Президент России принял решение организовать межгалактический шахматный
турнир и поднять пенсии на 2,5%.

События в Ливии раскололи Россию: Медведев – за НАТО, остальные -
против.

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.

Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее: так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера.

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»

Интересно, после принятия Госдумой нового закона о противодействии терроризму будут ли сбивать на подлете к Москве самолет с лидерами ХАМАС?

Лидеры ХАМАС очень обиделись на Медведева за то, что он назвал их
"нетеррористической организацией".
"Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры ХАМАС.

Поймал Ходорковский золотую рыбку и говорит ей: «Хочу быть молодым, богатым, сидеть и ничего не делать». Очнулся в СИЗО

=============================================================================================================================================
Сидит дьявол перед компьютером, читает форум.
Потом резко вскидывается, матерится и бьет себе передним копытом по рогам.
Подскакивает услужливая суккуба:
-Чего желает мой господин?
-Да ничего...Поздно уже...Понимаешь, пару тысяч лет назад я просто обязан был это придумать...
-Что?
-Да комментарии... Представляешь, как изящно - всего две скрижали с заповедями - и к ним полтора миллиарда комментариев со срачем...м-м-м...сказка...
=============================================================================================================================================

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал – милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил – решил электричество в 22.00 обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Коктейль «Тандем»:
100 гр водки «Путинка»
300 гр пива «Три медведя»
Взболтать, но не смешивать.

каждое утро китайские пионеры делают зарядку

и каждый вечер сдают её в "Евросеть"

Для женщины новый наряд, как для мужчины два по двести!
Устойчиво кружится голова и тянет на приключения!

Брат с сестрой в постели:
-У тебя больше, чем у отца.
-Знаю. Мама рассказывала.

ООН провела опрос
“Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет проблемы нехватки пищи в других странах?”
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое “пища”.
В Западной Европе - что такое “нехватка”.
В Китае - что такое “мнение”.
В Южной Америке - что такое “пожалуйста”.
В Штатах - что такое “в других странах”.
В Восточной Европе - что такое “честно”.

обещал не заходить, но не могу не запилить это великолепие ))

Приехал сын домой на побывку из армии.
Служит в Москве.
Вся деревня собралась, пьют, гуляют.
Только отец молча сидит.
Ну после третьей бутылки, сын бате говорит:
- Пойду схожу по ветру
- Иди
А сам за ним с топором. Мать:
- Ты куда за сыном с топором-то пошел?
- Если сидя будет ссать, убью москвича!

После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД.

В начале 19 века в России изучали французский язык.
Победили Наполеона и дошли до Парижа!
В начале 20 века в России изучали немецкий язык.
Победили Гитлера и дошли до Берлина.
В начале 21 века все изучают английский!!!
Такого размаха история ещё не видывала!

Заседание послемайдановской Верховной Рады Украины. Свара, склока.Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку: - Хлопцы! Дайте мне пару слов сказать об экологии!...- Дед, иди к черту, не до тебя сейчас!..- Хлопцы!.. Ну только пару слов об экологии- Ладно. Хорошо, говори, дед!..Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит: - Хлопцы!.. Берегите леса!.. Вам еще в них ховаться и ховаться....


Год после вступления Украины в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново! Жена полы у хозяина-итальянца моет.. Сын замуж за немца пошёл.. Денег нет.. жратвы нет..
- То всё москали виноваты!!! Кричали ж, шоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем..

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

Следующий анекдот прошел войну и дошел до Берлина.

После освобождения Киева от фашистов, в 1943, стоят два солдата хохла в Бабьем яру и один другому говорит: "Бач Микола шо эти фашисты з нашими жидами зробили!" "Ничога Пятро. Прыдем до их у Неметчину з ихними жидами то ж сомо зробимо!"

Моня! Шо с Украиной? - Так воюет с Россией!!! - Потери Украины - один вертолёт, один президент и больше двух миллионов в плен сдались!!! А шо Россия? - Так она на войну таки не пришла!!!

Разговор двух ополченцев в Донецкой Народной Республике об Украине.
- Нам надо брать пример с Южной Кореи и с Израиля.
- Поднимать экономику?
- И это тоже. Но я имел ввиду жить рядом с долбанутым соседом!

