шпаргалка для модератора

уважаемый модератор, тебя достали юзеры? создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? а чуть что орут "все модераторы - !"?
вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! никто не посмеет вам возразить!

итак поехали:
1 просто так снёс.
2 случайно удалил.
3 нажал не на ту кнопку.
4 был пьян и куражился на сайте
5 хотелось кого-нибудь позлить.
6 от меня ушла девушка.
7 просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 в знак протеста против беспредела гаишников.
9 ко мне пришла девушка.
10 надо было хоть что-то грохнуть.
11 не помню.
12 тренировался.
13 нужно было уменьшить кол-во данных в бд, т.к. у нас не хватает памяти.
14 это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 извините, меня муха какая-то укусила. 16 илья сказал. 17 так сложились обстоятельства...
18 так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 моя девушка меня попросила.
20 мне было видение.
21 хотел оставить о себе память.
22 до конца не верил, что это возможно.
23 мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 мне была интересно - заметите вы или нет.
25 (угадайте кто) буду, это в последний раз.
26 неисповедимы пути модератора.
27 после пролитого пива работает только эта клавиша
28 мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 я просто не умею делать ничего другого...
30 просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету

:D :D :D

Это еще что,вот...И да простит меня этот ЭКСПЕРТ,ибо воистену © :)

Это тело даже слова не склоняет :-)

вот про карточки Арсенал отжигает:)
http://forum.rastrnet.ru/showpost.ph...01&postcount=7
а вот вся тема http://forum.rastrnet.ru/showthread.php?t=20846

10 заповедей ДЖА:
1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.
2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.
3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.
4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.
5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.
6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.
7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья.
8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает.
9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой.
10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей.

Заповеди программиста:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Продюсеры UpLifto сходят с ума =)

Дом 2
 

Прочитала и вспомнила тему:
http://forum.rastrnet.ru/showthread.php?t=4052&page=5

Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную фигню на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта фигня, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, тра**ются, ссорятся, мирятся, опять тра**ются, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом тра**ись, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Вас всё таки стошнило!

[11:28:54] <ВыДрАчКа> oleja еще раз
[11:29:25] <ВыДрАчКа> еще)
[11:29:49] <ВыДрАчКа> oleja еще еще еще 8)
[11:30:56] <ВыДрАчКа> oleja !!!))
[11:31:10] <oleja> 8-))))
[11:31:17] <ВыДрАчКа> ого
[11:31:23] <ВыДрАчКа> жесть какая 8)
[11:31:29] <ВыДрАчКа> я бы так не смагла)

OMG! WTF? o_O

Назидательные рассказы для младшего офисного состава

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», — спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

****

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

****

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

****

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», — спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

****

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», — отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», — сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», — сказал шеф.

****

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

****

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», — спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», — спрашивал Макс.
«У нас аврал!», — кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», — сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

****

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», — спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It´s not your dog-business*», — отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

****

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли
бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Офигеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Записки зомби
 

День первый.
Какой-то отморозок в грязно-черном балахоне, гремя костями, построил нас в шеренгу. Потом он стал ходить перед нами туда-сюда, разглядывая нас большими выпученными красными глазами (надо будет у него спросить, где он косяк доставал). Затем он объявил себя адептом тьмы, то бишь нашим командиром. Ага, так я ему и поверил! (вслух ничего не сказал, мало ли что…)

День второй.
Нас никто не трогает, потому что этот хмырь внатуре адептом этой гребаной тьмы оказался. Нам сказали, что того, будет плохо учиться, отправят к вольным воителям… Ага, напугали! Прям боюсь…

День третий.
Рассказали, кто такие вольные воители… Теперь боюсь… Уж лучше здесь подыхать (забыл, я уже мертвый). Сказали, что тем, кто будет хорошо заниматься, покажут нашу святая святых (сортир что ли?).

День четвертый.
Узнал, что святая святых это артефакт… Да нужен он мне… Тьфу! Учились сражаться. Т.к. пленных в замке уже не осталось, сражались друг с другом. Половина отряда погибла. Если пленных не будет, скоро и вторая половина сдохнет.

День пятый.
Наелись мухоморов. Плющило, как ургов от волота. Адепт этот весь день нас пытал откуда мы мухоморы взяли. Ага, так и сказали (я, правда, чуть не сказал – у него ж ломка натуральная. Страдает салага…)

День шестой.
Учились лазать по стенам, падали часто (вы когда-нибудь видели плоских зомби?). Тому, кто залезет на самую высокую башню, обещали дать отпуск. Один из смельчаков упал и потерял ногу. Предлагали ему и вторую оторвать. Отказался. Его стали звать Костылем.

