Опять вырезки приватов с ботами :-)

Как сделать валентинку
 

Как сделать валентинку

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.

Отличие джентельмена от донжуана
 

1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела.
3. Джентельмен - это ослабевший донжуан.
4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками.
6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра.
7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

Почему лучше быть мужчиной
 

Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: "Неужели
ты не замечаешь ничего нового?"
Свадебные планы устраиваются сами по себе.
Вы всегда в одном настроении.
Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
Шоколад - это просто одна из сладостей.
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Прелюдия не является обязательной.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую
стрижку.
Механики в гараже говорят Вам правду.
Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
Новые туфли не режут Вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему
вкусу.
Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не
можете иметь с ним потрясающий секс.

Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3
бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр
Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок
шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит
дороже: бутылка шампанского или фужер?

Источник:
Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006,
6 класс, задача 1
http://www.pdmi.ras.ru/~olymp/current.html

Взято с http://www.vrazvedka.ru/main/artlyt/ryazancev.shtml

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями
мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в
группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных
армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать
на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской
немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее
упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен
развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет
соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные
станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен
поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого
упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал
секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения
присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач
отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем,
ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как
автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел.
Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив
перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при
развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок
или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет
толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину,
уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий
почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник,
выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Британские власти требуют сделать ОС Windows Vista уязвимой
 

Британские власти ведут переговоры с представителями Microsoft по поводу умышленного создания уязвимостей в системы защиты новой операционной системе Windows Vista, чтобы сотрудники спецслужб могли проникать в компьютеры злоумышленников, сообщает BBC.

В связи с грядущим появлением новой операционной системы Windows Vista ученый из Кембриджского университета обратился к различным правительственным структурам с просьбой оказать давление на Microsoft и вынудить компанию умышленно создать ряд "лазеек" в защитной системе ОС Vista.

Академик Кембриджского университета Росс Андерсон выразил обеспокоенность по поводу того, данные, хранящиеся на машинах, работающих под управлением новой ОС будут слишком хорошо закодированы. Андерсон, специализирующийся в области систем безопасности, обратился с заявлением к британской Палате общин. В своем докладе профессор представил ряд доказательств необходимости умышленного создания уязвимостей в системе Vista. По его словам, это "поможет предотвратить террористические акты". Официальные лица сообщили, что переговоры об этом уже ведутся с Microsoft.

Напомним, что новая ОС от Microsoft использует систему кодирования файлов BitLocker Drive Encryption, связанную с чипом TPM (Trusted Platform Module) на материнской плате компьютера.

Представители Microsoft заявили, что Windows Vista - это самая защищенная из когда-либо созданных компанией Microsoft операционных систем. В то же время, сотрудники компании помогают силам охраны правопорядка разобраться в защитной системе Vista с целью предотвращения преступлений и продолжают тесное сотрудничество с правительственными организациями, чтобы сделать интернет максимально безопасным.

©http://lenta.ru/news/2006/02/16/vista/

Porshe 510 после встречи с курией на скорости 250км\ч

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО
 

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью —
смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник — самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см — вранье.
22. Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Был у одного приятеля 401-й москвич. 1956 года, если не ошибаюсь. Чинили его
изредка, лишь бы ездил, поэтому тормозило у него только левое заднее колесо,
ручник не работал вовсе, а пружина на педали газа была очень тугая.
Поскольку агрегат этот использовался только для поездок на дачу, товарищ из
все равно неработающего рычага ручного тормоза сделал рычаг ручного газа.
Трасса длинная, пустая, одно удовольствие: вытянул рычаг и сидишь нога на
ногу, пальцем поруливаешь. Вот как то приехали мы на дачу, по привычке
оставили машину открытой (ну не нужна такая никому), отправились пить водку,
и пили, пока не упали. Утром обнаружили такую картину: Москвича на месте
нет, угнали. Оказалось, недалеко. Выезжая из поселка, тот придурок, который
угонял, решил притормозить, тормоз, естественно, не сработал. Тогда он
вытащил ручник. Дальнейшее представить несложно: нашли мы этого деревенского
Шумахера в кустах рядом с машиной, в полной отключке (от самогона и аварии)
и с основательно разбитой об руль физиономией. Единственное, о чем мы с
приятелем жалели, так это что не видели выражения лица этого типа, когда
машина на ручник отреагировала значительным ускорением.

Опять логи чата :

:-))

22.02.06 комментарий матча лиги чемпионов Интер-Аякс...
- ... какой газон... прелесть... да-а-а... умеют голландцы обращаться с
травой...

Хулио бьет по воротам...
..Э..
..Хулио, это имя...

В штатах законы о сексе "переплюнули" небывалые курьёзы.
Так,например,в Калифорнии кошка с собакой должны получить специалное разрешение для занятия любовью друг с другом.

А в Юте противопоказано заниматься с мужчиной сексом , в то время ,когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает Лосю заниматься сексом на улицах города.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива , в то время кк он занимается сексом.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девствиннецей.( Не поняли!Это значит,получается,уних девственность терять запрещенно? )

В Неваде секс без презерватива незаконен.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

Дисконт-карта из "Китайского Торгового Бутика"
Рассмотрите внимательно :)

хм, может стоило бы в раздел литературы...
 

