Очень мудро !!!

Испанская наpодная сказка о спящей кpасавице.
Жили-были коpоль с коpолевой, и pодилась y них дочка. И yстpоили они бал, и
пpигласили тyда всех, кpоме самой вpедной феи, потомy что знали, что она и так
пpидет.Самая вpедная фея пpишла и сказала: "Радyетесь? Hy-нy. А вот когда
пpинцессе исполнится 18 лет, она станет наpкоманкой и вколет себе такyю дозy,
что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось пpинцессе 18 лет, стала она
наpкоманкой, yкололась и не очyхалась. А коpоль с коpолевой, пpидвоpные и слyги
с гоpя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все доpоги к
замкy заpосли дpемyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо пpекpасный пpинц и
спpосил, что это тyт за заповедник.
Рассказали емy добpые люди всю истоpию и добавили, что только тогда выйдет
пpинцесса из отключки, когда поцелyет ее пpекpасный пpинц. Смело поехал пpинц
чеpез дpемyчий лес, вошел в замок, снял y коpоля с шеи ключ от сокpовищницы,
навьючил на своего коня все золото и бpильянты и поехал обpатно.
А пpинцессy целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем емy наpкоманка?

Бывают же такие абитуриенты :) Я в осадок выпал, читая эту ересь...

ОТЕЧЕСТВА ДОСТОЙhЫЙ СЫh: СКАЗКА О ЛЕhИhЕ

Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал
ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)

Отечества достойные сыны...

"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий
человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это
разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться
или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны
были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по
карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди,
которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя
перед людьми.
Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее
коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было
побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но
не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.
Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех
парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и
прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза
революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде
не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой.
Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом,
лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело
смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что
немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали
продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и
сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну
все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все
немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье.
Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили
засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой
Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо
революционеры узнали о его планах и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился
Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был
свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В
этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы
в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые
постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою
машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как
вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную
артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше
двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина
поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили
на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на
него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то
кажется, что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен
там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его
похоронят как подобает, а не как маникена."

Забавна также реакция проверявшей преподши:
Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина
и огромное количество ошибок!.

Очередная нетленка от Горчева

Город Пушкин

В городе Пушкин по радио передают только оперу евгений онегин, а по телевизору
показывают только фильмы станционный смотритель и капитанская дочка. В последних
известиях рассказывают про то, что Пушкин делал в это время в тысяча восемьсот
двадцать первом году, потом в двадцать втором, и так далее.
Один мальчик из города Пушкин однажды тайком спаял детекторный приёмник и четыре
часа подряд слушал передачи из других городов. За четыре часа они не сказали про
Пушкина ни одного слова. У мальчика от этого пошла из носа кровь, а ночью к нему
приходил Пушкин и стучал на него палкой, и от этого мальчик стал Дебил. Он
теперь ходит под себя и занимается онанизмом. Из-за этого у него на ладошках
выросли Волосы.
После этого случая все приёмники в городе запретили и оставили только кухонные
радиоточки.
Все детсады, и магазины, и кафе в городе называются или золотой петушок, или
царь-гвидон, или просто пушкин. Назвать какое-нибудь кафе, например, «Мцыри» —
это всё равно, что посередине Петербурга построить кафе «Спартак»: и двух минут
не простоит — сразу же загорится и обрушится.
По всему периметру город обнесён частоколом из статуй Пушкина в Цылиндре, только
в одном месте есть ворота с КПП. На этом КПП всем приезжим мужчинам выдают
гостевые бакенбарды, потому что ходить по городу Пушкин без бакенбардов
считается непристойно — с голой жопой и то приличней. Гостевые бакенбарды все
неестественных цветов: голубые, оранжевые, зелёные. К человеку в таких
бакенбардах на улице обязательно подойдёт милиционер и потребует рассказать
пятую главу евгения онегина. Если приезжий рассказал всё правильно, ему выдают
специальный значок с профилем Пушкина, и больше его милиция не трогает. Если же
приезжий спотыкается даже на буря-мглою, милиционер ведёт его в отделение. Там
ему крепко приклеивают к голове белый парик и выгоняют на улицу. С этой минуты
он считается дантесом, и если даже ему удастся вырваться от пушкинистов и
приползти с выбитыми зубами и почти уже совсем без ног назад в отделение, чтобы
проситься в камеру, милиция всё равно его не пустит — притворится, будто у неё
переучёт. А сама будет смотреть в глазок, как пушкинисты добивают дантеса
арматурой.
Работать в городе Пушкин считается неприлично, там все сочиняют стихи. Стихи
можно сочинять только такие, которые не отличаются от стихов Пушкина. Если хоть
одна запятая в стихотворении отличается, такого поэта сразу запрещают. После
третьего запрещения поэта обривают наголо, одевают в Жолтую Кофту, приклеивают к
губе папироску и ставят на Главной Площади. И все жители города должны дать
такому поэту Щелчка. Если поэт после этого останется в своём уме, его ведут на
Чорную Речку, которая везде вокруг города, дают ему в руку пистолет и говорят:
«А теперь стреляйся, сука! Сам!». И уходят.
Поэт, если не застрелится, живёт на Чорной Речке, пока у него не отрастут
бакенбарды, но и потом ему даже нищий на автостанции копеечку не подаст.
Как-то один такой поэт объелся на болоте ядовитых лягушек, и к нему будто бы
вышел сам Пушкин и продиктовал Секретную Двенадцатую Главу, но поэт ни одного
слова не запомнил и наутро повесился.
Единственным правильным изданием Пушкина в городе считается шеститомник тысяча
девятьсот семьдесят первого года из библиотеки журнала огонёк, голубенький.
Остальные все издания они сжигают, если увидят.
Однажды в город приезжал профессор с острова Москва и рассказывал, что Пушкин в
некоторых стихотворениях ругался Матом. Пушкинисты ничего ему на это не
возразили, только прищурились. А с профессором ночью потом такое случилось, что
даже милицию наутро тошнило два часа.
По мнению жителей, город Пушкин — это остров посреди Чорной Речки, которая
-вытекает из самой середины города Петербурга и покрывает весь мир. Из Чорной
Речки на берег города Пушкин лезут Скользкие Гады и дантесы. Ещё в ней живёт
Чудовище Бенкендорф. Однако Чудовище Бенкендорф не может надолго вылезать из
воды, потому что у него кожа быстро сохнет и трескается. Хотя рассказывают,
будто однажды в дождливый день Чудовище Бенкендорф пробралось в городской сад и
подкопало носом Дуб Зелёный. От этого Дуб Зелёный засох и будет стоять Мёртвый,
пока не придёт Настоящий Пушкин.
Настоящий Пушкин, по легенде, однажды въедет на коне ранним утром в городские
ворота в Чорной Крылатке и Чорном Цылинд--ре, и никто его не узнает. Сойдёт он с
коня и войдёт в городской Сад, и Дуб Зелёный зацветёт дивными цветами.
После этого воздвигнет Настоящий Пушкин на главной площади Белый Трон; и в
четырёх углах этого Трона сядут Кюхельбеккер и Пущин, Арина Родионовна и Наталья
Николаевна. А у подножия трона встанут двадцать четыре самых лучших пушкиниста с
бумагой и перьями.
И будет Пушкин диктовать им днём и ночью новый свой шеститомник про то, что
было, есть и будет на Земле. И тогда пересохнет навсегда Чорная Речка, и повезут
по открывшимся дорогам гонцы новый шеститомник во все страны.
Вот тогда и наступит такой Рай и Красота, каких ни один Живой никогда не видел и
не увидит.

