После десятой за день ошибки win32, Тарантино снял фильм "Убить Билла"

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию.
Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".


Ненька-Украина, Львов, час-пик. В здешний узенький трамвайчик влезает алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай сильно качается и стряхнуть не получается!..
- Пані, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит носом
- Пані, та шмалетесь! - не унимается алкаш.
- Шмалюся, токо не з такими пьянюгами, как ты!
- Курва, гориш!!!

-Дорогая, а сколько у тебя было мужчин до меня?
- ну...ээ....9...
-Значит я у тебя девятый??
-ну почему же, солнышко, ты у меня третий!!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А <censored> я ору - уши-то на мне!


- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами.
Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.


- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.


После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться.

К группе чопперистов, мирно попивающих кофе, подходит "пластмассовый" товарищ в комбезе. контраст разительный - солидные дядьки, сплошь в черном и кожаном, и яркоокрашенный спортбайкер:
-Привет, мужики!-радостно говорит спортбайкер,- а почему мы вместе никогда не тусуемся? Надо исправить эту ошибку.
В группе чоппероидных воцаряется тягостное молчание. Дело в том, что эти два подвида (металлические и пластмассовые) общаются мало и даже мотоциклы ставят раздельно, и кусок смотровой, где стоят мотоциклы, выглядит как змея с многоцветной попугайской головой и солидным, черным с проблесками хрома хвостом.
Итак, дружелюбный и улыбающийся спортбайкер ждет ответа. Один из чопперистов поднимает глаза и лениво отвечает:
-А что с вами дружить-то? Вы ведь каждый год - новые!

Чем спорт-байкер отличается от чоппериста?
Спорт-байкеру жуки ударяются в шлем, а чопперисту в спину.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Анекдот:

Муж возвращается домой злой, уставший и говорит жене:
-Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь в какой школе наш сын учится!:)

Объявление:
Водитель автомобиля ВАЗ-2104 с буквой L на бампере
хочу с вами встретиться!!Водитель автомобиля exus

- Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Как что?! Пропил бы...


Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Анекдот:
Менеджера по персоналу спросили:
-Можно-ли купить абсолютно неподкупного человека?
-Купить нельзя, продать можно...

Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.


С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.


Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили автомобиль "Смарт". Он до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ним игрался. Теперь уже нет. Надоел. Да и колёсико одно потерялось.

Одного из американских генералов спросили:
-Возможно-ли простить террориста?
На что он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

- Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке.

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение... а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-ая конституции Таджикистана.

У логопеда:
- Доктор, помогите, у меня огромная проблема!
- Что же с вами?
- Доктор, я не выговариваю звук "@"!

Магазин спортивного инвентаря.
Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.


2046 год. Беларусь:
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться? Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
-Понимаете, для вас подходит не вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...


Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.


- Капитан! Земля!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!


У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

Раньше при встрече мужчины снимали шляпы, а теперь вытаскивают наушник...

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

-Алло!С кем я разговариваю?
-Это обувной магазин.
-Извините,я перепутал номер...
-Ничего,приходите поменяем!



-Доктор,пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я пропишу вам уголь
-В таблетках?
-В мешках.Будете вагоны разгружать!


Даже представить страшно,что было бы если бы Гарри Поттера придумала Дарья Донцова...


-У вас есть средство от блох?
-Да,платите в кассу.
-А вы заверните его покрасивее-подарок все-таки!

- Папа, знакомься. Это Саша.
- Очень приятно... А ты кто ?

-Как называется твоя компания?
-ООО "ЮЛАН"
-Что значит ЮЛАН?
-Юлия Анатольевна
-А я Андрей Александрович... Было бы дерзко.

- У меня случай в деревне был...
- Короче?..
- Дочке три года...

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

Ha пpиёме у психиaтpa:
-Доктоp, вчеpa я окончaтельно понял - я стеклянный..
-Hе волнуйтесь, сейчaс мы вaс осмотpим.
Беpет медицинский молоточек и бьет его по коленке...
-Дзинь, - скaзaл пaциент и paзбился...

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
-Ну как,смогу я его победить?
-Конечно!Если ты будешь так махать руками,он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Инженерами "Автоваза" не Дмитровском полигоне было доказано,что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Совет по борьбе с коррупцией на первом заседании активно взялся за дело. Во-первых, решили создать специальную государственную корпорацию - «Госкоррупция».
Во-вторых, для ее усиления передать в нее контрольные пакеты акций «Газпрома», «Роснефти», «Роснанотехнологий» и других госкомпаний.
В-третих, назначить главой корпорации Семена Михайловича Вайнштока.

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Встречаются две акулы:
- Слушай, вчера съела дайвера, так до сих пор во рту вкус резины.
- Дура! Их же чистить надо!

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то
мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну,
чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет.
Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.



МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ПРИХОДИТ ИЗ САДИКА И ПРОСИТ ПАПУ ПОСЛУШАТЬ СТИШОК
В ЕГО ИСПОЛНЕНИИ, ТОЛЬКО ОДНО УСЛОВИЕ - НАДО ХЛОПАТЬ В ЛАДОШИ ВО ВРЕМЯ
ЧТЕНИЯ СТИШКА. ПАПА ХЛОПАЕТ, А СЫНОК ДИКЛАМИРУЕТ ;

- ЗАДОЛБАЛИ КОМАРЫ. ЗАДОЛБАЛИ МОШКИ! И КАКОЙ ТО ДУРАЧОК - ХЛОПАЕТ В ЛАДОШКИ!

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

Прижходит офигенно богатый и крутой чел в банк в Америки и говорит:
-У вас кредит можно взять?
-Да, конечно...
-А какие условия??
-Залог или поручительство и 3% годовых
-Оооо..замечательно, я беру 100 $
-Хм...что в залог? Или поручители?
-Да, машину оставляю, она рядом с вашим банком уже стоит..новый мерседес
-Хорошо...
Забирают мерс на стоянку, чуваку дают 100 баксов, все замечательно.Через год приходит этот чувак в банк и отдает 103 доллара. Работник банка:
-Простите, но вы такой солидный человек..зачем вы брали 100 долларов в кредит??
-Ну понимаете, я летал в Россию к друзьям...а дешевле стоянки было не найти.

:DDDD