Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар.."

Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея!

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой...

Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, выходящим раньше, а потом элегантно между ними протиснется.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

-А Вы Кафку любите?
-Да,особенно пфённую

Идёт экзамен в мединституте. Отвечает блондинка.
Вопрос:"Какое количество спермы у среднестатистического взрослого мужчины!"
Ответ:"Полный рот".

Гуляет по городу новый русский с козлом.
Вдруг его останавливает милиционер и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить!
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется!
- Понимаете, голубь - символ мира..
- А мой козлик тоже войны не хочет!

Из смсок:
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! "Дом-2" смотрю.
- Дура, больше не пиши мне!

Читальный зал. К одному студенту подходит другой.
- Слуша, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд, что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это же - книга! Какие у нее могут быть ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

Цитата из Путина В. В. в вечерних новостях на ОРТ
..... Очень часто мы обманываем население. (пауза) Ну, не мы, а государство...

Просыпаюсь сегодня и понимаю ужасающую истину - мало того что сегодня понедельник, так ещё ведь и среда!

Мы с другом поставили Висту... И тормознули крyтейший Коре квадро 3 Гигагерца :-)

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

- Вась, а че такое матриархат?
- Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!


- Кто там?
- Это я - сутенёр Печкин. Привёл девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.


Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!


Какая разница между мужчиной и ребёнком?
В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.


Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра второго мая. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...


Рецепт коктейля «Идиот»: возьмите 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и добавьте 150 мл кока-колы...


Звёзды хитрые, однако... Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

Синхрофазотрон а на нём, типа, синхрофазоцарь...

Сенсация! Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов!!!

Ничто так не увеличивает желание Windows быть стабильной, как наличие Linux в соседнем разделе винта

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за низ же становится стыдно((

Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь
спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

ну ладно, вот вам парочка анекдотов ЖЕСТЬ я долго плакаль...

Новый год в доме инвалидов:
Из кмнаты выползает девочка у которой нет ни ног ни рук, извёртываясь, и цепляясь зубами за всё подряд она долазит до ёлки, зубами разрывает подарочную упаковку и тут её спрашивает воспитательница:
- ну что там настенька???
- Гы гы - скакалочка :)

***

Идёт Ленин по коридору - напротив в противоположном идёт Феликс Эдмундович. Ленин:
-Феликс Эдмундович идите ко мне
Феликс Эдмундович останавливается и идёт к ленину.
-Нет нет идите ко мне быстрей! Бегом!!!
Феликс Эдмундович начинает бежать со всего духу иииииии ппааддддаает на пол...
Ленин:
-Гы гы - зашибись верёвочку натянул :)

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Поручик Ржевский у доктора:
- Говорю Вам, я был на балу у графини и там нечаянно откусил бусинки с её платья, а вы
мне - яйца глистов, яйца глистов!

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

Приходит еврей к стоматологу:
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор,
вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно)
цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку,
спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях.
Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей
подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин
девушка выдает:
- Я сказала прелюдия, а не при людях!

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье
недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад
тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец
отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему
брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака
***
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная бошка на стене в прихожей :)
_ _ _ _ _ _ _
Два приятеля.
-Серега, ну как, освоил гитару?
-Нет, у меня 5 пальцев, а струн - шесть!
-Хм... Представляю какие монстры на пианино играют...
_ _ _ _ _ _ _
-Толстый лысому не товарищ!
-Ты что, считаешь себя толстым?!
-Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг
_ _ _ _ _ _ _
-У вас тонкие сухие волосы и секущиеся кончики?
-Да.
-Вас к телефону...
_ _ _ _ _ _ _
Если чайка летит задом наперед, значит сегодня сильный ветер...

Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят...
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. - Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел...
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал...


Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"


- Милый, ты чем там без меня занимаешься?...
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

Вовочка спрашивает у родителей:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните мне, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики тебя слепили.

Перед бородинским сражением Наташа Ростова приехала к
Андрею Болконскому в Бородино.
- Наташа, дай я тебя поцелую.
- Не надо, у меня губы обветрило.
- Тысяча чертей! Сколько раз просил Кутузова поставить в бородинском
поле биотуалеты.

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Новый год. Стук в дверь. Подходит маленький негритенок:
- Кто там?
- Эт я.. Ку-клукс.. Тьфу ты, блин! Санта-Клаус!

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

Перед свадьбой:
Он: УРА!!!Наконец-то!Я уже дождаться не мог!!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет,даже не думай об этом!!!!
Она:Ты меня любишь??
Он: Конечно!!!
Она:Ты мне когда-нибудь изменял??
Он: Нет,как тебе такое в голову пришло?!!
Она: Будешь меня целовать??
Он: Буду!!
Она: Будешь меня бить??
Он: Ни в коем случае!!!
Она:Могу тебе верить??
После свадьбы - читать снизу вверх...:(


- Слышал,"Зениту" предлогали Роналдиньо.Не стали покупать.
- Почему???
- Подозрительно дешевле "Росгосстраха"!=)

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!


Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.

-Сынок,плохо подсматривать в замочную скважину!
-А показывать в нее разные гадости не плохо?

Учитель отбирает у ученика эротический журнал:
-Завтро же хочу увидеть здесь твоих родителей!
-А зачем до завтра то ждать?Мама на 42-ой странице.

-Пап,а кто такие трансвеститы???
-Не знаю!Лучше помоги лифчик растегнуть!

И у клизмы есть любимое место работы.

:D

***
-Мужчина, скучаете?
-Не настолько..

***
Наша Таня громко плачет потому что плачет в рупор
(с)

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин.

=)
 

- Абрам!Я серьёзно настроен поговорить о твоих родных!!!
- Ну таки говори,Мойша!
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!!
- Ну таки говори,Мойша!
- Абрам!!Мать твою!!!Ты когда отдашь мне 200 долларов???


Из ежедневника:
"Вчера смотрел Петросяна.Смеялся.Чувствую себя ничтожеством!"

- Папа, я купил муки. Это будут пирожки!
- Это будет ремнем по Попе, я же тебя за водкой отправлял...

- ДЯТЛЫ - это такие специальные Соловьи для реперов!!!

Встречаются двое глухонемых.
Один:
- Я вчера пьяный домой пришел. Моя на меня так орала и махала руками!
- А ты чего?
- Да я свет выключил и спать пошел!...

Лег медведь в спячку. А так как осень была достаточно скудной на еду, проснулся посреди замы, голодный, аж жуть, и отправился на поиски еды. Ходил два дня, никого не нашел. И только на третий день видит посреди реки мужика на рыбалке. Но просто так подходить и есть как-то несолидно. И решил медведь подумать.

-Значит так. Я подхожу к нему, и говорю «Мужик, что ты делаешь?», а он мне «Рыбу ловлю», а я ему «И как, клюет?», а он мне «Нет, не клюет», тогда я говорю «А чего ты тут сидишь?», и ем его. Так, хорошо. Один вариант есть. Но мало.
-Значит так. Я подхожу к нему, и говорю «Мужик, что ты делаешь?», а он мне «Рыбу ловлю», а я ему «И как, клюет?», а он мне «Да, клюет», тогда я говорю «А чего ты тут рыбу в моей реке ловишь? », и ем его. О! Хорошо, два варианта.

Пошел медведь к рыбаку, трогает его за плечо, и говорит: «Мужик, что ты тут делаешь?». Мужик, не оборачиваясь, «Иди на хрен!». Медведь: «Оо, тоже вариант…».

В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

:)

- Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21-й сад, где мы так прикольнулись и уехали...

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач в шоке, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем люлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.