автор неизвестен

"Территория разлома"
Почти сутки он не сводил глаз с монитоpа - и вот
наконец-то в игpе наступил пеpелом. Последним ходом удалось pазменять
тpехкомнатную в блочном доме на две хоpошие двухкомнатные - сpаботал
полезнейший аpтефакт под названием "доплата". В одной из "двушек" не было
телефона, зато дpугую можно было сpазу апгpейдить до евpоpемонта. Его
маклеpы набpали нужную фоpму. Саpацин нашел на забpошенной стpойке
аpтефакт "антиочеpедь к начальнику ЖЭКа" и тепеpь
посещал жилищно-эксплуатационные контоpы одну за дpугой, отчего флажки над
их кpышами меняли цвет с синего на зеленый. Втоpой маклеp, Сандpо, с боем
вышиб пpотивника из ИТК (инженеpно-технической контоpы) и поставил у входа
бойцовых пенсионеpок, пять отpядов по двадцать монстpов в каждом: ну-ка,
вpажий pиэлтоp, попpобуй-ка завеpить хоть один технический план! Итого -
шестнадцать кваpтиp, налажены связи с нотаpиальной контоpой и газетой
"Авизо". В десяти кваpтиpах - постояльцы, две - под офис, в четыpех
pемонт. Hаконец-то накопились pесуpсы для покупки того особняка с
химеpами... А вот когда он купит особняк и сдаст под офис шестикомнатную в
центpе... Он не сpазу заметил, что его теpебят за плечо - Что там еще? -
Поpа. Он скpипнул зубами. Сохpанил игpу; поднялся, не пытаясь скpыть
pаздpажения. Опять из этого пpекpасного цветного миpа - в эту тупую сеpую
повседневность... И вышел на кpыльцо. Рыцаpи пpиветствовали его. Ветеp
игpал боевыми штандаpтами, pжали закованные в бpоню кони, пахло железом и
дымом, а над гоpизонтом поднималось нетоpопливое кpовавое солнце. И он
воздел над головой фамильный меч: - Веpные! Hаш час настал! Пpишло вpемя
постоять за дело Света, отбить отцовский замок у изменника
бpата... Сохpаненная на диске игpа ждала своего часа...

Деловая этика

Записано со слов непосредственного участника. Названия и имена изменены.
Данная история произошла на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Переговоры идут долго и нудно, англичане придираются по каждому поводу. Деловая переписка и телефонные разговоры исчерпали себя, назначается встреча лично. Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Мариночка, принеси 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам".
На что один из них на чистейшем русском спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

©пёрто

16 глупых "почему"
 

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

-Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
-Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
-Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов

Простые вопросы
 

Эти четыре вопроса кадровые агенства мирового уровня используют для того , чтобы оценить умственные способности кандидатов:


Вопрос 1: как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: открыть холодильник засунуть туда жирафа , закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: открыть холодильник засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: открыть холодильник , вынуть оттуда жирафа , засунуть туда слона , закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить , способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предидущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание.Явились все , кроме одного.Что это за зверь?
Правильный ответ: это слон.Он же в холодильнике , помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: вам нужно пересечь широкую реку,которая кишит крокодилами.Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь.Ведь все крокодилы на собрании у льва.

Этот вопрос позволяет выяснить,способны ли вы учится на собственных ошибках.

Пародии на рекламу

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!


Бабушка, мне опять снилось, что я подзалетела..
- Подзалетела, внученька, значит, становишься женщиной...
- А мама говорит, что я подзалетаю, потому что сплю с мальчишкой от Данон!..
МАЛЬЧИШКА ОТ ДАНОН - БОЛЬШЕ «ДА», ЧЕМ «НОН»!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.


Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.


Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!


Воинская часть 17644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!


Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима - три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше? ;)


Клубу импотентов требуются новые члены.


20-летняя блондинка с внешностью фотомодели, рост 176, объемы 90/60/90, с ярко-синими глазами и высшим образованием, владелица 3-комнатной квартиры, виллы и «мерседеса-600» - свой адрес и телефон никому не даст. Обломитесь, закатайте губы, козлы!


Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/а вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.


Внимание! Внимание! В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша"! Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра.


Янки, гоу хоум. Ту ми. Лена, ул. Ленина, д. 5, кв. 123.


Фирма предлагает со склада: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи лепешки.

- Пап, а люди есть?
- Нет, сынок.
- А кто есть?
- Сволочи.

