К религии и прочим философиям
 

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

Про домовые сети - http://x15.ru/

да...вот как творят футбол в отечестве родном ...да и не только

Черная магия на берегах Волги

Самый громкий магический скандал в нашем футболе разгорелся в 2003 году. На протяжении очень долгого времени выиграть у «Рубина» в Казани не мог никто. «Как заколдованный», - говорили побежденные гранды, уезжая домой.

Тогдашний главный тренер «Зенита» Властимил Петржела пролил свет на непобедимость казанцев, рассказав журналистам про свою борьбу с татарскими колдунами.

- Перед матчем летом 2003 года нашим ребятам позвонил вратарь «Динамо» Березовский и предупредил их о казанском шамане. Этот человек подбрасывает в раздевалку команды гостей дохлых крыс. Березовский говорил, что обнаружил убитого грызуна под своей скамейкой в раздевалке. Насколько я знаю, это традиционный для Казани ритуал. Тогда я позвонил домой жене, и она в Чехии тоже встретилась с гадалкой. Та сказала, что надо взять с собой свечи.

Из Петербурга мы летели со свечами и святой водой. В день игры начальник «Зенита» вместе с охранниками приехал на стадион заранее, закрыл раздевалку и никого туда не пускал. Мы походили по раздевалке со свечками, побрызгали ее святой водой. А казанцы постоянно пытались прорваться. Какие только предлоги не придумывали! Но мы их не пускали. Вот матч и выиграли - 2:1.

Юрий Белоус из «Москвы» подтвердил рассказ чешского наставника «Зенита»:

- Да, я видел крысу в нашей раздевалке. Черная магия в нашем чемпионате вполне востребована.

В начале нынешнего чемпионата «Рубин» установил новый рекорд страны - семь побед в семи первых турах чемпионата. Разговоры о том, что клубу помогает кудесник, вспыхнули с новой силой. Правда, крыс в раздевалках больше не видно - видимо, придумали что-то новенькое.
---------------------------------------------------------------------


Чемпионат мира-2010 пройдет в ЮАР. Вот где колдуны развернутся...

В Африке приносят в жертву кур и львов

Но если старушка Европа ограничивается банальными суевериями, то в Африке футбольная магия уже просто за гранью добра и зла.

До 1998 года все (!) матчи на Черном континенте проходили в присутствии колдунов, помогавших своим командам на вполне официальной основе. В командах была штатная должность - колдун. С расшифровкой: «специалист по психологической поддержке». При разных названиях у разных народов (сангом - Восточная Африка, марабут - Западная, иньянгу - Южная) они делали одно дело: призывали потусторонние силы на помощь своей команде.

Вот как выглядит тайный ритуал в южноафриканском клубе «Хантингтон Юнайтед», показанный в документальном фильме Оливера Беккера. Майки футболистов стирают в большой бочке вместе с частями зверей и растений, вызывая духов предков. Потом игроков бьют копытом зебры, передавая им выносливость этого животного, а вратаря - лапой обезьяны, чтобы он стал таким же прыгучим. Край одежды вратаря пропитывают смесью из жира льва и тайных трав. Теперь во время игры, перед тем как выбить мяч в поле, вратарь будет тереть мяч о футболку, чтобы получивший пас игрок принял вместе с мячом и часть силы льва.

А вот уже другой ритуал: ночное посещение кладбища в столице Танзании Дар-эс-Саламе. Два футболиста лежат на могиле недавно умершего юноши, надеясь, что сила мертвеца перейдет к ним. Над их ногами замешивают кровь убитой тут же курицы. Их натирают настоем лечебных трав и читают заговоры.

Все это могло бы показаться забавным, если бы не тот факт, что только в ЮАР ежемесячно происходит около десяти убийств, в результате которых части человеческих тел используются для создания магических снадобий и амулетов. Их потом носят в том числе и футболисты.

Запрет на работу колдунов африканская федерация футбола ввела после скандального матча сборных Руанды и Уганды в 2001 году. Вратарь Руанды повесил на сетку своих ворот запасную пару перчаток. Случайно или нет, но соперники как ни атаковали, забить так и не смогли: мяч пять раз попадал в штангу. Поняв, что дело нечисто, они потребовали от руандийского вратаря убрать перчатки из сетки, но тот отказался. На поле началась драка, к ней присоединились болельщики. Матч завершился лишь через пять часов. Что характерно, Руанда все же выиграла 1:0.

