Если вам кто-то скажет, что тонюсенькой иголкой-нулевкой нельзя сделать болючую вавку в живом мясе, вы этого человека сразу в лесостепи посылайте, он в колбасных обрезках не шарит.

Легенда об анальных шариках рано или поздно станет общественным достоянием, я вам обещаю. Отцензурю только, дайте ж время.

Устала отдыхать. Лучше весь день быть в школе, чем дома с родителями. Утомляют, если не сказать за[cens]вают.

Почти выработала себе абсолютный пофигизм. Осталось совсем немножко. Только что-то мешает. Как только пойму, что именнно, так сразу же это самое пошлю трехэтажно и вычурно, аж сама удивлюсь красноречию собственному. Счастлива я не стану, бред какой, но мне хотя бы будет пофиг, а это уже немало, на самом деле.

Устойчивое отвращение к людям в целом и к себе в частности.
Я отдала бы полцарства, полдуши и полсучки за то, чтобы сидеть дома без родителей :) Хотя кушать же что-то нужно будет...
Ага. И тебя с добрым утречком)
Ой, не то слово %)

Топорик подвесной декоративный "Кумарик". Легко вешается в табачном или каком ином дыму. Подвешенный, сука, смешной :)

1. В этой жизни, в этом мире я - лох. Потому что даже ящик сраного Аяна намутить не могу. А он бы сейчас ох как пригодился.

Омг. Поцелуй принцессы за пиво?

З.Ы. А я целоваться не умею. Я могу в лоб страстно и нежно чмокнуть разве что. Есть желающие? (%

2. Щас быстро найду зажигалку и пойду в школу. Иметь-копать. И если не найду - не пойду никуда, слышали меня?
Лаконично, емко и злободневно :)
Говорят, что когда я злая, я - прикольная.
Потому что когда я не злая, я - усамое унылое говно из всех унылейших говен.

3. Update. По поводу вчерашней темы - мне в комменты отписалось некоторое количество девочек примерно моего же возраста, с одобрением. Из чего следует, что как только чуть-чуть подрасту, за пиво буду отдаваться только так, да?
И чуть меньшее количество блатных письконосцев. Без малейшего намека на одобрение, разумеется.
Мне рот открывать на форуме вообще не стоит, с моей колокольни, разумеется, все выглядит не так, каким является на самом деле, но зато вы все, умные и красивые, знаете абсолютно всё. С чем я вас и поздравляю, можете идти и отмечать сие прямо сейчас. Только я вас за локоточек нежненько поддерживать, пока вы блюете с балкона, не буду, уж не обессудьте.

4. Ира, чем тебе не нравится собирать ромашки?
Действительно, если уж надираться, так с шиком, не каким-нибудь там аяном :) Ну, отдаваться я пока не надумала. Ящик мартини мне пока никто не предложил)
А по ромашкам сама тащщусь, пускай глаз радуют)

1. Кушаешь пять... нет, восемь таблеток диакарба (на упаковке написано, что отпуск из аптек по рецепту врача, но если рожа опухшая, то продадут и так без вопросов. Ради вящей конспирации можно купить еще и аспаркам, он нам потом пригодится для снятия отходОв и реабилитации организма).
Запиваешь тремя... нет, шестью трехведерными кружками воды (лучше – злой крепкой заварки, или кофейку такого, чтоб ложка стояла, как в деревенской сметане, etc... диурез повышать, для более качественного трипа). Нет, семью кружками.
Включаешь музычку. По вкусу – хоть айдиэм или как его там, хоть нейробдыщбдыщдрамфанкджанглдабстеп, хоть симфоготикпанкдумпрогрессивэтноблектруметал, хоть растаманские сказки, хоть репера Сяву, хоть Фаусто Папетти или какую еще попсу в том же духе.
Расслабляешься и ждешь прихода. Расслабляешься (внимание!) не весь. Когда “приход” дает о себе знать, делаешь музычку погромче и расслабляешься еще сильней (не весь!). Наслаждаешься в свое удовольствие. Это первое плато.
Через два часа догоняешься еще пятью-шестью ведрами чайной заварки, делаешь музычку еще чуть погромче. Когда “приход” жахнет уж прям совсем-совсем, затыкаешь пальцем или завязываешь узлом (в зависимости от физиологии; если не совсем дурак – разберешься). Плавно переходишь на второе плато. Тут весьма эффектно будет вместо “ранеток”послушать шум дождя или океанского прибоя, желательно в хороших наушниках.
Через два часа, если все будешь делать правильно, начнется третье плато. Его ты узнаешь сразу по характерным визуалам, преимущественно прекрасный белый фарфор или фаянс, причудливые узоры кафельной плитки... или восхитительные тенистые зеленые заросли кустов. Как только третье плато вступит в силу, начнет кардинально меняться восприятие. Вы осознаете всю ничтожность материальных ценностей и понтов перед маленькими деревянными домиками. Сортиры – истинная ценность, а мораль - бред собачий.
Чтобы достигнуть четвертого плато, два часа танцуешь под ту ниочемную хрень, которую обожаешь. Догоняешься еще половинкой ведра чайной заварки (понимаю, пить ее теперь будет неприятно, но труъ не остановятся перед подобными трудностями). Идешь в уборную комнату, снимаешь штанишки-трусики, залипаешь на миллионы микробов под ободком унитаза. Если возникнет такое желание, можно и порукоблудствовать, феерические ощущения гарантированы, но все-таки постарайся не обоссаться – таких не берут в психонавты.
Тут начинается пятое плато – мистика и психоделика в чистом виде. Достигаешь Просветления. Становишься свободен от всех привязанностей, зависимостей, комплексов, предубеждений и прочей чуши собачьей. Твое сознание становится чистейшей сияющей каплей, бесконечно прекрасной. (Каплей, бугога, каплей – кап-кап-кап, гыыыы, бугг).
У Избранных наблюдается проекция астрального тела. Астральное тело несется к унитазу с охрененным ускорением, покрывает его поцелуями и вырывается нахрен в высшие слои Астрала.
Через два часа астральное тело возвращается в жалкую белковую оболочку. Оболочка рвется к унитазу с еще более охрененным ускорением. И ТУТ ТАКООООООЙ КАЙФ! Описанию словами не поддается, но весь Астрал еще долго будет сотрясаться от волн твоего наслаждения.
:):):)

Легально, как вышивать крестиком.
Никакой пропаганды, ну что вы :)

Курить тоже вредно. И шоколад вредно. И кампутер вредно. Жить вообще вредно. Сдохнуть - вот что полезно. Пойду повешусь на самой шершавой веревке.
Вот ты сначала попробуй, а потом уже умничай. Диуретик-теоретик :)
Она самая. Я тут пальцы в кровавое мясо стираю, а некоторые после этого еще и обзывают, прикинь?
Золотые слова )

Мне невыносимо.
Меня не хватает даже на.
На длинные посты. На короткие, впрочем, с трудом тоже.
У меня даже, чертвазьми, нормальной веревки нет.
"Уныло. Бездарно, бесцельно, бесплодно. Тошно" - это еще бутончики были, оказывается.
Мне невыносимо.
Уж лучше бы что-нибудь по-настоящему страшное случилось.
Я за собой выношу всегда, зоява твоя необоснованна.
Вот уж ничего подобного. Каркадэ, на сколько я помню, не прет.

Чего бы такого мне сделать плохого... занять денег и напиться?
На улице - говеннейше. В школе - хреновейше. Дома и того хуже.
Последнее время я и так многовато гуляю.
Я, наверное, кто же еще?
Но меня больше волнует другой вопрос - что делать?
Мне не надо пить, наверное, все-таки.
Давай лучше просто денег займем у кого-нибудь, а там уже придумаем, м?

Я всегда-превсегда убирала свои зеннхайзеры повыше и подальше, когда выходила из комнаты даже ненадолго, пописать там или в таком духе. Потому что прекрасно знала вкусовые пристрастия некоторых моих волосатых сожителей. Которые у меня уже порядочно проводов, кабелей и, в частности, кабелей от наушников сожрали.
А сегодня я ушла в школу, оставив наушники на полочке, что над столом.
Собака, чья длина от задних лап до наглой морды в положении стоя на лапках а-ля "клепанька служит", составляет около 30 см, видимо, запрыгнула на стул, оттуда - на стол, а затем, предположительно подпрыгивая и вытягивая пасть вперед, кое-как, бедненькая, дотянулась зубищами своими до наушников моих.
И отгрызла нахер штекер. Ну сам кабель тоже порядочно помусолила, сука такая.
Изолента туда - как мертвому зеленка. Кабель от кипятильника не подходит. Вообще кабель съемный. То есть наверняка его можно купить отдельно. Где в нашем с вами Нижнем Мухосранске-Задрищенске можно купить кабель? Павильончик "всё для кипятильников" не предлагать.