День седьмой.
Весь день пытался закадрить саламандру (такая горячая телка!) Не получилось. Теперь меня зовут Лохом.

День восьмой.
Исчадия предложили сыграть в футбол черепами (у хозяина склепа сперли), сказали, что скелеты отказались. А мы ж не скелеты!.. Короче согласились. Зря! Они победили. 5:0 в их пользу. С нашей стороны трое умерло, пятеро ранено, а исчадиям хоть бы хны – ни царапины. Теперь понял, почему скелеты отказались.

День девятый.
Одному на ногу свалился камень. Орал и матерился. Услышав это, адепт сказал, чтобы он не матерился, пока не научится делать этого, как сам адепт. Потом мы для эксперимента ему на ногу тоже кирпич уронили. Орал и матерился… Не врал… Весь отряд до утра не спал – конспекты писал, чтоб научиться.

День десятый.
В отместку за футбол, намазали ночью исчадий зубной пастой. Весело! Адепт потом выяснял у нас, кто это сделал и что такое зубная паста.

День одиннадцатый.
Учились копать окопы и подземные ходы, кто-то додумался сделать подкоп под сортир…

День двенадцатый.
Заставляли бегать вокруг башни. Долго еще потом скелеты находили разные конечности.

День тринадцатый.
Учились летать на драккархах и мерцающих змеях… Да-а, лучше б снова в футбол сыграли. От первоначального отряда осталась только треть.

День четырнадцатый.
Учились с разбегу запрыгивать на стены, получалось плохо. Адепт принял тяжелые меры. К вечеру все, как один без проблем запрыгивали на самую высокую башню (любой ассасин позавидовал бы). Левиафан, который стоял внизу не жалел никого – осталась четверть отряда.

День пятнадцатый.
Какой-то унгар со своим войском штурмовал наши стены. Справились с ним быстро, даже без потерь, осюбенно в этом нам помог волот.

День шестнадцатый.
Весь день ставили памятник волоту.

День семнадцатый.
Учились закапывать трупы. Кто-то даже умудрился закопать труп целиком.

День восемнадцатый.
Учились разжигать костры. Пока адепт мучился с деревянными палочками, мы зажгли костер спичками. Адепт спички отобрал. Ну ничего, у нас еще зажигалка осталась.

День девятнадцатый.
Играли в догонялки с рогатым демоном и в прятки с призрачным рыцарем (адепт заставил) на выживание.

День двадцатый.
Пришел другой унгар с войском. Половина нашего оставшегося отряда погибла, но враг разбит. В пленники взяли только одинокого призрака.

День двадцать первый.
Скелеты в окраинах нашли нескольких ургов из того отряда, что мы разбили вчера, увидев скелетов, они умерли от разрыва сердца (те их даже пальцем не трогали). Мы весь день баловались с одиноким призраком, ему хоть бы хны.

День двадцать второй.
Учились спасаться от пожара. Половина оставшегося отряда сгорела.

День двадцать третий.
Попросили исчадий пустить нас в подземелье. Думали, не пустят. Ошибались: пустить-то пустили, а выпустить не согласились (помнят еще пасту-то).

День двадцать четвертый.
Не выпустили. Мы решили пробиться силой. Погибла треть оставшегося отряда. Наконец, кто-то предложил вырыть подземный ход (не зря же нас учили). Вырыли. Как всегда попали в сортир.

День двадцать пятый.
Приперся какой-то придурок с войском, прорубил топором в стене башни дыру и умчался обратно. Весь день все гадали, кто это был (адепт ходил и ухмылялся). Потом адепт сказал, что это был Хигарт.

День двадцать шестой.
Играли друг с другом в прятки (ну естественно на выживание). Половину взвода до сих пор не нашли (наверное, они забрели к уордаку).

День двадцать седьмой.
Ночью от скуки намазали адепта зубной пастой (исчадия радовались). От первоначального отряда осталось шесть человек. Адепт сказал, что остануться трое лучших. Ночью троих забрали в дозорный отряд (вдруг Хигарт припрется).

