Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- Я думал ты горелых кидаешь!

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику — майору:
— Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
— А что за машина-то?
— Да вот ВАЗ — «девятка».
— Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
— 80 000.
— Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
— Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
— Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
— Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ — всё одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит:
— Ну теперь 10 000.
— О! 10 000 — самое оно, чтоб «девятку» твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
— Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!

Контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да вы что все заладили,других слов не знаете?
-Знаю:пылесос.
-А я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну,я посмотрю...
-Ну,купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик.А вот и моя остановка.

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Монолог собаки:
Когда я волнуюсь-я потею,когда я потею-я воняю,когда я воняю меня моют,когда меня моют я волнуюсь...

В то время как американцы кричат: "О боже!" - русские успевают вырулить.

Она: "Скажи куннилингус"
Он: " куннилингус"
Она: " Мужик сказал, мужик сделал" )))


Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.


--------------------
Если ты неопытен, но красив и умен, заказав доставку умопомрачительных цветов можно свести ее с ума…

Мюллер входит в свой кабинет. Там Штирлиц держится двумя руками за его сейф.
М: Что вы тут делаете???!!!
Ш: Еду в трамвае.
Мюллер вышел, но вдруг его осенило:
"Какой же трамвай у меня в кабинете????!!!!!"
Он снова вошел. Штирлица нет.
М: Уехал...