Мэру одного из российских городов задают вопрос:
- Почему Вы всегда носите только кепку? Вы не пробывали например носить шапку?
- Пробовал!.... Горит!



- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние

Разговаривают внук и дед:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
- Евреи - это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.



Встречаются приятели.
- Ну скажи, где ты встречался с любовницей?
- Да у себя дома.
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял.
- Ничего себе у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Ну, не знаю, наверное, возмущалась... А что поделать? Без номеров же с работы домой не поедешь. Пока гаишники приехали, пока составили протокол... Мне хватило!

Мужик снял девушку легкого поведения, у которой были месячные. Утром он спал,
она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
-Сына, перестань корчить из себя идиота!

- Спи, сынок, я тебе сказку расскажу… Опоила как-то раз Баба Яга доброго молодца, красавца писанного, огненной водой, в усмерть… Затащила к себе в опочивальню…
- Ты что там ребёнку сказки рассказываешь?! Шёл бы лучше ступу почистил. Всю жизнь ты мне испоганил!

Чукча уезжает на большую землю, спрашивает у детей - что вам привезти вкусненького?
Дети наперебой - Папа, папа, привези нам черемши, черемши!!!
Чукча, пуская слезу умиления - Эх, вы мои сладкоежки....

***
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'.
Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

4 монашки попали в рай, и разговаривают с богом.
Бог спрашивает: так, сестры, кто-нибудь из вас имел связь с половым членом?
Первая: когда Святой отец переодевался, я заглянула и подглядела
Бог: ничего, иди святой водичкой глаза промой!
Вторая: а я, когда младенца крестили, потрогала его член.
Бог: ничего, иди руки святой водичкой промой!
Вдруг выбегает четвертая монашка: можно я , можно я!!!!!!!!!
Бог: Подождите, до вас очередь еще не дошла!
Монашка четвертая: Ну, пожалуйста, умоляю, я не хочу рот после ж@пы полоскать!

От М.М. Жванецкого.
 

-Вы на следующей сходите?
-Да.
-А впереди вас сходят?
-Да!
-А вы спрашивали?
-Да!!!
-И что говорят???

Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???



----------------------------------------------------------------------
http://www.your-okna.ru/product/plas...okna-veka.html