Сенегальские колдуны «убили» чемпионов мира

Во французской прессе недавно всплыли упоминания о том, что президент страны Жак Ширак заплатил сенегальским шаманам 10 миллионов франков, чтобы они помогли сборной Франции победить на чемпионате мира в 1998 году. Через четыре года он отказался платить, и африканские колдуны отомстили.

На первенство мира в 2002 году африканцы открыто поехали со своими магами. В составе делегации официально числился Лингель Нгой Мбай - верховный колдун Сенегала. И что же? За день до матча открытия, в котором Франция встречалась с Сенегалом, травму получил Зинедин Зидан. Без него сенегальцы, дебютанты мировых первенств, разорвали чемпионов мира французов. Франция в итоге заняла последнее место в группе, а Сенегал вышел в 1/8 финала, где расправился со шведами.

Перепуганные этим власти Германии, где в 2006 году проходил следующий чемпионат мира, отказали во въезде колдунам из африканских стран. Возможно, связи и нет, но на этом мундиале все команды с Черного континента выступили из рук вон плохо. Публику же развлекал шаман Тцамаренда Найчапи из Эквадора, камлавший на немецких стадионах. И Эквадор дошел до 1/8 финала - небывалый успех для скромной команды.
----------------------------------------------------------------------


Так вот что такое французский поцелуй!

Пять самых смешных футбольных суеверий

Защитник сборной Франции Лоран Блан перед каждым матчем целовал лысину голкипера Фабьена Бартеза. С помощью этого церемониала или без, но французы выиграли чемпионат мира-1998 и Евро-2000. С уходом Блана из сборной больше никто Бартеза в лысину не целовал. И победы у французов кончились.

Аргентинский вратарь Серхио Гойкоэчеа считал счастливым обрядом... помочиться в штрафной соперников. До финала чемпионата мира 1990 года обряд срабатывал. И лишь в финальной встрече немцы смогли сломать эти чары.

Главный тренер сборной Италии Джованни Трапаттони перед каждым матчем тайком поливал траву на поле святой водой, которую ему поставляла родная сестра-монахиня.

Тренер сборной Аргентины Карлос Билардо, выигрывавший чемпионат мира 1986 года и дошедший до финала в 1990 году, неизменно в день игры своей команды одалживал у одного из своих игроков зубную пасту. И так перед каждой игрой до финала.

Форвард сборной Англии Гэри Линекер во время разминки никогда не бил по воротам. А если в первом тайме ему не удавалось забить, в перерыве обязательно менял игровую майку.

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенно е лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

1. В 1991 году Ричард Овертон подал в суд на крупную пивоваренную компанию Anheuser-Busch, на сумму в десять тысяч долларов. Он утверждал, что испытывал моральные страдания и финансовые потери от того, что сколько бы пива он не пил, его фантазии о красотках в бикини на тропическом пляже так и не воплощались в жизнь, хотя именно этим реклама и завлекала его к покупке пива Bud Light. Его иск был отклонён.

2. В 1995 году Роберт Ли Брок предъявил самому себе иск на 5 миллионов долларов. Обвинял он себя в том, что нарушил свои собственные гражданские права и религиозные принципы, позволив себе напиться и совершить кражу со взломом, что в дальнейшем привело его 23 годам заключения в исправительной колонии штата Вирджиния. Что же он надеялся получить в итоге? Так как тюремное заключение не давало ему возможности получать доход, он ожидал, что обязательства по покрытию данного иска должно понести государство. Суд отказал в рассмотрении дела.

3. В 1996 году семья Баерс подала иск на Оливера Стоуна, кинокомпанию Warner Brothers и других лиц, участвовавших в создании и распространении фильма «Прирождённые убийцы». Кинематографисты обвинялись в том, что просмотр данного фильма Сарой Эдмондсон и Беджамином Дэррусом привёл их к серии ограблений, во время одного из которых они ранили Пэтси Эн Баерс. После ранения девушка осталась парализована ниже пояса. Изначально в 1995 году иск был подан против Эдмондсон и Дэрриуса, а съёмочная группа была приобщена к нему только в 1996. Иск к кинематографистам был прекращён в 2001 году.