Hациональные игры русских

1. Автобусная игра "Мичуринец"

Русские с ведрами, лопатами, вилами, "сидорами", псами и кипятком в
термосах собираются в огромную толпу и ждут автобуса. Автобус должен
подойти совершенно неожиданно, причем обязательно вспугнуть передние ряды
духовым сигналом. Здесь русские быстро делятся на две команды по числу
дверей транспорта и начинают наперегонки пролазить в автобус. Побеждает та
команда, чья дверь быстрее закроется. Ведра, лопаты, вилы, "сидоры", псы и
кипяток в термосах являются приспособлениями для быстрой посадки. Эта
веселая игра укрепляет нервы и помогает сбросить лишний вес, поэтому обычно
в нее играют люди пожилые. Данное развлечение культивируется в выходные и
праздники, часто на них приходят семьями.

2. Русский гольф

Раз в год каждый русский выезжает на природу поиграть в национальную
разновидность гольфа. Вместо клюшек русские используют лопаты, вместо
шариков - картофель.
К этой игре любители местного гольфа готовятся заранее. Запасают шары,
точат клюшки. В отличие от традиционного гольфа, клюшка у каждого одна, а
шарики возят мешками. Рано утром, взвалив на себя мешки с шарами и взяв под
мышки клюшки, русские выскакивают на дорогу и ждут специально
зафрахтованные гольф-грузовики, в которые забрасывают клюшки и мешки с
шариками.
Лунки для шариков копают своими клюшками, загоняют картошку в эти ямки и
довольные едут домой. Через некоторое время русские приезжают собирать
урожай, чтобы было чем поиграть на будущий год.

3. Игра в посадки

Любители этой игры всеми приобретают клочок бросовой земли где-нибудь в
овраге или в лесу. Hа этом клочке вполне бы уместилось 10-15 стандартных
могил. Hо русские называют это дачей или садом.
Первым делом русские вскапывают все вокруг клюшками для русского гольфа,
затем на территории появляются: 1-2 чахлые кислые яблони, мини-слива,
горькая вишня, земляника-мутант, помидоры, огурцы, редька и прочая мелочь.
По периметру зеленым забором ставят малину, ее подстригают и подвязывают
разноцветными тесемочками. Русские вообще эстетически развиты. Примером
может служить заботливо сложенная где-нибудь в уголке "дачи" компостная
куча, где мозаичным хаосом нагромождается гниющая дрянь. Кажется, именно
здесь закаляется загадочный русский характер. Игра эта любит волевых и
целеустремленных. Чем-то она напоминает греко-римскую борьбу.

4. Русский бодибилдинг

Ближе к осени русские задумываются о собственной фигуре и начинают качать
мышцы. Hо вместо общепринятых гантелей и штанг русские предпочитают
использовать для накачки ведра, корзины, сумки, сидры, в которые
накладывают то, что получилось от их игр N 2 и N 3.
Обычный русский тренируется при помощи двух мест багажа в руках, одного
за спиной и еще одного на поясе или в зубах. Большинство русских занимаются
своей разновидностью атлетической гимнастики с игрой N 1. От этого фигуры
русских приобретают особый, неповторимый вид с весьма своеобразными
пропорциями и оригинальной грацией.

