- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Сидит наркоман у себя дома и курит косяк. Не докурив немного, думает про себя:
- Надобно оставить немного на потом косяк, а то вдруг менты придут - повяжут.
И стал думать, куда бы его спрятать. Спрятал под кровать и говорит сам себе:
- Надо проверить, найдут, сволочи, не найдут.
Выходит из своей квартиры, и разыгрывает сам с собой такую сцену: стучит в дверь, будто это стучат менты, и начинает озвучивать роли:
- Кто там?
- Милиция!
- Проходите.
- Будем проверять у вас наличие наркотиков. Наркотики у Вас, наверное, под кроватью? Нет, думает наркоман, точно найдут. Перепрятал косяк на кухню в шкаф, и опять пошёл проверять, найдут ли. Стучится к себе в дверь:
- Кто там?
- "Милиция!
- "Проходите.
- Будем проверять у вас наличие наркотиков. Под кроватью их мы у Вас искать не будем, а посмотрим на кухне в шкафу!
И здесь найдут, думает наркоман. Прятал он косяк, и под коврик, и в сейф - ничего не помогает. Решил он не прятать косяк на потом, а докурить его сейчас. Сидит, докуривает, вдруг, настоящие менты приходят, и стучатся в дверь к наркоману.
- Кто там? - спрашивает наркоман.
Ему отвечают:
- Милиция!
На что наркоман отвечает:
- Да достали вы. Десятый раз уже ходите!

- Колобок, Колобок! Я тебя съем!
- Господи, как же вы все меня задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых - Дюймовочка!


К бабушке-самогонщице стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.


Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.


Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.


- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- А почему так: врачом или мойщиком стекол?
- Да уж больно на голых баб смотреть люблю.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры?
- Отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Молодая пара. Лезут на высокий холм. Добираясь до самого верха, он произносит:
- Эх, ты погляди какая красота внизу, как речка раскинулась, а луга как цветут..
Она:
- Если там так хорошо, какого черта мы сюда поперлись?

-ты обещал на мне женится!
-мало ли, что я на тебе обещал...

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.


Учредители журнала PLAYBOY выпустило в свет новое издание для тормозноватых одиноких мужчин - "РУЧHИК"


Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
- А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC!

Из передачи "В мире животных". Ведущий:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она - вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Секс - это наследственное.Если ваши родители им не занимались,то ваши шансы заняться им ничтожны.

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал. Не живут утки столько

Сегодня, во время своего ежегодного послания Президент РФ послал всех...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезгиразнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Чудо сковорода!
Новая урановая сковорода с тефлоновым покрытием, теперь жарит не только без масла, но и без огня!!!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИКИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама:"-Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ.."

Поликлиника, очередь за справками. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Перед столом женщина. Тетка записала ФИО, поднимает взгляд, спрашивает:
- Место работы?
- Мiсrоsоft.
- Что? офигевает тетка.
- Май-кро-софт, - четко произносит женщина.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку

Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд....

Преподаватель в театральном вузе - стyдентy - компьютеpщикy.
- «Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскою yхмылкy!
Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства».
Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
- Стой, кто идёт?
- Это я, Красная Шапочка...
- Куда идёшь?
- К бабушке.
- Что несёшь?
- Пирожки в бумажку завернутые...
- Бумажку давай сюда и вали!


Посадил дед репку, выросла репка большая-прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку.... И т.д.... Позвала кошка мышку, тянут-потянут, вытянуть не могут...
Гуливер довольный приподнимается, отряхивая штаны:
- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.


Если подумать, то на фоне Российско-грузинских отношений в последние дни сейчас идеальная ситуация, чтобы выслать Церетели на родину!!!
Всё-таки он представляет наибольшую угрозу для России.

Вчера Смирнова узнала, что нравится Иванову, но ее радость была бы неполной, если бы Иванов не был министром обороны.


- Где работает ваш муж ?
- В крематории..
- И чем он там занимается ?
- жжОт !

Женщины говорят: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!»
Мужчины отвечают: «Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!»


Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я всё знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось, и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я всё знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я всё знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!


Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Пётр I оттуда бы в Россию такое привёз - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритьё бород и питьё горького кофе они бы ему простили...


Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберёте ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберёте ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...


Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дёшево. Самовывоз из соседней квартиры.


- ...И ещё совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

На уроке географии учительница отчитывает девочку: Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!!!
Реплика из класса: Пусто потому, что они все в Москве...

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай
на послезавтра - получишь сразу 2 свободных дня!

Ученые-математики вычислили специальное число "Во". Они прибавляют его к числу "Пи" и ходят пьяные от счастья.

Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги к бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелься проспал на работу, и вечером приезжает тёща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

- Почему русские любят водку больше, чем секс? - Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.:p

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

- Пап, а ты смог бы выпить…
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сер, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? - удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать. Если она съела всю траву?


Назначили зека воспитателем детсада.
Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив, обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит:
- Иванов! Это ты описался в кровать?
Иванов:
- Чужое дело шьешь начальник.

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

- Постишься?
- Нет, слава богу, я атеист!

Доктор - пациенту:
- Такс, на следующей недельке Вас посмотрит Егор Степанович...
- А это кто такой ?
- Наш патологоанатом...

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Раз в тысячу лет, звёзды выстраиваются так, что мешают Украине играть с Испанией...

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
Голос за кадром: Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.

Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!


- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
- Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
- Ну чё, дёрнем маленькую?


- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Акция: купившему столовый сервиз китайского фарфора на 200 персон - футбольный мяч и килограмм суперклея бесплатно.

сем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Аксиома 1. Знание = Сила
Аксиома 2. Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа / Время = Сила * Скорость (1)
Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:
Работа / Деньги = Знание * Скорость
После преобразования получаем:
Работа / (Знание * Скорость) = Деньги (2)
Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.
Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

:)
 

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы???
- А ты их женщин видел???

- Серега!!! Ты где??? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ
сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете..

А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян

- Можно что-нибудь сделать с моим
автомобилем ?
Автослесарь:
- Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину.

Бабушка восхищённо рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

:)
 

Разговаривают подружки:
- Я своему парню вчера говорю: Дорого, пойдем – ты мне нужен как мужчина.
А он:
- А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвертки!



- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются МОМЕНТОМ!!!

нашла анек про своего брата:

Сидит волосатый парень в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
-Эт что, метод новый какой-то, что ли?
-Да нет,я просто ножницы ищу

Если полёт в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.


Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнажённой в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я ещё очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!


Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

Новости науки. Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.

:)
 

К иногороднему студенту приезжают родители.
Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату.
Раздается голос:
- Кто там?
- А Коля Николаев здесь живет?
- Да, бросьте его там, у двери, я оденусь, затащу….




“Электролюкс”. Швейцария. Сделано с умом.
”Морозко”. Россия. Сделано…. И слава богу!!!

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
- Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
- Ребята, ну можно просто покурить?

- Ну, Колян, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.


В Москве трое грузин задержаны по подозрению в подготовке демографического взрыва.



Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз! Я ж сказал, что невозможно выговорить.