4. В 2000 году Клинти Питерс попыталась отсудить 15 тысяч долларов у Universal Studios. Клинти обвинила студию в том, что при посещении аттракциона «дом с приведениями Halloween Horror Nights» она испытала чрезмерный страх, моральные страдания и эмоциональную травму.

5. В 2001 году Линда Сандерс и другие члены семей жертв стрельбы в школе Columbine High School подали в суд на 25 компаний производителей фильмов и видеоигр на сумму в 5 миллиардов долларов. Как заявляли обвинители, без таких фильмов, как «Дневник баскетболиста» и видеоигр Doom, Duke Nukem, Quake, Mortal Kombat, Resident Evil, Mech Warrior, Wolfenstein, Redneck Rampage, Final Fantasy, Nightmare Creatures, побоище в школе не произошло бы, а следовательно часть вины за смерти членов семей обвинителей лежит на производителях и распространителях этих продуктов. По решению суда дело было закрыто, а обвинителям предписывалось компенсировать судебные издержи, понесённые кино- и игровыми компаниями.

6. В 2002 году Эдвард Брюер попытался отсудить у госпиталя города Провиденс два миллиона долларов. Он обвинял администрацию в том, что вследствие их халатности ничто не помешало ему изнасиловать одну из пациенток госпиталя. Суд постановил, что вся тяжесть ответственности за понесённое Брюером наказание, лежит только на его совести, позволившей ему совершить данное преступление, и закон не обязывал госпиталь защищать Брюера от сделанного им выбора.

7. В 2003 году Эндрю Бёрнетт подал иск к Саре МакБарнетт и Сан Хосе Mercury News, требуя компенсацию за полученную им моральную травму и посттравматический синдром. Бёрнетт предъявил этот иск в то время, когда отбывал 3 года заключения за то, что убил собаку ответчика, бросив её в приступе гнева под колёса автомобиля. Убийство собаки, по его свидетельству, принесло ему моральные страдания. Суд отказался рассматривать данное дело.

8. В 2005 году американская ассоциация звукозаписывающих компаний (RIAA) подала иск на Гертруду Уолтон, скончавшуюся за год до этого в возрасте 83 лет, даже после предъявления уведомления и копии свидетельства о смерти. Ассоциация утверждала, что Уотсон незаконно скачала и распространила по сети более 700 песен. По заверениям дочери обвиняемой, у той вообще никогда не было компьютера. Хоть ассоциация и отказалась от этого иска, но он был лишь одним из 20 тысяч аналогичных, поданных ассоциацией начиная с 2003 года. В то время как некоторые из этих исков являются юридически доказанными случаями интеллектуального пиратства, среди обвиняемых также оказалась двенадцатилетняя девочка, чьи родители были вынуждены возместить звукозаписывающим компаниям две тысячи долларов, а также семьи, в домах которых никогда не было компьютеров. Ответчикам может быть предписано выплатить в пользу RIAA до 150 тысяч долларов за песню.

9. В 2005 году Остин Эйткин подал в суд на NBC, сумма иска составляла два с половиной миллиона долларов. По его свидетельству один из эпизодов передачи «Фактор страха» доставил ему «тавму, страдания и боль». Он утверждал, что телевизионная демонстрация того, как конкурсанты поедали крыс, довела его до головокружения и тошноты. Судья счёл это иск абсурдным и отказал в его рассмотрении.

10. В 2006 году Аллен Хекард предъявил иск баскетболисту Майклу Джордану и основателю Nike Филу Найту, потребовав 832 миллиона долларов компенсации. Хекард заявил, что подвергался клевете, испытывал моральную травму, боль и страдание следствие того, что люди принимали его за широко разрекламированную звезду баскетбола. На следующий год Хекард отказался от своего иска.

взято: http://forum.extnet.ru/

В нашей компании след разговор:)

Она: У нас есть кабель?

Он: Какой?

Она: Который фотографии перекачивает…

Он: Откуда?

Она: С телефона…

Он: С какого?

Она: С Фединого…

Вредные советы: как писать в техподдержку.

