Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули".
Подходят к водителю трое:
- А ну вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!! "
Так появилась ОС Windоws

- Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.


Билеты на поп-диву оказались так дороги, что ее стали называть Кристиной Отбашляйте...


Дочка любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... Как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка, офигев:
- В аиста, что ли?


Из народного календаря:
Март. В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе - весенне-половые страдания.

У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!

директор:
- Сидоров, Петров, Иванов вы что братья?
мальчики:
- Нет, однофамильцы!

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Только у нас можно покупать за американские деньги у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества и при этом чисто по-русски негодовать,что,мол,евреи страну довели

Шлирлиц написал Мюллеру в каментах:
” - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан?”
Мюллер ответил:
” - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!”

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».


- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!


В России два климатических сезона - пивной и водочный.


- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха.



Только в Америке люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему.
Дежурный инженер: Под каким логином?
Администратор магазина: Под Admin
Дежурный инженер: Почему?!
А: Ну я же Админ!
И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!

***
- Мне страшно!
- Не бойся! Мне в детстве тоже было страшно и казалось, что у меня в шкафу кто-то живет…
- И что?
- Я вырос, и оно сдохло!
***
Пусть каждый мужчина найдет в жизни свою половинку! А если повезет, то и целую женщину!
***
- А ты где был?! В крови вся сабля… И нет ноги – второй за месяц!
***
- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал лучше готовить, убирать, полюбил стирать и гладить…
***
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9А и 9Б=)

-Кто вчера смотрел фильмы ужасов?
-Я.
Иди и убери за собой.

Грузин подходит к девушке:
-Дэвушка,на вам сидит мух.
-Не на вам,а на вас.
-Как,уже на мну?
-Не на мну,а на мне.
-Как,уже опять на вам?Ух какой шустрый мух!

Новый "Фейри" с ароматом конопли-мыть посуду станет так весело.

Я хочу хоть раз нормально выспаться!
Ты спишь нормально!по восемь часов!
Я хочу лежа!
:) :) :)

Про щтирлица
 

Штирлиц знал наверняка,НАВЕРНЯК не знал штырлица.



Штирлиц надел трусы на бекрень, бекрень обиделась и ушла.


Штирлиц на допросе порол чушь, чушь тихо повизгивала.


Штирлиц вылез на море и лёг на гальку, Светка обиделась и ушла.

***
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
***
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху…
***
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются над теми, кто пытался вырваться.
***
Скунсы – они такие же, как и люди. Только не стесняются!
***
В Урюпинский зоопарк привезли слона, которого воспитывали страусы. Если его часто пугать, то в Урюпинске будет метро.

Зоновские )
 

В тюрьме наркоман, пожарник, садист и мазохист... Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да! Об задницу!
Мазохист:
- Эх, жаль косячка нету..



Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.



Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!




Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет...
Сидит он и думает - как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи - как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею - а ты по беременности выйдешь?!




Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...



Два еврея:
- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома...

- Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был санкционирован?
- Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша Несогласных.


Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.
- Всё правильно, надо народу намекнуть.


Звонит Березовский из Лондона Путину:
- Ты, Володя, больше на меня наезжай, жесче, поднимай свой рейтинг у населения. А в остальном я тобой доволен. Молодец. Все идет по моему плану.

***
Самому неудачливому человеку в мире достается туалетная бумага с ароматом персика, да и та оказывается с косточками.

***
Новый "Орбит" - Селедка с молоком!
Очистит не только зубы, но и ваш кишечник!:)

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила – сняла с головы друшлаг и выключила свет!


НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, блин, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

- Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только ни пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне ва-а-аще пофигу на все пятна.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают её обратно. Чтобы дать пылесосу ещё один шанс...


Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых..., во-вторых...".
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.


Роддома в панике! До них дошли слухи, что в России проводится год Китая!


