|
Как я стал милиционером.
Вас наверно интересует как такой симпатичный, высокий и внешне нормальный человек как я стал милиционером?
То, что я стану милиционером я понял еще в роддоме, просто мне очень нравилось смотреть, как пеленают других. С самого детства мне нравились фильмы с милиционерами, а так же с сантехниками, садовниками и медсестрами. Каждые выходные бабушка водила меня обедать в открытое летнее кафе, однажды пошел сильный ливень и я три часа доедал свой суп. А еще у нас во дворе участковым была девушка и у нее был четвертый номер! А вы знаете номер своего участкового? В нашей семье не было телевизора, поэтому мы вечерами любовались на звезды. Папа доставал свои погоны и мы все вместе любовались на звезды. Когда школьные хулиганы узнали что я собрался поступать в институт МВД, то они пообещали меня убить … ХА-ХА-ХА-ХА-ХА. Наивные подростки … мы переехали в другой город. Когда я перешел в новую школу, я решил сразу себя показать. Выбрал самого большого парня и вызвал его на драку. Вся школа вышла посмотреть как меня увозила скорая помощь. И спасибо сговорчивому водителю, который сразу увез меня в другой город. После просмотра фильма Робокоп я еще больше захотел стать милиционером. Я обматывался фольгой надевал на голову кастрюлю и ходил по городу. Уже тогда я понял, что люди не понимают милицию. Впервые я окунулся в работу милиции в 12 лет, но потом папа рассчитался за разбитое стекло и магнитолу. Мы переехали в другой город На лето мама отправила меня в пионерский лагерь, так как я хотел стать милиционером, я не мазал спящих зубной пастой как все, а обводил их мелом. Тема моей дипломной работы в институте была: «Есть ли жизнь после ОМОНА». Узнав о том, что я про них написал ОМОНовцы предложили переехать мне в другой город. С болью в сердце, почках и других частях тела, я согласился! Однажды гуляя по городу я пошел в зоопарк, а там волки. Шерсть серая, дыбом стоит, глаза красные, клыки вот такие, слюни текут. И в этот момент мне стало обидно. Кому-то это от природы дано, а я пять лет учился! Лейтенанта я получил быстро: начальник милиции попал в аварию, а по протоколу составленному мной, трамвай сам выехал на встречную полосу. На очередном дежурстве я остановил машину губернатора и отказался его отпустить. Очнулся я уже в другом городе…мама переехала чуть позже. |
|
Вот если бы маленькие дети имели свой интернет-форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? |
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной неотразимости. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной неотразимости. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля скипидара придаст лошади сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур. |
рекламные слоганы
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье. Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится. Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. Я ужас, летящий на крыльях Always…. С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло…. - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог…. Встречаются два друга. Один грустный такой: - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю. - А ты ей телевизор подари…. -??? -Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: “Опять пиво пил!” Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! Знаете, вчера я пошла с подругой в “Снежную Королеву” и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Афиша на дверях борделя: “Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!”. Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать “Hовый!!!” на этикетке или повременить. В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! -Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает…. Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет! Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. Паста “Пустодент” удалит Ваши зубы, не повреждая эмали ! Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине “Мир Кожи” в Сокольниках. Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают…. Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! - Сигнализация “Скунс”! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места. В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни? Сорок драже “Тик-Так” на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. - Представляешь, вхожу в комнату…. - А там - он! - Проводит рукой по волосам…. - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь не заметно…. Ну, ладно. Потом гладит по щеке…. - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы…. - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже…. Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда…. - А там - тампакс! Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!! Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек ! Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину. Филлипс: “Изменим Жизнь к лешему….” Отныне все модели “Запорожцев” будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку. |
|
|
это еще не все
http://www.geocities.com/ias130/fat_rat_chubi.jpg Чубайс- (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесенок рыжий) в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовой дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном ("все в амбарах поберет, из сусеков заметет") и животными ("что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку - гони в буераки, курку и козлищу - ко мне в логовище"), но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. "Не ест он ни жита, ни мяса, не пьет ни пива, ни кваса, а питается людской бедою". Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельную волость запустошить". Известен цикл сказок о победе странствующего героя над Ч. Герой (кузнец, солдат или "человек прохожий" без указания рода занятий) попадает в дом (в село), где бесчинствует Ч.: "Пошто, добры люди, в холодной избе в потемках сидите, сухую корку едите" - Чубайська огонь засцал". Герой решает сразиться с демоном и в полночь зажигает свечу. Появляется разъяренный Ч. и требует выкуп, угрожая потушить огонь. "Спробуй,- говорит герой,- небось, и в наперсток ховаться не умеешь". Ч. залезает в наперсток, герой залепляет его свечой, "у Николина образа горевшей", а затем плющит молотом и бросает в болото (кузнец) или заряжает в ружье и выстреливает "в белый свет" (солдат). (Кикиморы - проклятые родителями дети, Ч. - "блядин выкидыш"). ("Мифологический словарь" под ред. Д.С. Лихачева, Б.А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., "Наука", 1996 г.) |
|
Выписка из православных Правил Дорожного Движения
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. • Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. • Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. • Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. • Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. • Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. • А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити... |
Видео под названием "Прыжок с крыши". NSFW.
