Эстония рулит
 

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

По-турецки "DURAK" означает «остановка». Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия
Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

Сегодня утром в душе перепутал баночки и вместо геля для душа намылился шампунем....
Раньше волосы на груди были сухие и безжизненный, а теперь шшекотяться....

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Че мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...

В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие.


- Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

Новый нополнитель для кошачьего туалета - с карбидом. Нет ни кота - ни запаха!

:)
 

Эстонский тюнинг автомобиля ? это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...



Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
- Мань, а Мань!
- Дааа...
- Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!
- Яяяяя...
- Ыш... кокэтка!

народная мудрость:
редкий ёж не кричит когда у него вырывают иголки

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку,
которая быстро бегает и громко кричит.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,
спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"

Едет девушка автостопом. Заехала в глухое село, автобус только утром, нужно переночевать. Стучит в дверь первой попавшейся хаты, открывает старый дед.
Она: - Дедушка, можно у вас переночевать?
Дед: - Извини, у нас места маловато, две комнаты, в одной я с женой сплю, в другой два наших сына.
Она: - А мне, всё равно, я хоть на полу спать буду...
Дед сжалился, впустил. Она зашла, легла между сыновьями. Спрашивает: "Пацаны, а хотите трахатся?". Они: "Ага".
Она: - А есть гандоны?
Они: - А что это?
Она: - Это такая фигня, чтоб у меня детей не было.
Они: - Не, нету.
Девушка порылась в сумочке, достала два презерватива, они переспали. Проходит полгода. Косят парни траву. Тут один из них зовет другого:
- Иван, иди ка сюда!
Тот: - Иди в ... , коси! Не видишь, сколько осталось?
- Та иди сюда, срочная тема!
- Что?!
- Мне насрать, будут у нее дети или нет, но я свой гандон снимаю!

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

Публичный дом. Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна!!!

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им по шее - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

- Пьете?
- Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд!

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Миньетик?

Матов нету, тк что притензий недолжно быть :)
 

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да копец аж просто подойти боюсь!

:)
 

:russ: - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

- Иванов, ты почему вчера на работе не был?
- Моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел.

Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на cобственном пляже.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
- А ты забей его в ворота! Ворота квадратные - можно курить!!!

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте?
Вовочка:
- У нас же учительница одна!

Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подаёт сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил.
-Такие уроды как вы не должны размножаться!


Из разговора депутатов.
- Ты где сейчас?
- Да в Думе завис.
- А на каком уровне?

Дрессировщик выпил,львы закусили.

ЦСКА играет в кубке УЕФА с Марселем. В Марселе играет молодой и
перспективный игрок по фамилии "Насри". Вот такая вот фамилия, не
повезло ему.
Комментаторы (их как сейчас модно двое) держались весь матч, но в конце
уже не выдержали: 1-й комментатор: "Идет опасная контратака Марселя....
НАСРИ!!!"
(В это время "Насри" теряет мяч) 2-й комментатор: "Что он и сделал..."

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Если с утра вы переставляете будильник больше трёх раз, предыдущий вечер удался.

:)
 

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

Держите баян. Уже который раз я не перестаю удивляться тупости людей, которые выкладывают в инете ТАКИЕ анекдоты, да еще и с такими ошибками. И все это потом приходит по рассылке.

Орфография и пунктуация сохранена.

Крот подземные прокопы, замучился, решил выслести на свет(воздух), вылезает на нудийский пляж, полжет вдоль женской ноги, Спрашивает: -Ежик, ты что ли? - Сдох что ли?

Наличие ошибок делает его чуточку забавнее.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

офис-менеджерам посвящается
 

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Новости спорта.Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.





Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз-попугай соглашается разговаривать только в присутсвие своего адвоката.

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь, мне не видно...
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...


- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.


- Парни, я вчера все-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! А то «я не пьющий, я не пьющий...».

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных –
таков результат выступления сборной России по боксу.

Парень с девушкой в ресторане...
Выпив шампанского, девушка говорит:
-- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!

в автобусе:
-вы на следующей выходите?
-нет, я выхожу через остановку.
-а я выхожу на следующей, давайте меняться
-тоесть как это меняться? я на следующей а вы через остановку?:)

Ходят слухи, что В.В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга «Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром».


Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...


Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.


- Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!


В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма, - сказал священник, глядя из под бровей.


Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.

Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу всем премудростям морской науки, и к вечеру, уже очень злой сказал ему: Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его, Это твой папа!


Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Как то в одной семье по прошествии двадцати лет в браке жена посмотрела на мужа долгим взглядом да и грит:
- Дорогой, а не отправиться ли нам снова в свадебное путешествие, как будто у нас снова медовый месяц...
- Пожалуй, не худо было бы... Только чур теперь я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать на весь отель: О, какая она у тебя большая!!Слишком большая!!!

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!"...
Голосом Баскова.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

- Закончились соревнования лыжников по пересечённой местности... На дистанции 75 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Исходя из истории, на "День народного единства" 4 ноября первый тост,
наверное, будет: "За освобождение Кремля!"?

Приезжает муж из командировки. Заходит в квартиру и чувствует запах чужого одеколона. Врывается в комнату, а там жена лежит на кровати, и видит открытое окно. Смотрит, а там мужик бежит в трусах. Муж, недолго думая, хватает тумбочку и кидает в мужика. Через некоторое время суд:
Судья:
- Подозреваемый, вам слово.
Муж:
- Представляете, приезжаю я домой, дома пахнет чужим одеколоном, жена на кровати лежит, окно открыто, а там мужик в трусах.
Судья:
- Ясно. Пострадавший вам слово.
Подозреваемый:
- Я уже шесть лет занимаюсь бегом, и решил тогда изменить маршрут.
Судья:
- Свидетель, что вы можете сказать по этому поводу?
Свидетель:
- Сижу я, значит, в тумбочке ...


Два сенсационных открытия сделали учёные Института Изучения Женщины, во многом объясняющие загадочное поведение особ женского пола:
1) Крем от морщин разглаживает не только морщины на лбу, но также и мозговые извилины.
2) Регулярное обесцвечивание волос приводит к необратимому осветлению серого вещества коры головного мозга.

сидят компания людей, один говорит:
-щас зайдет Димон, с кем он первым поздаровается тот и лох
заходит Димон:
-привет всем!!!
***
-Але
-А тупого можно?
-Непонял, повторите вопрос?

- Чем отличается "Единство" от КПСС?
- Дня КПСС не было, а день Единства есть.