День двадцать восьмой.
Хигарт приходил. От всего отряда остались трое «лучших»: я, Костыль и один чувак без головы (грайвер постарался). Адепт поздравил нас с окончанием обучения и сказал, что как элитный отряд, мы будем заброшены в крепость вольных, к вольным воителям. Эта новость вызвала у всех неописуемый восторг. До вечера все только и кричали радостно: «Вот <censored>! Я как <censored> <censored> здесь до <censored>, чтобы <censored> в <censored> крепости этих <censored> воителей, да я этого <censored> <censored> и три раза <censored>. А безголовый продолжал сохранять абсолютное спокойствие (ни слова не сказал), вот ведь выдрессировали!

Записки зомби
 

Перед прочтением рекомендуется ознакомиться с первой частью!

День первый.

На драккархах с Адептом полетели к вольным воителям. Посреди пустыни пришлось слезть – драккархи лететь не хотят – валькирий боятся: хвосты поджимают, крылья складывают, головы в песок прячут. Адепт с нами не пошел, сказал: "Пойдете до горизонта, потом налево свернете" и ушел. Помянули мы его "добрым" словом и поперлись по пустыне.

День второй.

Весь день по степи шатались, а горизонт так и не нашли. Адепт ведь не сказал что такое горизонт. Снова помянули его "добрым" словом.

День третий.

Случайно нашли Храм вольных. Хоть бы табличку повесили что ли! Мимо ведь пройти могли! Хорошо, волот, который на страже стоял, подсказал.

День четвертый.

Обдумывали план захвата. Костыль предложил сказать волоту, что там от него хавку прячут. Не подходит – разрушать Храм Адепт не велел. Безголовый тоже что-то предложил, но мы его не поняли.

День пятый.

Безголовому в голову пришла потрясающая идея! Предложил он на стену залезть, как нас учили. Попробовали. Как нас учили не получается – левиафана не хватает. А Костыль лихо так на стену взобрался, зубами за камни цепляясь (там до сих пор следы от зубов остались, да и зубы местами попадаются).

День шестой.

Проснулись от страшного шума – Костыль со стены свалился. Ему-то ничего, а волот обде… испугался сильно. До самого вечера мы Костыля откапывали из-под волотова испуга.

День седьмой.

Снова пытались на стену залезть. Костыль отказался, сказал, что не будет, потому что волот плотно позавтракал. К вечеру вокруг нас уже ассасины столпились и ржут. А когда я снова упал, кричать вдруг стали: "Лох! Лох! Лох!.." До сих пор не пойму, откуда они меня знают.

День восьмой.

Со стороны степей пришли исчадия. Ну мы им футбол и припомнили (сказали волоту, что они от него хавку прячут).

День девятый.

Вольным воителям понравилось, как мы с исчадиями расправились. Один сказал, что им нужны таки воины, с головой на плечах (при этом он с сомнением покосился на Безголового).

День десятый.

С утра до вечера жарили шашлыки. Потом пришел наемник и сказал, чтобы оставили феникса в покое.

День одиннадцатый.

Хотели пойти с отрядом в поход. Но ведьмак стал выпендриваться, что, мол, ему наши рожи не нравятся (это он, что ли, про симпатишную мордашку Безголового?). ну мы волоту сказали, что ведьмак от него хавку прячет. Теперь на могиле ведьмака написано: "Погиб от голода".

День двенадцатый.

Подрались два волота - погибла сотня ургов (даже не знаю, откуда они там взялись).

День тринадцатый. Пятница.

Наступил день "Хэ". Приполз избитый скелет (честно, не мы!), принес записку от Адепта. В записке Адепт нам приказывал быстро собираться домой. Нам предстоит новое задание – обучить юных кадетов. Во, блин! Попробовали вспомнить все, что выучили. Вспомнили только, как Адепт нас правильно материться учил. Поняли, что с заданием справимся отлично.

Записки зомби
 

День первый
Утром вышли из Храма и поперлись домой. Оказалось, что добраться сюда было легче, чем обратно. Случайно наткнулись на какую-то башню. Волот (а куда ж без него?) сказал, что это башня колдунов Тоа-Дана. И зашли мы не туда. Со злости разрушили башню (сказали волоту, что они там хавку прячут). Кстати, враки это все про скелоса.

День второй
Дошли до лесов. Волот вдоволь наигрался с бяками. Кстати, из бяки получается отличная кулебяка (волот угощал).

День третий
Ура! Наконец-то дошли! Адепт нас встретил у ворот и начал орать: "Какого так поздно приперлись? - и, указывая на волота. - Да еще всякий хлам домой тащите!" Пришлось волота снаружи оставить.

