Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла всё, что было у меня в карманах.


Объявление:
«Продам жену. В хорошем состоянии.
Регистрация: 1996 г.
Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб.
Пробег по магазинам: 100 000 км.
Цвет: блондинка.
Лицо тонировано.
Заносит на поворотах.
Без тормозов».


Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, ящик пива и детективчик. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату... Кажется, все... Да, и это... родная... седло надеть не забудь.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


- Какой плохой перевод!
Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану...

Не многие знают что путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребишь.

По сообщениям разведки над Сибирью был сбит самолет- невидимка! Наверное.

- Джонс, вы опять скурили мою траву!
- Почему я?
- Слишком много улыбаетесь.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

"Че за фигня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого- жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
-Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
-Да, ничего, спасибо. Не такая уж утрата.
-О!
-Все равно она была уже старая и рыбой от нее постоянно воняло!
-О!!!
-Когда я ей пользовался- никакой устойчивости: нагрузишь зад- перед поднимется, нагрузишь перед- зад поднимется.
-О!!! Но как же все произошло?
-Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
-О!!!!!!!!!!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Оборотень Настя, по ночам превращалась в бревно :)

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!


Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость :-)))))

...Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пес.
- Гав!
(Через некоторое время)
- Здравствуй, кот.
- Мяу!
(Еще через некоторое время)
- Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!

Все знают, кто такой Ети, но не все знают, что имя это производное от русского сокращённого "Етить твою! Какой лохматый побежал!"
*********
Разговаривают врач и молодая мать:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!

Вчера в нашем городе, в магазине скинхэды избили булку чёрного хлеба

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

- Министр финансов Алексей Кудрин намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают.

Женщина уже много тысячелетий живет рядом с человеком, но повадки ее так до сих пор и не изучены...

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".


- Обнаружены следы инопланетян в России. Так они похитили 10 тыс. долларов из кемеровской городской казны и подарили депутату Тарасову новую волгу.

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.

Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной виагpы из пpосpоченного пypгена.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Разъяренный клиент звонит в компанию:
- У вас юрист есть???
- Нет.
- А математик?!
- ?
- Потому что я вас на ноль помножу!!!

Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик груженый баянами. Все баяны - в гармошку.

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
коробку с мамиными тампонами

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра,
сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью

-Что с тобой дружище?! ты весь исцарапан, под глазами синяки. одежда порвана. Давай я провожу тебя до домой.
-Я из дома!

Киностудия «Беларусьфильм» закончила съемки блокбастера по биографии А. Лукашенко «Батьмен».


- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!


Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в
подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком,
и поинтересовалась о цене.
- Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на
прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
- Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52.
- Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
- Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для
сомов стоят дополнительных $14.52.

Экзамен в военном училище.
Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- Выйдите к доске.
Курсант строевым шагом выходит.
- Что знаете о танке модели NN?
Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
Полковник:
- Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит.
Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

* * *

Дайте студенту точку опоры, и он уснет.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Cемья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море
- Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.


Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...

Три католички разговаривают.
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»...
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются «Ваше Высокопреосвященство»!
А третья скромно молчит. Две другие - ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец, блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: «О БОЖЕ!..»

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную
пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?


Два друга разговаривают.
- Еду вчера по городу на своем «Москвиче», а впереди меня дамочка на «Хонде». Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой!

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны.Его молодая жена спрашивает:
- Милый,ты меня любишь?
- Дорогая,этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц,а вот почему ты ни разу не спросила,люблю ли я макароны?!

-Папа, почему меня все называют болванкой?
-Не болванкой, а блондинкой. Запомни, а лучше запиши.

- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.

***
Двое разговаривают:
-Ты во сколько встаешь?
-Я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
-Я тоже начинаю просыпаться в 6 утра,только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

***
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать.И зайдя к другу в дом,девушка замечает,что у него под столом огромное количество хомяков:
-Откуда у тебя хомяки?Мы же на Севере.
-Это не хомяки,это тараканы в шубах.