Инет-серфинг показал, что купить-то можно, но только по интернету же. И так здорово оно с процентами доставки получается, что два с половиной кабеля, считай, стоят как новые такие же наушники, с кабелем, переходником, амбушюрами и пестрой коробочкой.
А вообще я сейчас в таком интересном состоянии, нечто среднее между крайней степенью расстройства и аффектом. Убить могу, по-любому. У меня вот крутится навязчивая мысль - жестко от[cens]здить Клёпаньку кабелем, а потом на нем же и повеситься. Меня останавливает только то, что Клёпанька стоит куда дороже, а провод этот меня вряд ли выдержит.

Сам себя не пропеарешь – никто тебя не пропеарет...

Какой навык нужнее, важнее и полезней – грамотно стрелять глазками, или грамотно стрелять сигареты?
Чего больше – вещей, о которых не положено знать детям, или вещей, о которых не положено знать родителям?

Я – няшечка, вся такая по колено в белом шоколаде, на троне, в короне с алмазами и в стрингах со стразинкой, сижу вот, взираю на вас, убогих, с вершины своего невшибенного интеллекта и охренительной своей красоты. Вы меня не трогайте. Не злите. А то я вам, клянусь своей белой жопой, ЩАС ТУТ ВСЁ ОБОССУ на фиг.

Хочу много-много холлофайбера. Потому что он рулит, определенно, он даже круче синтепона. Его же должны продавать, да? Хочу себе тряпичную куклу... маленькую такую, в полменя, рыжую сволочь в черном платье со сраным беленьким воротничком. Я ей буду сказки рассказывать... Я научусь, я буду рассказывать хорошо, буду рассказывать хорошие сказки. Я ей, суке, такие сказки, нахрен, буду рассказывать, она у меня будет знать...
А холлофайбер затем, чтобы когда ее обнимаешь, она была похожа на тепленькое, упругое и живое, а не на мешок с прессованной медицинской ватой. Хотя у меня все равно руки из жопы, и шить я не умею. Так, помечтать...

Скоро литература... Ссу. Страшно, дико, не прекращая ни на минуту - ссу. Я не читала ничего - раз, то, что я читала, я не могу должным образом откомментировать - два, я тупая как сибирский валенок - три, сочинения у меня говно - четыре...
За себя мне пофигу - я не гордая. Но гребаная эта "честь школы"...
Дада, я вот не только страшно красивая, но и безумно великодушная :)
Я и п[cens]здеть - понятия, видимо, неразделимые. Я смирилась, и все вы смиритесь, никуда не денетесь.
Меня никто не заставлял усложнять себе жизнь и успешно проходить оба предварительных этапа. А теперь не отмажешься никак - мне деликатно намекнули, что на литру меня доставят даже в том случае, если мое тело будет порублено на мелкие кусочки и разложено по двум сотням обувных коробок. Даже если я, совершенно голая и обмотанная собственными кишками на три раза, буду лежать на столе патологоанатома и вонять формалином. Даже если директрисе придется лично выкапывать меня из могилы.
Подавляющее большинство кукол вообще и тряпичных в частности меня страшно бесит. А ближайшая подушка, к сожалению, принадлежит мне же, и я ее очень люблю, и расставаться с ней не намерена )

Как говорится, что-то было в этой жизни, чего я не понимала и не понимаю.

Пойду получать бесплатных звездюлей, не могу упустить такую замечательную возможность. Пусть мне еще раз разъяснят, какое я ничтожество и тварь дрожащая. Видимо, в прошлый раз я недостаточно внимательно слушала и недостаточно усердно конспектировала.

В физмате стало на одну девочку больше. Точнее, прибавление было еще неделю назад, но как это существо зовут, я узнала только сегодня.
Дышать тесно, право же.
Имхо, подобным людям не то что в физмате, вообще в школе делать нечего, с таким-то поведением и прилежанием. А за такое самомнение (тем паче, с учетом поведения и прилежания) убивать надо еще в роддоме, за ножку и головой - об кафельный пол хорошенечко. Ничего страшного, кровь от кафеля нормально отмывается.

ДА ЗДРАВСТВУЮТ ГУМАНИЗМ, ДОБРОДЕТЕЛЬ И БЛАГОНРАВИЕ!
Все-таки хочу куклу. Ума не приложу, из чего кожу-рожу для таких делают? Хлопок для больших не подходит, трикотаж тоже, чулки должного качества, как те, что набивают синтепоном в театре "кенгуру" для офигительных ростовых кукол, не особо и найдешь, ибо не шибко выпускают... Бязь? Флис? Тонкий флис телесного цвета ищи бегай, угу... Он же у нас на каждом углу, куда ни плюнь. А вообще-то кризис в мире, нужно сидеть, тихо вязать шарфик и не выделываться.
Сама тащусь.
Сколько тебе было 15 лет назад?
Рожи наших мне, конечно, осточертели, но все же не настолько, чтобы появилось горячее желание любоваться на рожи ваших.
Везде - одна фигня, но тут хотя бы математику мне будет объяснять вменяемая, адекватная и знающая предмет О.В., а не недалековастенькая Л. В., которая может полчаса мучать у доски пример, так и не решить, забить на него и зоявить, что поставит пятерку первому решившему. По крайней мере, в прошлом году все новые темы мы проходили именно таким образом. О.В. теперь быстренько латает сквозные дыры в наших знаниях, за что ей респект и уважуха.

Что ж, как и всегда, у меня есть выбор. Я имею право выбора! Я не просто тварь дрожащая, не насрано в уголочке на газетке – я выбираю! Вот! Сама, да! Я право выбора имею! *umiraet_ot_orgazma* *umiraet_ot_orgazma* *umiraet_ot_orgazma*

Короче. Направо пойдешь – коня потеряешь. Последнего. Хуже того, единственного. Единственного и неповторимого своего коня! Ножками, ноженьками по горам-долам-болотам и битому стеклу далеко не уйдешь, от хищников и гопников не убежишь и меч-кладенец самому переть придется. Обосрешься еще с непривычки, чего хорошего.
Налево пойдешь – шею свернешь. С несовместимыми с жизнью последствиями. Чего тут непонятного... комментарии требуются?
Прямо пойдешь – жопу порвешь, репу раздерешь и еще сверху того звездюлей получишь. Жопу папа новую не купит, репу, впрочем, тоже. Даже наоборот, еще прибавить за поведение может – у папеньки нрав крутой и рука тяжелая.
На месте будешь стоять, долго и мучительно размышлять, строить палочкой на песочке графики зависимости цвета и количества гвоздик на собственных похоронах от направления твоего перемещения - получишь звездячек, свернешь шею, порвешь жопу и раздерешь репу. И коня у тебя милые обаятельные молодые люди отработают вместе с мобильным телефоном, двадцатью двумя рублями на проезд и новеньким набором фломастеров.
Назад повернешь – раздерешь репу, свернешь шею, порвешь жопу, сломаешь руку, две ноги, четыре ребра, один нос и восемь пальцев. И твой собственный конь отработает у тебя телефончик вместе с симкой, флэшкой, чехлом, гарнитурой и красивой блестящей наклеечкой на панельке. И звездюлей даст, конечно, куда в твоей тяжелой и безрадостной жизни без них, родименьких?
Сядешь на жопу, захнычешь, будешь громко жаловаться всем на горькую свою судьбинушку и требовать сменить условия на более благоприятные для существования, ссылаясь на свой нежный возраст и неустойчивую психическую организацию – сверху упадет, едва не задев коня, прямо на мешок с харчами (радуйся хоть, что не по темечку тебе, а то бы точно сказочке конец) здоровенький такой камушек 2х3х4 метра. С надписью готическим шрифтом - “Камень [censored] придорожный, v.2.1 beta”. И ниже – лицензионное соглашение, на латыни, что примечательно. А ты на латыни только ругаться умеешь – еще в семь лет переписал из энцикломедического словаря в тетрадочку в косую линеечку названия особо интересующих тебя органов, с транскрипцией и ударениями. Вот такой ты был любознательный ребенок с цепкой памятью и добрым сердцем... И кто ты сейчас? Да ты даже придорожный камень нормально поставить не можешь, вон на нем всякие крокозябры написаны, поди их проссы.... На латыни было бы понятней – можно было бы с уверенностью сказать, куда именно тебя посылают и что конкретно тебе порвут в случае чего.
Теоретически можно, конечно, предположить, что на камне том написано нечто в духе “направо пойдешь – бабла срубишь, налево пойдешь – см. “направо”, прямо пойдешь – см. “налево””. Но жизнь, будучи беззаботной и, в общем-то, забавной штукой, научила тебя истинному хрЕновому оптимизму, и камень этот ты ОБОССЫШЬ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ в меру умений и возможностей.