День четвертый
Адепт привел кадетов. При виде них на ум пришли все его конспекты. Адепт сказал, что если мы кадетов плохо выучим, он с нас голову снимет. От этих слов Безголовый сильно испугался и до вечера никак не мог успокоиться.

День пятый
Решили начать с основ. Тестировали кадетов на предмет знания мата - каждому на ногу кидали камень и слушали. Плохо. Кинули Адепту - вот эт другое дело!

День шестой
Познакомили кадетов с волотом. Пол отряда погибло (с дубиной баловались). Адепт точно с нас голову снимет (бедный-бедный Безголовый).

День седьмой
Рассказали кадетам, кто такие вольные воители, кадеты ржали. Рассказали, кто такие урги, двенадцать кадетов умерло со смеху.

День восьмой
Объясняли кадетам на пальцах, как пользоваться мечами. К концу дня пальцев скопилась уже целая куча.

День девятый
Объясняли теорию залезания на стену "методом левиафана". Погибло пять кадетов. А ведь завтра еще практика…

День десятый
Перешли к практике. Десяток кадетов поймал левиафана и жестоко избил его. Левиафан залез в самое дальнее подземелье и до вечера скулил.

День одиннадцатый
Без левиафана учить сложновато. Позвали знакомого волота. На примере показали, что будет с теми, кто не залезет (бедный-бедный Адепт). Залезли все.

День двенадцатый
Предложили исчадиям сыграть в футбол. Те сдуру согласились (плохо они еще кадетов знают). Оставшиеся после футбола три с половиной исчадия спрятались в подземелье и, поскуливая, курили бамбук с левиафаном.

День тринадцатый
Заставили кадетов играть в догонялки с призрачным рыцарем. Первый раз видел, как играют в догонялки "стенка на стенку".

День четырнадцатый
Поставили в бараках чучело Адепта (ни один адепт при этом не пострадал). На нем тренировались в рукопашном бою. Потом пришел Адепт. Ну, мы чучело быстро спрятали, чтобы он не видел, а кадетов предупредить забыли. В общем, Адепт на себе сам испытал результаты нашего обучения.

День пятнадцатый
Заставили кадетов играть в прятки с рогатым демоном. Вспомнить страшно, что было, когда они его нашли.

День шестнадцатый
Учили кадетов закапывать трупы. Трупы любезно согласился предоставить волот. Кадеты жаловались, что трупы плоские и закапывать их неудобно.

День семнадцатый
С кадетами пошли на болота. Побили ургов (А пусть не лезут!).

День восемнадцатый
С нетерпением ждали Хигарта (урги сдали). Хигарт приперся. Зря. Убежал с криком (без отряда) прямо через скалы Лант-Мора. У него ж в отряде волот был, а ему только скажи…

День девятнадцатый
К нам в плен попал кенле… кленне… Тьфу ты! Кнеллервирм. Весь день учили кадетов правильно выговаривать его название. Не получилось. Но, несмотря на это, Кеня будет жить с нами.

День двадцатый
Учили кадетов летать на драккархах. Лучше б драккархи с валькириями повстречались.

День двадцать первый
Учили кадетов копать подземные ходы (чтоб никто не пострадал, сортир зацементировали). Кадеты умудрились прорыть ход аж к вольным воителям. Хигарт с криком "Достали черти!" убежал в лес и повесился на великом древе (друиды его потом неделю пытались палками сбить).

День двадцать второй
Трое кадетов полезли на волота и заблудились. Поисковый отряд тоже заблудился.

День двадцать третий
Кадетам захотелось кумыса. Подоили кентавра. Кентавр умер.

День двадцать четвертый
Волот в горах встретил огра-турака. Пока волот не вернется, турак будет жить с нами.

День двадцать пятый
Кеня уже знает команды: "Сидеть!" , "Лежать!", "Дай лапу!" и "Взять!" (последняя команда действует исключительно на Адепта).

День двадцать шестой
Волот пришел. Пока он снова не вернется, турак будет продолжать жить у нас.

День двадцать седьмой
Пришла новая партия исчадий (пока не битые). Попросили их пустить нас в подземелье (старые исчадия, посмеиваясь, курили бамбук с левиафаном). Пустили. Зря.

День двадцать восьмой
Сыграли с почти новой (битой) партией исчадий в футбол. Адепт отправился за новой партией.