Лежит мужик под кроватью, вдруг край одеяла, который прятал его от окружающего мира, стал подниматься и хитрая детская мордашка спросила:"Ты дысись?... Нет, ты не дысись, а как дысал".


Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растёт и растёт.


- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

Знаю!!! Знаю!!!! Как нам прекратить шоу Дом-2!
Надо провозгласить его национальным сокровищем, рассказать об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида.
Так у нас появится повод нанести ракетный удар...

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть, что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.


Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxx году.
Буш чешет репу и думает, чего бы ещё спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.


В СССР дети, увидев в небе самолёт, кричали: «Ура, самолёт!» - и гадали: военный, пассажирский, куда летит?..
Теперь они стали россиянами и, когда ковыряются на своих грядках и видят в небе самолёт, думают: «Блин, только не на мой огород».


Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... Я тебе тоже...
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...


Обязательно отдайте ребенка в детский сад хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.


Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и, пытаясь привить понятие словообразования, просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
- Баба, а он ещё и поёт?!!

Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, не буду! - , но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь!!!Видишь!!!
После просмотра они говорят таксисту ,что бы он одевался и вез их обратно. Идут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
- Ребята а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно!

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

Россия страна веры, надежды и любви:
Мы верим, надеемся, а нас всё любят, любят и любят...

ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНЫЙ АНЕКДОТ:
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...


Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

...Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!...

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.


Возвращаются парень с девушкой с гулянки поздно ночью, вдруг из подворотни вылетают человек семь мужиков, отпихивают парня в сторону, и начинают насиловать девушку. Она визжит, отбивается, кричит парню:
- Вася, ну помоги же мне!!!
- Эй, вы там, трое ко мне!!


Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой! :-))))))


- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

-Мужик, ты на чо рыбачишь?
-На самца опарыша.
-А как различаешь?
-А его, когда промеж зубов протаскиваешь, самка проходит, а самец яйцами застревает.

Идет пьяный мужик по улице,подскальзывается,падает на попу.Встает,хватается за нее:
-Расколол!Пополам!

Доктор:
-Больная тужтесь!Сильнее!
Больная:
-А вы уверены что аппендицит так выходит?

Мысли колобка в первую брачную ночь:
-Эх...бабка,сволочь,не долепила!

:) :) :)

123 000 раз в течение 89 лет сказала слово «нет» старая дева из Калуги Валентина Петровна Шемякина.


Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят её по предприятию, показывают производство.
- Это цех №1.
- Прикольно.
- Это склад.
- Прикольно.
- Это цех №2.
- Прикольно.
- А вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?
- Оральный секс.
- Прикольно!


Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию - был бы Чак Собчак.


В Москве открыт элитный спецсервис для малоимущих слоёв населения. Коротко о прейскуранте:
УЗИ на глаз - 12 рублей.
Определение пола методом родов - 25 рублей.
Увеличение груди методом вдоха - 16 рублей.
Солярий-гриль - 4 рубля час.
Нотариальное заверение документов в конторе «Мамой клянусь» - 4 рубля 56 копеек клятва.
Лечение наркомании запоями - 50 рублей неделя.
Пломбирование зубов жёваными ирисками «Золотой ключик» - 6 рублей зуб.


377 километров в час развивает на своих «Жигулях» житель Сочи Вартан Мелконян, когда он один и нет свидетелей.


В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из задницы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...


- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Давай.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.


Весь мир гадает, кто же станет первым российским космическим туристом. Но многое прояснилось, когда очередным рейсом на МКС с Земли была привезена подкова. По слухам, на орбиту вскоре доставят также стойло и упряжь.


Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно лёгкое придётся удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке...
- Ну, лёгкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.


- А всё-таки, я действительно VIP-персона... - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.


- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!


- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

))
 

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем многие игроки сборной.

- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

-Доктор я хочу похудеть
-ешьте только яблоки
через неделю:
-доктор не помогает
-а как вы их едите?
-бери, мою, грызу
-попробуйте не мыть

Девушка без образования ищет работу по специальности.