:)
 

Что может быть страшнее эпидемии птичьего грипп?
Только эпидемия птичьего поноса.

Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

Примета:
Если собака свернулась калачиком – к дождю,
А если вытянула ноги перпендикулярно туловищу – сдохла.


Он сказал, что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны: В садик без головы….

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят.
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!

- Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру.

Родственники польских солдат, утопленных в костромских болотах Иваном
Сусаниным, подают иск в Европейский суд по правам человека. Родственники
жертв называют это убийство геноцидом и утверждают, что Россия морально
обязана открыть архивы.


... круглым идиотом выглядел отличник Петя, когда пытался поступать на
заочное отделение медицинского института по специальности сексопатолог.
В процессе экзамента, от других "претендентов", он узнал много нового о
передвижении и возможностях половых органов, а также их правильное,
народное, название.
После стройбата Петя планирует вновь поступить на этот факультет.

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

- Слушай, что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"?
- А! Это когда даже в провинции есть что спереть!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Новая тимуровская организация при "Вестерн Юнион": "Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды!"

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... Такой мощный... Длинный... Красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Hу что, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.


В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".


Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

И запомните: одна белая ракета - мы наступаем.
Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - хана складу белых ракет...

Значит так - новый супер-пупер моднячий вариант пляжного купальника "Лето-2006":
Прокалываем пупок.
Вешаем колечко.
Еще раз прокалываем пупок.
Вешаем туда еще одно колечко.
Повторяем эти операции 3-5 раз...
На полученные колечки вешаем занавесочку...

Жена - мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... блин, по-моему дороговато!!!

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Молодой человек на собеседовании у работодателя...
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает что бы ответить
<<Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадёжный человек и всё такое,
скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий -
рискую потерять с ним неформальный контакт...>>
Наконец отвечает:
- Пью - но с отвращением...

Таможня на границе Грузии с Турцией.
Таможенник наклоняется к открытому окну машины и спрашивает:
- Вино, коньяк, водка, сигареты?
Водитель отвечает:
- Нет - два хачапури, курица с ткемали, лимонад Лагидзе И побыстрее!

Я как-то подyмал над образованием слова "Мyсор", применяемым к отдельным
представителям нашей доблестной милиции... Так вот, мyсор, в данном слyчае,
это соединенные вместе слова "my cop" (амер: Мой полицейский).