Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина.
Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

Клиент: можно сделать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

- вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
- рядом )
- фига вы тогда по асе трындите?
- не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"

***
- А мою картошку на даче колорадский жук поел… Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!
***
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе!
- А, да я букву «Р» не выговариваю.
***
Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
***
В бар для киллеров приходит новичок. Видит: все пьяные валяются. Говорит бармену:
- Мне того же самого!
- Это заведение для профессионалов, поэтому у нас того же самого дважды не заказывают.
***
В три часа ночи на трамвайной остановке стоит пьяный. К нему подходит мент и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Т-трамвай жду.
- Какой тебе трамвай в три часа ночи?
- Да? А п-почему рельсы не убрали?
- Ну-ка дыхни!
- Хо!
Мент втягивает в себя воздух:
- Щас уберем!
***
Объявление:
«Продам каток-кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет».

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Почему не существует белых конфет "М&M"?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство чёрные "М&M", отобрали бы земли у красных "М&M", подвергли бы гонениям голубые "М&M", обвинили бы жёлтые "М&M" в том, что они завалили рынки дешёвым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зелёные "М&M" хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые "М&M" заняли все рабочие места.


- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулёз, брюшной и сыпной тиф, туляремия, жёлтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

***
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень даже ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из… ну, вы сами понимаете…
***
Реклама:
«Купи у бабки Матрены литровую бутылку самогона – и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения призов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз – еще одна бутылка самогона!»
***
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время приходит охотник, который его поставил. Заяц – охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Ты мне тоже не поверишь, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!

Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться - не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

Другие страны должны брать пример с России. Кажется, с нее больше нечего взять.

Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Называй на "А"
- Арсан Юрт
- Нет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан
- А-а-а, ну такой пока еще есть.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

***
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры – «Поешь корешков».
1000 год нашей эры – «Корешки – это язычество. Молись».
1850 год – «Молитва – это предрассудки. Выпей эту микстуру».
1940 год – «Микстура – это яд. Прими эти таблетки».
1985 год – «Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики».
2000 год – «Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков».
***
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
***
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило…
***
- А с кем он был?
- Да я так и не понял – не то с герл-френдом, не то с бой-бабой…

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную проститутку.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты [censored] совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР офигевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР офигевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого [censored] будет??

Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям с анекдотов...

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "А и хрен с ней, пусть будет три на десять в восьмой".

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

- Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.

***
Укололась однажды царевна веретеном… Очень ей это понравилось… Она снова укололась веретеном… И дала она брату своему уколоться веретеном … И брату тоже понравилось колоться веретеном… И дали они своим придворным уколоться веретеном… И всем понравилось колоться веретеном… И все начали колоться веретеном… И жили долго и счастливо и умерли в один день… от передозировки веретена…

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить,будет днем, когда они начнут производить автомобили!

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну, ошибся, с кем не бывает...

Школа, младшие классы... Диктант.
Учитель: Дети пишем: Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Правильно написал только Вовочка.
Учитель: Вовочка, молодец, а теперь скажи всему классу, почему ты слово "галька" написал с маленькой буквы?
Вовочка: "Дык я после корокодила, Гальку вообще за человек не считаю"

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет 4 пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу...

***
По ночам Буратино разговаривал со спичками об инквизиции. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова.
***
Иван Сусанин был отличным ди-джеем: он так заводил толпу!

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста,
пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до
полной версии Виндовс Паровоз.
***
Ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". И так мне ей стукнуть захотелось почему-то.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей Сарочке оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей Ривочке оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!.."

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресение. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты SL Paevaleht. Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!» Молодой человек (на русском) «Фигня. Это долг любого мужчины! А я, вообще-то, русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…» На следующее утро входит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!!!»

Сёма, выгони соседского кота с огорода, он таки ест наших мышей!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

На губернаторском балу присутствовали лучшие представители
сальмонелл города Красноярска.

Гоги вернулся из Москвы. Вечером весь аул пришел в гости.
- Гоги, ты Москва бил. Расскажи, чито ты там видел?
- Москва бил зоопарк. Видел жираф.
- Какой такой жираф?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот жираф – такой же, как и бик. Только шея – длинный, длинный.
- Ну, хорощо. Что еще видел?
- Еще видел зебра.
- Какой такой зебра?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот зебра – такой же, как и бик. Только паласатый.
- Ну, хорощо. Что еще видел?
- Еще видел удав.
- Какой такой удав?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот удав – САВСЭМ не похож на бик

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов".
Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество.


Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...


- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Идет врачь к больному, смотрит на ренгеновский снимок и удивляется:
-ну ничего себе!, Вот это да!, удивительно просто!!!
Подходит к больному и спрашивает:
-Сколько лет будет?
-53 будет.
-Не фииига не будет!

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда.

Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.opera.org, скачать и установить себе Opera.

-Папа,а кто у нас президент??
-Сынок,стыдно не знать!!!
-Пап,чё с тобой??
-Стыдно...


-Колись сынок,ты куришь??
-Колюсь папа,колюсь...


Да знаю,что восемнадцать...
В двадцать буду!!
-Кто звонил??
-Да мамка.Спрашивала,когда из армии вернусь...

2153г. На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной - почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.

Ваше устойчивое, бессмысленное беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, ввиду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить:"Бе-бе-бе!!!":D

Новым министром обороны назначен бывший начальник налоговой службы.Теперь,чтобы попасть в армию,надо отстоять длиннющую очередь и собрать миллион справок

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...