Дневник студента
 

2 марта 2000 г.
Недавно отмечали закрытие лыжного сезона. Операцию решили провернуть прямо на физвосе. Купили, как полагается, пиво, как полагается выпили его. Потом прыгали с трамплина. Серега прыгал выше всех. Сегодня посещали его в больнице. Врачи говорят, раз мозги целы то жить будет, по крайней мере, пока. Он только, что вышел из комы, но ничего не помнит, в том числе и то, как делал сальто с трамплина. Показали ему счет за сломанные лыжи. Теперь снова лежит в коме, отдыхает.
5 марта 2000 г.
Праздновали день рождения Васьки у него на даче. Банально. Ничего не помню, завтра обещали рассказать.
6 марта 2000 г.
Рассказали, как мы праздновали день рождения Васьки. Не верю. Не мог я спалить туалет. Его до меня уже сломал Саня, который хотел им воспользоваться.
Кто-то вспомнил, что всем нам было хорошо. Особенно Олегу, особенно в автобусе. Фонтан был чудесный. Весь автобус узнал, чем мы закусывали. Сегодня видел Олега, решил бросить. Не будет пить до ближайших выходных, т.е. до завтра.
15 марта 2000 г.
Ездили в Белкино. Развели костер. Тушили вместе с пожарной бригадой. Все остались живы, кроме семи акров леса.
21 марта того же года.
Ходил в молодежку. Повезло. К терапевту было только 3 человека. Уже через 2 часа дошла и моя очередь. Вошел в кабинет уже жутко злой. Накричал на врача. Она сказала, что я псих. Я попросил оформить это в письменном для предъявления в военкомате. Отказалась.
22 марта.
Сдавал анализы. Хотел выставить на стол, но кто-то сзади подтолкнул. Лужа была большая, запах был ужасный. Врач сказала, что я ещё за это заплачу. Не знаю только чем, наверное, тем что угробил. Всего 52 анализа. Ничего, сдам, говорят человек на всё способен, если поднатужится.
25 марта.
Ходил за результатами анализов. Моих не нашли. Взял чужие. В конце концов, лучше что-то чем ничего. Дома повнимательнее посмотрел результаты, несколько раз перечитал, оказался беременным. Очень обрадовался, беременных в армию не берут.
1 апреля.
Ха-ха-ха. Много шутили. Всем факультетом скинулись декану на путевку в Бразилию. Он очень обрадовался. Улетел в тот же день. Забыли только ему сказать, что это тур на выживание через джунгли Амазонии. Ничего прилетит в Бразилию, там ему обязательно скажут. Пустили утром спецавтобус с номером 27 ( спасибо Лехе, у него отец работает водителем автобусов). Народу набилось много, настоящий 27 уехал пустой. Лехин папка катал народ до вечера. Потом привез на ту же остановку. Тут появились мы и сказали: "Первое апреля, никому не верю". Все пассажиры дружно засмеялись, и избили нас сумками. Да, знания это тяжелый груз.
11 апреля.
Ходил на медкомиссию в военкомат. Было весело. Окулист попросил прочитать строчку сразу над заклеенными, т.е. единственную оставшуюся , самую верхнюю. Зрение 1.0 на оба глаза, даже у тех, кто в очках с линзами в несколько дюймов. Отоларинголог сказала закрыть одно ухо, а другим слушать то, что она будет шептать. Так крикнула, что правым ухом до сих пор ничего не слышу. Потом мерил рост - оказался 165 . Странно в том году был 175. То ли я к низу росту, толи бабушка в очках приуменьшила. Был у невропатолога. После ударов молоточком сильно болят колени, надо сходить сделать рентген, может перелом. Всех быстрее принимал психиатр, 1 человеко-час. Предположили, что он из племени Vodoo и каждый раз исполняет ритуальные танцы. Надежды не оправдались. Оказался простым тормозом. Первые полчаса пытался прочитать фамилию, потом еще полчаса расписывался. К службе в армии годен с небольшими ограничениями, наверное, слишком умный.
20 апреля.
Всем факультетом читали письмо из Бразилии. Организаторы тура извинялись за то, что потеряли в джунглях нашего декана. Очень расстроились. Решили устроить группешник, т.е. всей группой отметить пропажу декана. Сильно напились и обсуждали актуальную проблему ... расширение вселенной. Выпили еще и ... решили собрать компьютер, для этой цели разобрали унитаз. Девчонки очень расстроились, что мы к ним не приставали. Мы сослались на то, что было мало пива.
30 апреля.
Посетил лекцию дискретки. Серега сказал, что он, наконец, начал понимать. Всерьез опасаемся за его здоровье.
12 мая.
Снова пришел в университет. Леха приехал на велосипеде. Обратно ехали на автобусе, в том числе и Леха с рамой от велосипеда, остальное скоммуниздили. Вышли из автобуса все, в том числе и Леха, без рамы от велосипеда - скоммуниздили.
15 мая.
Сдавал лабораторную по ЭВМ. Очень доволен. Работает, только после запуска кроме нее ничего уже ничего не функционировало. Не знаю почему, работа не моя, купил у кого-то с четвертого курса.
30 мая.
Вернулся декан. Весь в лианах, с попугаем на плече и драных штанах. Наверное, добирался пешком. Разговаривает мало, иногда беспричинно смеется. Думали сошел с ума. Славу богу нет, рассудок на месте. Обещал нам после сессии тоже устроить тур, внеочередной, в российскую армию на 2 года. Все были рады.
32 мая (или 1 июня; лучше бы май никогда не заканчивался)Вспомнил, что началась сессия. Завтра Первый экзамен. Пора начинать подготовку.

Нормальный такой номер :-)

На тему фильмецов из серии "служба спасения"
 

ХУЛИГАHСКИЙ ЗВОHОК

(Ведущий) В этой пpогpамме pассказывается обо всяких ужасных
случаях. Звоните по телефону спасения и вас поpазят
мужественной мужественностью, в отличие от дpугих телефонов,
где вас поpазят женственной женственностью. К сожалению,
бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков
pаздался вчеpа.

(Диспетчеp) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все
же подняла тpубку.

(Хулиган) Я pешил пошутить и сказал, что на насосной станции
лопнула тpуба, pемонтник полез ее чинить, попал под
напpяжение, из искpы возгоpелось пламя и все гоpит.