День двадцать девятый
Огр-турак отпинал всех скелетов. Вот Адепт разозлится-то, когда ни одного скелета не найдет. Турака мы решили оставить насовсем.

День тридцатый
Пришел Адепт. Сообщил, что исчадий не дадут, пока мы не поможем сделать ремонт в крепости Урангрунд. С радостью согласились (там барак небитых немерено).

Записки зомби
 

День первый

Работать на стройке очень тяжело. Рано утром нас поднял на ноги Властелин Хаоса и заставил строить новую башню. Через полчасика мы немного отдохнули и пошли ужинать.

День второй

Безголовый спер у какого-то хазга коня. Теперь по всему Лаару ходят слухи о всаднике без головы.

День третий

Турак с полпинка научил барак и исчадий забираться на башню. Пожаловались Властелину, что бараки одноразовые.

День четвертый

Послали Адепту записку с настойчивой и вежливой просьбой срочно придти. Припылил буквально в тот же миг и начал выяснять, какой <censored> неправильно написал в записке слово, обозначающее кормящую самку адского пса.

День пятый

Слышал, как Властелин говорил Адепту, указывая на кадетов за углом: "Вон, какие молодцы! Работают хорошо, а курева мало. Они одну сигарету на пятерых курят, а все равно смеются".

День шестой

Барак стало мало. Составили план их истребления. Вечером же волот весь план нам испоганил. Кадеты его избили и пошли сажать новую анашу.

День седьмой

Приезжала группа "Эльфийская рукопись". Исписали всю стену эльфийской нецензурщиной. С ужасом ждем группы "Тролль гнет ель". На всякий случай укрепили стену.

День восьмой

Раствор не привезли. Весь день лежали и плевали в потолок. Потом пришел некромант и заставил чинить потолок.

День девятый

Кеня втроем покусал Властелина. Е-с-с!

День десятый.

Рано утром пришел Адепт. Сказал, что стройка для нас закончена – дело новое есть. Забрал нас и увел исчадий. Наверное, Властелин сильно разозлится, когда проснется…

Адеваем памперсы и идём па этой ссылки
http://www.motoizh.ru/modules.php?na...ewtopic&t=2183

Просто самая весёлая вещь за сегодняшний день - http://forum.rastrnet.ru/showpost.ph...0&postcount=24

[23:52:22] <X> в чё можно поиграть ?
[23:52:27] <MebiuS> незнаю
[23:52:53] <X> ты же вроже в играх шариш
[23:53:05] <MebiuS> и че с этого
[23:53:13] <X> посаветуй
[23:53:19] <X> я скачаю поиграю :)
[23:53:28] <MebiuS> paint & notepad
[23:53:37] <X> надо запасть в чёто
[23:53:56] <X> а ето есть на 8-ке ?
[23:54:10] <MebiuS> хаххаа
[23:54:33] <X> ??

Каждому мужику иметь обязательно! (с) галерея растра

А еще он всем доказывает, что нормальный и адекватный :)
Как вы думаете? Горын найдет ему НФСку? :)

Дети родителей разных профессий

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

36 видов молчания
 

Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

-23:29:30- <Дима> привет!
-23:29:38- <Банный_чик> а чё?
-23:29:48- <Дима> да ни че просто
-23:29:54- <Дима> давай познакомимся!
-23:29:54- <Polotenchick> ну привет
-23:29:58- <Polotenchick> зачем?
-23:30:11- <Polotenchick> Я парень
-23:30:16- <Polotenchick> так что бай-бай нига
-23:30:29- <Дима> ну пока что просто а там видно будет, зачем и почему?!!!!
-23:30:39- <Polotenchick> всё чувак
-23:30:40- <Polotenchick> пока
-23:31:09- <Дима> ну пока так пока
-23:31:11- <Дима> ...
-23:31:22- <Polotenchick> Я МУЖИК
-23:31:26- <Polotenchick> №"@:*! тебе от меня надо?
-23:31:36- <Дима> так бы сразу и сказал...
-23:31:46- <Polotenchick> -23:30:11- <Polotenchick> Я парень
-23:31:49- <Polotenchick> выше видишь?
-23:31:55- <Polotenchick> я сразу сказал
-23:32:08- <Дима> ну ладно забыли

Сисадмин, 10 лет трудового стажа электриком.

