Ужасающий случай произошел на балете "Лебединое озеро":
Во время танца маленьких лебедей чихнула одна из балерин - в целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая :p

Как Бог обучал Адама геометрии... - Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю - сам делал!

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

Две бабки сидят кушают. Одна и говорит:
- Петровна...
- Что Марковна?
- на душе как тепло и хорошо!
- Марковна дура, титьку из супа вытащи.

Две бабки встречаются. Одна спрашивает:
- Петровна ты куды собралась?
- В кино.
- А чё с вёдрами?
- Да на комедию, уссышься.
- А почу два ведра?
- Две серии.

Так..Приходит значит МИРОВАЯ делигация по ядерному оружию-В (куда бы вы думали?)В КитаЙ.
Ну... заходят в томещение управления расчетами и ракетами.
Там у них компы,вычислительные какието машины,ну одобрили поехали в Америку.
там у миз тоже самое...компы вычислительные всякие машины.
Приехали В Россию.
Заходят в "Специальное" помещение а там Стол, на столе 5 кнопок карта и ластик.
Они спрашивают - а что это за кнопки?
- а ты нажми. Ну он нажал и потом спрашивает - ну и че?
- хм, че-че бери ластик и стивай КИТАЙ.

По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер... НУ, понятное дело, вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут... Поп говорит: НУ, дочь моя, видно придется нам умирать здесь... Монашка: Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет бесбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!... Святой отец: Так в чем проблема то? - Снимает штаны и демонстрирует... Монашка: БОЖЕ!!! ЧТО ЭТО???!!! Святой отец: Это то, дочь моя, что дарует жизнь!!! После минутного молчания, монашка, удивленно вопрошает: "А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте ЭТО в верблюда и... ПОЕХАЛИ дальше...

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

Муж звонит жене:
- Дорогая, я сейчас на коференции, у неё и заночую...

Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.

Хочу быть ураном - в смысле, чтобы меня обогощали.

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему :
- А чтоб такие как ты уши не натерли

МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем "Жрунимагу".

- Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье -роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину и говорит:
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
-Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.