Гопник подоходит к девушке, и спрашивает:
-Девушка у вас ко мне чувства есть?
-Нет что вы?
-а если найду?
***
Скачет ковбой по полю. Натыкается на племя индейцев. Думает:
-ну все щас убьют.
А внутреней голос ему говорит:
-Нет еще не все потерянно. Слезь с коня.
Тот слез.
-Подойди к вождю.
Подошел.
-Плюнь ему в лицо.
Тот плюнул.
-А вот теперь точно все
***
Пословица:
Никогда не кривите душой, потому что душа, убегая в пятки может сильно погнуть вам ноги...

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

Едет мужик на тележке,а на встречу ему другой:
-Что везешь?
тот шопотом:
-Овес
-А че так тихо?
-Чтобы лошадь не услышала.

Он был на столько неудачлив, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему всегда попадались косточки....

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза...

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Тем, кто шарит, думаю, не надо объяснять связь между словами "биллинг", "упасть" и "анальный секс"

Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

- в футболе играют в коротких шортах, а в хоккее в длинных штанах. почему?
- в хоккей играют настоящие мужчины

Жена заявляет программисту:
Ж: Дорогой, у меня задержка...
П (не отрываясь от монитора): Хммммм.. ЭТО - БАГ 2000!!!

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита"..

Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту.

Да, тяжело начинается детство ребенка, сначала он целый год орет, а потом 17 лет орут на него.

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни,бери березу и иди !

После долгих уговоров, Boss занялся с секретаршей любовью per rectum,
Прийдя домой, на вопрос жены:
- Как дела?
Он ответил:
-Устал, как собака.

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!

- На конфету..
- Да ты чё? Она ведь просрочена.. с декабря!!
- А сейчас что?
- Сентябрь!
- Прикинь! Конфета из будущего!

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!

Раз как-то жена говорит мужу: - Хочу сделать себе имплантацию груди.
- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они от этого станут больше? - с сомнением спрашивает жена.
- Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало.


Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай займемся сексом здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Женщина-загадка загадит что угодно...

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
...

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
...

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!

-Стук в дверь-тук,тук.
-Кто там?
-Это я,сутенер Печкин.Привел девочку для вашего мальчика!
-А нам не надо,у нас корова есть!

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.


- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, ты теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску.


Мужики в походе выпивают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем пьяный, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Он перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...


Женски монастырь:
-Девушки у нас сегодня на завтрак морковка!!!!
-ВИИИИИИИИИ!!!!!
-Тертая
-ууууууу....

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что то дает лошади своего игрока.
Инспектор:"Так-так, чем это вы ее кормите?"
Тренер:" Да это конфетка..Хотите?"-с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:"Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я ,или инспектор."

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...


Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!


Едет старик на большой скорости на машине и его останавливает милиционер.
М: - Ты, куда так летишь?
С: - Опаздываю на свадьбу брата.
М: - А тебе, сколько лет то?
С: - 90
М: -А брату?
С: -120
М: -Куда ему в таком возрасте?
С: -Да отец заставляет.

Из учебника истории Кыргызстана:
В древности на границе между Великой
Кыргызской Империей и Францией кочевали
дикие казахские и русские племена.
Орды русских варваров врывались в
кыргызские города и оставляли после
себя библиотеки, театры и университеты

Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".


Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а кто такой алкоголик?
- Ну, сын, как бы тебе это объяснить! А, вот, видишь, за окном два дерева, так вот алкоголику кажется, что их там четыре!
- Папа, но там ведь одно дерево!!!

Сидит мужик, смотрит у себя на огромную выпуклость ниже пупа, и молвит:
"-Эх, конь ты мой ретивый!!!! Ну хоть бы минуточку постоял."

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.

***

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...
- С домофона, придурок! Дверь открой, час уже стою!

***

Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей - Аэтоещекто.

***

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тсс... Не ори. Зато коляска лучше.

***

Исторические параллели.
1981 год:
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился.
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!

***

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

***

- На восемьдесят девятой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа!.. Такого пенделя он не получал лет с пяти!

***

- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлес-менеджерами...

***

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал на электричке в Иваново без остановок. Вот это выдержка!

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своём лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

От Ветврачей,,,,,,,,,,,
Ветфак, лекция по акушерству и разведению с/х животных.
Первые ряды как обычно женщины, последние мужчины.
Лектор, Професор:
- "Один бык может иметь до двадцати совокуплений в день"
Голос с первых рядов:
-"Сколько,сколько????, професор повторите это пожалуйста для последнего ряда"
Професор:
-"До 20 совокуплений в день"
Голос с последних рядов:
-"А скажите професор, разве с одной коровой??"
Професор:
-"Да нет же, с двадцатью"
Голос с задних рядов:
-"Повторите пожалуйста это для первого ряда"

Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается. Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать:
- Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее и в землю упираться не будет.
- А и правда - подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло.
Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит:
- Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!!!


Две блондинки купили хомячков, ну и думаю, как отличать, который чей
Думали-думали. одна и говорит
-Оторву своему лапу, вот и отличие!
ночью трехлапый от обиды отгрыз лапу другому... Вот беда, как отличить.....
Так повторялось пока оба хомячка не остались без лап
Сидят блондинки, чтож делать то, как различать-то....
Пол дня сидели-гадали, тут одна говорит
Ладно, пусть будет так - твой черный, мой белый!

Секс - пыхтишь полчаса ради пары секунд удовольствия. Трава - пыхтишь пару минут ради двух часов удовольствия. (с) =)