Автомобиль приближается к нерегулируемому перекрёстку.Водитель просит пасажира, нет ли приближающейся машины на другой стороне.
-Нет
Внезапно в бок машины врезается трактор.Водитель-пасажиру
-Ты же сказал, что ничего нет!
-Но ты спрашивал только про машину...

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

Встречаются два охотника. Один говорит:
-Я теперь на лису с хомячком хожу!
-А почему с хомячком?
-Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
-И что?
-И через 15 минут они покурить выходят!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!


В загсе, регистрация новорожденных:
- Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей-2006, Сер-Гей или Сергей-19.

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла...

Бегут две молодые страусихи, а за ними два молодых страуса, понятно зачем.
Страусихи:
- Давай, быстрей, догонят
- Да не бойся, не догонят
- Давай быстрей, страшно ведь, первый раз все-таки.
- Ну давай спрячемся.
Останавливаются и головы в песок. Страусы:
- а где девки то?

Ну.... Начнаем...

Приходит чувак устраиваться на работу. В дверь тук-тук-тук.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Я бы хотел у вас работать!!!
-Фамилия
-Рабинович
-Имя отчество
-Иван Иванович.
Кадровик, ярый антисемит:
-Знаете, что... Идите Вы...
-Почему????
-С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.


-Здгаствуйте, я бы хотел у Вас габотать.
-Кем бы Вы хотели у нас работать.
-Я бы хотел габотать конфегасье, оти таки говогят неплохо загабатывают.
Чувак в шоке.
- Вы знаете, у Вас дефект речи, вы пойдите порепетируйте, потом приходите.
Месяц спустя:
-Здравствуйте!!!
-Здравствуйте.
-Ну как я отгепетиговал??

***
Майонез - это драйвер для борща.
***
Сенсация! новейшие исследования российских ученых доказали, надевая один чистый и один грязный носок вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужчин.
***
Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна - без газа.
***
Сидит мужик за компом. В окно влетате кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. мужик поднимает кирпич, разворачивает бкмагу, читает: Продам новый монитор.

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем-то удивить хочешь?!

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

Едет автомобиль. Его останавливает в доску пьяный Мент.
Мент:
- Вы чё, офигели за руль втроем садиться ?
Мужик:
- А вы чё сразу машину окружать ?


На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику:
- План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк.
Мужик спрашивает:
- А зачем ружье?
Мент:
- Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку! ))))

Звонок на радио, в прямой эфир:
-Здравствуйте! Хотим вот передать приветы. У нас вообще-то сейчас фикультура, вот, висим на турнике!
-Ну, здравствуйте. А мы тут в студии пиво пить начали. Так что - подтягивайтесь!

НР весь в растопырке сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу:
- Вы че в натуре охренели... че мне продали, типа передо мной вся братва строится, а тут какая то скрепка пальцем у виска крутит...

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: "Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты".
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.

Оказывается "падонкаффский" язык придумала сова из мультфильма "Винни Пух и все все все".
Помните надписи:
"Прашу стучать если ни атвичают" САВА
"Прашу падергат и ждать атвета" САВА

Что же сказал Кай Герде выходя из кровати снежной королевы????
- Не айс!!!

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Навеяло...
 

С онное
Т еоретически
У мное
Д итя
Е стественно
Не желающее
Т рудиться

С рочно
Т ребуется
У йма
Д енег
Е сть
Н ечего
Т очка

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."


Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

купил заяц тачку, едет по лесу, встречает волка
- О, заяц тачку купил? ну-ка прокати меня
- Ну садись, так и быть прокачу
едут значит едут, видят лису
- О, заяц тачку купил? ну-ка прокати
- не лиса, не видишь волк уже сидит, нету места
- Ну заяц ну прокати
- Ладно залась, через окно
Лиса только голову в окно просунула, заяц окно закрыл, голову зажал, вышел из тачки отъимел лису, сел в тачку, окно открыл и уехал.
Едут едут, волк не вытерпел говорит:
- Не, ну на тачку мне бабла не хватит, но дверь обязательно куплю

- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром?
- Его отравили.
- Но почему в Ирландии?
- Потому что на территории России пока еще действует мораторий на смертную казнь.

Письмо мальчика дедушке морозу: "Дорогой дедушка мороз, я очень рад что ты оставил мне на прошлый Новый год питарды под елочкой. Очень тебя прошу подари мне на этот Новый год два новых пальчика и глазик".

Просыпается рано утром скин-хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!

-Мама,почему меня все называют рассеяным?
-Иди,мальчик,иди,ты в соседнем подъезде живешь!

При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе "Иждивенцы" написать "государство".

Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский.
Зюганов:
- Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной.
Жиpиновский:
- Жаль, что нас yже не бyдет.
Явлинский:
- Hе "жаль", а "потомy что"...


- Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде время умирать, а НЕКОГДА!


Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???


Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в cmd строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Совет:
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

Труд сделал из обезьяны человека.
Труд сделал из человека лошадь.
Труд подарил человеку горб.
Лошадь с горбом-верблюд.
Верблюд может выпить два ведра пива.
То ли Дарвин был не прав,
То ли я плохо работаю?

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.


Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.


Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!


- Мама, я дура?
- Дура, я папа!


2 бабки в деревне.
- Марфа! как дела то?
- Ой не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп.
- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу...
- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.


У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...


- У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла...

Разговаривают в вагоне поезда два проводника:
-У меня один случай однажды произошел. Стоим мы на остановке. К нам заходят литовские таможенники и конфискуют всю водку, которая была в вагоне......
-Да, как у них строго с этим делом.
-Да смысл не в этом. Мы же в Рязани стояли.

Гайдар громко пернул выступая на экономическом форуме. В этот момент враги России поняли, что их очередной яд подействовал на Гайдара так же как и все предыдущие яды.

-рузин призодит к другу которого не видел 2 месяца, видет он лежит на диване подходит и спрашывает.
- гоги что стобой тебя давно не видна уже?
- мне половину тело парализовало я немогу ходить!
- это как?
-лвый нога парализовало, левый рука парализовало, левый глаз парализовало, левый ухо паролизовало,
- а как же твое мужское достойство?
- в последний момент на право поверну :)

- Здравствуйте!! Люди добрые , простите , что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк!! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то....На какой улице-то?
(сквозь зубы)
- Мужик, угомонись!! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой как жалко. Вы знаете - я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен. Срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча 'Самаритяне кругом... Заррразы!'

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Про Билла Гейтса
 

Американские новости: "28 февраля в Сиэттле произошло землетрясение силой в 6,8 балла". Рядовой американец: "Это Билл Гейтс уронил свой кошелек".


В чем разница между американской и русской культурами? Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию "Виндов", говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию "Виндов", говорит себе:
- Еще 300 долларов не получит собака Билл Гейтс.


В чем разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Билл Гейтс.

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, -
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....:D :D :D :D

Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал".

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!


Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь - изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...


Заспорили русский, француз и грузин: c чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься".
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил".
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай".

Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага... Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!