У меня есть выбор. Но, право же, лучше бы у меня его не было. Дуракам право выбора вообще нельзя давать. Ни в коем случае и ни под каким предлогом.

Хочу откат до предыдущей версии меня. Как сделать? Вязальной спицей в ухо или табуреткой по макушке - не предлагать, пробовала.

Йопт.
Совсем у меня уже, видимо, крыша едет.
Нужно бы скушать таблеточку и остаться дома, проспать школу разочек. Глядишь, и полегчает. Только мамочка же не поймет.
Хорошо, не буду.
Учимся, учимся. Только уроки сокращенными будут. А потом уже - день здоровья, хехехехе. Если что - я менструирую, рожаю тройню, получаю в дурке халявный фенибут (оч хорошее снотворное и успокоительное, равнодушно и умиротворенно попердываешь в потолок и нифига ни разу не грузишься ничем) на четыре месяца вперед, лежу в ДНО под капельничкой, прижигаю прыщи, мажу шейку (не матки, другую, на которой голова растет) финалгоном, ставлю ректальный термометр и умираю от головной боли. Если будет недостаточно убедительно, придется показать нарисованную на жопе йодную сеточку тому, кто там будет самый главный.
А я к вам в соцгум хочу. Потому что у вас по субботам четыре урока, а у нас - семь... :'-(

/me отравилась и умерла

"Ой, а что это такое красивенькое розовенькое?" и "ой, а это что красивенькое зелененькое, вкусное наверное?" добавлены в список субъективно несъедобного. Мне хватило ума (да здравствует спинной мозг!) попробовать чуть-чуть, а не лопать ложкой, как бабушкино малиновое варенье.
Рыбу я всю расковыряла на предмет глистатости. Не нашла - видимо, хорошо, суки, прятались. В селедке обычно нахожу.
Значит, виноваты тушеные крысиные письки. Черт бы побрал вашу экзотику. Пойду еще разочек проблююсь, очень уж хочется.
И их в том числе. Вчера. Было вкусно, но что-то моему организму не понравилось. О чем он и заявил.
Сегодня перебиваюсь самым-пресамым обезжиренным кефирчиком. Который безбожно водой разбавлен на 99,8%, за что я его и люблю.
Тебя умиляют зеленоватые 16-летние девочки?
Думаю, тебе роллтон не страшен. Пробовал новый вкус - с грибами и орехами?)
Касамо географии - звездатенько же вам :) А вот чытыре истории для меня страшней, чем семь математик и шесть физик. Моральный урод я, видимо )
Кефир? Не, ай лафф картошка :) йаблоки и цытрусовые.

У меня две новости. Одна о[cens]енная в хорошем смысле слова "о[cens]енный", а другая, к сожалению, в плохом.

Итак, первая - я снова могу наслаждаться мьюзиком. Весь день каталась по городу, и случилось мне щастье.
Я ж все морщилась - не могла после зеннхайзеров слушать мьюзик на телефоне. Наслаждаюсь вот. Честно говоря, даже сикаюсь немножко.

Вторая - получила сегоднячко Самых, наверное, Эпохальных Звездюлей В Моей У[cens]щной Жизни. Потому что - у меня, понимаете ли, н'очек (эночек) как-то многовато. И за последнее время, и вообще (особенно вообще, ибо в последнее время я веду себя на редкость чинно, прогуливаю исключительно физкультуру, и не присутствовала по вине обстоятельств на уроках в пятницу).
А еще позвонила классуха маменьке с папенькой (ключевое слово - с папенькой) и рассказала про мой креативнейший школьный дневник. Мое Лицо Ученика по экспрессии переплевывает все окрестные заборы. Я комментирую там ВСЁ - что, как и о чем думаю. Какую хренотень полнейшую задали, почему ее всенепременнейше нужно выполнить, и что меня ждет в случае чего. Как, чем и куда я люблю физкультуру. И десятки ценных школьных наблюдений, причем, некоторые из них содержат слова "жопа" и "говно", а я если считаю нужным такие слова употребить - употребляю. Из песни, ёлки, слов не выкинешь. Мне было безумно приятно то, что папенька мой, перечитывая позорный мой дневник, пару-тройку раз пытался не совсем успешно скрыть улыбку. Я жэ знаю, в кого у меня чувство юмора такое доброе и светлое. Но от звездячек меня это не спасло.
Хронически не посещаю физру. Не дружу с учителем информатики! Он, может, только мальчиков любит, светленьких и голубоглазеньких, а с девочками принципиально не дружит, кто ж его знает?
Срать е[cens]ала общественно-полезную деятельность. Срать е[cens]ала актив школы, актив класса, команду по брейн-рингу, летопись класса, кружок лепки из говна и прочие кавайности.
Две двойки получила по физике. За химию. Мы щас по физике химию проходим, жэсть анальная адинадинадин. Ну и черт с ними, с двойками. Мои такую панику устроили, как будто я им родила неведому зверушку, привела зверушкиного папу и сказала, что они (зверушка и зверушкин папа) теперь будут у нас (у моих маменьки с папенькой) жить.
Теперь у меня каждую субботу будут проверять дневник. Это на полном серьезе сказано было. Прогулок до половины одиннадцатого я лишена. Совсем-совсем. Первое замечание (н'ка без справки из морга, тройка-двойка, непоявление меня на конкурсе "самый умный урод") - я лишаюсь того кабеля, что интернетный. Второе замечание - лишаюсь процессора, что компьютерный.

С другой стороны, вот же она - Досаточно Уважительная Причина для того, чтобы взять жопу в руки и начать учиться нормально, а то я на учебу, по последним наблюдениям, положила что-то большое, длинное и толстое. На [cens] похожее, как было совершенно справедливо замечено некоторым товарищем.
Радоваться нужно. И еще ворчать, мол мало вставили.
Если меня лупить - я вообще урод неуправляемый, способный на что угодно. Меня так не воспитаешь. А не лупить - расслабляюсь и наглею. В восьмом классе я себе не позволяла такого.

Эх, маменька и папенька, как же мало вы меня и обо мне знаете... лучше не знайте.
Я ж не просто с телефона слушала, а с гарнитурой... По фотке сама тащусь.
А по поводу гопников и фоток - я тебе в камменты ссылку занятную дала, уж полюбуйся на досуге, там дальше и мое белое личико промелькнет )
Поздравляюсь ) Не покажу, мне его велено было ПОТЕРЯТЬ. Я некоторые перлы повспоминаю, когда на общем сборе делать нечего будет.
По фотке сама тащусь)
Наверняка же какая-нибудь падла (здрасте!:)) сию жэжэшэчъку имела честь наблюдать или еще поимеет... Так что на всякий случай тут ничего такого особо компроматного (здрасте!:)) вроде бы и нету. Так, самое нейтрально-наболевше-бытовое.
Я сама почти поверила. Актриса во мне сдохла, может быть.
А волосы ж не мои, это парик. Был раньше у меня такой офигенный парик, пока его не подносили бухатые товарищи.
Родители мои юмора бы не оценили )
Не факт, что я до универа доживу. Я же живой человек, у меня же может и крыша съехать.

Корзиночка с белковым кремом и лобковыми волосами... Кондитер был брюнет, определенно.
Сдохнуть? Сдохнуть - это да. Я сдохну скоро. Правда сдохну. Правда-правда.

Возьмите меня на ручки! Скажите мне, что все будет хорошо...

В три часа ночи Катенька проснулась в бреду. Каталась по мокрющей от пота простыне и видела жуткие бредовые сны - мне всегда при болезни такая хрень видится. Не придала значения (мало ли - депрессия или там передоз кофеина на ночь), сходила на кухню попить водички, покусала Клёпаньку за лапы и свернулась клубочком под подушкой - спать дальше.
Утречком проснулась разбитая, с болящей бошкой, ломотой в суставах и температурой тридцать девять градусов Цельсия. А мне сегодня, между прочим, нужно было честь района защищать на краевой олимпиаде по литературе. Зря что ли готовилась два месяца (ну, готовилась - громко сказано, пожалуй, но тем не менее)... И заменить меня некем - один человек с района, и к тому же, пускают по паспорту, чтобы не дай бог ни одна падла вместо ученика...
Оперативно маменька моя скормила мне уйму таблеток-порошков. Полегчало, но не особо. Взяла жопу в руки и пошла... Пока ехала в пед, все еще бредила - закрою на секунду глаза, и проваливаюсь в сон: сижу перед компутером, меня душит какой-то провод, а я тянусь рукой к монитору и никак не могу дотянуться, хотя это важно для меня очень... На полном серьезе. Открываю глаза - ну ничего подобного, еду же.
С охреневшим лицом, невменяемым состоянием и высокой температурой написала быстренько все, что смогла и поехала домой, добивать родимый организм таблетками, и пускай печень в трусы высыпется.

