лето-это время, когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.


Обидел как то Колобок мужиков.Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...



Караван идёт через Каракумы.Один верблюд-другому
-Что бы там люди о нас ни говорили, а пить то все рано хочеться.



-О мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом...
-Мальчик, не приставай к удаву!Хочешь фотографироваться-плати!Нетденег-уходи!

навеяно темой http://forum.rastr.net.ru/showthread.php?t=18518
***
Марь Иванна: так дети, атом состоит из ядра и вращающихся вокруг него электронов.
Вовочка: Марь Иванна, а что между ядром и электронами
Марь Иванна: хм.. воздух

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Девушка с аудиокасетами:
-Вы можете мне переписать эту касету на эту?
-Да, конечно.
-А можно, я , пока они будут писаться, еще вот эту послушаю?
-Нет, к сожалению. Второй магнитофон сейчас занят поддругой заказ.
-А прямо на этом нельзя? Он же 2-х касетный...

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?.

Компьютерные Анекдоты :

Учёные обнаружили вирус компьютерной чумки, которая поражает компьютерных мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о прививке.

- Что такое “тугодум” ?
- Это игра Doom ll, запушенная на 386-м компьютере.
- Или Doom lll практически на любом.

Если вас замучили глюки, ущипните себя.
Если глюк не исчез – ушепните глюка.

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: «Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для
сохранения её в виде обоев».

Бета-тестер – это такой наркоман. Потому что его основная задача – ловить глюки.

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

Встречаются две подруги:
- Ну, как семейная жизнь?
- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает...
- Дорогая, как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

- Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения...

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Идет по пляжу в Сочи мальчик..бледненький, худенький, грустненький...Вокруг него люди веселые, жизнерадостные, загорелые... Увидели мальчика и спрашивают: - Мальчик, ты откуда???
Мальчик:-Я...из Владивостока...
-У вас там, что ЛЕТА НЕТ?????
Мальчик, грустно, со вздохом:- Было...один день.. НО я болел....

Муж приходит с работы. Жена говорит:
- Где зарплата?
Муж:
- Украли.
Жена:
- У какой такой Крали?


Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади!

Кондолиза Райс посетила зоопарк в Хайфе, чтобы морально поддержать
зверей, перепуганных ракетными обстрелами. Особенно ее приезд обрадовал
обезьян.

На прошлой недели Центробанк опубликовал список САмые надежные банки России. 5 первых мест заняли консервные банки.



Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
-Надо же! Такие пальцы- и такой фигней занимается...




Особенности национальной работы:чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

-Ой!Вера Ивановна!Только что позвонили!Ваш муж выпал с 10 этажа!!
-Ничего страшного, он уже падал с 12!

Пропал в зоопарке слон, директор в милицию звонит, сообщает, а ему и говорят:
- Обязательно найдем, не волнуйтесь! Сообщите особые приметы...

На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, блин на взлёт!



-А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
-Что ж в ней необычного?
-Видишь фотографию?
-Ну?
-Она делала.

- Как отличить гея от гетеросексуала?
- Гей носит гарнитуру Bluetooth на правом ухе, а гетеросексуал на левом.

"Ничего Вам, батенька, утешительного сказать не могу. Лгать надо было
меньше, - сказал профессор Преображенский, - Ибо, как говаривал великий
Михайло Ломоносов, если в одном месте прибудет, то в другом обязательно
убудет. Ну-ну не плачьте. Доктор Борменталь, будьте так любезны,
запишите господина Пиноккио на протезирование".

- Друган, слыхал, что мастера из Штутгарта создали позолоченный Porsche
Boxter. Тираж всего два экземпляра, один специально сделан для России.
- Адаптирован к русской зиме? Ха-Ха!
- Не-а, с тонированными стеклами.

В он-лайе играх существует два вида людей
первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают много
денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что это большие
деньги

Входит свекровь в комнату и видит, что невестка сидит коленях у сына.Свекровь говорит:
-Доченька, водички принеси!
-Нет, мамочка я сюда первая села.



-Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
-Представь себе ничего.А те 2 зуба мне и так давно пора было удалять..

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Мама, можно в туалет?
- А ты уроки сделал?

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.


Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.


- Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

* * *
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно в живую снимали...

Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

Если хлеб всему голова, то в булочной работают головорезы.

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне по-зарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло,
он еще для этого трехлитровую канистру взял!

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день.
Не выбрасывайте это письмо, это не спам".


Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!


Приходят три президента (французский, американский и русский) к Богу. Француз спрашивает у Бога:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
- Через 20 лет.
Француз:
- Жаль не доживу.
Американец:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
- Через 40 лет.
- Жаль не доживу.
Русский:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
- Жаль не доживу.


Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где.


Настоятельница женского монастыря:
- Сегодня наш монастырь посетил мужской дух!
Все:
- Ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
Настоятельница:
- Я нашла возле окна презерватив!
Все:
- Ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
Настоятельница:
- А в презервативе дыра!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- Ах!


Наконец-то террористическая организация «КамАЗ» объявила о прекращении выпуска машины для смертников «Ока».