|
Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.
Письмо от китайцев: Цитата:
Цитата:
|
Руководство по содержанию домашнего вампира
Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.
Кормление вампира Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь. Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях! Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития. Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца. Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями. Физиология Вашего вампира Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих. Возможности Вашего вампира Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок. Вампиры и солнечный свет Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет! Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира! Вампиры и предметы культа Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца. Вампиры и чеснок У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья. Вампиры и гигиена Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день. Режим сна Вашего вампира Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света. Вампиры и маленькие дети Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира. Вампиры и страдания Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите. Наиболее часто задаваемые вопросы Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать? Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении. Он все еще отказывается от пищи - что делать? Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. У моего вампира пожелтели глаза - что это значит? Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден. Глаза моего вампира покраснели - что это значит? См. выше. Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать? Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов. Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать? Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать? Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет. И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем. |
Вот такая вот дипломатия.
|
Девушкам о вампирах.
Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:
Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком. Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь. Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щедящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе. Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова. Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Заметине свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечен, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры. У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить. Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны. |
Цитата:
|
Вложений: 1
Ткакой вот хлебушек купил в магазине :p
|
Спёрто
|
Некоторые из Форумчан знают про существование рекламных роликов компании Apple из серии "Get a Mac", в которых описываются плюсы использования данной техники в повседневной жизни (вместе с этим указывая на недостатки классических PC с Windows).
Само собой, ответа от Microsoft следовало ожидать. И он появился, в виде "Life Without Walls" - серии сюжетов о том (как я понял) насколько прочно вошли в нашу с вами жизнь компьютеры (и соответственно, Windows). Среди актеров и людей, которые решили принять участие в съемках, мы можем увидеть и Билла Гейтса. Ролик №1. Ролик №2. Ролик №3. Ролик №4. Ролик №5. Если вам понравилось - можете смело оформлять подписку на канал "Windows Videos" (при условии, что у вас есть аккаунт на YouTube, конечно). |
Вложений: 1
вчера было замечено на авиаторов:
вверху маленькими буквами написано: "на все четыре стороны..." улыбнуло=) |
|
|
http://rutube.ru/tracks/1040647.html...3ebbd03645f475
для поклонников "темного рыцаря".:D |
Как сделать атомную бомбу у себя дома =)
I. Введение
Не секрет, что величие каждого государства определяется тремя обязательными факторами -- наличием коррумпированного правительства, мафии и атомного оружия. С первыми двумя позициями мы справились. Но как быть с третьим пунктом? Вы только подумайте! Наша страна до сих пор не вошла в почетный список ядерных держав! Взгляните на Францию, Китай, Ирак! А мы по прежнему топчемся на месте! Нет, эту ситуацию надо исправлять немедленно. И, как всегда, надежда только на вас, дорогие наши домохозяйки. Поможем стране! В данной статье мы описываем изготовление термоядерной бомбы в домашних условиях. Для простоты весь процесс разбит на десять несложных этапов. Стоимость проекта колеблется от 50 до 300 лат, и все, в основном, зависит от "наворотов", которые вам наверняка захочется сделать. II. Теория Основным компонентом бомбы является плутоний -- радиоактивный металлический элемент, получаемый при распаде нептуния. По своей структуре он сходен с уранием, сатурнием, и марсием. III. Метод 1. Прежде всего вам надо достать 110 кг очищенного плутония. Можете съездить за ним в Саласпилс или Игналину, но гораздо проще приобрести его у какой-нибудь террористической организации -- например, в местном филиале "Перконкрустса". 2. Просим запомнить, что плутоний, особенно чистый, кое в чем опасен. После соприкосновений с материалом не забывайте мыть руки с мылом. Не позволяйте детям брать его в рот или кормить им домашних животных. В остальном же плутониевая пыль очень полезна в хозяйстве. Она хорошо отпугивает насекомых и грызунов -- этот факт подтвержден многочисленными научными опытами. Вы можете хранить материал в свинцовом ящике или в пустых банках из-под кофе. 3. Сделайте металлический контейнер. Для этого может пригодиться листовое железо. Хотя для эстеток мы рекомендуем что-нибудь особенное -- к примеру, старый "запорожец" вашего мужа или соседскую "вольво". Главное, не используйте фольгу. Есть вещи, на которых экономить вредно. 4. Слепите из плутония две полусферы и разместите их на расстоянии 4 см друг от друга. Чтобы "связать" плутониевую пыль, применяйте жидкое стекло или, на худой конец, цементный раствор. 5. Приобретите 220 кг тринитротолуола (ТНТ). Гелигнит, конечно, лучше, но он очень грязный и может перепачкать вам весь дом. 6. Обложите ТНТ вокруг полусфер и закрепите его глиной для лепки или пластилином. Для красоты используйте цветной пластилин. Можете выложить им какой-нибудь национальный узор или традиционный патриотический лозунг. 