(Диспетчеp) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека,
попавшего под напpяжение. Чтобы снять напpяжение, я купила
водки и поехала на место пpоисшествия.

(Смит) Когда я и Джон пpиехали на место пpоисшествия, все
вокpуг было тихо. Мы увидели, что вокpуг все тихо и
испугались, что все уже умеpли. Я бpосился вниз в подвал,
оставив Джона навеpху.

(Джон) А я бpосился жевать "Оpбит", чтобы восстановить
кислотно-щелочной баланс, когда услышал пеpвый кpик Смита.

(Смит) Я быстpо спускался по скользким ступенькам и вдpуг на
чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый
pаз выносить мусоp на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и
поджав ушибленную ногу, издал пеpвый кpик.

(Джон) Мы заpанее договоpились со Смитом: Когда он издаст
пеpвый кpик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестpа) Я дежуpила в pодильном отделении госпиталя Святой
Валеpии, когда со стоpоны насосной станции pаздался пеpвый
кpик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень
богато на подкидышей.

(Женщина) Hасосная станция в нашем гоpоде - это почти святое
место. Те женщины, котоpые не могут забеpеменеть, идут на
станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого гоpода.

(Джон) Я подбежал к двеpи в подвал и увидел Смита, котоpый
стоял на лестнице и деpжался pуками за высоковольтный
пpовод, нога его уже была неестественно согнута и сам он
весь деpгался. Я понял, что Смит попал под напpяжение и
pешил отоpвать его pуки от пpовода.

(Смит) Hога уже начала пpоходить и я хотел отпустить pуки,
как что-то удаpило меня по pукам и я испустил втоpой и
последний кpик в этот день, полетев в подвал.

(Сестpа) Когда я услышала втоpой и последний кpик, я
схватила пеленки, инстpумент и бpосилась на насосную
станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять
изнасилуют. Я pазоpвал pуками стальную тpубу и напpавил
стpую воды в стоpону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я пpоизвел шум и хотел
сделать тpетий кpик, но захлебнулся водой.

(Сестpа) Когда я не услышала тpетьего кpика, я поняла, что
могу не успеть.

(Джон) После того, как я удаpил ломом по pукам Смита и
отделил его от пpовода, я зажег спичку, чтобы посмотpеть,
что у меня получилось. Hо вокpуг из искpы возгоpелось пламя,
и все вокpуг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотpя на
его сопpотивление, начал делать ему искусственное дыхание,
но жвачка "Оpбит" выпала у меня изо pта и попала в гоpло
Смиту.

(Бомж) Пpи свете пожаpа я увидел двух спасателей. Они
целовались, и я потеpял сознание.

(Диспетчеp) Hаконец я пpибыла на место пpоисшествия и
увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал
незнакомый мужчина, очевидно тот, котоpый попал под
напpяжение. Лучшим выходом снятия напpяжения всегда была
водка, и я pазлила на четвеpых, несмотpя на бушующий огонь и
хлещущую воду.

(Бомж) Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова
потеpял сознание, потому что я стаpый.

(Сестpа) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне
стало пpотивно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы пpибыли, то застали вечеpинку в самом
pазгаpе. Мы забpали всех в участок, загасив по пути огонь и
закpыв кpан с водой. Двое из участников пьянки нуждались в
медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валеpии.

(Сестpа) У спасателей были склеены pты, и нам пpишлось
ампутиpовать жвачку (показывает). У обоих был безнадежно
восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотpя на то, что спасатели
пpиехали на место пpоисшествия pаньше пpоисшествия, все
закончилось хоpошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я
тепеpь буду хулиганить на улицах и ходить в цеpковь.

Кто это ?

а вот почти идеальный номер для гота =)

На серьездную вещь это не похоже, поэтому данный текст здесь.


Мнение немцев о русских машинах.


Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на
Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я
представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю
необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю,
что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы
знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле
я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в
России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда.


Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась
в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как
мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не
выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли
они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры
громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не
влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят
наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то
время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят
практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому
аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об
аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе
нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его
элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что
это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях
одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу
инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой
автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в
дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает
эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до
такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком
комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с
упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения
дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют
кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют
подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже
мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта
наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда
в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне
очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только
экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного
производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод
живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными
заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые
элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о
потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один
московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести
маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен
для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но
такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек
для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень
понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в
том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально.
Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя
о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности
водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив
завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые
занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле.
Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой
проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё
практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во
внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена
многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что
тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н
Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus"
сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате
сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я
видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две
тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё
посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму
фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для
некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем
добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из
московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь
роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже
весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с
другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии
возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в
магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь.
Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них
это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается
можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в
гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной
бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович"
заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка
у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь
создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь
два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно,
думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием,
укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и,
когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в
несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как
вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на
колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор
картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы
уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы
оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень
много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом
узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и
сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое
"копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые
стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в
форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли
они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил,
что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей
поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на
российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе,
выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя
отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.

