Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

Он перепел Таркана и Лу Бега, мьюзиклы "Чикаго" и "Призрак оперы", группу "Quееn", и многих других. Встречайте! Король караоке, Филип Киркоров!

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.

"Приходит чукча к нейрохирургу:
- Однако, сильно умный стал. Вырезай мозги.
- Да ты что, мы так не делаем.
- Нет, вырезай, ну слишком умный.
Ну нейрохирург не стал спорить, вырезал часть.
Чукча встал, потрогал голову, подумал, и говорит:
- О це гарно

Идут два хохла, а на встречу им два негра. Хохлы переглядываются:
- Бачи, негры идуть. А давай, Петро, им морду набъём?
- А вдруг они нам?
- А нам за що?

На чемпионате мира по сумо, собралось более 80 тонн спортсменов.

Первоклассник возвращаеться с 1-го сентября из школы . Мама спрашивает :
- Чему тебя научили?
- Писать !
- Молодец! А что ты написал ?
- Не знаю , еще читать ненаучился .

-Ну, сынок, чем папу порадуешь?
-Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

- Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска для несения службы на идеально ровной поверхности.

Поздняя осень. Река. По обе стороны её две постперестроечных деревни. Одна более или менее, а второй не повезло. Две собаки Барбос - ухоженный пёс из преуспевающей деревни и Шарик - которому не повезло. Встречаются вечером на реке и разговаривают.
- Шарик, как река встанет, бросай свой колхоз да давай к нам, а то сдохнешь.
- Не могу, у меня перспектива!
Зима. Река. Барбос и Шарик - облезлый, рёбра торчат...
- Шарик! Ты со свой перспективой меня уже достал... давй к нам.
- Ну что ты, не могу, у меня ПЕРСПЕКТИВА!
Весна. За полчаса до ледохода. Лед трещит, вот вот тронется.
Шарик - худющий аж ветром шатает.
- Шарик, давай к нам ты со своей перспективой до лета не дотянешь!
Бежит через реку, хватает Шарика за загривой и тащит к себе.

Лето. Речка. Отъевшийся, округлившийся Шарик и Барбос разговаривают.
- Шарик да что там у тебя за перспектива была то?
- А, ПЕРСПЕКТИВА! Председатель сказал, что если у нас дела так дальше пойдут, то мы у нашего Шарика всем колхозом сосать будем.

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

Вообщем маленький мльчик сдит на лужайке с машинкой в руках и плачет. мимо проходит наркоман::D
Нарк: ты что плачишь?
Ребёнок: я калёсико потерял!
Нарк: вот держи
ребёнок: я большое потерял
Нарк(с интересом): пошли ко мне у меня есть большое колёсико.
ребёнок: да нет я тут на травке посижу.
Накр: ты ещё счастливый только на травке сидишь.

вообще то звучит этот анекдот так:

Муж и жена в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
-Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник, удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не уду!
- Да какая на фиг подсветка!Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет...

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Даже четверг может стать понедельником, если хорошенько выпитьв среду.

В России прошел слух, что будет выпускаться только 95 бензин. И так на заправках появятся:
- АИ-95;
- АИ-95 "Премиум";
- АИ-95 "Мамой клянусь не бодяженный".

Если подойти к спящему человеку и прокричать ему на ухо:"Тринадцать!" - то он тут же поскочит и начнет озираться. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...

Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения уровня заработной платы заказать установку указанной системы на автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино".
Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.


Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравиться с первого взгляда.


- Вася, ты дверь закрыл?
- Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру...
- Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!!


Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век.

- Как по-японски "Филипп Киркоров"?
- Караоке Хировато...

-Дайте мне позязя бутерброд.
-С удовольствием!!
-Нет,с сыром!!!

:)
 

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации...

***

-однажды учительница по литре поставила мне двойку...
-почему?
-Да в сочинении "как я провёл лето" я написал "спасибо, хорошо!"

***

- девушка, вы не дадите мне интервью?
- Ой, а слово то какое придумали умное, ну ладно дам, дам...

***

- Зашёл в ресторан, а там все палочками едят!
- так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже так сначала думал, а потом присмотрелся - нет, лыжники!

***

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу и услышать мелодию из под кровати...

***

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

***

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, он протиснулся сквозь прутья клетки...

***

- чем 23 февраля отличается от 8 марта?
- у мужчин есть время отомстить! :D

Китайцы взломали секретный военый сайт. каждый попробовал по поролю

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

***

Звонок в дверь. Открывает женщина, на пороге стоит мужик.
- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Да что ж так сразу то???

***

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

- Куда ты завел нас, не видно не зги,
- Сусанину грозно вскричали враги.
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...