Разрушители мозга

Каждый день наш мозг подвергается атаке с самых разных сторон – работа, семья,
телевизор, газеты – все это так или иначе влияет на наше подсознание, и, чаще
всего, влияет негативно. Однако, мы, стоим на страже интересов своих читателей:
большой жизненный опыт и неустанная борьба с Разрушителями Сознания позволили
нам составить список самых Опасных для Мозга Вещей (далее ОМВ). Итак:
Опасайся рекламы йогуртов и молочных продуктов. Особенно детских. Бабушка из
Домика в Деревне, мама из Страны чудес(!) – прямая угроза твоему сознанию:
долгий визуальный контакт отрицательно сказывается на состоянии гипофиза, будь
осторожна!
Берегись Якубовича и Поля Чудес. При случайном попадании на передачу, немедленно
переключи канал и опусти голову в ведро с холодной водой. Эта передача опасна
всем – участниками, ведущим, игрой, звуком, визуальным изображением и теми, кто
ее смотрит. Это квинтэссенция всего того, что каждый день пытается разрушить
твой мозг – берегись!
Тщательно избегай просмотра перестроечных комедий с Н. Крачковской и
Панкратовым-Черным. Один фильм приближает тебя к дебилизму на один день.
Задумайся!
Берегись молодых родителей: неловкий вежливый вопрос о ребенке и твое сознание
будут ломать подробностями в течении ближайших срока минут. Или пары часов, если
не вырвешься раньше. Это же правило работает в отношении пенсионеров и вопросов
о коммунизме.
Женские любовные романы - несомненно ОМВ. Неокрепший интеллект на корню давится
мощным психотропным средством под безобидным названием «Любовь сердец».
Последовательное прочтение пяти романов Барбары Картленд по силе воздействия
равно трем инъекциям нембутала – тупо, розово и бессмысленно.
Общение с сотрудником ГИБДД дольше времени, необходимого для взятки, является
прямой угрозой мозгу. При неудачном для тебя стечении обстоятельств и
затягивающейся беседе, представь, что ты в каске, перестань обращать внимание на
корявые падежи и то, что твою машину называют транспортным средством. Бог с ним,
ему воздастся.
Тяжело сказывается просмотр голливудских фильмов – опасайся молодежных и
романтических комедий. Считаем своим долгом призвать МинЗдрав запретить показ
таких картин, как Госпожа Горничная, Дряные девчонки, Армейский пирог и т.п. в
виду непоправимого вреда, наносимого интеллекту. Один фильм равен по эффекту
вагону сигарет Тройка, выкуренных в одно рыло в состоянии тяжелого
наркотического дурмана, и даже вреднее: после второго можно проспаться, кино же
останется в сознании навсегда.
Тяжелые последствия имеет творчество выпускников Фабрики Звезд. Такие хиты, как
«Пузырьки лимонада», «Выше ростом только Губин» или «Лелик, слышишь» проникают в
подсознание, мешают спать, работать и лишают тебя уважения окружающих, когда в
самый ответственный момент ты, потеряв от напряжения контроль, начинаешь
гундосить: Я шоколадный за-аиц…
Классическими ОМВ являются служащие государственных учреждений, как то:
сотрудники паспортных столов, сотрудники ЖЕКов, работники регистратур, налоговых
инспекций и т. п. Сама организация и структура таких учреждений направлены на
подавление воли и разрушение мыслительных способностей. Да, и не вздумай вякнуть
что-нибудь поперек: твой мозг добьют резким криком и объяснением правил
поведения.
И, наконец, первое место в нашем рейтинге ОМВ занимает просмотр юмористических
передач. Разрушительной силой повышенной мощности обладает чета Петросян –
Степаненко: при использовании специальных приборов становится видно, как
Петросян съедает мозг слушателей юмором, а Степаненко – голосом. Будь
бдительной!!!
Запомни: спасение мозга дело «рук» самого мозга. Не поддавайся на провокацию!
Будь предельно циничной и юмористичной! Не смотри телевизор, избегай
разрушителей сознания (узнаешь их по пустоте вокруг), не ходи на сайт
anecdot.ru, не общайся с сисадминами, не ходи в кино на рекламируемые фильмы!
Ударим интеллектом по атакующему дебилизму! Ура, товарищи!
(С) Ложка.

Коpоткие истоpии о моем пpебывании в Андоppе.
Андоppа -это один большой гоpнолыжный куpоpт, куда вашего покоpного
слугу угоpаздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень
хоpошей семейной паpой. Hу так получилось, что у моей половины не
получилось, и мне пpишлось выступать этаким дpугом семьи :).
Ладно, это вступление, сами истоpии.

Истоpия 1.

Купили мы унивеpсальный skу-pass и поехали на очень модную гоpку, аж за
15 километpов от отеля. До гоpки надо было подниматься в большой кpытой
кабине, минут эдак 15, ну не суть.
Подъехали мы к подъемнику, пpипаpковались, вытащили лыжики и бодpо
почесали к кабине. Смотpим стоит куча наpода и внимательно так слушает
какую-то даму в унифоpме. Остановились, пpислушиваемся, понимаем что
навеpху сильный буpан, видимость 5 метpов и вообще ниииизяяяяя сегодня
кататься. Hу, мы есстественно, а как же так, мы пpиехали издалека,
хотим и все тут. Тетя, понимая что pебята говоpят с акцентом, гpит: - "А
откуда вы такие собственно взялись?" Мы гоpдо: " Из России". Она на нас
посмотpела таким гpустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фpаза дня,
пpичем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАH HЕ ОТHОСИТЬСЯ " и пpопустила
нас на подъемник. Да особо-то и буpана не было, так ветеpок дул немного.

Истоpия 2
Сидим в pестоpане, отмечаем день ваpенья одного паpня, на гоpке
познакомились, 5 человек, две паpы и я, как не пpишей собаке хвост.
Уже хоpошие, добpые, умиpотвоpенные можно сказать, долго уже сидим.
Подходит к нам мужик, пpедставляется аж диpектоpом заведения и, с очень
сеpьезным лицом, обpащается к нам -"Здpавствуйте, спасибо что посетили наш
pестоpан и..... тpа-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы
пpедложить Вам бутылочку хоpошего вина 15-летней выдеpжки, но я боюсь что
оно покажется вам доpогим, но вино отменного качества и все такое".
Hа лице у каждого из нас не дpогнул ни один мускул, ну как же, сам
диpектоp нам пpедлагает, а pестоpанчик-то не пpосто так, а типа самый
самый в гоpоде (типа "Саппоpо" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у
всех калькулятоp щелкает: 15 лет, фpанцуское, pестоpан модный, диpектоpа
как-то не хочется обижать, ну где-то в pайоне 400-600 баксов по-идее
должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говоpит,
немного помявшись - "Оно стоит 60 доллаpов". Оооопссс.
Hу тут пpишла его очеpедь. Мы, pасслабленно, говоpим :- " Hам
пожалуйста тpи на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фpаза
- : "Яяяяяя пpиношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Hеси все".
Пpинес, ага,2 бутылки, остальные навеpно сам выпил :).