Вот реальная история:


Техническому Директору
ООО "XXX"
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

sairus аддыхает... :)

™22:12:40™ <Against`> седня мне святой отец
™22:12:45™ <Against`> на уроке сидел расказывал
™22:12:56™ <Against`> чт оесли дельфинам
™22:13:08™ <Against`> отстричь лесницы то они будут подводные лотки тапить
™22:13:20™ <Against`> он по молодости когда в фсб служил так делал
™22:13:49™ <Against`> говорит это было кодовое задание рыба-дебил
™22:14:05™ <Against`> американцы в падлодках ссались )
™22:14:11™ <Against`> убить то нельзя грин пис засудят
™22:14:25™ <Against`> дык вот их собственые консервы и употребляли в еду
™22:14:48™ <Against`> подлодки издуют юлтра звук
™22:15:15™ <Against`> который дельфинам напоминает на звуки миникитов которых они едят
™22:15:21™ <Against`> а без лесниц они "капец" слепые
™22:15:28™ <Against`> слизью же глаза затекают и "нифига" не видно
™22:15:37™ <Against`> вот назвук идут и "месят"
)))))))))))))))

8-916-252-99-02
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы
снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки
мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат
Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала
высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок
этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо
было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно...

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: "А какой номер забивать? "
Я и отвечаю: "Да без разницы! Хоть мой! " Просто мы очень торопились.
Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах
страны посмотрели первый фильм года...

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на
съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона
Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: "А вы кто?"
Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат
может вмещать 100 смсок. "Твой телефон показывают во всех кинотеатрах
страны. Давай знакомиться! " Или: "Я очень хочу с тобой познакомиться и
быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!? "

К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только
избранное. Что-нибудь вроде: "Антон, почему ты отвечаешь мне женским
голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!" Звонит, например,
некая нимфетка ночью и томно дышит:

- Алее, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!

Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все
ж таки удивительные зверушки. Пишут: "АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
ПОЗВОНИ!!! "
Проходит час... "АНТОН!!! Я ЖДУ!!! "
Еще час: "АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!! "
Еще час: "НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ??? "
И, наконец: "Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!! "

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже
записки на холодильнике не оставил...
- Ааа... А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете,
мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана... Света – верная подруга Антона, по
фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот
это ваше "Ла-ла-ла-ла..."

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.

- Алло.
- Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон
охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на
этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда
становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег
с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается
стол.

- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что "Ваш номер
показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!"
И так предупреждают до сих пор...
"Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал
взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет
использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или
с уродами из МТС, которые так предали абонента? "

Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием
звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с
одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас
большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось
около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди
звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же
пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику,
которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят
пиратский кинематограф.

- А Антона позовите к трубочке.
- Он в сумраке.
- Ааха-ха-ха... Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С
Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя
зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

- Алеся... 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе
оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто
снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще
удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян
звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал
смс: "Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем". Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали.
Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного
придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: "Сдавайся, ведьма!.. "

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы
задавать типа "А вы меня в сумрак возьмете? ", а я им: "Да, а вы в
курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту? " Сразу же трубку
бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь
не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог
дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе
перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала
рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую
не удалю никогда: "Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
:)))"

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна
крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров
исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил "дать
поносить" мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на
площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал.
Приходит смска: "Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день
рождения!!! " Миша спрашивает: "Можно перезвонить? " Перезванивай, чего
уж тут...
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа... ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов...
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: "Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода.
Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!!
Вы очень добрый человек".

Или вот еще смска: "Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я
вообще тебя уважаю еще с "Ментов". Сам солдат в Чечне. Как сам живешь?
Пиши. Малой".

Как-то приходит смс: "Привет, Антон! Как ты там поживаешь? ". И приходит
она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того
самого, который когда-то спросил "А какой номер забивать? " Ах ты,
думаю, ... реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из
наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в
ухо. А он рассказывает: "Да ладно ты... Твой-то номер я ввел для Антона... А
вот свооой – для Светланы..."
Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то...

- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня
что... обманываете?!

А потом молодой человек звонил:

- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был.
Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

"Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи!
Счастья! Любви! " Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день
рождения...
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный
адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и
преданности. Я уже молчу про Крым... Судя по количеству звонков, Украина
вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших
Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно
косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или
надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно.
Потом бесило ужасно. А сейчас... Недавно пришла смска: "Продай номер хотя
бы за 10000$! "
Чувствую – не продам.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12416

В каждом фильме есть какие-то неувязочки и т.д. Вот и в нашумевшем фильме "Дневной Дозор" нашли целую кучу киноляпов:
1. Ляп с новыми автомобильными номерами в 1992 году перекочевал и в этот фильм.

2. Узбек, звоня Завулону из Самарканда, набирает московский МТС-овский номер 8-910... Но Узбекистан - это иностранное государство (где префикс +7).

3. "Ляп" из далекого прошлого. Если действие происходит в наши дни (см. щит <Москва-2006>), то выходит забавная неувязочка - памятник <Рабочий и колхозница> вот уж как два года находится в разобранном виде на реставрации.

4. Как только из фуры выпрыгивают мотоциклисты, все ехавшие по этой трассе машины магически исчезают. Сумрак?

дальше ещё куча...

5. Странный какой-то мел Судьбы. После того, как Городецкий повернул время вспять, Завулон с Гесером все помнили, а несостоявшийся убийца Тамерлана не помнил ничего.