Мать вызвала врача... домой я приехала в два, в двери торчала бумажка - врач приходил в 13:50, дверь не открыли. Вот же гадство - на десять минут.

Лежу вот и болею. Много сплю и много пью. Состояние - хреновейшее. Пообещала сдохнуть - сдохну.


Спасибо.
Спасибо.
Спасибо.
Спасибо.
Спасибо.
Спасибо.
Спасибо. Пускай так и будет. Ведь так и будет?

А ведь, может, так и будет.

Сегодня последний день долбаного этого холодного и унылого января. С чем я всех и поздравляю.

А если на болваночку... на оптический носитель информации, если по-умному... попала вода... причем, нормально так попала, и надолго к тому же, то болваночке совсем [censored], да?
На коробочке от болваночки черным по белому для тупых (для меня) нарисовано, что водичкой кап-кап на болваночку нельзя-нельзя. Не просто так, из вредности, написали, наверное.
Где ж я тебе найду 99% спирт...
Я, видимо, лох. У меня не выдерживает.
Честно говоря, болваночка около суток лежала в ледяной воде. Я ее ПОТЕРЯЛА НА ПОДОКОННИКЕ, на который обоссалось оконное стекло.

Я вот больше всего на свете ненавижу делать презентации и рисовать контурные карты. При всем моем старании эти две вещи у меня не очень хорошо получаются. И при всем моем позитивном настрое - СТРАШНО БЕСЯТ. Я сразу начинаю страдать и биться об стену.
Сделала сегодня контурную карту, чтоб не делать ее завтра, и презентацию, чтоб не делать ее послезавтра. Наверное, тенотен все-таки хорош, хотя я весьма скептически к подобного рода весчам отношусь. Ибо не помогают все равно - нужно бороться с первопричиной, а ее таблеткой не устранишь. Можно, конечно, сожрать полпачки и спать как убитый сурок, иногда подобное, каюсь, практикуется.

Завтра нужно нарисоваться к Н.М. на технологию. Люди, которые придумали Технологию, придумали ее не просто так - они были гораздо умнее меня, им было видней. Сначала пришить пуговицу, а потом притачать молнию, или наоборот - один из вечных вопросов. И если тебе кажется, что легче будет сначала - пуговицу, а потом уже - молнию, то это вовсе не значит, что это и на самом деле так.
Не, я не спорю, они и правда умнее меня были. Я косую бейку без допинга и матов не заутюжу, куда мне в Технологию лезть своей грязной кружкой...
А вообще-то я не знаю, причем тут Технология - по-русски сие называлось бы "кройга и шетьйо". Но это неважно. А важно то, что нарисоваться действительно нужно, а то Н.М. обидится и не поставит автограф в мою зачетную ведомость.
К чему я это все расписываю сейчас? Потому что я дико не хочу туда идти. И скорее всего, не пойду. А надо, Василисушка, надо.

В чем смысл стремиться показать себя хорошим, умным и красивым, когда ты - злой, страшный и тупой? Перед кем выделываться-то... Только из желания кому-то что-то доказать? Фи.
Я - тупая, злая и страшная.... УРА!
Я морально готова к тому, что не доживу. Я серьезно.
Бывает, что о других я думаю еще хуже, так что мою невинную самокритику можно считать восторженно-самозабвенной мастурбацией перед зеркалом.
Дайте уж соврать маленько. У меня, может, душа поэта! Я, может, если не сп[cens]жу - у меня настроение портится и голова болеть начинает! А потом бессоница мучает и гдетотам, в районе души, почесывается мелко так и неприятно...

А улыбка это да... Это было Прямсбольшойбуквы. По Вдохновению.

Чуда не будет. Кто жаждал чуда – подавитесь соплями, все свободны. Забирайте в гардеробе свои вьетнамские, последнего писька моды, пуховики и облезлые пародии на кошачий мех и выметайтесь с богом. Кто потерял гардеробный номерок – придется заплатить две зарплаты штрафа и идти домой пешком в одной своей мятой и линялой у[cens]щной водолазке поверх шерсти. И радоваться, как ребенок щеночку.
Реалисты, значит, остаются помогать выносить декорации. Картонно-пряничные домики ломаем с ноги и складываем как можно более беспорядочно вон в тот грязный угол. Засаленно-тряпичное улыбающееся солнышко сдираем со стены вместе с потрескавшейся и облезающей краской типично заборного цвета и кидаем туда же. Корявенькие шаткие скамеечки, рассадник заноз и повод для остеохондроза, оттаскиваем к стене и сдвигаем плотненько. Постановщика не трогаем, пусть себе лежит – протрезвеет, сам уйдет. Вытираем пот со лба ладонями в занозах, мрачно плюем по очереди в горшок с чахлым фикусом и злобно и с выражением посылаем все туда, где мы сами перманентно и находимся. Чтобы, значит, не так обидно было.
Пессимисты берут себе в углу под раковиной с паскудно капающим краном ржавое половое ведро, ставят, перевернув вверх грязным дном, посередине комнаты, садятся на него жопою и, уставившись в одну точку куда-то между горизонтом и бесконечностью, курят одну за одной, задумчиво стряхивая пепел себе на колено. Достигнув блаженного состояния никотинового отравления, характеризующегося тошнотой и головокружением, встают, неловко пинают ведро – оно, бедное, гремя, катится прочь, в Прекрасное и Светлое, как жопа, Невшибенное Будущее. Кто-то бросится догонять ведро с целью беспалева в него блевануть, он будет догнан и коллективно отпинан. За оптимизм и наглость.
Актеры? А что актеры? Актеры напьются высокоградусным до чертиков, у них же завтра Премьера все-таки. И будут репетировать. Гример будет азартно давить прыщи и полоть брови молоденькой акрисульке, декоратор будет лапать костюмера, пока никто не видит, а потом наверняка трахнет за вешалками с роскошно украшенным пылью и кружевом универсальным убожеством. За кулисами будет пахнуть копченой колбасой и носками месячной выдержки, а еще там будет стоять с[cens]женная из больнички бесспорно талантливым, но, пожалуй, немного e[cens]нутым актером-мачо в метр-сорок ростиком (с кепкой, буйными кудрями под кепкой и густой перхотью под кудрями) картонная коробка со 154 флаконами настойки боярышника. Правда, там нераспечатанных флаконов осталось всего-то на опохмелиться после Премьеры...
Ну да и пофиг. Переживем. И не такое проходили.
Но чуда-то все-таки не будет. Не бывает чудес потому что. То, что красиво – в театре красивей в два раза, что горько – горче в сто раз. Кидайте в меня дохлой кошкой, а я буду улыбаться? Чуда не будет, нет.

Боже мой, у меня же все так радужно, все так карамельно в розовую полосочку, со стразами на жопе! Почему же мне так хреново?

В MakinMagic поиграть бы. Найти не могу такой, чтоб работал. У меня на этой игрушке мировоззрение становилось. Хоть вспомнить, поржать...
Там был гробик, вертикальный, на манер шкафа, а в нем покоилось подспорье в хозяйстве – человеческий скелет с красивым женским именем и в костюме французской горничной. Сэкси-пэкси этакое. Постучишься, она и вылезает, и убирается в твоем сраче совершенно безвозмездно. Потом обратно залезает – жрать не просит, в тапки не ссыт, в доме чистенько. Соседи, в магию не посвященные, пугались кавайной горничной до обосрачки и в страхе бежали с участка. Это умиляло больше всего.
А ведь скоро третий выйдет... мне страшно. Дорогой Сатана, дай мне силы воли и благоразумия не соваться туда! Вдруг понравится :( Симуляторы жизни – это же такая вещь... когда уже прид[cens]чишься, гораздо интересней самой жизни.


Ах, как я в мед хочу, как я хочу в мед. Медицинское образование хочу.
В химии я просто ни в зуб ногой. Не дано. Вообще никак. Гадать по лакмусовой бумажке умею, а вот кислотность-щелочность определять – нет. Таблицу Менделеева боюсь панически. Если приснится – точно обоссусь. И заикаться потом всю жизнь буду.
Биологию знаю на уровне: “занимательная цитология для даунов 3-6 лет в картинках”, “загадки природы: пестик и тычинка, раскраска+наклейки”, и примерно прикидываю, где в человеке кишки.
И еще я недостаточно цинична.
Так что ни биологию, ни химию не сдам я... На курсы в малую медакадемию уже не успеваю. Ну что мне делать? Тем более – а оно мне надо разве? Нет, не надо. Но хочется же. Ничего больше не хочется, только мед.
Оно мне надо? У меня вон какая интересная профессия будет, с людьми связанная – печеньки фасовать... захочеццо кровавого мяса и жести – я могу в эти самые печеньки плюнуть зелеными гайморитными соплями. Все, спалилась, осталась без работы :(


Играет: Театр Яда – Слово безмолвия.
Вру. Играет: Театр Яда весь, какой есть. Оно меня успокаивает немножко.