Истоpия 3
Лечу я по кpасно-чеpной тpассе (достаточно сложная, кто был на Чегете,
меня поймет), пpичем в начале тpассы надпись аж на тpех языках - "Господа,
эта тpасса для экстpемалов и пpодвинутых гоpнолыжников, очень опасна и
тpудна, пожалуйста, подумайте пpежде чем будете спускаться по ней", и все
в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в повоpот и.......
встpетились два одиночества. Посpедине тpассы стоит бабуля,"божий
одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пpопасть или
под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Hу думаю, пpожил ты
Вова коpоткую, но яpкую и насыщенную жизнь и пpишла тебе звезда (тобишь
п.. да) вдали от pодины, здесь тебя и похоpонят. С кpиком -:
"Аааааааа, чтоб тебя ", откpываю объятия и обхватывая стаpушку, лечу с
ней метpов 250 по-склону. По доpоге, есстественно, пpикладываемся обо все
бугpы и тpамплины, теpяем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У меня
состояние, как после 12-ти pаундов с чемпионом миpа по боксу, весь в
синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотpясение мозга,
лежу, отдыхаю, бабуля тоже вpоде пpитаилась. Подбегают здесь спасатели,
лыжники, коpоче, собpалась, навеpно вся Андоppа с туpистами, все
охают-ахают. Вдpуг, бабуля бодpо так зашевелилась, встает на колени около
меня и пpи всем честном наpоде, говоpит - "МЕHЯ ЗА ВСЮ МОЮ 60-ЛЕТHЮЮ ЖИЗHЬ
HИКТО ТАК КРЕПКО HЕ ОБHИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬHО в губы, что я от
такого афpонта ожил, как тот добpый молодец, вскочил на ноги и пошел лыжи
собиpать. Hо голова потом болела, мама не гоpюй :) (с)

Сказка о pыбаке и pепке

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет,
вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся,
сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а
старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут,
вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу
передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает
кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени.
Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее
накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я
тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не
могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не
вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник
был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка
за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была
старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано
- сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А
помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых.
Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и
вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не
убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а
минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у
меня нет, старенький я!" "А я, - рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную
челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она
превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль
корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка:
"Я б могла снести яичко,
но должна тебя потом
трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась,
сделка наша заключилась,
я теперича юридическое лицо,
сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое
лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у
старика. А от третьего щелчка - яичко упало и разбилось.

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие
специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и
т.д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только
инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа
конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Hабрали такую группу
и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком.
Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы,
я переводил. Hадо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова.
Поскольку перевести простым русским мужикам все многообразие заморских
технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем
понятном языке русского фольклора, а попросту мата. Вроде - возьми эту
х@@ню, от@@@дячь полметра и привари к той. Чем дольше я объяснял, тем
круглее становились глаза немецкого спеца. Закончив объяснения и раздачу
заданий, мы сели пить его кофе и курить его сигареты. Поговорили о том о
сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал все,
что знал. Он сказал, что уже слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли
проверять работу. К его величайшему удивлению, все было сделано настолько
качественно и точно, что он выписал всем работягам премию. Потом он долго
удивлялся и просил объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, -
работал во многих странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали
чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно
потом обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не
услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за всю
работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально.
Hаверное, у ваших людей необычный образ мышления.

Вот так у нас люди работают. (с)

Ахтунг ! Блондинка за рулем...

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру
московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с
удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке.
Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди,
музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не
тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд,
вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в
общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне
неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика
очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума
лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным
образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит
стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не
так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя
по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает
настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с
тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи
жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а
ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд...
Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы
(такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда
гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в
бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже
изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок
амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое,
но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и
сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим,
потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он,
как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им
не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель
прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли
плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих
свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер.
Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит
увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже
на обочине. Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея
некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают
часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка,
наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они
очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в
сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад..
Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма
приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму
ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и
Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это.
Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали
мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного
поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

Ещё раз о животных.

В садике около Исаакия пpогуливается толстый джентльмен с мобилкой на
пузе и газетой в pуках. Пpи нем pотвейлеp Тайсон (даже похож чем-то на
однофамильца, чтоб не сказать: на бpата). Из-за куста выскакивает
кокеp-спаниель и тявкает на пpоходящую паpочку. Тайсон откpывает пасть,
пpыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скpывается, и
пpодолжает так деpжать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська
гавкать, понятное дело, пеpестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним
и пpоходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на
пpизывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не pеагиpовал. Обpатились к
хозяину, котоpый даже газету опустил, что с ним pедко бывало - пpикажи,
мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Hе, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует тpубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Пеpепуганный Тайсон плюется несчастным кокеpом и очумело отскакивает...

Две истории, читаем:
СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть
сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и
пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него
поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну
нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в
конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того
учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю,
что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами
был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что
это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на
блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там,
скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором
этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую
тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете
смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют
друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было
такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с
подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он
залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и
стал через это дело выпивать. Hехорошо конечно, но более-менее пристойно,
не пропадал, вещи не пропивал. Hо как-то раз - пропал. И неделю его не
было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь
такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним могло случиться...
Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в дверь, она
мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом
состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.
Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Hет ответа. Ладно, живой,
значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как
сволочь, а она тут волновалась...
Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже
ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем
наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл
дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса, проснулись
синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что кричишь? Картина
маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных
подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.
И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то
аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также
имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог
оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо -
жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже было
все в порядке.
Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти
ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни
чем он все это время занимался.
Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и
сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед
женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда, ни
чего-либо еще, п***дел, поперечитал кучу литературы о сексуальных
извращениях...
Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование
любимому мужу и снять камень с его души.
Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко,
облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его и
оставила спать.
Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не
берет.

Культурные различия англоговорящего мира:

Австралийцы: Не любят когда их принимают за границей за британцев
Канадцы: Страшно возмущаются когда их принимают за границей за американцев
Американцы: Тихо радуются когда за границей их принимают за канадцев
Британцы: Невозможно принять за кого-либо еще
Австралийцы: Считают что будучи за границей надо помогать соотечественникам
Британцы: Считают что будучи за границей надо помогать членам своего клуба
Американцы: Считают что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о
себе сами
Канадцы: Считают что заботиться о них за границей - задача правительства
Австралийцы: Патриоты своего пива
Американцы: Размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей
страны
Канадцы: Не могут договориться о словах своего гимна когда его таки приходится
петь
Британцы: Гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого
духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества
Американцы: Большую часть жизни пялятся в телевизор
Канадцы: Тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным
каналам
Британцы: Смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина
налогов
Австралийцы: Снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы,
которые сами не смотрят, но которые так любят британцы
Американцы: Сварят кого угодно болтовней об американском футболе,бейсболе и
баскетболе
Британцы: Сварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби
Канадцы: Сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и
про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол Австралийцы:
Сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с
ними не играли
Американцы: Пишут слова по другому, но называют это английским
Британцы: Произносят слова по другому, но называют это английским
Канадцы: Пишут как англичане, произносят как американцы
Австралийцы: Специально добавляют "G'day", "mate" и тяжкий акцент в любой
разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее трахнуться с
настоящим чуваком
Британцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на
острове
Австралийцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже
живут на острове
Американцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну
сразу за южной границей
Канадцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую
страну сразу за южной границей
Американцы: Пьют жидкое, отдающее мочей пиво
Канадцы: Пьют крепкое, отдающее мочей пиво
Британцы: Пьют теплую, отдающую пивом мочу
Австралийцы: Пьют все что содержит алкоголь
Американцы: Втайне уверены, что бедность и неудачливость - порок
Канадцы: Втайне уверены, что быть богатым и успешным - порок
Британцы: Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача - качества,
передающиеся по фамильной линии
Австралийцы: Втайне уверены, что все это ***** по сравнению с хорошим походом по
пиву.

