- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный.

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий".

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

Армия - это люди, собранные в одном месте с единственной целью:
исправлять ошибки дипломатов.

Рейс 818 из города Урюпинска задерживается из-за отсутсвия аэропорта в городе Урюпинск.

Латыш рыбачит. Аккуратно так снимает рыбку с крючка, складывает в аккуратную кучку.
Вдруг попадается ему золотая рыбка. "Отпусти меня, я три твоих желания выполню" - молвит рыбка.
Латыш аккуратно так снимает её с крючка, берёт за хвост да как вдарит её головой об камень да аккуратно в кучку.
- За что? - молвит рыбка.
- А не надо было со мной на русском языке разговаривать! - с ледяным спокойствием отвечает латыш.

Маленькая Маша так сильно мечтала о роликах, что когда прокатилась на них, стала мечтать о новых зубах.

3 мужика за, далеко не первой, бутылкой пиво начали спор: "У кого Дед выше был?" =)
Первый мужик: "У меня такой высокий Дед был, что когда по улице пошел мог на 9-ый этаж в окна заглядывать"
Второй мужик: "Фигня! У меня такой высокий Дед был, что когда вставал облока лысиной раздвигал"
Третий мужик: "А облока то наверное теплые были?"
Второй мужик: "Мм.. ну да, а что?"
Третий мужик: "Дак этож яйца моего Деда" :)

Договорились президенты России и Америки об уничтожении своего ядерного оружия, ну и значит звонит через месяц Буш Путину, и спрашивает:
- Ну что Вы свое оружие уничтожили?
- Да все Ракеты до единой, а вы?
- А мы парочку оставили, теперь то ты Россия в наших руках...
Ну Путин значит растроеный ходит не знает что сказать народу то теперь.. и тут заходит Значит Министр обороны и говорит мол:" Владимир Владимирович тут один наш Лейтенант Напился и забыл уничтожить 4 ядерных боеголовки, что делать то с ним? Путин на радостях требует немедленно его привести. Приводят значит его, А Путин и спрашивает:
-Как тебя зовут то?
-Лейтенант Иванов!
-Ну Во первых не лейтенант, а Генерал Иванов, а во вторых Запомни Иванов, пока Россия пьет, она непобедима!!!..

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла:
- Че?

- Доктор, знаете, я не могу посрать.
- А сколько вам лет, дедушка?
- 84.
- Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно насрали?


СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе...
- А вы сексом заниматься не пробовали?
- Нет...
- Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5...
- Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это "туда-сюда" меня раздражает...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, КАПЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Идет первое занятие по анатомии у студентов медиков 1-го курса. На столе лежит мертвец, накрытый простыней.
Профессор: «настоящий врач должен иметь два самых главных качества. Во-первых, он не должен брезговать никакими манипуляциями с человеческим телом.«
После этих слов профессор откинул простыню, сунул палец в анус покойного, затем вытащил и взял его в рот. «Теперь вы сделайте то же самое».
Студенты сначала поупирались, но делать нечего и все по очереди проделали манипуляцию.
« Второе важнейшее качество для врача,- продолжил профессор, – это наблюдательность. Вот например, я совал в анус средний палец, а в рот брал указательный. Так что, впредь будте внимательнее."

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо гавно... С детишками возился.

***
Двое чукчей пришли сдавать экзамен в институт. Первый заходит, и у него спрашивают столицу Англии.
- Париж, - говорит чукча.
- Нет, Лондон, мы вас не принимаем.
Чукча вышел, говорит второму, что если спросят столицу Англии, чтобы он сказал: «Лондон». Второй чукча, чтобы не забыть название, написал его на бумажке и приклеил на подошву. Когда чукча вошел, бумажка отклеилась. Его спросили:
- Столица Англии?
- Адидас, - говорит чукча, посмотрев на подошву.
***
А я мечтаю о сыне!.. Даже если дочка родится!.. Все равно так и назову – Сын!
***
Двое в купе:
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз…
***
- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли!
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты…
***
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

- Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них... че они знают... ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл?
- Эмм... полагаю ВСЕ девушки знают, что такое цикл...