7. Поместите полученную структуру (п. 6) в контейнер (п. 3). С помощью эпоксидного клея зафиксируйте полусферы в оболочке. На этой стадии старайтесь не ронять изготовленную "начинку", так как любая вибрация может вызвать роковую для вашего города детонацию. 8. В качестве детонатора подойдет любой радиоуправляемый механизм из игрушечных танков и машин. Принцип прост: дистанционно управляемый боек ударяет по капсюлю детонатора и вызывает микровзрыв. Капсюльные детонаторы лучше всего приобретать в магазинах стройматериалов. Мы рекомендуем голландскую марку "Blast". 9. Спрячьте устройство подальше от глаз детей и завистливых соседей. Гараж не годится, так как влажность и перепады температуры спровоцируют преждевременный взрыв. Идеальным местом для хранения может оказаться ваш шкаф в коридоре или тумба под раковиной на кухне. Впрочем, вам и так известно, где прятать хорошие вещи. 10. Итак, вы стали обладательницей своего собственного термоядерного устройства. Им можно хвастать на работе и в гостях, использовать его в целях национальной обороны и одалживать армии на время учений "Мир под балтийским небом". Благодаря вашей "бомбе" вы без труда понизите арендную плату за свою квартиру, решите вопрос с накопившимися долгами и приобретете невиданную до этих пор популярность. IV. Применение Устройство срабатывает, когда сдетонировавший ТНТ сжимает плутоний в критическую массу. При этом происходит цепная реакция, похожая на падение цепочки домино. Она создает другую цепную реакцию, которая и является термоядерным взрывом. Эквивалент вашей бомбы равен 10 мегатоннам тротила. V. Наши дальнейшие планы Предлагаем вам выбрать одну из следующих тем и сообщить нам о своем решении. Ваше пожелание может стать решающим в опредении того вопроса, который будет детально описан нами в ближайшем номере газеты. Итак, выполнив десять несложных действий, вы узнаете о том: 1. Как клонировать мужа вашей соседки 2. Как вырастить ребенка в пробирке 3. Как создать экологический кризис 4. Как ограбить банк 5. Как наладить контакт с пришельцами из космоса =))) (с) |
Украинские 10-и классники
http://pix.academ.org/img/2008/09/27...e5024984437999 (Ну не влезла гиф картинка на форум. Всего-то превысила 20-30 кб из допустимого) |
0.1 л - demo version
0.25 л - trial version 0.5 л - personal edition 0.7 л - professional edition 1.0 л - network edition 1.75 л - enterprise edition 3 л - for small business 5 л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch =) |
|
о ликвидности
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: *надежность; *доходность; *ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с высокими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От таких активов очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - "бумага испортилась". Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных. |
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово. :D |
с юмором на кухне
Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться, подавать на стол и жадть гостей. |
|
|
Календарь Комедийщиков.
Отходняк Зубостук Какашняк Возвратптиц Май Июнь Июль Июрь Сентиментябрь Охтыябрь Насукаябрь Нувотивсебырь :p |
Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит Мужчины как…Блендеры…Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно так много времени, чтобы от них был толк Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций... Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны говна! Мужчины как ..как Молоко..., если про них забыть, они сбегают.. Мужчины как ...как Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.. Мужчины как...как копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.. Мужчины как...как лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха Мужчины как....как грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.. Мужчины как....как насморк. чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить Мужчины как...как мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее Мужчины как...как качели...иногда от них кружиться голова......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Вчера я ехал на работу, в метель, туман и гололёд, , вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой, и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил! (я дома не успел побриться, и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо, (между колен стоял стакан – мне вкусный кофе варит мама – его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток, плеснул туда, куда не надо – там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой, вдруг выпал телефон мобильный – и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы...Зато повязка между ног.Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки – У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!
|
|
|
Вложений: 1
Для тех кто смотрел LOST
|
Наверное, педагогическое образование:)
|
Вот тут веселые вещи: Ошибки животных.
Внимание! Материал содержит элементы порнографии, просмотр лицам моложе 18 лет категорически рекомендован! |
|
Абсурдные законы о сексе разных стран
Цитата:
|
Многабукав
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы c рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, Женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Pаспродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы? Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?» Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь. © |
Отличная реклама :))
guinness как всегда отличился :)) и ЖЖОТ
|
кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________ |---------------доширак-------------------| ||\____ |_____тушонка-ролтон _______| ||'’’''|'''''\_____, |_________..... ______________ |_||__|________|| '(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)* дешевых продуктов запах бодрящий... кризиса вкус - во рту настоящий!!! |
Даже не знаю, может следовало в кризис...:|, а может и сюда
Спойлер про письмо:
|
Спойлер про деды:
Про Латвийского и Белорусского в Калиненграде смеялся. ) |
|
|
Вложений: 1
Фото из разряда "Как не нужно пить".
Товарищ всё время повторял одну и ту же фразу: "Где я нахожусь?" :) |
Вложений: 2
девушки-зло :D а глупые девушки еще большее зло :D
|
| Текущее время: 13:19. Часовой пояс GMT +7. |
Форум открыт в июле 2004 г.