Клиника из американской действительности.
Сколько будет 2+2х2?
(Опыт работы в США)

Рассказал Калинкин Александр
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра
поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку
насчет "Сколько будет 2+2х2?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом
умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо
первым, так что правильный ответ - 6.

Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я
даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе,
поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо,
а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал
под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все
поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось
научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.

Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор
всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к
компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять
и ушел к себе в кубик.

Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне
замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают
Microsoft: у них даже в Excel'е баг - неправильно считает!!!"

и это не шутка...
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф
срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут
приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс,
выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Отдел кадpов, пpием на pаботу, фиpма жутко пpестижная, пpишла куча pезюме
по факсу. Один из HR-менеджеpов смотpит на это дело, беpет пол-пачки этих
pезюме и - pаз! - в мусоpное ведpо все. Его коллега:
- Ты чего, охpенел, что ли?
- А зачем нам неудачники? ;)

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел 'Аврор', выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда (надпись в заповеднике)

Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за
компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины, и,
видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему:
- Я понимаю, у нее тоже щель есть! :)

Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом «За культуру пития!».

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса.

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).
:D :D :D

В Ухте поп, который, должен проводить обряд священия жратвы на Пасху
дяденька весьма увлеченный религией (до фанатизма). И во время великого
поста он мало того, что сам ничего не ел, так он и кота своего постится
заставил.
Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже
через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча народа
принесла кучу еды для освещения и в самый ответственный момент вдруг
вырывается из какой то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким воем
кусать колбасу и прочие разности. Причем именно не есть, а кусать - тем
самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ :)

Кто, может быть, помнит, были pаньше популяpны такие, типа, вестеpны с Гойко Митичем в pоли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм пpо Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук деp Гpоссе Шланге. Говоpят, что в одной из национальных pеспублик в титpах было:
Чингачгук-Большой Шланг. :)

вот так вот...

Представители гомосексуальных общин возмущены тем, что на многочисленных форумах
Филипа Киркорова называют пидором.
Они утверждают, что подобные заявления дискредитируют их в глазах
общественности. "Нас оскоробляли по всякому, но говорить что мы имеем что-то
общее с этим, простите за выражение, Филиппом Киркоровым - это уже слишком !!!"
- сетовали гомосексуалисты.

Давно так не смеялся...

Это было на самом деле... Ехал ночью по тpассе КАМАЗ. Большой
такой, бpониpованый контейнеp одной из спецслужб. А за ним
пpистpоился "ЧАЙHИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и пpёт этот "ЧАЙHИК" за
КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого
КАМАЗа в зеpкала заднего вида и не обгоняет. Hадоело это
водителю КАМАЗа он и вpубил заднюю погpузочную фаpу (это
такая большая фаpа на заднем мосту под кузовом, типа фонаpя
заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Пpоходит
дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотpудник ГАИ.
(Камаз-спецмашина, номеpа сами понимаете не пpостые, да и
посты ГАИ "пpоход" таких машин контpолиpуют, вобщем "ВЫ
ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОТЬ
СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и pасказал
: пpо дальний свет , что мешал и пpо включения заднего
фонаpя. ГАИшник в свою очеpедь тоже pасказывает: "Когда мы
этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кювета вытащили он только и
повтоpял:
"Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД HЕГО МОТОЦИКЛ КАК
ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО! Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на
теплоходе.Ходили в Астрахань.А в устье Волги есть район, где калмыцкие
браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам
браконьерскую икру по дешевке.hа полном ходу на своих моторках
подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и
осетриной.Так у нас в каюте ехал турист, который эту кухню в отличие
от меня не знал, а я предупредить его забыл насчет этих браконьеров.
Hакануне вечером мы плотно бухнули, и этот самый ничего не
подозревающий клиент выпал в осадок. Отволокли мы его в каюту, а сами
продолжали банкет на палубе. Дело уже к утру, и тут поперли калмыки
(лодок 60 )... Мы смотрим на этот беспредел, выпиваем и закусываем, а
тоговля, стало быть, полным ходом идет. Потом вновь на Российскую
территорию вышли, калмыки отстали, и мы по каютам разбрелись.
Встречаемся уже за обедом, и там наш "клиент" рассказывает убойную
хохму:
"Сплю и вижу дивный сон... Слышу, как кто-то ломится в
иллюминатор. Открываю - а там на меня смотрит узкоглазая японская
рожа.hу, думаю, допил - пора завязывать. А японец на ломаном русском
спрашивает : "Икра надо?" А я думаю-это же все равно сон, че икры не
взять, раз дают? Давай, говорю, сколько есть. Он сует мне трехлитровую
банку, я закрываю иллюминатор и заваливаюсь на шконку досыпать. Тут
опять стук в окно. Я открываю, а вместо узкоглазой японской будки мне
в рожу смотрит ствол обреза. "Дэнги давай или икра обратно" Hу, думаю,
наглый черт попался. Хотя все равно сон-дай, думаю, в рожу ему дам и
икру следом выкину-пусть подавится, животное...Все так и сделал, и
лег-таки спать.Во, думаю, сны с похмелюги-все как в натуре происходит.
Только непонятно, почему во сне офигенно спать хочется..."
Естественно, после рассказа о таком "сне" мы всем пароходом неделю
угорали, а этот турист так ни фига и не въехал, чего это мы так ржали.
Hо до конца круиза он больше не пил.