1. Что это я так на информатика-то обижаюсь... Да, он мне совершенно незаслуженно занижает оценки. Из принципа, видимо – ибо уж что-что, но круглушок в паинте я уж за урок как-нибудь нарисую. И даже раскрашу.
Он вообще-то хороший человек. Я, наверное, просто завидую тому единственному в параллели ученику, имеющему пятерку у N. Да, я завидую. Если бы я тоже была голубоглазеньким и светловолосеньким мальчиком, то мне тоже было бы можно ходить вместе с N к нему в подсобку, закрываться там и программировать. Я, может, тоже хочу программировать вместе с N за пятерки. Я, может, готова программировать вместе с N даже просто так, бескорыстно, ради самого процесса программирования. Я бы, может, каждую переменку бегала бы в подсобку к N писать программы, каждую перемену бы писала программы для N!
Но – вот же облом! Я, к сожалению, ни разу не тот голубоглазый блондинчик, которому страшно завидую. А N только с мальчиками программирует, вот такой он у нас принципиальный. А вообще-то он человек хороший.

Я их обоих прокляну на трехнедельный понос. Не со зла – из принципа. Я, может, тоже принципиальная такая вся. Пусть, как говорится в народе, узнают, что жопа человеку вовсе не для того, чтоб программировать.
А вообще-то я очень терпимо к педерастам отношусь, да. Несмотря на то, что некоторые их них мне принципиально оценки занижают.

2. Подумалось тут... кулинарная книга - “100 вкусных, полезных и питательных блюд из спичек и соли”.

3. Страшно болит голова. “Воспалительная” температура. Гора уроков. Нет интернета. Хочется медовых яблок, громко материться, разбить что-нибудь хрустальное, разбить что-нибудь стеклянное, разбить что-нибудь фарфоровое, послать всех учителей в жопу (каждого – лично, глядя своими злыми глазами в их злые глаза), много есть, много спать, много еще чего, нормальных антидепрессантов и бессильно поплакать в подушку.

4. Абнавлено чуть позже.
Голова болит пуще прежнего. Температура прежняя. Уроков не уменьшилось. Зато есть яблоки, интернет, подушка и надежда на светлое будущее. Касаемо надежды - наглая ложь.
Кризис в мире, какое, нафиг, жрать.

"Двуличный" – еще не значит "разносторонний"
 

Здравствуй, дорогой дневничочек. Чтоб ты мучительно сдох, скотина (я образно). У меня все очень розово и в блестяшечках. Аж тошнит.

Два года назад под ЭТО ВОТ САМОЕ я каталась и щастливо пускала пузыри под честно выработанным эндорфином. Не так давно под ОНО ЖЕ я каталась и щастливо пускала пузыри под... эх. Нееееет, не под д***ом. Хууууже. Cказать стыдно, мало ли какая падла прочитает и воспользуется этим в своих корыстных целях мне во вред. Ведь мир страшно тесен. У меня в голове до сих пор не укладывается, н а с к о л ь к о тесен. Дышать тесно. Жить страшно. Привет.

Воздух пахнет февралем. Тепло, холодный ветер, пахнет ФЕВРАЛЕМ. Это [cens]ец.
ТОТ февраль был ДВА ГОДА НАЗАД. Мне было четырнадцать лет. Я была совсем МАЛЕНЬКАЯ И ТУПАЯ, еще более МАЛЕНЬКАЯ и еще более ТУПАЯ чем сейчас.

1. Я сегодня на физкультуру пришла специально для того, чтобы побегать. Не просто побегать, а во время бега еще и полюбоваться на практикантку. А она – такая деточка :)
Миниатюрная, изящная, нежная... Белая кожа и большие печальные глаза фарфоровой куклы. Чувственные губы. Хищный изгиб тонких бровей. Прямые черные волосы почти до самой попки, собранные в хвост... знаете, по секрету вам скажу, так и хочется их грубо намотать на руку, притянуть ее к себе, эту куклу, чтобы она тонко и жалобно вскрикнула, чтоб она упала на колени, чтобы задрожала и заплакала, красивая и беспомощная...
Но это не та деточка оказалась. Такой контраст, вы не представляете... Эта леди построила всех. Волевая, уверенная, сильная, гордая, властная, жестокая, беспощадная. Своими маленькими ручками с накрашенными кроваво-алым лаком длинными ногтями она... уууу, так я вам и расскажу все свои фантазии :)
Дерзкая, грубая – ее приказов никто не посмел ослушаться. А я и вовсе распустила слюни и специально занималась физкультурой – только для того, чтобы она приказывала и мне тоже, только для того, чтобы ей подчиняться... Оооо, я не смела заглянуть ей в глаза :) Кажется, я влюбилась. Но у меня нет никаких шансов :( Пойду поплачу в подушку.

2. Первый рецепт - кризисные суши (осторожно, мажорство!) "Нету Ничертаки".
Самые говенные крабовые палочки - сколько есть;
Самый говенный соевый соус - сколько есть;
Соль, сахар, спички - по вкусу.

Очень вкусно. Приятного аппетита! ^___^

Почему-то ее все ненавидят. Но она клевая, правда. Я обязательно пойду на следующую физру. Если снова будет вести она - порву в клочья свое позорное частичное отвобождение от физнагрузок и буду ползать по залу в ошейнике.
Спасибо)

- Чо, гробик улетел уже, да?
- Да нет же, вон он, на предпоследнем этаже...

Я с людьми срусь гораздо чаще, чем знакомлюсь. Такими темпами я совсем скоро совсем одна сидеть буду. Без этого моя радость будет неполной.

Вишневый эклипс - зло.

У меня психоэмоциональные проблемы.

...сжимается, бьется, бьется, отчаянно, из последних сил, трепещется, сдавленный ладонями, медленно гаснет, тускнеет, замирает тревожно, запинается, сбивается с ритма, захлебывается, охваченный безумным и совершенно лишним сейчас желанием выжить, торопится себя жалеть и не успевает, не успевает... Устала. Надоело.
Скрещивающиеся над головой чужие и равнодушные руки. Волокут по коридору за перебинтованное запястье. Алюминиевая кружка с молоком - молока совсем чуть-чуть, на донышке... Сидеть на столе и болтать ногами. Июль и кофейный аппарат, говнокапучино и босоножки на платформе – цок-цок такая... Небрежно на уроке промокать салфеткой кровь на ухе. Черная сетка поверх белого капрона. Держать маленького вампиренка на коленях, умиляться и плакать. Подложить вместо аудиокурса Меезе кассету с Раммштайн, делать непричастное лицо, уйти пораньше и кусаться. Топать в аптеку. Отвечать на письма, где тебя называют мамой. После физкультуры плакать. Бояться папу. Пускать слюни в космос. Заползать в свою раковину, запираться там и читать. Двое суток лежать пластом, а на третьи, несмотря на запрет врачей, ходить вдоль по стеночке в туалет и обратно, шатаясь. Подводить глаза черным. Отвечать на звонки о смерти. Забиваться под подушку и жрать донормил. Курить ночью, сидя жопой на подоконнике, и мечтать про Высокоэ и Вечъноэ. Смотреть в ласковые глаза. Смотреть в злые глаза. Смотреть в никуда, никуда не смотреть и ничего не видеть. Стесняться ходить в школу со старым детским портфелем. Засыпать под радиовыбросы. Просыпаться под головную боль и ехать на капельничку. Пялиться из окна ДНО на “Хамелеон” и переться от собственной взрослости, невшибенности и уникальности. Мама не разрешает краситься. Чесаться от апельсинов. Офигевать от вида снега. Счастливо попискивая, тискать товарищей по трипу. Промочить парик под дождем. Трогательно лизнула в нос маленькая собачка, через месяц приведенная домой и названная Клеопатрой, в последствии – Клёпанькой. Папа задушил котенка, пока мама заплетала мне косичку. Обрезать косы к чертям, и с каждым разом стричься короче. Сломала ногу и половину лета просидела дома взаперти. Фотографироваться под туей и возле двухметрового репейника. Однажды прижаться грудью к письменному столу и с удивлением и гордостью обнаружить, что начали расти сиськи. Лопать мармелад, и лопать, и лопать, и лопать. Обхватывать голову руками и раскачиваться как маятник. Когда спрашивают, прикусывать больно губу и вместо ответа сплевывать на пол кровь. Плакать под некрофагиста сильнее, чем под лакримозу. Ночью, одна в квартире, лежать на постеленном на пол одеяле возле системного блока. Носить кельтский крест. Считать девочек существами более достойными обожания, чем мальчики. Считать девочек существами низшего порядка, чье место у плиты, и считать так до сих пор. Пить много флеша каждый день. Свеситься с подоконника вниз и орать. Строить из себя этакое непонятно что. В возрасте семь лет и один день совершить самое эпохальное в своей жизни открытие. Считать себя чмом. Не выходить из дому без иголки в коже. Не выговаривать половину букв, оставшуюся половину не различать на слух. Комплексовать, потом на половину комплексов забить и не париться, а оставшуюся половину бережно и любовно культивировать в себе. В три часа ночи сидеть за кампом, точить изюм, слушать ТБ и ТЯ, решать математику-физику, от коих отвыкла за последние два года. Думать о том, как же все уныло. Думать о том, как же все хреново. Думать о том, что в общем-то, фигня все это. Думать неправильно, поступать неправильно. Думать – будь что будет... Вообще не думать, кажется, не получалось. Еще много случайных мелочей или не мелочей вовсе, в чем стыдно даже себе признаться. Неважно, поэтому мелко так. Хрологический порядок не соблюден, но это тоже неважно. А что важно - я не знаю, и это уже надоело.