***
-Когда у тебя День Рождения?
-Второго сентября.
-Не может быть!
-Что не может быть?
-Чтобы в году было два сентября.

- Кстати, пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней
свадьбе собрались только самые близкие и самые
родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать
драку, но я профессионал.


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Пришёл Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни! Какая глупая и нелепая смерть...

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить... Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!...

Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную
скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет её в скважину.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу!
Вот теперь разрываюсь - либо Бобруйск, либо «Запорожец»...

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :
"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?"
Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый"
Бабушка :"А какая разница ?"
Провизор :"Семь копеек, бабушка"

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой!

Закинул дед нацвай за губу в первый раз. Ничего не прикглючилось. Закинул второй раз, ничего не приглючилось. Закинул в третий раз, снова ничего. Сплюнул дед, взмахнул крыльми и полетел домой к старухе.

Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по двое стрингов надевают!

- Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

Мужик просыпается со СТРАШНОГО бодуна. Подходит к зеркалу. Несколько секунд всматривается в отражение....
- Мда... На работу идти некому...

Только что расказали.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

- Доктор. помогите, у меня мания величия!
- Да что можешь знать о мании величия ты, ничтожный человечишко!!

Встречаюца два студента-механика. У одного новый велосипед...
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»...
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки...

Антиглобалисты опять избили Павла Глобу

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок > > Москва еще не видела.

- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что мы уже открылись.

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень
старались…

Пожилые муж и жена беседуют.
Муж: Дорогая скажи честно, ты когда то мне изменяла? Скажи честно я все прощу.
Жена: Ну всего 3 раза дорогой.
Муж: Ну и когда первый?
Жена: Помнишь? Ты попал в аварию и тебе нужна была срочная операция, а никто не хотел за нее браться. А потом сам главрач сделал тебе операцию.
Муж: Ну спасибо милая, ты спасла мне жизнь я тебя прощаю, а когда второй раз?
Жена: Помнишь тебе не давали кредит в банке? А потом сам ди ректор банка дал тебе бессрочный кредит.
Муж: Ну спасибо и за это, я тебя снова прощаю, ну а когда третий раз?
Жена: Помнишь ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 49 голосов...

:)
Мой дед герой. Он 2 войны прошёл. Потом устал, выключил комп и лёг спать.

- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.(без обид)

Мой друг опроверг всеобщее мнение что земля круглая
- На самом деле
говорит он
- Она грязная и хрустит на зубах.

Учительнца Вовочки приходит к нему домой жаловаться, заходит на кухню, а там Вовочка с папой из одной тарелки щи хлебають. Учительница:
- Ваш сын ужасно ведёт себя в школе, рисует на партах непристойности, матерится, обижает девочек......
Отец облизывает свою деревянную ложку и хрясь ею Вовочку по голове. Ложка сломалась....
Вовочка отцу:
- Ну что!? Вывыпендрился перед бабой? Теперь суп чем жрать будешь??

если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге

- «Аншлагу» 17 лет! Через год можно сажать по закону!

- В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что
надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то
что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу
засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Коллега вчера освоил новый способ торможения двигателем:
Сперва тормозишь бампером
Затем радиатором
И, наконец, двигателем

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.

Огонёк лазерного прицела.
Тонкий намёк на твоё превосходство

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
Ну не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, Вы случайно не педагог?
- Да. А как Вы догадались?
- У вас лицо глупое..
Она (с возмущением)
- У вас тоже лицо глупое!
Он (горько)
- Потому что я тоже педагог...

Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь со Стивеном Сигалом.Такое ощущение, что даже велосипед захватят.


Теща проглотила 50 копеек.Мелочь, а приятно!

Женщину по фамилии Небаба положили в роддом. Сотрудники звонят туда, чтобы узнать как здоровье роженицы:
- Алло, здравствуйте, у вас Небаба есть?
Медсестра задумчиво:
- Да у нас вроде одни только бабы...


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.


- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

-Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике...
-Сколько?
-От дивана до кресла...

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
- "Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?"
Негр жалобно:
- "Хочу".
Мужик:
"Ну, давай, подсажу".