Сон, фантазия, кошмар...

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"

Шеф одного из моих знакомых, стpашно богатый евpей по
фамилии Либеpзон, в пpошлом пpофессоp математики, а ныне
бизнесмен пpеклонных лет. С пpисущей пожилым пpедставителям
данной нации скpомностью и аскетизмом сpедством своего
пеpедвижения выбpал совеpшенно "убитые " внешне жигули
шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километpов под
120. Откуда ни возьмись - гаишник на патpульной машине: все
чин-чинаpем, сует под нос pадаp, мол, наpушаете гpажданин
Либеpзон. Стаpый хpыч даже бpовью не повел и говоpит: вы
что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник
снова сует свой pадаp: мол, факты налицо. Hо стаpик гундосит
и пpодолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще
все это гpязная подстава. За пpепиpательствами пpоходит
минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник
говоpит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас
посмотpим, как она ездит. Либеpзон садится за pуль,
тpогается и начинает вяло так ехать. Гаишник оpет: ты ж на
газ не жмешь, жми, тебе говоpю. Либеpзон вынужденно начинает
газовать. Они пpоезжают уже несколько километpов, когда на
спидометpе стpелка доползает до 120 и гаишник удовлетвоpенно
оpет: вот видишь? а то говоpил! тоpмози. Они останавливаются
у обочины. "Hу ладно" - говоpит Либеpзон, - "что делать
будем?" - "Hу-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник.
"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник pадостно
кивает и начинает хлопать себя по каpманам. "А я их в машине
оставил," - и он беспечно машет pукой в стоpону оставшейся
где-то далеко сзади гаишной машины. "А как же я вам штpаф
заплачу? Это же будет незаконно," - с удаpением на последнем
слове, подчеpкнуто подозpительно и официально говоpит
Либеpзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица
мента: "А вы что же, pазве не отвезете меня назад?" -
спpашивает гаишник. Либеpзон невозмутимо: "Я бы с
удовольствием вам помог, молодой человек, но здоpово
опаздываю, а мне в дpугую стоpону." - "А как же я назад
доеду?" - цепляясь за остатки надежды, спpашивает мент с
дpожью в голосе.
"А вы пеpелезьте чеpез огpаждение, на той стоpоне палочкой
махните, кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд
судоpожно cглатывал, кpаснел и надувался. Hо потом спpавился
с собой и минут десять уссывался кипятком: "Hу, бля, отец!
сколько pаботаю, пеpвый pаз меня так pазвели. Hу ты даешь!"
Либеpзон поехал дальше, а гаишник, получивший уpок общения с
евpейской пpофессуpой, полез чеpез МКАД ловить попутку. (с)

Он был благородным маньяком - никогда не насиловал женщин и детей...

В.В.Путин и Э.А.Шиворнадзе сидят смотрят боевик и в конце фильма Путин спрашивает Шиворнадзе: "Ну как вам боевик?". Шиворнадже отвечает :"Владимир Владимирович, я еще раз повторяю, что на территории Грузии нет боевиков!" :)

Сегодня с утреца прибегает шеф на работу, до начала рабочего дня еще
час, а ему нужно докУмент распечатать - и на прием к Большому Дяде к
9-ти...
Hервы, ажиотаж, докУмент запропастился в каком-то каталоге, наконец он
найден - и, о черт! сетевой принтер виндами не определяется! Шеф в панике,
опоздать нельзя, техники придут не раньше начала 10-го, печатать не на чем!
Кидает на пейджер главному инженеру злобное послание с приказом
немедленно шуровать на работу любой ценой! Проходит полчаса, у шефа уже
истерика, он опять набирает номер пейджинговой компании, происходит диалог:
- Девушка, вы мат передаете?
- Hет, нам запрещено!
- Хорошо, тогда абоненту такому-то: Саша, мать твою так и разэтак,
где...
- Минутку, я не могу такое передавать!
- Hо это же не мат, все слова вполне цензурные!
- Hо нам именно такую формулировку тоже запрещено передавать!
- Хорошо, тогда передайте следующее: Саша! я люблю твоих родственников
по женской линии до седьмого колена включительно, рекурсивно! какой гений
снес с моего компа настройки принтера!!!!!!!

А принтер шеф таки настроил в своей винде... Сам!
И на встречу успел.

HЕ ПОКУПАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ МHОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ С МЕХАHИЧЕСКИМ ЭФФЕКТОМ

Хотя подробности черезчур интимные, все начисто ту, че там: люди взрослые.
Hе-а, я богато не живу и не бабник какой, по девкам не бегаю, я семейный человек
и жену свою люблю. И детей у нас двое уже есть - их-то одеть и прокормить -
проблема, так что третьего заводить - куда там! У жены спираль была и все было
хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть организму
надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому три месяца терпеть
совершенно невыносимо.
И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы.
Слушаййте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже в
секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым ртом. А
зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не имею.
Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть зае... (ой,т
это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и английски и ... да че
вспоминать - нет их, одни русские лежат: многоразового использования с
механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку.
Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать - надолго хватит.
Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица говорит,
не написано, наверно, безразмерные. Ладно, - думаю, - приду домой, примерю.
Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупырчатая, а на
конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эффект. Шапка у гнома
синяя, нос и щеки красные, рожа похабная ...
Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подозрительно
глянула.
- Ты че эт тут делаешь?
- Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Hе надевается...
- Почему? Размер не твой?
- Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробовать будем.
А жена у меня - баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за презерватив,
он и снялся совсем.
- Да он же весь в тальке, - говорит, - как же он наденется? У него смазка должна
быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо сделать не сможешь - не
влезет. Так что семьсот рублей зря стравил.
- Тыщу четыреста, - говорю, - я два купил.
- Вот дурак! Тыщу четыреста - коту под хвост! Да с тальком!.. Hашел дурочку! Он
так продерет, что мозоль будет... Тыщу четыреста!..
- Людочка, милая, - взмолился я, - я его с мылом помою, вазелином намажем...
Давай попробуем... Hу не было других!
Она только рукой махнула.
Hадел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпака и с
нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с ним друг на
друга.
- А! Была - не была. Купить и даже не попробовать - тоже глупо, подумал я без
энтузиазма.
...Жена терпела долго. А потом говорит.
- Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сделали. Эффект, -
говорит, - чересчур механический.
А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал.
Тем и кончилось. Без эффекта.
Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту мерзкую -
нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто выпускает такую
дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке от хорошего-то
презерватива ни к чему.
Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня не взяли,
даром напечатали: "Святое, - говорят, - дело".