Мой дневничочек - хочу и ною
 

Театр Яда и Подстанция Варандей. Подстанция Варандей и Театр Яда. Сутками. Больше в меня ничего не лезет, меня от всего тошнит. Мозг яростно требует чего-то непонятного. Хочется плакать.

Отдам душу, почку, правую руку и Клёпаньку за то, чтобы узнать, чего же это мне такого не хватает. Я всё никак этого понять не могу.
Ради того, чтобы мне было спокойно, уверенно и гармонично, хоть в монастырь ушла бы, если бы помогло.

Ничего не понимаю. Какая-то хрень. Блин, и ведь есть еще люди, которые верят, что во всем этом есть какой-то смысл! А некоторые еще и находят... Аб-сурд.

1. А у меня новая любовь всей жизни. Дарк эмбиент. Фесь-фесь-фесь. Но особливо неееееекоторый. Никто меня не совращал, я сама его откопала. Да, я еретичка. Давайте проголосуем, на какой березе меня сожжем за инакомыслие и предательство светлых идеалов.

Но ведь всё к тому и шло, да.

Но суть не в этом. Суть в том, что меня распирает от впечатлений. Я даже получаю в некотором роде удовольствие. Довольно мазохистическое, но никаким другим не располагаю, так что довольствуюсь и не выделываюсь.

2. Все чаще, блин, замечаю, что мир тесен так, что мухе насрать некуда. В носу беспалива уже не особенно и поковыряешь. Никакой личной жизни.

3. Я сейчас, может, страшно сопливую глупость ляпну, но... думать надо, что людям говоришь. Гордость пострадает? ха, не убавится от тебя. А вот собеседник может оказаться существом несколько более сложным и чувствительным, чем это тебе кажется.

Ничего личного, это просто одно из тех наблюдений, что стоило бы принять к сведению хотя бы на полжизни раньше.

4. Плакать все еще хочется. Но упорно не получается. А зря. Стало бы легче. По крайней мере, так кажется.
У меня психоэмоциональные проблемы.
Какое-то напряжение.
Понятия не имею, что делать.

Иду, значит, домой со школы. Болит голова. Мозг жестко изнасилован на семь раз. Иду вся такая в предвкушении того, что щас приду домой, выпью таблетку и щастливо сдохну.
Морда мерзнет. Одна радость в жизни - сигаретку в зубы. Иду, никого не стесняюсь (а кого мне стесняться, там ходят либо свои, либо совершенно посторонние, кому и дела нет).
И меня палит (неточно подобрано слово... "спалить меня с сигаретой" - это поймать меня за гаражами с хулиганами, которые вот-вот научат меня, деточку, курить, ругаться, насиловать, воровать и убивать; а я при виде Грозного Воплощения Правосудия И Воспитания испуганно брошу каку в сторону и буду пытаться делать вид, что я тут кагбэ вообще ни при чем) не кто-нибудь там, а сам!!! Уж не знаю, какое у него там образование (не верится, что он педагог) и звание, но это один из самых устрашающих персонажей в школе.
Спалил... я навстречу ему шла по прямой, дымила как паровоз, нихрена не стесняясь, а когда уже лбом с ним столкнулась (я-то как-то не шибко в прохожих и вглядываюсь), то даже и не поздоровалась. Он охренел от такой наглости.
Через неделю родительское собрание. ***** - это вам не Д.В., который во внеурочное время - адекватный собеседник и нормальный человек, может и сам сигарету стрельнуть, не Т.А., которая печально вздохнет и отпустит с миром, как человек высочайших моральных качеств, и даже не тетя (к стыду своему, не помню, как ее по имени-отчеству), что каждую перемену инспектирует школьные туалеты, с которой я уже однажды имела неприятный разговор, итогом которого стало то, что в Чорную Книжечку мою фамилию на первый раз не запишут и маме звонить не будут, но мое поведение должно быть безукоризненным.
А ***** - принципиальный, насколько я его знаю. Маме звонить не будет, а вот класс-ручке (клас-сручке?) при первой же возможности донесет. А уж она-то маме непременно позвонит, это у нее вообще любимое занятие.
На школу-то чхать, там и не такие уроды ходят. А вот дома я получу-получу. Нет, не на орехи.
Я же как бы супер-пупер-хорошая девочка, мне даже за столом чавкать нельзя. Какое там курить, вы что. Это же воплощение мирового зла! А если чего похлеще курения узнают - гораздо проще и приятней будет самостоятельно гордо повеситься на самой шершавой веревке.

Я вот сейчас конкретно так нарываюсь. Потому что мало ли, КТО может это (и не только это) случайно (или не совсем случайно) прочитать. Зачем я это пишу? Мне что, острых ощущений не хватает? Ну да, жизнь моя впечатлениями не изобилует, но зачем впадать в крайности?

Заглядывайте на могилку, а?

Про-со-лен-ное кро-вью.

Тогда был дождь. А потом - раз! - и не стало ни-че-го.

Мне, чертвазьми, снова тоскливо, грустно и уныло.

Ах да, чуть не забыла. И все-все умерли. В один день – для пущей трагичности-романтичности и согласно законам жанра.

Мне так стыдно.

Нет, воздух вовсе не пахнет февралем. Он пахнет очень даже декабрем. От этого не легче ничуть.

С праздничком всех. Счастья в личной жизни.

А у меня ресничъки.

Мое мировоззрение сложилось не только на аддоне Makin Magic легендарных Симов, вовсе нет!

В щастливом голожопом децстве, в период моей учебы в начальной школе... эфедриновых сиропов, вливаемых в меня совершенно против моей воли, но для моего блага... свежевыписанных близоруких очков, кои несколько последующих лет были причиной комплексов... регулярных драк в школе, словарного запаса сапожника со стажем и круууууглых пятерок... длинной тонкой косички до жопы с такими сука бантиками (будь они неладны! не дай бог мне родить девочку - я же воспитаю ее лесбиянкой!)... кружков-мружков, танцев-шманцев и акробатики-фигатики... жэстоких скандалов, а порой и порок дома за малейшую провинность, включая недостаточную степень тепла, любви и уважения в голосе при обращении к папеньке... вот в это чудесное время, когда у меня не было кампутера, собаки, сисек, дополнительных дырок в ухе и еще кучи полезных вещей, а так же важных и нужных навыков и умений, включая приятные воспоминания и бесценный опыт, вот в это самое долбанутое прекрасное время мамочка запрещала мне смотреть мультсериал по книжке "Der satanarchaolugenialkohollische Wunschpunsch" (чудо, а не сказка, право же, даже сам "Румпельштильцхен" с его мрачноватым обаянием, ниипической интригой, захватывающим сюжетом и неожиданной развязкой просто курит в подъезде за заблеванным и обоссанным мусоропроводом), запрещала по причине того, что мультик сей в ее понимании был страшно-ужасно-злым, сатанинским, еретическим, сатанинским, колдовским, сатанинским, и не только мог нехорошо повлиять на мой, деточкин, незрелый, но уже воспаленный ум, но и вообще приносил несчастья, неурожай и падеж скота в окрестных деревнях. Между тем, в нем воспевалось торжество добра над злом! Но маме я этого не смогла объяснить, в плане религии она бывает упертая как домкрист.
Ну и что, ну и фиг. Смотрела я его нелегально, но все равно смотрела.