Сообщая об ошибке
Помните, что в техподдержке
Все сотрудники владеют
Телепатией на «пять»
Им подробности ошибки
Знать не надо совершенно
Пусть там сами угадают
Что у вас произошло

Вам программа сообщает
Что случилась вдруг ошибка?
И при этом пишет много
Разных непонятных слов?
Обращаясь в техподдержку
Говорите: «Пишет ЧТО-ТО»
Полный текст не приводите
Никому не нужен он

Не пишите в техподдержку
Что вы делали с программой
Перед тем как приключилась
С вами страшная беда
На какие жали кнопки
Что вводили и куда
Ну зачем знать техподдержке
Как ошибку повторить?

И конечно, все на свете
Как один, без исключения
Пользуются тем же самым
Браузером, что и вы
Даже версия программы
Одинакова у всех
В техподдержке непременно
Её знают лучше вас

Зашифруйте сообщенье
Вы грамматикою хитрой
Ведь коварный враг не дремлет
Пусть попробует понять
Что хотели странной фразой:
«Отражается страница
Списком нету нужных строчек»
Техподдержке сообщить

© Mekras

12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок

Россия. 2008 год.
Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.
В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Exсel отображается план на смену.
И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки... маркером.

В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...


Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на фига? Я щас и так взломаю...


У всех родители, как родители... а у меня мама заходит в комнату, видит беспорядок и говорит : чего это у вас все вещи расшарены?..


Еду в метро, рядом стоит девочка и папа ее. Девочка в руках держит хомячка, поезд сильно затормозил, девочка выронила хомячка, тот упал мне на ногу и со страху… эээ обделался, но на моей ноге)) я в шоке, папа у меня в ногах пытается вытереть последствия от хомячка, вагон весь прыгает за хомячком, девочка смеется)))

http://ru.wikipedia.org/wiki/Вентилятор

вся правда о вентиляторах :)
Я Даже от себя там добавил :)

:D
Взято с http://www.russia.ru.

Актуальненько...

Вложение 24481

В планете, в магазине ZARA, видел стильные балохоны с надписью на груди "LOHMAN", так вот этих балохонов уже в магазине нету...
Ищем счасливых обладателей этих вещей в нашем городе!:):):)

В контакте нашел :)

Конфета Срунч
 

Такие конфеты дают в самолетах авиакомпании Copa (Панама).

http://www.protivzvezd.ru/2008/07/so...-na-mayake-mp3 - если кого заинтересует, "интеллектуальная перепалка" Ксении Собчак и Катерины Гордон :)

ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ДЕВУШЕК.

· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· У гитары есть регулятор громкости.
· Гитару можно выключить.
· Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

прошу прощение если это боян.
но я плакаль.и плачу:D

1. Дареному коню ноги в рот не кладут.
2. Это вам не ноги в рот положить.
3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало.
4. Плохому магу Тедди бир мешает.
5. Мага ноги кормят.
6. Мал барби-сайз, да дорог.
7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками.
8. На воре и шапка барби-сайз.
9. Вот где оранж сода разлита.
10. Печеньки приходят во время еды.
11. И я там был, оранж соду пил, <гаф> мой мозг, в рот мне ноги.
12. Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться.
13. Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно.
14. Рожденный чувствовать тепло летать может.
15. Не все то оранж сода, что оранжевое.
16. Рыбак на рыбака пырится издалека.
17. В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн.
18. Сколько оранж соды не бери, все равно обоссышься.
19. Все люди как люди, один я скукоженный.
20. На чужую <балалайку> рта не разевай.
21. Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет!
22. Зеленый свитер ближе к телу.
23. Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой.
24. Шкуру не убитого Тедди бир не делят.
25. Хороши печеньки к обеду.
26. Рот боится, а ноги делают.
27. Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся.
28. Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу.
29. Стрелять — не колотить, много ума не надо.
30. Пока рак на горе не скукожится.

на форуме...
 