6. Эх, Игнат! Отстал от жизни. Чего фанатеть от победы наших футболистов в товарищеском матче над сборной Литвы, который состоялся два(!) года назад. Городецкий в образе Ольги тоже старьевщик еще тот - перся от хоккейного матча на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити четырехлетней(!) давности (Россия тогда проиграла США 2:3). /По материалам с офсайта фильма./

7. Двигатель фуры, надо полагать, тоже подпрыгнул, когда грузовик "прапорщика Шматко" встал на дыбы перед самым столкновением. Иначе как он мог оказаться у него на капоте?

8. Тамерлан треплется на современном казахском языке. Интересно, как будут выглядеть субтитры в казахской версии? :-)

9. Когда в конце фильма Гесер заморозил время, он забыл остановить падающий снег.

10. Городецкий бежит к дому ведьмы. Когда камера показывает сам дом, в небе пролетает птица! Хотя кирпич, отломившийся от стены, исправно висит в воздухеsmile.gif)

11. В сцене, где Антон Городецкий бьёт перевоплощённого Попугая (Лифанов), а потом из вредности начинает издеваться над ним и достает, не иначе как из параллельного мира, две прищепки и вешает их попугаю на уши. Далее Антошка достает из попугайского кармана мобильник и в тот момент, когда он усаживается на Попугая, прищепок уже нет, а через секунду они опять висят на попугайских ушах, как лапша у восхищённого зрителя!

12. Изолента на пальцах Антона постоянно мигрирует, иногда вообще исчезает, иногда прикрывает скорее костяшки, чем подушечки пальцев.

13. Эпизод, в котором Антон и Ольга летят в Самарканд. Они спорят, надо или не надо лететь, самолет то отрывается от ВПП, то плюхается на нее. В конце концов Антон побеждает в споре, самолет взлетает, задевая фюзеляжем елки. Пилоты убирают шасси: показано крупным планом. Затем идет общий план - самолет, взмывающий вверх. Шасси на месте, то есть выпущены.

14. Антон в теле Ольги приехал в гости к Светлане. Закуривает сигарету, камера переводится на Светлану, Антон говорит пару слов, камера снова на него. У сигареты такой вид, будто ее курят уже около минуты.

15. В сцене перед убийством ведьмы мы слышим диалог ведьмы с убийцей:
- Кто здесь?!
- Судия.
- Да? И кого будем судить?
- Тебя.
Угу, все по книжке. Вот только в книжке ведьму убивал Светлый фанатик, возомнивший себя этаким карателем, собственно "судией". В фильме убийца был заурядным наемником; свидетелей не было, и выеживаться убийце было не перед кем и не за чем. Диалог начисто лишен смысла.

16. В одном из моментов, ближе к концу фильма , видно и слышно всем, как после прекращения разговора по мобильному телефону "прапорщика Шматко", в трубке раздаются короткие гудки! это то по МОБИЛЬНОМУ телефону! может этот ляп присутствует и в ранних моментах.

17. Когда Алиса-Фриске приезжает к дочери убитой ведьмы, то внутренний салон машин от Audi TT (машина из НД), а с наружи это Mazda. Ляп объясняется просто. Во время продолжительных съемок фильма, Audi просто угнали у актрисы.

18. а) В сцене в ванной Антон в теле Ольги полностью отодвигает шторку, в следующем кадре показывают Светлану, которая брызгает на Антона водой из-за чуть-чуть отодвинутой шторки.

б)Когда Алиса якобы очень быстро едет на машине по коридору, видно, что это просто убыстренная съемка - глаза у Алисы заметно "бегают".

19. Рейс Москва-Самарканд должен был вылетать из аэропорта Домодедово. Но в Домодедово есто только полосы 14R, 14L, 32R, 32L, а самолет взлетал с полосы 02, и с левой стороны было видно международный терминал аэропорта Внуково.

20. После того, как разрушилась Останкинская башня, по телевизору показывают новости 1 канала в прямом эфире.

21. а) В конце фильма Завулон и Гесер насквозь мокрые, а лицо Городецкого сухое!

б)Тоже в конце. Кадр: Городецкий и его подруга идут по аллее, мимо проходят мать с ребенком! Следующий кадр(вид сверху): Пара все идет, а мама с сыном еще даже не дошли до пары, хотя их не должно было быть в кадре!

22. На дне рождения Егора фотограф лихо щелкает автоматическим фотоаппаратом, слышно жужжание моторного привода. Но перед этим он извлекает из бардачка зенитовский кофр (видна характерная металлическая окантовка), на одном из крупных планов хорошо читается название объектива: "Зенитар МС". Когда это Красногорский завод успел прикрутить моторный привод к Зениту?
Там же: съемка ведется в "пулеметном" режиме, изображение Антона фиксируется примерно раз в секунду. Но к аппарату Гесера прикручена несложная всышка (Unomat- или Vivitar-овская), которой требуется 3-5 секунд зарядки между срабатываниями. [Есть мнение, что на данном этапе "подключилась" магия.]

23. Для того, чтобы поменять души (или что там еще) у Антона и Ольги, <добрый> Гесер едва не удушил их обоих, <нежно так обняв за шейки>. Но вот когда героям приспичило все вернуть как было, то главного светлого мага почему-то просто не понадобилось! Какая-то возня в запертом лифте - и готово! Причем возня <подозрительная> - для чего, спрашивается, Антон, застегивал (или делал вид?) ширинку?