Вуншпунш, он же Дьяволсконгениалкогольный коктейль, он же Катастрофанархисториязвандалкогорючий пунш (у меня не получается это выговаривать, каюсь) - чуть ли не единственный в моей жизни мультик, который я смотрела не моргая, не дыша и не почесывая линейкой между лопаток себе (любимое развлечение). До него был психоделичный армянский "В синем море, белой пене" (это увлечение было не столь уж и серьезным, да к тому же настолько давно, что уже почти и неправда), после него - Саут Парк (смотрела запоем прошлым летом, потом он мне поднадоел и перестал уже вызывать столь бурные эмоции), потом уже - Metalocalypse (но его не так много, чтобы фанатеть или успеть во время просмотра стереть в кровь руки и заветные места). Вру, еще Битлджус (кстати, скачать надо, да, а то не помню его совсем).
А песенка из него.... ОооООоОООооооОООоооОООоооооо! Эта веселенькая клавишненькая тема, как же я под нее сикалась тогда, сто лет назад, в счастливом голожопом децтве! А "практикуем мы к проклятьям современнейший подход!" - УуааААААААААААА! Атмосфера развеселого шабаша, когда можно творить все, что хочешь, и тебе за это ничего не будет! Каюсь, может, меня не так уж и радовало то, что забавное глупое добро всегда побеждает смешное тупое зло - меня это спасало как отмазка для мамы, но не доставляло отнюдь. Я считаю это серьезной недоработкой, вот. Проклятая цензура!

И через сто лет я чисто случайно на него наткнулась в поисках "чего бы такого скачать, чего у меня еще ни разу не было, и что не навевает на меня скуку и мысли о самоутоплении в унитазе" (ох, они труднее с каждым разом, эти поиски!). Я не могу заснуть при выключенном компьютере, мне постоянно нужно что-то качать - меня гнетет эта экзистенциальная пустота в моем сердце, чувствующем простаивающий безлимит!
И обрадовалась очень, конечно. Посмотрела с удовольствием. Со слезами счастья на морде. А так же соплями обожания и слюнями благоговения. И с улыбкой от уха до уха. Ыыыы, одним словом. Под клавишненькую тему блаженно хрюкала полночи. И сейчас вот тоже нет-нет да прихрюкну восторженно.

Все люди как люди, а мне вуншпунш нравится :)
Ха, а у меня по кампутеру идет!
Офигенный, да. Такое же радостно-паршивое дерьмо, как и прочие для-сопливого-школьного-возраста-мультики, но есть в нем такая одна милая моему сердцу фриковинка, за которую можно простить всё-превсё, даже говорящих зверей )
Пожалуйста, всегда рады помочь.
Ты не представляешь, какой ширины улыбка была на моем лице, когда я совершенно случайно на него напоролась %) Что-то в душе так сладко вздохнуло и выразилось матом... скачала, включила - чуть не расплакалась )

1. Понапишут всякого на сараях, вводят бедных девушек в заблуждение...

2. Вуншпунш - отстой. Перебор типично мультяшечного юмора. Аж тошнит. Уважаю его за три вещи - за идеологию (это вам не детей в пузо целовать), за романтику (а она там есть и еще какая, просто вы ничего не понимаете) и за волшебную колбу из Ледяного пламени, наполненную дьявольским пуншем %)

3. У меня нет бессоницы! Я спать хочу, ложусь и засыпаю. Какая прелесть. Не нужно мучительно пересчитывать барашков и овечек, попутно размышляя, что бы за таблеточку сожрать. Уже пятый день, то есть ночь.
Тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить.

4. Обэжэшник задал презентацию о вреде алкоголизма, курения и наркомании. С картинками чтоб непременно. Понаглядней.
Как бы первая - до, вторая - после. Сойдет?
Я себе сама завидую. Все-таки нормально спать - удовольствие.
А ты не расстраивайся, перевернется и на твоей улице грузовик со сладкими сновиденьями )

Объявляю депрессию. И на всякий случай траур. Пойду замучу себе вуншпунш из валерьянки, пустырника и кефира. И сдохну тихо под подушкой.

Всех целую в жопу. Ничего не завещаю.

У меня от ненависти немеют пальцы на ногах. Это - самая крайняя точка. Так только один раз в жизни было, не считая последних нескольких дней общения с маменькой. Особенно сегодняшней утренней беседы.

Она на меня орет так, будто я уже четвертую неведому зверушку рожаю, а от зверушкиных папенек не протолкнуться уже в квартире, и все ходят, курят, бросают бычки ей в постель, ссут по углам и бьют посуду. И мы все вместе ведем оптовую торговлю наркотиками и рабами.

Я, конечно, враг народа. Во времена Святой Инквизиции меня сожгли бы первой. Я же - воплощение Великава Чорнава Зла! Я тут самая тупая, наглая, жестокая, бессердечная сволочь! Мать тут старается, пилит меня так, что алмазы на моем месте нарезались бы тонкими ломтиками, орет матами, не жалея девичий свой голос, обвиняет во всех смертных грехах и свинстве, а я, неблагодарная, сижу отмалчиваюсь и тихо немею пальцами ног!

Потому что при такой формулировке наезда никаких оправданий нет и быть не может. Приходится стискивать зубы - если я открою рот, и откровенно скажу вслух хотя бы сотую часть того, что я думаю на самом деле обо всем этом...

Если бы я была мальчиком при такой мамочке, я была бы убежденным гомосексуалистом. На худой конец, мазохистом.
Я баб считаю злом. Еще пару дней такой вот маменько-терапии, и я буду считать баб злом, которое нужно уничтожать.
У меня ведь тоже члена нет. Я ведь тоже точно такое же у[cens]ище. Поэтому я начну с себя.
Да фиг уж там, выкричится...
Тебе, видимо, просто страшно повезло, что ты не узнал до сих пор, что все девушки - нехорошие. Узнаешь еще, привыкай.

Завтра родительское собрание, а я вот школу прогуливаю. Ибо невыносимо еще и в школе сейчас. А завтра будет невыносимо от маменьки получить, и так с ней отношения никакие.

Катенька, ну что с тобой снова? Что тебя беспокоит? Чего ты хочешь? На, скушай шоколадку... Не хочешь шоколадку? Возьми сигаретку... На еще одну, еще...

У меня кругом какие-то проблемы.

Знаю сто тридцать четыре способа лечения и самолечения депрессии. Все они хороши, каждый по-своему, но все они нужны для того лишь, чтобы отвлечься от того, что беспокоит. На время. А потом, когда время пройдет, тебе вдруг грохнется прямо на голову понимание того, что пока ты тут фиг знает чем занимался, проблема твоя не только не решилась, но и, что весьма возможно, усугубилась.
А решить никак. Я такое решать еще не умею, мы такого еще не проходили, и вряд ли проходить будем, с нашим-то профилем.
Что касаемо самовнушения... вот в дебри уныния загнать себя с его помощью – вполне возможно. Успокоить, ободрить и придать позитивный настрой – хрен там. А пофигизм при всех своих несомненных в нашем случае плюсах проблему также не решает. Потом будет только хуже.
Да и вовсе это не проблема. Но беспокоит так, что лучше бы у меня Клёпанька умерла. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно. Хотя доля истины в этом, пожалуй, есть.

А на улице фигачит солнышко. Представляете, солнышко! Какое сейчас, на хрен, может быть солнышко.
Мои в школу ходят куда охотней, чем я сама.

Дотянули, вот.

Нервы вообще ни к черту. Никогда не отличалась хладнокровием и выдержкой, но сейчас меня достаточно пальцем в бок ткнуть, и я взвоплю матом, продолблю головой в стене симпатичную арочку и буду три часа и восемнадцать с половиной минут реветь в подушку. Вся палитра - от "рвать и метать, не бесите меня!" до "я говно, пойду утоплюсь в унитазе".

1. Выходной в понедельник – это, конечно, здорово и все такое. Но сбивается к чертям восприятие дней недели, и без этого хромающее на все семь корявых лапок. Короче, я вот уже второй раз прихожу в школу во вторник, готовая к понедельнику – то есть в сумочъке у меня всего четыре тетради, а в пакетике – форма к ЛФК, даже в честь такого случая поглаженная. Хотя ЛФК во вторник нет, а сумочъка должна лопаться и расходиться по швам под тяжестью учебников и тетрадей, тетрадей с выполненным домашним заданием, и диска/флешечъки с презентацией для благообразной ***** ************, что сурова, и вряд ли поверит в мои кривые отмазки.
Первый урок вторника – физкультура, можно было бы ее безо всяких душевных мук и моральных терзаний прогулять к чертям, вернуться домой, поскидать нужное в сумочъку и хоть на два раза прочитать ту сраную тему, по которой нужно было презентацию делать.
Но так получилось, что от меня уже жестко пахло куревом, когда до моего куриного мозга дошло, что сегодня за день недели-то такой.
А дома у меня – папенька. Что меня-курящую точно к сердцу прижимать не будет. Он теперь дома вообще три недели будет находиться безвылазно. Отпуск у него, отдыхает человек.
А меня, бессердечную эгоистку и законченную сволочь, этот факт смущает и беспокоит. Никакой личной жизни потому что, вообще никакой! У меня через две недели – каникулы, и не то чтобы у меня были какие-то офигенно грандиозные планы, но в силу папенькиного присутствия дома некоторые занятные задумки откладываются на неопределенное время, до которого еще не факт, что я доживу в полной моральной и физической комплектации. Вот такие вот пирожки с лобковыми волосами.