|
Вот у кого АвтоВАЗ перенял технологию сборки.
|
|
|
57-я секунда трейлера к новой игре "Alpha Protocol"
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048753364.jpg посмотреть и почитать можно тут |
|
|
|
http://s2.dump.ru/viewer/2817170
развеселило ) |
|
|
Цитата:
теперь при встрече надо им говорить: "передавайте привет вашему коллеге" вот еще видяха тему |
|
http://ru.wiktionary.org/wiki/жопа столько научного про эту чатсь тела узнал:D
Немножко баян, но http://stanis.ru/zopa2004/ Советую:) |
Детское "Евровидение". Участник из Белоруссии Демидович Юрий. Комментарии, как говорится, излишни.
|
|||||||||||
|
Цитата:
Цитата:
Вот еще что обнаружил. Попробовал ввести в Google "грызлик", а он мне предлагает немного неожиданный исправленный вариант: http://img183.imageshack.us/img183/4206/52696102.png Надеюсь, мне не попадет ;D |
http://www.boyanoff.net/2007/11/27/f...aabascaka.html
Любителям футбола:) |
Ценники
Филе чебурашки...Бу-га-га |
Мор гопников.
Спойлер про Про семечки:
Начался мор гопникофъ! ) |
|
|
|
|
Давайте поговорим о размерах. насколько большие объекты во Вселенной и насколько большими они могут вообще являться? Насладитесь следующими сравнительными данными, начиная с "нашего" большого объекта - Луны. *потом идут планеты и звезды гиганты и супергиганты* После последнего Красного супергиганта написано - "самая большая из известных звезд". после того, как мы пролетели над поверхностью этого Красного супергиганта написано - "вот размер Земли" Далее написано: это звезда имеет диаметр 2.800.000.000 км. Как можно представить такой размер? Представьте, что вы пассажир самолета, который полетит вокруг звезды со скоростью 900 км/ч. Полет будет длиться 1100 лет, и это только облететь звезду 1 раз! Да, это только маленькая точка среди нескольких сотен миллионов звезд в нашей галактике. Но есть еще несколько сотен миллионов других галактик - там! и такой вывод: Нет, вы не центр Вселенной! перевод косячный, конечно.. |
|||||
— Кого я Вам напоминаю прямо сейчас?
— Грабителя банков! — Грабитель банков, точно! Все всегда видят грабителя банков! … А что если чулок на голове — это просто часть вашей одежды, как и все остальное??.
|
|||||
Инспектор 7-го специализированного батальона ДПС ГИБДД ГУВД Москвы Алексей Кулешов в своей машине установил камеру наблюдения. За месяц работы камера фиксировала лишь разные проявления хамства, но на днях "поймала" интересный эпизод: водитель бил себя по лицу, чтобы обвинить потом в избиении инспектора ДПС.
Москвич Олег Швец ехал на "Форде" по 3-му транспортному кольцу столицы в направлении Волгоградского проспекта со скоростью 153км/ч (при разрешенной 80 км/ч). "Старший инспектор Кулешов!" - представился остановивший его дэпээсник и пригласил водителя в свою машину. Олег Швец понимал, что в ближайший час лишится водительских прав за превышение скорости. Но, сев в машину к инспектору, не стал предлагать ему денег (по крайней мере камера, установленная в машине, этого не зафиксировала), а все пытался позвонить кому-то "наверх". Но не дозвонился. И тогда, решив, что лучшая защита - нападение, Швец заявил: "А вот я потом скажу, что вы меня избили и стекла на моей машине разбили!" На что старший лейтенант Кулешов спокойно ответил: "Ну, бейте себя!" Камера зафиксировала, как Олег Швец старательно наносит себе удары кулаком по лицу. - На инспектора Кулешова и раньше наговаривали, - говорит старший инспектор 7-го спецбатальона ДПС Игорь Ходин. - Он решил за свои деньги поставить камеру. Вот если бы не было камеры, а этот парень Швец сказал, что он его избил, представляете, как Алексею нужно было бы объясняться в прокуратуре! Мы не защищены с этой стороны государством. Приходится защищаться самим. Обиженный Швец отказался от получения временного разрешения на вождение. В итоге водитель рискует не только лишиться прав, но и, возможно, приобрести еще одну меру наказания. Теперь ему могут вменить в вину ложные показания против сотрудника ДПС. 11 июня должно состояться судебное разбирательство по этому инциденту.
|
|||||
админ... я плакалЬ!! (видео 10минут)
|
|||||
Может, боян, но всё же.
Для ворда: 1.Создайте документ в Word и наберите : = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Microsoft. 2.Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. Выделите Q33 NY. Измените размер до 48. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1). На 2006 работает. Для винды: Если на рабочем столе создать папку и назвать её "con" (это ботан по-американски), то название не воспримится, ибо Билл Гейтс не очень любил, когда его называли ботаном, вот и поставил запрет. :) |
|
| Текущее время: 23:56. Часовой пояс GMT +7. |
Форум открыт в июле 2004 г.