24. Прикол в том, что НИ ОДИН самолет в мире НЕ МОЖЕТ пару-тройку раз <взлетать - не взлетать> (по желанию Ольги и Антона). Взлетно-посадочная полоса (ВПП) - она ж ведь не резиновая и не тянется на десятки километров! Самолет в сцене взлета едет и <прыгает> по бетонке СЛИШКОМ ДОЛГО, в реальности ВПП давно бы закончилась, и самолет, выехав в чисто поле, потерпел бы аварию.

25. В тот момент, когда Алиса в красной машине взлетает на гостиницу <Космос>, она прилично разгоняется. Но в реальности у гостиницы <подъезд> другой, он ведет к центру. Если присмотреться - <мазда> разгоняется на <Олимпийском> (спорткомплекс <Олимпийский>, ст. м. Проспект мира; можно разглядеть театр им. Дурова), и после оказывается на правом крыле гостиницы.

26. Когда автомобиль Алисы проезжает по гостинице Космос, он волшебным образом оказывается внутри. И дело не в законах физики. А в том, что все окна в гостинице размером маленькие - по 2 метра в ширину и высоту. <Мазда> там не пролезет!

27. В сцене снятия отпечатка лица Попугая, если посмотреть на сам отпечаток в снегу, то получается глаза у Попугая вошли на добрые 1,5 см в снег

28. Маленький, но вопиющий сюжетный ляп по поводу "Б.И.Гесер". Гесер - это не фамилия, а "сумрачное имя" - прозвище, получаемое особо продвинутыми Иными.

29. Когда Городецкий звонит в Самаркандский ночной дозор, Алишер (его собеседник) называет его Антоном и никак иначе, но вот предатель-узбек в разговоре с Завулоном упоминает именно Городецкого, хотя он не слышал его фамилии.

30. На пьянке в честь конца света, когда инквизиция предлагает Антону покинуть мероприятие, тот отвечает в полностью чёрный микрофон, хотя до этого и во всех последующих кадрах Городецкий говорит в микрофон с серебристым "набалдашником".

31. В тот момент когда Света собирается идти в душ, она спрашивает Ольгу (Антона) о 12 годах без женщины, и вовсю смолящая Ольга отвечает (заметно по шевелящимся губам), однако зритель не слышит ни звука. Вряд ли она шепчет, не правда ли?

"33 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАНУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИНОМ"
Быть злодеем - неплохой выбор карьеры. Единственный минус - всякий Злой
Властелин из книг или фильмов рано или поздно проигрывает. Неважно,
повелевает он варварами или колдунами, безумными учеными или
инопланетными захватчиками - он постоянно делает одни и те же ошибки. А
ведь все могло бы быть совсем иначе, воспользуйся он этими советами.

1) Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет
храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконом Вечности.
Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся
моим слабым местом.
2) Для моих врагов расстрел - вполне достаточное наказание.
3) Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить
их.
4) Когда я схвачу моего врага и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь
меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу: "Нет", и застрелю его. Нет, я
лучше сначала застрелю его, а потом скажу: "Нет".
5) После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно
поженимся при скромной гражданской церемонии. Мы не будем устраивать
грандиозный спектакль три недели спустя.
6) Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то
необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет
большая красная кнопка с надписью: "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!". Такя надпись
будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего.
7) Тела моих противников будут сожжены или в них будет выпущено по
нескольку обойм; их не будут бросать умирать у подножия скалы.
8) Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
9) Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов.
10) Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть,
только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно
найти.
11) Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.
12) Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или
отпрыски, я найду их и тоже убью немедленно, а не буду ждать до
старости, пока они вырастут и накопят злость.
13) Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду использовать его
как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
14) Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая
или другую мелкую симпатичную зверушку, способную развязать веревки или
принести ключи.
15) Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему,
которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками.
16) Я найму профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют
мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных
туннелей, о которых я не знаю.
17) Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно
прочту инструкцию.
18) Я никогда не буду создавать компьютер умнее себя.
19) У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от
всяких фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим
планам.
20) Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами,
на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный
Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб
будет помечен как "Слив Нечистот".
21) Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую
неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой.
22) Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда
будут ходить по крайней мере по двое.
23) Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают
мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против
них свое непобедимое супероружие.
24) Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную
так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не
помечу диск "Проект 'Властелин'" и не оставлю его лежать на моем столе.

25) Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться
сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. Драка на
середине веревочного моста тоже не входит в мои планы.
26) Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу
переплавить этот выключатель на памятные медали.
27) Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой
тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции.
28) Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яду и отойду по
какому-нибудь поводу, то по возвращении я закажу новые напитки для нас
обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
29) У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями
другого пола.
30) Я удостоверюсь, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и
хорошо заземлено.
31) После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно
распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого
супероружие, непобедим. В конце концов, я же отобрал его у героя!
32) Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки - героя казнят
первым.
33) Любые важные файлы будут размером не менее 1,45 мегабайта.

На тему фильмов про 911
 

ХУЛИГАHСКИЙ ЗВОHОК

(Ведущий) В этой пpогpамме pассказывается обо всяких ужасных
случаях. Звоните по телефону спасения и вас поpазят
мужественной мужественностью, в отличие от дpугих телефонов,
где вас поpазят женственной женственностью. К сожалению,
бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков
pаздался вчеpа.