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Таквот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы егоустройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем былединодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой советскойсемье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезднародных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... Борис, тыне прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связис состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над БелымДомом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новыеденьги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги...Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черныйвторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
:D

:hacker::yy::xaxak::36_1_19::36_1_13::36_1_25::36_1_44::36_1_4: вообщем КУЛ:bravo:
Извеняюсь если перебрал со смайлками)

:D:D:D

может боян но хз.
2 фото с окраины Красноярска)

Полчаса назад в автобусе:
Кондуктор: Скоро КрасТЭЦ, вам выходить.
Пассажир: Так Крас или ТЭЦ?
Кондуктор: Полный КрасТЭЦ!
автобус смеется :)

http://pics.livejournal.com/net4me/pic/0000ekzg

Орфография немного пострадала правда, но в данном случае, на это можно закрыть глаза :)

Жанры:

1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

Может кто еще не видел, Дэвид Блэйн превратил себя в кота - http://www.krasfun.ru/2008/08/03/kot-devida-blejna/

Маленькая история =)


Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется “Испытание тройным фильтром”. - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил… - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет… - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав. Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

ВАЗ-2170(Priora)

Проехал уже целых 14928 км! Хотелось бы поделиться некоторыми моментами в эксплуатации аVтомобиля! Все недостатки моей машинки как-то незаметно
самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

- 7403 км перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть молодежь по ночам греется.

- 7934 км молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск машины и негодяев;

- 8451 км Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит
иметь престижную машину!

- 8663 км Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь точно не угонят!
- 8926 км В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!

- 10374 км немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов. Совсем другое дело!
- 10383 км разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.

- 10387 км десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км опять раздражает дребезг.

- 11401 км Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( - несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км камазовский под капот не помещается. Поставил вместо аккумулятора, батарею перенес в багажник.

- 13437 км Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке наклейку на лобовуху, футболку и очки все марки FERRARI . Сосед на Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки. Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!

- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил себе на багажник.
- 13478 км Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.

- 13604 км обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и уважением.
- 13735 км рву всех на светофорах
- 13841 км рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет
твоим вторым домом! ". Написал КПП.

- 14597 км КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак солидарности.

©

Штатное расписание полярной экспедиции.

1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.

Сегодня днем приходит смс с неизвестного номера, как оказалось пишет девушка. Я подумал что это разводка и стал подыгрывать. Текст следующего содержания:
ОНА: Дашка когда придешь, устала ждать?
Я: А когда можно прийти?
ОНА: Ну сегодня :) я уже дома
Я: Хорошо напомни адрес.
ОНА: Че гонишь мы соседи по площадке
Я: Так лучше ты заходи.
Она: А твой козел дома?
Я: Нет нету его, возьми пиво моего любимого
ОНА:Щас бегу
После этого я решил позвонить с рабочего номера. Звоню значит, берут трубку. Я говорю привет купила пиво. Она в ответ привет, а кто это? Я отвечаю, "Её козел". Минута молчания. В ответ, очень оригинально. После этого либо она положила трубку либо у меня сорвался звонок. Затем приходит от нее смс:
ОНА:Прикинь какой то мудак звонил говорил что он козел.
Я: В смысле?
ОНА:Открывай дверь я иду с пивом, сейчас расскажу.
Я: Я тебя не дождолась и ушла.
Ну потом она допетрила, либо сама, либо когда пришла к этой Даше. Ну вообщем вот так, всем отделам угорали еще долго. Потом правдо она извенилась, сказала, что номер занесла не правельно и все такое.
А самое интересное я ее потом спросил, "козел то дома"- оказалось да!

пророчат... :)

А мне больше понравилось безлимитный 8х 0 рублей :)

нашла тут
 

Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Ты живешь в Красноярске, если...
 

Маразмы политкорректности.
 

Маразмы политкорректности.


10.
На десятом месте фильм Трансформеры (Transfоrmers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

9.
На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washingtоn). Руководство решило, что рождественские елки оскорблинют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

8.
На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elоn) в штате Северная Каролина (Nоrth Carоlina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет - белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

7.
На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.

Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)

В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!

М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

6.
На шестом месте руководство команды San Franciscо 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrisоn Hearst).

Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

5.
На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Cоmpany), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snоw White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

4.
На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифация (St. Bоniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

3.
На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit super” или “super high gravity lоcatiоns”).

2.
На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University оf Oklahоma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

1.
Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.

“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблинть такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблинть нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Новости о релизе Google Chrome дошли и до Билла Гейтса:

http://strider.org.ua/repository/1146gh9.jpg

Взято отсюда :)