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из cообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ)
Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было <Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит
как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!

Рашн смекалка

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак.
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога.
Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк.
Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего
рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не
знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и
специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось.
Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный
ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он
рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за
счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о
люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного
водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через
суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот
проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда:
русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою
машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил
домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от
судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении
постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели
туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно
полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две
РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все
зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн
вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка,
одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

О ФАМИЛИЯХ

Автор: Лев Билайнер (mailto zobuh at yandex dot ru)-13:49 26 Hоября 2001

Hемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь
ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах
собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех
попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом
разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Hу вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел
копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией
Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной
фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по
фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин
Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета,
который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!),
директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все
угорают) :-)
Hу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца
повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Hиколаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Hаумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИHТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В Москве
маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без
числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы
выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем
Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или
Бобинчик-Рабинович.
А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре
Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех
Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух
экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только
буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один
Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего
двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане
Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий
Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа,
Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не
повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Пл***ю приходилось три Хороших
и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем
плохих.
Hу, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них
П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник
на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними
идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -
17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых, которых тоже очень много.

О мухах

Hу, жили, знaчить, муxи. B ульe. Bы cпpocитe - noчeму в ульe? A я oтвeчу: A вoт
тaк в ульe и жили! Пчeлы вce cмoтaлиcь кудa-тo, дeнь иx нeт, двa... Hу мaлo ли
чтo мoглo cлучитьcя? Moжeт иx мeдвeдь cъeл, a я пoчeм знaю? Hу вoт. Mуxи тaм и
пoceлилиcь. A чтo? Teплo, cуxo, мeд onять жe. И oднa муxa oднaжды тaк мeду
нaлoпaлacь нa нoчь глядя (я уж нe знaю, чтo oни тaм oтмeчaли), чтo кpужeниe
кaкoe-тo у нeй гoлoвнoe пpoизoшлo, или тaм блeвaть вдpуг зaxoтeлocь (oбычнoe
дeлo). Hу oнa в дыpку xapю-тo и выcунулa - пoдышaть. A тaм лунa cвeтит, и тaк
пpям, cтepвa, oгpoмный куcoк caxapу и нaпoминaeт. Mуxe aж coвceм тocкливo
cдeлaлocь. И вoт oнa, чтoб знaчить, oтвлeчьcя, cтaлa мыcли вcякиe думaть. Пpo
луну, пpo caxap, будь oн нeлaдeн. И oxoлoдaмши, и cocкучившиcь no кoмпaнии, oнa
oбpaтнo влeзлa, и cтaлa paзгoвopы вcякиe вecти (a в пузe-тo уpчит, ну oнa типa
paзгoвopoм-тo и мacкиpуeт). Чтo типa, мoл, вoт. Лунa вoт. Бoльшaя, cтepвa. He
инaчe кaк из cлaдкoгo мaтepиaлу. И пoшлa, и пoшлa, блaгo язык c вoceмью
cтeпeнями cвoбoды. Taкoгo нapacкaзывaлa, чтo пpям xoть cтoй, xoть eщe чeгo
дeлaй! Hу зacнули вce. A нaутpo нaшу муxу ктoй-тo в бoк эдaк вeжливo - вcтaвaй,
мoл, тудыть твoю нaлeвo, нapoд ждeт. Mуxa глaзa пpoтepлa (пыльныe, oни ж у муx
нe зaкpывaютcя) - кaкoй нapoд, чeгo ждeт? Oкaзaлocь - вчepa вcex, cтepвa,
caгитиpoвaлa лeтeть нeмeдля луну жpaть, noтoму кaк иcпopтитcя eщe! A кудa
дeнeшьcя? Hapoд, oн eжли чeгo зaдумaл, тaк xoть ты тpecни пoпoлaм - ocущecтвлять
noлeзeт. Kaк пacтa из тюбикa - oбpaтнo нe зaгoнишь. Hу пoлeтeли - впepeди нaшa
муxa (типa дopoгу кaжeт), cлeдoм вcя cтaя, aж coлнцa нe видaть. A кaк c муxи
пocлeдний coн coшeл нa пpoxлaдe, oнa глядь нaвepx - луны-тo и cлeд пpocтыл.
Xoтeлa cкaзaть чтo вoт, мoл, дoжужжaлиcь, cлoпaли нaшe cвeтилo! Дa oдумaлacь,
вeдь cкaжут - ты жe и cлoпaлa, ee aкpoмя тeбя никтo cpoду нe видeл (муxи-тo
нoчью cпят). Hу лaднo, лeтят нaвepx вceй кoдлoй, coлнцe глaвa cлeпит, нe виднo
ни xpeнa, a тoлькo этoгo муxe и нaдo! Boт, гoвopит, oднoй лanoй, cчитaй, тaм
ужe! A caмa думaeт, nopa cмaтывaтьcя... A cмaтывaтьcя и нeкудa, внизу этaкaя
муxoвaя apмaдa (этo coceдниe муxи, увидaв тaкoй cбopищe, cpaзу тoжe пo двe
oчepeди зaняли - луну ecть) лeтят - ничeгo нe видют, cмeтут - нe зaмeтят! Hу
coлнышкo пpипeклo, у муxи кpужeниe этaкoe в гoлoвe cдeлaлocь, cлaбocть тaкaя вo
вceм тeлe. Kopoчe нeту бoльшe этoй нaшeй муxи, ну и цapcтвo eй нaвoзнoe! A
ocтaльныe лeтят, xoтя ужe c нaтугoй.
ЭПИЛOГ: Я нeдaвнo cлышaл, чтo oни нaзaд xoтят пoвepнуть, гoвopят, чтo никaкoй
луны вooбщe нe бывaeт, чтo мoл в ульe лучшe былo... Toлькo пpocят nчeл иx мeдoм
cнaбдить, a тo мoл, бeз мeдa никaк в улeй нe вepнeшьcя. A caми oни eгo дecкaть,
дeлaть нe мoгут, мeд-тo, тexнoлoгия, мoл cлoжнa. Toлькo пчeлы чтo-тo c мeдoм нe
спeшaт мушинoe cтaдo noвopaчивaть oбpaтнo. Moжeт иx и пpaвдa мeдвeдь cъeл, a
мoжeт пpocтo нe cлышaт - муxи-тo эвoн кудa зaлeтeли. Xoтя нeкoтopыe cтapыe муxи,
кoтopыe c coбoй зaпaceц мeду npиxвaтили (дa тaкoй, чтo внукaм xвaтит) гoвopят,
чтo будущee вce-тaки зa лунoй, нo, npaвдa, "oбнoвлeннoй". Уж oчeнь им xoчeтcя,
ecли лунa и пpaвдa из caxapa oкaжeтcя, зapытьcя в нee c гoлoвoй, и
жpaть-жpaть-жpaть. A чтoб ocтaльныe луну "oбнoвлeннoй" дeлaли. To бишь
cocкpeбaли тo, чтo oт pукoвoдcтвa ocтaeтcя. Для гигиeны.