В последнее время стали модными специализации падонкоффского сленга.
Hе стали исключением и программисты: сели, покурили и выдали. Что получилось:
- Аффтар, возьми Йаву!
- Фдибаг!
- Hиаттестил
- Йаву мне, йаву!
- Hизачот пасиплюплюс.
- Аффтар, кури стандарт!
- Ф мэсэдэнэ животное!
- Ф рилис!
- Многа цыклов неасилил!
- Еле асилил твой while(1); Ф Бабруйск!
- ФКАЛЬКУТТУ!
- Многа шаблонафф! Hиасилил.
- Ф диревню к пчолам!
- Учи ассемблер!
- Дибаж сибя!
- Лик твою мемори!
Про документирование кода: - Каменты рулят!
Про продолжительность отладки: - Тема секса не раскрыта!
- Hискампилилось!

Реальная история из жизни моей матери-преподавателя.
Вступительный экзамен в техникум по математике.

Пример 2xy2 . То есть "Два икс игрек в квадрате"- во второй степени то есть.

Сидел сегодня в Д 3-.. аудитории и вот что попалось на глаза :D

Йа плакалЪ :))
 

[10:55:23] <FrecKa> а есть у нас в чате мальки девственники? :)
[10:55:32] <Maxamp> FrecKa: щас проверю

хм... не помню:) может на 2 курсе...

[18:57:11] Сессия идентификации: SpiriT (~nick@217.117.179.29)
[18:57:11] <SpiriT> Здорова кент
[18:58:53] <Железяка> хы здарова
[18:59:05] <SpiriT> Есть коды на контер
[18:59:50] <Железяка> ytn^)
[18:59:57] <Железяка> нет:)
[19:00:15] <SpiriT> ну ладно
[19:00:25] <SpiriT> довай удачи
[19:00:39] <Железяка> пока

Наконец то комуто удалось упорядочить женские мысли на простой и понятной схеме :)
http://www.ainmarh.com/women.htm

Маша всегда хотела прическу как у Софи Ларен, и титьки, как у Дженнифер Лопез... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко, и титьки, как у Гоши Куценко...

... но её отчаяние было бы не полным, если бы не шоколад "РОССИЯ" :-)

Или как там в рекламе говорилось ?

Как грамотно покакать в лесу
 

КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую
очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, !
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого
обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду
весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а
прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к
полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни
как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в
кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс
какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного
внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с
криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне
немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы
же культурные люди) и спокойно предаться процессу.

3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора"
горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому
приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы
начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная
работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за
пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство.
Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы,
конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою
попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит
предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности
его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом
лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. Так что избегайте зимнего лесного
какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто
пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе,
любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир
лучше снежного бурана в полярной ночи.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.

Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых
одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке.
Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в
летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так,
я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое
расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька выскочила
вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно
расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я
понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием,
непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не
рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады
мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге
какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из
леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной
гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно
в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но
полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться
просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных
органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам
это не пригодится...

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и
попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких
естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан
мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря
метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с
непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из
них победителем.

©пёрто

http://gallery.rastr.net.ru/main.php?g2_itemId=20385 - парень явно решил провести тотальную зачистку сервера от дереволазов. Сервер в свою очередь тоже предпринял меры уменьшить количество глупых игроков. В данном случае, на одного стало меньше.

:)
 

Было обнаружено у моей бабушки в туалете

Дело было несколько дней назад в цветмете на последней ленте математики... решали матрицы и вдруг раздалась сирена. ну студенты не дураки, жить хочецца, начали собирацца. училка поворачиваецца и с серьезным видом заявляет: "щас дорешаем и пойдем". вот такие вот они преподы... сгорят но дорешают.

это везде так =) У нас на химии в том году тоже сирена была, химик говорит чуствуете запах? раз не чуствуете значит и огня нет =)

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

"Компьютер для женщины"(выдержки из книги)
 

Книга "Компьютер для женщин"

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм...
Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Я тому яркое доказательство!

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.


Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.


Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
[привожу скан, ибо это надо видеть!]


Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!


Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.

Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужос блин!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.


Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]
*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!
*с благоговением* Кио отдыхает, да.


Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.
Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением* Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.


Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!


Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.

Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.


Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.

Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".

[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]

Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>
Без комментариев ))


Я не могу больше комментировать, руки опускаются... Просто читайте ))

Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]

Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?

Файл - это один житель дома под названием компьютер.

Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.



:D :D :D Без комментов ! :D :D :D