2. Мне нужна какая-нибудь книжка в духе “Занимательные нанотехнологии в картинках для даунов 3-6 лет”, а то уже вовсю нужно дописывать курсовую.

3. А еще мне нужно лечить голову. Я пытаюсь со своими долбаными заскоками и тараканами справляться сама, но у меня это не всегда хорошо получается. Мне нужно немножко помочь. Или реально придется лечить голову. А желающих проносить для меня в психушку апельсины в жопе, я так понимаю, нет.

4. А, и это, как его – я так нещастна-так нещастна, так одинока-одинока в этом унылом сарае с выкрашенными в чорный-чорный цвет стенами, сквозь щели в которых видны медленно гаснущие в этот предрассветный час звезды, в час, когда мне суждено будет умереть – осталось всего несколько минут до моей неописуемо трагической смерти (это будет большая потеря для всех вас, сраные конформисты, вы еще плакать будете!), я подниму свои тонкие белые руки с изящными кистями и тонкими красивыми (кто сказал - кривыми? Пну в морду) пальцами, как будто хочу взлететь – и не могу; как будто хочу свободы – а цепи крепки и оковы тяжелы; а я, прекрасная смертельно раненая птица, лишь в тоске поднимаю свои большие печальные глаза к небу, моя грудь волнующе вздымается (вообще беспроигрышный литературный прием, пускай и не совсем в тему – в конце концов, что хочу, то и пишу. И это, руками не трогать!), из уголка рта стекает тоненькая струйка крови, нежно-голубого с блестяшечками цвета пена и густые зеленые гайморитные сопли.
Если кто не понял, песня была про любовь.
Не согласна, антидепрессанты - это очень плохая штука. Совсем нехорошая. Антидепрессанты - это вообще последнее, что стоит жрать. Они делают хуже, значительно хуже - потом.

910 рублей за пару полугодовых обычных сраных линз. Я понимаю, кризис, инфляция, детям кушать икру хочется... но это совсем уже, знаете ли, грабеж. В очках ходить будет экономней, вот. Да и рожа, говорят, интеллигентней смотрится.
Не, я все равно их купила, конечно. А то ж я с этими очками краситься разучусь, а ведь мне еще олигархов соблазнять и все дела...

Гусев, няшечъка наша раскавайная, строил всех тех, кто не приходит маршировать. А ну-ка угадайте с трех раз, что такого-растакого я положила на маршировку, на ходить строем, на петь патриотическую песню хором, на целовать красное знамя взасос, на колоть дрова и носить воду бабушкам ветеранов, на мастурбацию серпом и молотом поочередно и одновременно, на сраный ваш патриотизъмъ и на вшивое ваше национальное сознание?
А Гусев считает, что таким моральным уродам как я - не место не только в этой школе, где он, Гусь – Самый Главный Главнюк, но и в этой стране вообще. Из России-матушки он не выгонит, конечно, права не имеет, но аттестат попортить может, будучи сволочью принципиальной и злопамятной.
Я – говно, разумеется, но если нет во мне ни капли патриотизма, то уж ничего не поделаешь. Бывают и куда более тяжкие грехи, и ничего, живут люди.
Гусь так не думает. Поэтому я буду как миленькая ходить строем, со слезами на глазах петь патриотическую песню, по-пионерски задорно рубить последние чахлые школьные березки на дрова для ветеранов, славить Родину-матьеё, бить морду не-патриотам, а из красного знамени нашью себе (на довоенной “чайке”, что примечательно) сексуальнейших панталон до середины голени, с обилием рюш, рюшек, рюшечек и контрастной заплаткой на коленке и буду в них публично щеголять – ибо не может истинныйъ патриот мастурбировать втихаря под одеялом, он обязательно поделится с Народом! И Гусеву в этих трусиках обязательно покажусь, потому что пятерку по ОБЖ же нужно как-то зарабатывать.

Музыка: слушаю Mercyful Fate, нарадоваться не могу. Они мне все никак не надоедают.
Настроение: страшно хочется флеша и сдохнуть.
Смотря чего часть.
У меня голень - это то, что между коленкой и пяткой.
У нас всегда маршировали.

1. А маршировка не так уж и страшна, как ее малюют. Моего убогого чувства ритма вполне хватает на то, чтобы громко топать и почти не падать. А вообще со стороны наш дружный строй собой являет вяло ползающую безо всякой системы кучу дерьма - за что Гусев всех нас очень любит и чуть не засунул особо отличившимся красное знамя в жопу. Жаль, что не засунул – другого способа вынести из школы гусевское красное знамя (кроме как по славной традиции – в жопе) я не знаю, а ведь уже побрила грудь и наколола на ней серп-молот, ленина на броневике, путина на танке, купола и фамилии всех павших во второй Мировой войне воинов. Для завершенности образа остались только красные панталоны.

2. Мне доводилось слышать затишье перед грозой. Сейчас – мертвая тишина, как перед Ядерным П[cens]ецом. Тревожно.

3.

Дорогой Боженько, сделай, пожалуйста, так, чтобы вместо пуховика и трусов на гагажьем пуху и рыбьем меху можно было надеть куртку и демисезонные сапоги, а затем – лаковый плащ и колготки сеточкой, а потом - чорный корсаж поверх тоненькой прозрачненькой блузочки-сеточки или вообще нафиг без нее, кого стесняться.
P. S. Если исполнишь до того, как я, благородно и утонченно страдая, сдохну в муках, и мою тушку прикопают за сараем, обещаю поставить свечку в церкви за мир во всем мире. Да ради мира во всем мире я могу свечку даже в жопу себе поставить! Да я хвалебную песнь придумаю для тебя, Боженько, с лирическими отступлениями, дебильными повторами и яркими, емкими, матерными художественными эпитетами и метафорами! Правда, белым стихом – рифмую беспонтово, увы, не было у меня среди благородных предков ни певцов, ни придворных поэтов; все какие-то цирюльники, акушерки и бухгалтеры.
P. P. S. А если не исполнишь, нарисую себе на каждом полужопии по пентаграмме и буду молиться Сотоне, Ктулху, Онотоле, Андрею Малахову, учебнику физики, беленьким трусикам и еще хрен знает чему; клянусь Клёпанькой, учебником физики, Андреем Малаховым и еще хрен знает чем. Клятва серьезная, из тех, что на всякий случай не нарушают ни при каких обстоятельствах.
P. P. P. S. Да знаю я, знаю, что летом я буду ныть и жаловаться, что мне слишком жарко и душно, что солнце безжалостно светит на мою белую тушку (тушке жарко, и она может обгореть и весьма болезненно облезать – и выдумывай потом новые позы, чтобы ничего ничем не касаться), на мою крашеную черную голову (голова начинает кружиться и болеть, велика вероятность пострадать от солнечного удара), в мои бесстыжие красивые глаза (поэтому приходится щуриться, что не красит, ходить, не глядя под ноги и падать из-за этого чаще нормы, да и просто больно), а еще я постоянно хочу пить, спрятаться в тенек, прижаться спиной к холодильнику, утопиться в моржовой проруби с якорем на шее – и не спасает меня ни кепочка, ни квас в бочках, ни активное обмахивание своей тушки веером. И больше всего на свете хочется сесть жопой в сугроб. Предварительно одев жопу в уютные пушистые труселя на гагажьем пуху и рыбьем меху. Знаю, знаю... все равно поскорее бы, а?

сраные ромашки
 

Нет, не могу больше терпеть до весны. Не-мо-гу. Объявляю весеннюю депрессию прямо сейчас.

Я забыла, как правельна песать разныи слава и как правельна они употреблять.

Писаю по-прежнему сидя. Когда же он вырастет, эх...

Четверть закончена с тремя четверками – по англецкому языку, потому что у меня там были две тройки за тест (я такой тест, каюсь, и на русском языке не сделаю, куда уж там...), по ОРР, потому что не помогала своей группе делать презентацию (откровенно говоря, я просто на это все положила угадайте-что-такое-большое-и-толстое), и по информатике, потому что кто-то - педераст (это уже столько раз обсасывалось в сем дневничочке, что мне уже даже надоело). И теперь я вот типа отдыхаю.

Сегодня лучше, чем вчера. Сегодня хочется разэтакого, а вчера хотелось сдохнуть.