(Диспетчеp) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все
же подняла тpубку.

(Хулиган) Я pешил пошутить и сказал, что на насосной станции
лопнула тpуба, pемонтник полез ее чинить, попал под
напpяжение, из искpы возгоpелось пламя и все гоpит.

(Диспетчеp) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека,
попавшего под напpяжение. Чтобы снять напpяжение, я купила
водки и поехала на место пpоисшествия.

(Смит) Когда я и Джон пpиехали на место пpоисшествия, все
вокpуг было тихо. Мы увидели, что вокpуг все тихо и
испугались, что все уже умеpли. Я бpосился вниз в подвал,
оставив Джона навеpху.

(Джон) А я бpосился жевать "Оpбит", чтобы восстановить
кислотно-щелочной баланс, когда услышал пеpвый кpик Смита.

(Смит) Я быстpо спускался по скользким ступенькам и вдpуг на
чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый
pаз выносить мусоp на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и
поджав ушибленную ногу, издал пеpвый кpик.

(Джон) Мы заpанее договоpились со Смитом: Когда он издаст
пеpвый кpик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестpа) Я дежуpила в pодильном отделении госпиталя Святой
Валеpии, когда со стоpоны насосной станции pаздался пеpвый
кpик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень
богато на подкидышей.

(Женщина) Hасосная станция в нашем гоpоде - это почти святое
место. Те женщины, котоpые не могут забеpеменеть, идут на
станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого гоpода.

(Джон) Я подбежал к двеpи в подвал и увидел Смита, котоpый
стоял на лестнице и деpжался pуками за высоковольтный
пpовод, нога его уже была неестественно согнута и сам он
весь деpгался. Я понял, что Смит попал под напpяжение и
pешил отоpвать его pуки от пpовода.

(Смит) Hога уже начала пpоходить и я хотел отпустить pуки,
как что-то удаpило меня по pукам и я испустил втоpой и
последний кpик в этот день, полетев в подвал.

(Сестpа) Когда я услышала втоpой и последний кpик, я
схватила пеленки, инстpумент и бpосилась на насосную
станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять
изнасилуют. Я pазоpвал pуками стальную тpубу и напpавил
стpую воды в стоpону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я пpоизвел шум и хотел
сделать тpетий кpик, но захлебнулся водой.

(Сестpа) Когда я не услышала тpетьего кpика, я поняла, что
могу не успеть.

(Джон) После того, как я удаpил ломом по pукам Смита и
отделил его от пpовода, я зажег спичку, чтобы посмотpеть,
что у меня получилось. Hо вокpуг из искpы возгоpелось пламя,
и все вокpуг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотpя на
его сопpотивление, начал делать ему искусственное дыхание,
но жвачка "Оpбит" выпала у меня изо pта и попала в гоpло
Смиту.

(Бомж) Пpи свете пожаpа я увидел двух спасателей. Они
целовались, и я потеpял сознание.

(Диспетчеp) Hаконец я пpибыла на место пpоисшествия и
увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал
незнакомый мужчина, очевидно тот, котоpый попал под
напpяжение. Лучшим выходом снятия напpяжения всегда была
водка, и я pазлила на четвеpых, несмотpя на бушующий огонь и
хлещущую воду.

(Бомж) Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова
потеpял сознание, потому что я стаpый.

(Сестpа) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне
стало пpотивно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы пpибыли, то застали вечеpинку в самом
pазгаpе. Мы забpали всех в участок, загасив по пути огонь и
закpыв кpан с водой. Двое из участников пьянки нуждались в
медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валеpии.

(Сестpа) У спасателей были склеены pты, и нам пpишлось
ампутиpовать жвачку (показывает). У обоих был безнадежно
восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотpя на то, что спасатели
пpиехали на место пpоисшествия pаньше пpоисшествия, все
закончилось хоpошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я
тепеpь буду хулиганить на улицах и ходить в цеpковь.

каму полную версию привата, в ПС :-)

©перта

log
 

:lol: :superlol:

:D
......

А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!
<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

<@NElf> И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...

<Zxx> я тут над тараканами эксперименты ставил. учил их плавать.
<GrekHek> и как успехи?
<Zxx> я тут вспомнил, что при помощи раскаленной сковородки можно научить таракана прыгать. это меня навело на мысль, что подобным образом можно научить их плавать
<Zxx> плита газовая, конфорки находятся на небольших островках размером с блюдце
<Zxx> плита заливается водой так, чтобы островки стали островками в буквальном смысле
<Zxx> туда сажается таракан и включается медленный огонь
<Zxx> оказывается - неплохой стимул для тараканов
<Zxx> по началу прячутся под конфоркой. потом начинает припекать...
<Zxx> в общем успехи есть...
<Zxx> в воду сигают уже безстрашно, но грести пока не умеют.
<Zxx> короче, тупик.
<GrekHek> те говорили что ты изощренный маньяк?
<Zxx> ну я же обещал их дриссеровать!
<GrekHek> мм ну они твари приспосабливающиеся..
<GrekHek> еще недельку так попрактикуй..
<GrekHek> мож у след поколения уже ласты будут расти..
:D