Алкаш заходит в супермаркет и рассматривает витрины.
Потом обращается к продавцу:
- А что это у вас там, такое нежное, легкое, розовое?
Продавец:
-Это йогурт.
Алкаш мечтательно:
-Йоооогурт
- Две бутылки портвейна, пожалуйста...

У российского автомобиля существуют три положения двери: открыто, закрыто, не закрыто.

Помирает старуха и просит деда в последний раз заняться любовью..дед исполнил последнюю волю умирающей..утром проснулся, смотрит...бабка по хате как молодая бегает. песенки поет. вкусную сряпню готовит..вышел дед на улицу. присел на заваленку, скрутил "козью ножку" и подумал: "А ведь так можно было и Владимира Ильича спасти........";)

Идёт девочка по берегу. Видит- золотая рыбка. Схватила её девочка и давит, давит. Рыбка задыхаясь заговорила человеческим голосом:
-Девочка, девочка не убивай, отпусти. Я тебе 3 любых желания выполню!
Девочка задумалась и такая говорит:
-Ладно. Зделай мне вот такой здоровый волосатый хвост, вот такие волосы в ушах и вот такие волосы в носу.
Ну сделала. Отпустила её девочка. Рыбка отдышалась, окуратно выглянула, посмотрела на это чудище и говорит:
-Девочка! Сколько лет живу, люди просили у меня счастья, здоровья, денег, а ты....
Девочка задумалась:
-А чё можно было?

Минздрав предупреждает: "Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!"


Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

как то русский еврей и Хохол лезли на эверест
осталось 300м, жратвы на 3 дня и жесткая буря на вершине
Русский говорит всей этой братве:
-слыш мужыки давайте я первый пднимусь разведаю а потом вы.
Никто протев небыл
Русский подняля видит сидит йети и натирает свой огурец салом!
йети увидев Русскиго сало отложил и приняся за Русского, сделав свое дело отпустил.Русский вернулся и говорит
-там жесть Буря несмог.
тут Хохол вызвался давай типо я пойду.
опят никто не возражал.
ну ситуация повтроилась.
Хохол как и Русский молчал про йети, неудобно же перед мужыками.
Еврей погнал на горку.
Русский с Хохлом говорят
-давай давай удачи те там.
через 30минут стоны и вопли.
Русский Хохлу:
- мы ведь тоже в такой ситуации были но молчали же.
Хохол говорит:
-ему трудней я сало то спер:)

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Бармен спрашивает у клиента:
- Что с вами случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
– В Бобруйск жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет ?

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

нет на свете существа пушистие,добрее и толще чем кастрированный кролик.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

Выходи мужик на крыльцо в деревне и видит, что у бабы Маши, дым из трубы идет. Подумал мужик, для завтрака - поздно, для обеда - рано. Самогон варит! Дай ка схожу опохмелюсь. Приходит, и в правду самогон варит. Ну бабе Маши деваться не куда. Ладно говорит, первые капли можешь себе забрать, но если вода кончится, дуй к колодцу за водой, а я пойду свиней покормлю. Мужик сидит, ждет. Вода кончилась, побежал за водой. Мимо 2 мента идут и видят дым из трубы. О! Самогон гонят! Приходят никого нет. Дай думают подождем. Мужик прибегает с полными ведрами воды. Ну менты его в участок и забрали. Мужик в обьяснительной и написал - Выхожу на крыльцо, смотрю у бабы Маши дым идет, подумал пожар, побежал за водой. Прибегаю, а там 2 мента самогон варят! =)

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?


Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Нда-а....
Средний: - Да уж, не мешало бы...
Младший: - Ну чё, я сбегаю?


Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...


Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

-а че это у вас лицо в крапинку,веснушки что-ли?
-да нет,говно в ветилятор попало..

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним при вскрытии!

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле - никак...
- И что?
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...

Звонок в психиатрическую клинику:
-Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!
Доктор:
- А как вы определили?
Мужик:
- Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!

Урок национального самоопределения в украинской школе.
Учитель:
-дети, кто за стакан гводки зробыт лубую роботу?
Детишки, хором:
-москали-и-и-и!!!
Учитель:
-дети, кто больше всех на свете наварил золота и серебра?
Детишки, хором:
-жиды-ы-ы-ы!!!
Учитель:
-а кто, дети, за медний грошик продаст тату и маму родных?
Детишки насупились, молчат, смотрят злобно. С задней парты голос:
-зато спиваем дюже гарно...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его.Сидящий напротив парень говорит с намёком:
-Как бы я хотел оказаться на месте вашего котёнка!
На что девушка ответила:
-Не думаю. Я везу его к ветеринару на кострацию!:)

***
Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

Встречаются две акулы.
Первая:Я вчера аквалангиста сьела,теперь изжога мучиет.
Вторая:Ты чё дура да их же чистить надо.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько
дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к
богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!

Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую
штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ

Объявление:
"Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!"

Ну прям про меня, <censored> буду )

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься!
*
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
*
- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
*
:)

- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!


В Макдональдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.

На рынке идут Немец, Хохол и Русский. И тут диалог:
Продавец: Немец, сколько арбузов унесешь?
Немец: 2 подмышкой.
Продавец: Хохол а ты?
Хохол: 3
Продавец: Как?
Хохол: 2 подмышкой и 1 на шишку (шишка - это наше достоинство:))
Продавец: Ну а ты Русский скоко?
Русский: 5
Продавец: Да ну. Как же?!
Русский: 2 подмышкой и Хохла на шишку.

:)

Пациент на приёме. Врач:
- Спиртное принимаете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить!