Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
_________________________

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали?
***
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

Ксенофобия - боязнь Ксении Собчак:)

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить ..

мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. попросил поменять полами его с женой. Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой, сготовил обед, постирал, помыл полы. только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. забрал, накормил, пора за маленьким в сад. прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. пришла жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...жена говорит - исполняй свой супржеский долг. прошло несколько дней. взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной. Господь ответил - поздно, ты забеременел

*
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание
*
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый!

звонит сын нового русского отцу:
Пап, тут пара проблемок, нужны деньги. Девчонка моя залетела, - решили аборт. И погуляли не хило - дом сожгли...
Отец подумал и отвечает:
Н-да, осталось выкорчевать дерево...

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето...

Мэру одного из российских городов задают вопрос:
- Почему Вы всегда носите только кепку? Вы не пробывали например носить шапку?
- Пробовал!.... Горит!



- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние

Разговаривают внук и дед:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
- Евреи - это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.



Встречаются приятели.
- Ну скажи, где ты встречался с любовницей?
- Да у себя дома.
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял.
- Ничего себе у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Ну, не знаю, наверное, возмущалась... А что поделать? Без номеров же с работы домой не поедешь. Пока гаишники приехали, пока составили протокол... Мне хватило!

Мужик снял девушку легкого поведения, у которой были месячные. Утром он спал,
она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
-Сына, перестань корчить из себя идиота!

- Спи, сынок, я тебе сказку расскажу… Опоила как-то раз Баба Яга доброго молодца, красавца писанного, огненной водой, в усмерть… Затащила к себе в опочивальню…
- Ты что там ребёнку сказки рассказываешь?! Шёл бы лучше ступу почистил. Всю жизнь ты мне испоганил!

Чукча уезжает на большую землю, спрашивает у детей - что вам привезти вкусненького?
Дети наперебой - Папа, папа, привези нам черемши, черемши!!!
Чукча, пуская слезу умиления - Эх, вы мои сладкоежки....

***
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'.
Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

4 монашки попали в рай, и разговаривают с богом.
Бог спрашивает: так, сестры, кто-нибудь из вас имел связь с половым членом?
Первая: когда Святой отец переодевался, я заглянула и подглядела
Бог: ничего, иди святой водичкой глаза промой!
Вторая: а я, когда младенца крестили, потрогала его член.
Бог: ничего, иди руки святой водичкой промой!
Вдруг выбегает четвертая монашка: можно я , можно я!!!!!!!!!
Бог: Подождите, до вас очередь еще не дошла!
Монашка четвертая: Ну, пожалуйста, умоляю, я не хочу рот после ж@пы полоскать!

От М.М. Жванецкого.
 

-Вы на следующей сходите?
-Да.
-А впереди вас сходят?
-Да!
-А вы спрашивали?
-Да!!!
-И что говорят???

Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???



----------------------------------------------------------------------
http://www.your-okna.ru/product/plas...okna-veka.html

На Олимпиаде вдруг заболел советский метатель молота. Маленький, щупленький еврей из обслуги просит дать ему метнуть.
— Куда тебе! — говорят. А он снова:
— Дайте мне молот, я не подведу!
Тренер махнул с горя рукой, дали еврею молот. И он метнул дальше всех — и победил!
— Как тебе это удалось?!
— Да это ещё что! Дали бы мне серп...

Едут в одном вагоне зэк и пионер

Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять
Пионер: И мне тоже

Зэк: Мальчик, а ту куда?
Пионер: К бабе.
Зэк: О! И Я к бабе!:)

Зэк: Мальчик, а как тебя звать?
Пионер: Петя.
Зэк: О! Садись на колени!)

говорят анекдот бородач, но очень хороший и актуальный )

мужик поехал в экспедицию в африку, потерялся и жил как Робинзон
потом нашелся, приезжает на родину, на плече сидит обезьяна, вокруг репортеры задают вопросы. ну и один из них: "а женщины там есть?" — мужик сделал вид что не расслышал. репортер снова: "а женщины там есть?" — ноль внимания. он не отступает: "а женщины там есть?" — и тут обезьяна дергает мужика за ухо: "пап, ну объясни ты ему наконец!"