Старый советский анекдот.
Автобус Львов-Черновцы. На одной из остановок входит диду (дед) с ручным пулемётом на перевес и спрашивает: - Громодяне, котра година? (Сколько время)
Все молчат. На заднем сиденьи встаёт негр и на украинском говорит: - пив на шесту, тато! (Пол шестого, отец).
На что диду отвечает: - Да ты сиди, сынку, я и так бачу шо ты не москаль!

Старый хохол приехал в Россию и увидел надпись на заборе: "Бей жидов - спасай Россию!"
Прочитал и говорит: гарный лозунг, но цель погана!!!

- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....

http://forum.rastrnet.ru/picture.php...&pictureid=534

Вечные истины. Старая песня на новый лад.
 

Украинская деревенька.
Сидит старый дед-хохол на завалинке, курит трубку.
Мимо проходят бойцы нац.гвардии украины.
В амуниции, при оружии и говорят деду:
- Здоровеньки булы, дидуля!
Дед отвечает:
- Здоровеньки булы, американские наёмники!
- Яки ж мы наёмники, диду?! Мы ж - хлопци!!!
- Да яки ж вы хлопци?! Вы ж - негры!!!

Рабинович решил уехать из России.
В ОВИРе его спрашивают: - Назовите причину вашего отъезда?
Рабинович: - Мне не нравится отношение властей к гомосексуализму!
- А что вам не нравится?! Нормальное отношение!!!
- В этом-то и дело! ПРи Сталине их стреляли, при Брежневе - сажали, теперь это нормально! Надо отсюда бежать пока это не стало обязательно!

Приходит мужик в зоопарк, смотрит всех животных-порядок, подходит к попугаю, тот: - мужик, иди нах.... Тоже самое и через неделю, и через месяц. Пошел и пожаловался директору-2 мес. попугая не было. Приходит через 2 мес. мужик в зоопарк, подходит к попугаю, тот внимательно на него смотрит и говорит: - мужик! ну ты меня понял!

Бежит обезьяна по лесу и кричит "Кризис, кризис..." Волк из-за куста выбегает- что кричишь -спрашивает Обезьяна - "Так кризис же! Ну и что,- говорит волк, я как жрал мясо, так и жрать буду". Бежит обезьяна дальше и кричит:"Кризис!" Навстречу лиса - чего, мол , глотку рвешь? - так ведь кризис! Ну и что, говорит лиса, я как в шубе ходила, так и буду ходить... Бежит обезьяна дальше, захотела крикнуть " кризис" , да подумала - " И чего я кричу- как с голой жопой ходила, так и буду ходить"

Внимание - вопрос!
Кто эта обезьяна?

Президентские выборы. Баллотируются Путин и пара-тройка конкурентов.
Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да призадумалась, а сыр во рту держала.
На ту беду Лиса близехонько бежала;
Вдруг сырный дух Лису остановил:
Лисица видит сыр, Лисицу сыр пленил.
Плутовка к дереву на цыпочках подходит;
Вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
- Ты за Путина будешь голосовать?
Та молчит.
- Ты за Путина будешь голосовать?!
Та молчит.
- Ты за Путина будешь голосовать?!!!
Ворона каркнула во все воронье горло:
- Дд-а-а-а!!!
Сыр выпал - с ним была плутовка такова, а ворона сидит и думает: "Что бы было если бы я сказала "НЕТ"?!

Мораль сей басни такова - если ты ВОРОНА, то не важно кто победит на выборах! Ты все равно ВОРОНА!!!

Делают вскрытие 3 патологоанатома. Разрезают желудок, а там не переваренная гречка.
Первый патологоанатом: "О! Греча!" берет ложку и начинает есть. Второй присоединяется.
Третий внимательно смотрит в карту и говорит:
— Походу он от этой гречки и сковырнулся.
Патов тошнит обратно в разрезанный желудок. Третий патологоанатом берет ложку и начинает есть.
— Ты что делаешь, сам же сказал, что он мог умереть от отравления!!!
— А я пошутил. Просто тёпленькую люблю

Добавлено через 2 минуты
Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

Добавлено через 2 минуты
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, урод, у нас бумага есть!!!

Добавлено через 8 минут
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе вильна Украина!