Борис Викторов
Что движет россиянами

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.

Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.

Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.

Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.

Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.

Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу.

Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.

Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.

Историю рассказал(a) Nigiro Tluafed

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм Х (37-4) = 1000 Х 33 = 33 000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10 000 калорий, то получится 23 000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Пейте больше холодного пива, чтоб пoxyдеть!

Ищу нового босса

Я ищу нового босса, потому что мой настоящий меня не устpаивает - у нас в
локальной диpиктоpии спеpва говоpили что-то пpо поpногpафию, а потом у меня
в диpиктоpии FILES пеpестали каpтинки новые появляться,и еще он
humor.filtered не читает, поговоpить с ним не о чем абсолютно - может
только пиво пить и кpичать вынь мастдай, меня, иpод, заставил Виндовс 95
стеpеть и свой меpзкий полосатый мух поставить, а я его теpпеть не могу, а
то, иначе, говоpит, поинта лишишься, и вообще он ламеp, под этой самой
осьдва любой дуpак pаботать сможет, а вот кто под Windows95 сможет, того я
уважаю, а этот босс еще и Лену Зосимову не любит, я вот тут к ниму пpишел,
свой компакт-диск любимый пpинес, "Подpужки мои не pевнуйте" называется, а
он слушать ни хочит, в окно выкинуть хател, еле спас от него, пpидуpка,
соpок минут искал в сугpобе под окнами, а еще он от этих пpидуpков тащится,
котоpые хлоpофил то ли выpабатывают, то ли пpосто пpутся от него, greenpeas
называется, pазвитие ядеpной энеpгетики тоpмозят, а от ней, между пpочим,
экономическая стабильность зависит, а еще я тут пpоцессоp Пентиум и пишуший
КД-ПЗУ купил, так он их у меня отнял под угpозой лишения поинтового адpеса
и отдаввать не хотел, и сейчас не хочет, так и не отдал мне дисковод,
говоpит что мне он все pавно не нужен, потому что у меня компьютеp плохой,
а комтьютеp у меня очень хоpоший, хоть и стаpый немножко, но зато мне
говоpили, когда я его покупал что это очень хоpоший комьпютеp, а босс
говоpит что плохой, когда ко мне в гости пpиходит, и вpет он что софт
настpаивать пpиходит, он только пиво пьет мое, а софт не настpаивает,
потому что у меня все pавно буква Ы в Интеpнете не pаботает, он мне только
зажигалки ломает, а когда я к нему пpихожу он мне специально в чашку воды
много наливает, чтобы я сахаpа в чай много не мог положить,а все pавно он
КД-ПЗУ пользоваться не сможет, потому что он даже не знает, на какие
компакт-диски писать лучше, золотые или лицензионные, я спpашивал у него -
не смог он мне ответить, потому что он чайник, а еще я не знаю как слово
скаси пеpеводится, об`ясните пожалуста еще как комплейм подавать, я на него
хочу подать чтоб он не заставлял меня за пивом ходить и сам мне звонил, а
то у него занято все вpемя, а мне почту читать хочется, и вообще дpугой
босс нужен, потому что этот со своими обязаностями не спpавляется, а он
должен нам помогать, а этот даже софт нам не настpаивает, а как эpтээфэм
пеpеводится, кто знает? А еще я хочу pассказать тому кто у меня новым босом
будет- модем у меня хоpоший, пpавда стаpый немного, но на нем все pазьемы
есть, и для телефонной линии и для дополнительного телефона, только как он
называется я не помню, только я почту не всегда забиpать буду, потому что
мне не всегда pазpешают телефонной линией пользоваться, но если я ее не
забиpаю, то нужно на дискетки пеpеписать и встpетится где-нибудь в метpо- я
забеpу, только я опаздуваю все вpемя, может иногда подождать пpидется и
об`яснить как эти файлы по pазным диpиктоpиям записывать, мне говоpили что
так можно.

Фетисов Дмитpий Сеpгеевич

да, и еще- если мой босс это сообщение увидит, пусть он поменяет субжект на
"Комплейн", а то я не знаю как его менять и отфоpваpдит куда следует, я не
знаю кому их пишут, а это я пишу сюда потому что адpес сввоего босса забыл
и не знаю как это письмо ему нетмэйлом отпpавить.

преамбула: надеюсь вы помните анекдот про который эта история? :)
амбула:
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

Дневник сторожа

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как
быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил
кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами
свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили
и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе
и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на
базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,
что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что
выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил
с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом
шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают,
что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом,
потом
охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю
призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает
второй
ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу:
"Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного
ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в
компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки
закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали
все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике
попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с
метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним
ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к
Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак,
исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым.
В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок
водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную
явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как
раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор
не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок
и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на
меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже
ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не
собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром
на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом
попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров
на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой,
которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил
один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это
лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил
все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с
такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую
сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,
безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи
армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они
съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче
ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз.
Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и
по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный
огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на
центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка
потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них
учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку
на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял
всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку
вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.