- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.


Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:
- Шучу! её не Фекла зовут!


Эстонские авиалинии:
- Мы летаем быстрее паровоза.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
-Сынок, вставай, на работу пора.
-А сколько времени?
-Полседьмого.
-Так ведь рано еще!
-Какой там рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом:
-Мой папа богаче твоего!
-А мой умнее!
-А мой дал твоему денег в долг!
-Зато мой их никогда не отдаст!


Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

- Подсудимый, расскажите, как было дело ?
- Прихожу домой - они лежат (жена и любовник).
Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож,
сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке
и прямо на нож... И так пятнадцать раз.
- Ваше последнее слово ?
- Сорок тысяч и ни копейки больше !
- Суд удаляется на совещание.
...
- Подсудимый, Вы признаете себя виновным ?
- Hет, нет, нет !
- Hу на "нет" и суда нет.


( рассказывается с грузинским акцентом )
Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
и орет. Спрашивает Вано :
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь ?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание !


Весна в Простоквашино.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес ПОВЕСТКУ для вашего мальчика!

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка, Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему нада 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин:
- Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А чё, высокая стена ?
- Высокая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И чё, НА Украине ни одного русского не осталось??
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда заливай все бетоном...

- Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу
- Вот здорово! Не буду её сегодня кормить.


На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!


Сидит сын с отцом рыбу ловят:
Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? "
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? "
Сын: "Пап, а я выпил! "
Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".