Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек.
™Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?

Штирлиц искупался в море, вышел и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу.

* * *
Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ.

* * *

Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять!"

* * *

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки,
коль вы пришли за помощью к венерологу.

* * *

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не
переводилась отличная закуска.

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя.
Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!

:)
 

В свете фильма (Горбатая гора) становиться понятно, что имел в виду В. В. Жириновский своим: Джордж, ты – ковбой!)

Тема сочинения: (Образ матери в sms – сообщениях).

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все (из-под Питера).
Конкретнее.
- Бишкек.

Жена спрашивает у мужа:
Дорогой, а как ты отреагируешь, если я тебе изменю с товоим лучшим другом?
Нууу я подумаю, что ты лесбиянка.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
- А я трех!
- Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!


Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!


Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!


Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...


Больной врывается к врачу и истошно кричит:
- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...


Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием "Сусанин".

Встерачаются два психолога:
-О,Вася,как я рад тебя видеть!Какой на тебе роскошный плащ!А ты стал гораздо лучше выглядеть-подтянулся,помолодел.Сразу видно,Вася,что у тебя хорошая жена.И по твоим голубым ясным глазам вижу,что дети у тебя хорошо учатся.А я вот вчера с твоим,Вася,начальником встречался,он тебя очень хвалил!Вася,а какой на тебе галстук!К тебе прямо,Вася,притягивает...Ну... А теперь ты мне расскажи,как у меня все хорошо!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

***
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не
удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.



Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже
вычеркнут из меню.

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

В ходе состоявщейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
- По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно расстолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, -- признался один из потерпевших и тут же расплакался.