Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- Я думал ты горелых кидаешь!

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику — майору:
— Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
— А что за машина-то?
— Да вот ВАЗ — «девятка».
— Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
— 80 000.
— Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
— Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
— Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
— Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ — всё одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит:
— Ну теперь 10 000.
— О! 10 000 — самое оно, чтоб «девятку» твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
— Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!

Контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да вы что все заладили,других слов не знаете?
-Знаю:пылесос.
-А я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну,я посмотрю...
-Ну,купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик.А вот и моя остановка.

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Монолог собаки:
Когда я волнуюсь-я потею,когда я потею-я воняю,когда я воняю меня моют,когда меня моют я волнуюсь...

В то время как американцы кричат: "О боже!" - русские успевают вырулить.

Она: "Скажи куннилингус"
Он: " куннилингус"
Она: " Мужик сказал, мужик сделал" )))


Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.


--------------------
Если ты неопытен, но красив и умен, заказав доставку умопомрачительных цветов можно свести ее с ума…

Мюллер входит в свой кабинет. Там Штирлиц держится двумя руками за его сейф.
М: Что вы тут делаете???!!!
Ш: Еду в трамвае.
Мюллер вышел, но вдруг его осенило:
"Какой же трамвай у меня в кабинете????!!!!!"
Он снова вошел. Штирлица нет.
М: Уехал...

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
- Да.
- Сколько раз?

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.
- Чего лепишь?
- Милиционера.
- Из чего?
- Из говна.

Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена.

- Кого лепишь?
- Пожарного.
- Из чего?
- Из глины.
- Почему не из говна?
- Милиционер получится.

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность.

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.


Новости с Пекинской олимпиады.
В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.

- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат...
- Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!

Классика анекдотов

Штирлиц выпал из окна и каким-то чудом зацепился за сук.через пол часа чудо опухло и начало болеть...


Штирлиц идёт по улице и рядом с ним падает кирпич.
"Вот те раз?!"-подумал Штирлиц.
"Вот те ДВА!"-подумал Борман,бросая в след другой.


Борман заходит к себе в кабинет и видит Штирлица. "Что вы тут делаете Штирлиц?" "Трамвай жду"
Борман задумываясь уходит,но через 5 минут вбегает обратно.Смотрит Штирлица нет."Уехал" подумал Борман.

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Англичанина, француза и индийца принимают в английскую контору на работу. Последнее задание: рассказ о себе, необходимо использовать слова "green", "pink", "yellow".
Англичанин: "Early in the morning I wake up, I have my green tea, a yellow banana and my day gets pink"
Работодатель: "Ok, you are hired"
Француз:"Early in the morning I wake up, I have my green apple, a pack of yellow Lipton tea and a pink piece of cake."
Работодатель:"Ok, you are hired"
Индиец (понятно, с индийским акцентом):"Early in the morning my telefon makes "green-green", I pink up and say "Yellow"!"
***
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ, ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
-Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
-Наверное ты был прав, надо было написать просто - МОСТ РАЗРУШЕН!

Последний абзац в кулинарной книге:
"Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".


Из отчета патологоанатома:
"На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."


Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.


Объявление:
"У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернёт ошейник за хорошее вознаграждение".


Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


Объявление в зоопарке:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.


- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?


- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!


- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи! Голова прошла?..
- Нет, у нас палатку украли!

Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.

Поезд дальнего следования, 15 минут до отправки!
Вбегает мужчина и упрашивает проводницу за любые деньги найти ему место,
Срочные переговоры, билетов в кассе нет, договорились за 200$.
Проводница подселила его в купе к одинокой девушке!
Ночью девушка прибегает вся в шоковом состояние в истерике!
Проводница спрашивает, что случилось, успокаивает девушку…
Девушка, когда вы его подселили, я молчала…
Когда, он начал выпивать, я молчала…
Когда, он разделся, я молчала…
Когда, он раздел меня, я молчала…
Но когда, он снял мои очки и одел себе на член и сказал:
Посмотрите Григорий, какого крокодила мы будем сегодня <censored>…

два бомжа сидят, беседуют
- да что это такое там, этот, кризис там?! меня он не касается, и не коснётся
- да нет, коснётся!
- да как он может коснутся?
- ну вот, например, у тебя есть друзья олигархи?
- нет, нету
- будут

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовецкую артель, которую я организовал 2000 лет назад?
ОНА ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Купили родители домой робота-няньку-детектор лжи. Решили проверить. Приходит сын домой:
(отец) - Где ты был?
(сын) - В библиотеке задержался.
Робот дал подзатыльника сыну.
(отец) - Ну дак и где ты был?
(сын) - У Васьки дома порнушку смотрели...
Робот стоит.
(отец) - Вот видишь сынок, как всегда говорить правду? Я своим родителям в твоем возрасте никогда не врал...
Робот дал отцу две пощечины.
(мать) - Муж, ты бы был поласковее с мальчиком, он ведь твой сын!
Робот делает прямой удар в челюсть жене.

Едет рыцaрь на коне, сaм в говне, в карманах говно, на шлеме говно, в ножнах тоже говно, конь в говне весь.едет по полю...поле - ну всё в говне, посевы ,крестьяне их орудия труда. Подъезжает к замку, замок в говне, вокруг замка говна навалено, на крыше
говно, на балконах говно. Выходит на балкон принцесса, балкон в говне, принцесса тоже вся в говне, в карманах говно, платoчком в говне рыцаря приветствует. Пoдъехал рыцарь к балкону поближе и спрашивает:
- Прoстите, прекрасная дама..... а где у Bас тут можно посрать?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы".

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
— Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули.

Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату восклицают:"О, кого я вижу!", другие:"А вот и я!"

Мужик так трактор с завода упер.
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал.
Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту корову! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да

— Мне тут пацаны сказали как "Тэйквандо" переводится.
— И как?
— "Возьми одну дверь".

Обама стал президентом и говорит секретарше:

- Ну всё, *****! Вот до выходных поработаю, а в субботу поеду на природу оттянусь!
- Нет, господин Обама, суббота у вас рабочий день!
- Во блин, ну ладно, тогда в воскресенье выеду с друзями куда нить под шашлык погудим!
- Не получится, господин Обама, в воскресенье у вас тоже рабочий день!
- Охренеть!! Ну а на праздник, День независимости там, Рождество можно гульнуть?
- Нельзя, у вас все дни - рабочие!
- Охренеть, это что все президенты так работали, без выходных???
- Нет господин Обама, просто вы - негр….

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК долбанет!!!!!!...
Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Нифига себе... Представляю, что в Ереване творится...

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить третий этаж из-за бабы ...... Сынок, это не серьезно..."

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?