Специально для Кеши
 

Суровая осень 1942 года. Отряд партизан. К ним приходи еврей и говорит:
-Таки, товагищи я вам помочь хочу.
-Дык, тыже наш за рупь продаш, жидовская морда!
-Ви що? Я не из тех жидов. Дайте мне какое-нибудь задание и таки пговегите меня.
Решили дать ему кипу листовок. Пущай расклеет, хоть какаято польза. Дали, день нету, два нету. Думают, уже продал их с потрахами. Через 2 недели приходит Изя с мешком немецких марок и говорит:
-Ух, таки не ходовой товар, не ходовой!:D

Собрались 50 хасидов из Израиля лететь в Умань, на могилу своего раввина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь.
Стюарт думает: “Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у меня 50″. Весь полет он суетился, носился, словом, вылизывал своих клиентов.
Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит первый хасид и говорит: “Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас обслуживали, дай Бог вам здоровья!”.
Стюарт протягивает руку за чаевыми. Тот пожимает руку и идет к автобусу.
Второй выходит: “Вы чудо, ваша компания должна молиться на таких, как ВЫ”, пожал руку и пошел в автобус.
Третий: “Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то, что воспитали такого сына”, пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и думает: “Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не дали”.
Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и говорит: “Молодой человек, простите, склероз замучил! Вы нас так хорошо обслужили, вот Вам чек на 5000 долларов”.
Стюарт берет чек дрожащими руками и еле выдавливает из себя:
“Я, конечно, не верю, что вы Христа убили, но мучили Вы его капитально!!!”

Умирает старый уважаемый еврей, заведовавший самым заменитой чаёвней в Израиле. Жена около постели
-Аб'гам, ну скажи как ты этот велеколепный чай делаешь, кото'гый п'гинёс нам все эти деньги?
-Са'га!!! Я п'госто не жалею зава'гки!

Едут в вагоне новый русский и еврей.
Приходит время обеда и еврей раскладывает на столике газету, достает селедку и готовится ее съесть. В это время новый русский спрашивает
- вот почему вы евреи такие хитрые и у вас всегда деньги есть ?
- это потому что мы едим много рыбы. В рыбе есть фосфор, он питает мозг
вот к примеру в этой селедке просто обалденное колличество фосфора. я ее ем каждый день
- продай мне твою селедку – говорит новый русский
- как же я тебе ее продам ? она у меня всего одна. ну разве что тебе как попутчику за 50 баксов

Новый русский кидает на стол 50 баксов. забирает селедку и сьедает.
Тут как раз поезд останавливается на станции и новый русский выходит покурить. Видит такая же селедка продается свободно за 5 баксов

Возвращается в купе и возмущенно говрит
- что же ты мне ее так дорого продал ? Она на каждом углу всего 5 баксов стоит !
- вот видишь – отвечает еврей – фосфор уже начал действовать !

Прибигает к равину женщина и говорит:
-Твой сын! МОЮ ДОЧКУ ИЗНАСИЛОВАЛ!!!
-В субботу...???:eek:

Одесса, два еврея-лавочника:
-Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
-Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены не верёвки!

Химик заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: “У вас есть ацетилсалициловая кислота?” “Вы имеете в виду аспирин?” спросила фармацевт. “Вот-вот, никак не могу запомнить этого слова.”



Сейм Польши целый день обсуждал ответные меры после утверждения Государственной думой и президентом России Дня изгнания поляков из Москвы. К концу дня поняли, что ответная мера будет неадекватной.
И если поляки будут отмечать все дни, когда они освобождали страну от русских, то будут отдыхать весь год”.



Встретились как-то зайчик и белочка, и полюбили друг друга. И стали жить вместе. Год живут, другой живут. Хозяйством обзавелись, дом справили, машину купили. А детей все нет.
Пошли зайчик с белочкой к мудрой сове совета просить. Рассказали, как было. Спрашивают:
- Наверное, у нас детей нет, потому что мы зайчик и белочка?
- Нет, – отвечает сова. – У вас-идиотов детей нет не потому, что вы зайчик и белочка, а потому, что вы – мальчик и мальчик.

Ещё про фосфор:

Мужик пришёл в столовую, а там рыбный день.

- дайте мне мясную котлету -
- извините, но у нас только рыбные блюда.
- ...Но мне нужен белок!
- Возьмите рыбу, в ней много белка и так же есть фосфор!
- Вы не поняли меня! Мне надо что бы он стоял, а не что бы светился!

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции
[или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
(M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что
в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило
сто тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
(M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести
тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
(M) - Да у тебя газетка в жопе застряла!

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Жополюбы разные - Денис, Димон придет, те кто мне на форуме гадости пишет, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз! " Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать !

После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний...

- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..

Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.

Вернусь поздно,
Суп на полу....
Вытри

Долго скакал Иван-царевч, 3 дня и 3 ночи, пока у него скакалку не отобрали

Американские геологи обнаружили Ливию над своими залежами нефти.:)

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит???