ftp://10.10.10.8/users/Jungle/video ... " Providers NY.avi " - Веселое видео, на тему фильма "Ирония судьбы или с легким паром". Только более современно... Может кто-то из админов, монтажников, ремонтников в нем узнает себя )

http://www.msfirefox.com/

Без комментариев :wkill:

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/только прочитал. Давно так не смеялся

Сервис "гугл гоп"...

К новому году, так сказать...
 

Праздничный человек

- Папа, ну папа, когда же мы пойдем покупать праздничного человека? Я видела
Гринги вчера уже купили себе, такого красивого, высокого. И все мои друзья
уже имеют дома человека, а у меня его ещё нет.

- Разве тебе его не жалко ?

- А чего его жалеть, это ведь только человек. Какой же, это будет праздник
без него ? - дочка умоляюще посмотрела в глаза отцу.

- Не отнимай у ребёнка праздник, - поддержала мать. Почему она должна
завидовать Грингам, мы что хуже их ?

- Ну ладно, уболтали, - устало произнес отец. Звонкие крики радости
заглушили его недовольное кряхтенье.

Они направились на рынок. Уже на подходе можно было почувствовать сладостные
ароматы человеческих испражнений, пота и крови, которые будили в душе
детские воспоминания, создавая праздничную атмосферу. Отец с наслаждением
втянул в трепещущие ноздри воздух и подумал, что купить на праздник человека
- не такая уж плохая идея, ведь, действительно, незачем лишать девочку
праздника. Они подошли к рядам связанных вместе людей, вокруг которых
толпились покупатели, а стоявшие рядом продавцы расхваливали свой товар.
Ноги покупателей месили снег, вперемешку с человеческим калом, кучки
которого в обилии валялись вокруг. На спинах некоторых людей была видна
кровь, видимо, они пытались убежать, но их вовремя отстёгали. В их
наполненых слезами глазах читался ужас. Дрожа на морозе, люди ожидали своей
судьбы, своего покупателя. Кроме зазывных криков продавцов, голосов
покупателей и сдавленого мычания товара, на рынке не раздавалось почти
никаких посторонних звуков, так как языки у всех людей вырывались перед
продажей. После недолгого выбора, они купили красивого мужчину, ростом в 1
метр 83 сантиметра и, остановив такси, погрузили его, связанного по рукам и
ногам, в багажник. Через полчаса они были дома.

Дочка просто светилась от счастья, когда его втаскивали, она видела, как
завистливо смотрел Гринговский мальчишка, ведь её праздничный человек был
намного красивее." А как он обзавидуется, когда мы его, наконец,
установим..."- думала девочка. Улыбка на её лице стала шире.

Настал радостный миг установки. Отец, сидя на табуретке, строгал кол, мама
вырезала на извивающемся теле человека красивые узоры, не забывая их сразу
же прижигать, чтобы он не умер от потери крови и не испортил этим праздник,
а дочка радостно носилась вокруг них, только мешая им в своих попытках
помочь. Наконец отец установил кол по середине комнаты, вставив в
металлический держатель. Дочка от предвкушения захлопала в ладоши. Родители
подняли человека и принялись насаживать его на кол. Он отчаянно
сопротивлялся, но в крепких руках мамы и папы не особенно то и повертишься.
Наконец, по столбу заструилась кровь, а ноги человека встали на специальное
приспособление, металлическую ступеньку, которая постепенно, медленно
опускалась. Без неё, некоторые люди набирались мужества и резко насаживались
на кол, пронзая себе внутренности и получая в награду быструю смерть, но эта
ступенька не давала им шанса испортить праздник. Семья, обнявшись, наблюдала
прекрасные гримасы боли, возникающие на лице праздничного человека.

Он продержался все праздники, целых два дня радуя их. Дочка приглашала к
себе всех своих друзей и знакомых, и все ей завидовали. Теперь она была
уверена, что её родители самые лучшие на свете. Когда же праздничный человек
умер, его отволокли на мусорники, откуда его труп, как и тысячи таких же
отвезли в крематорий и сожгли. А в доме еще несколько дней сохранялся
сладкий праздничный аромат крови и пота.

©Slayer
25.01.2004

отлил:
7/инкаминг/ансорт/get_video.flv

абассака

Вот что бывает, когда не выспавшись просыпаешься рано поиграть...

[17:52] <SEXY> У вас в сети есть ДАрЬЯ
[17:53] <DanKruzo> Дарья Андреевна?
[17:53] <SEXY> мульт сериал ДАРЬЯ
[17:56] <DanKruzo> тьфу...

растр DC++

Я надеюсь, что это просто кто-то пошутил. Но зато, нет больных анорексией ;)

Депутаты Кабаева и Хоркина во время пленарного заседания в Думе.

Работа над законопроектами...

Кино и немцы...

Вложение 20208

Линк с красланом оказался полезней чем мы думали

http://forum.siberianet.ru/showthread.php?t=27862

ролик из тамошней ссылки:
ftp://10.20.0.7/change/part0/UnSoRt/flute.flv

блин, удалили 8-) в общем я там предлагал бесплатный видео-самоучитель бонусом.

Наш Локо просто разорвал этот Челси =)

Без комментариев, и так всё понятно, думаю ;)

:D http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=10241123 ЗЛОЕ ВИДЕО!

Что-то с погодой в сибири творится...

экстримальный отдых для экстримальных мужыков :-)

поиск отжигает =)

1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился

11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ что бы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной не одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ - лучше всех обсмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе

(c) http://warez.siberianet.ru

Житель Германии утверждает, что изобрел машину, которая выпрямляет бананы. Карл Фридрих Ленце утверждает, что у него уже полно заявок от людей, которые хотят есть исключительно ровные бананы. Сам изобретатель называет их бананы-сигары.
В настоящее время 56-летний мужчина подал все документы для того, чтобы запатентовать свое изобретение. Он утверждает, что такие бананы легче есть и хранить.
Добавим, Карл-Фридрих Ленце стал известен на всю Германию в начале этого года благодаря своей неудачной попытке запретить в стране Деда Мороза.

http://www.anafor.ru/interesting/

© zhgun

Ну нереальное зло, просто нереальное...

Обои для рабочего стола. Интересно, кто-то ставит ?

Вложение 21262

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка
программирования,
сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем"
(Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие
пожелания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспехи!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает
и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет
табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков",
и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

(c) programmers_fun

Эволюция, однако.

Заполняем анкету :)
http://vp-nri.com/take/?i=125526&h=c...VGA2=-1&OGA=-1

Розовый бешеный понедельник
 

вот посмотрите что Немцы замутили :)) жесть одно слово!
http://www.expert.ru/posts/2008/02/0...g_photoblog/5/ (ИНТЕРНЕТ)

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано....

http://www.tadgiki.ru/

:)

http://sokamerniki.su/

Из этой же серии :)

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

самые глупые преступления:

10 место:
Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Далее...

9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил
имя и адрес, указанный в правах!

8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!

3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

И наконец 1 место - победитель:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или
«допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует
заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…


-----------------------------------------------
я--плакаль!!!!!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

стибрено с просторов инета
 

Непереводимая игра слов.
Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.

Далее в лицах:

Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо
этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals...
(да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...)
ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!"
(оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new
president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:
"Охренеть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России
забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")

Hup hup :D

Вложение 21788

Вот тут зло серьезное: http://mediabox.orionnet.ru/viewvide..._/?ref=Ebosher