***
Мужик в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ль?
- Ага… Все время забываю это название.


***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории:
- Клюнул. Ну а теперь…
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты, козел!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек:
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Алло. Это Вася! Мне никто не звонил?
***
Встречаются двое «быков»:
- Слышь, Вован. Это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ка, покажь… Не-а, не я, почерк не мой.

- Товарищ Сталин мы нашли вашего двойника.
- РАССТРЕЛЯТЬ!
- Зачем? Может просто сбрить ему усы?
- Точно! Сбрить усы и расстрелять!

Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.


Больной жалуется врачу на бессоницу:"Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть".
Врач: "Начинайте изучать английский язык и все пройдет"
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает: "Как чувствуете?"
"Прекрасно, доктор!"
"Что ,изучили так быстро английский?"
"Нет, сплю с переводчицей."


Ругаются два грузина. Один:
- Я тебя имел!
- Я тебя два раза имел.
Первый:
- А ты такой мелкий - мелкий крупа знаешь? Я тебя два мешка имел!


- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
- Какой? Этот или тот?

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

***
Надпись на мусорном баке: « Яndex, найдется все!»
***
Нового русского спрашивают:
- Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать…
***
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых «Мерседеса», возле них – двое новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.
***
Продается клей для ласт. Одного тюбика хватает на три пары.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
**
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?
**
Ага, сегодня на обед у нас голубцы, подумали людоеды, глядя на связанных Элтона Джона и Борю Моисеева

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Верблюд папа и сын разговаривают:
- Папа, а зачем нам горбы?
- Сынок, в одном горбе у нас вода, а в другом еда, поэтому мы можем долго обходиться без еды и воды.
- Папа, а зачем у нас шерсть?
- Сынок, для того чтобы ночью не было холодно, а днем жарко.
- Папа, а почему у нас на ногах такие мозоли?
- А это, сынок, для того чтобы по горячему песку ходить. Понял?
- Да понял, понял! Только зачем нам все эти навороты в зоопарке?

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки, я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как мне двойки ставить!

Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что
ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова
в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." -
заявил он.

Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится
еще одна звезда.
Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто
очередной спутник.
Армянские исследователи после дополнительного сканирования установли что
это все-таки черная дыра.

буратино мастурбировал и сгорел

- Поздравьте меня, я паспорт получила!
- Что, только сейчас?! Меня посадят!

- Люди, запомните: тщательно моя ноги, вы заодно моете руки.

- Налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд: отбирает деньги у богатых: и все.

- Гордость Рязани - Регина Дубовицкая. Вся Рязань гордиться, что она не отсюда.

- Российские гандболисты просят их так больше не называть

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву...
В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация...

-Ребята,прикиньте,меня позвали в жертвоприношении поучавствовать!
-И чё,реально пойдёшь?
-Щас!Меня понесут!

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,
стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на
горных лыжах...


Как сообщает крупный американский журнал о компьютерах, компания
Microsoft так и не смогла оправиться от ущерба, нанесенного директором Сепычевской средней школы Александром Поносовым, вследствие чего компания Microsoft вынуждена признать себя банкротом.

Кто к нам с мечом придет, тому граблями по яйцам получит.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы
ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И занимались сексом втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
[ой] России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Один парень - другому:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был
хороший... А хороший человек, разумеется, глотает...

Парень – девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уже в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая: курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько я на цветы перевел!
Она с ужасом посмотрела на него, и в ее глазах появились слезы.
- Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!
***
- Поздравь меня – мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?
***
Из школьного сочинения:
«Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором».
***
- Что такое перпетуум-мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату…
***
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

- Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится... Хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки...


Совет жёнам.
Если на 8 Марта муж подарил вам бытовую технику из «Эльдорадо», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.