Вот оно.
Вот и пришло то состояние, о котором я говорила ранее. Теперь все, абсолютно все напоминает о нем. Не могу. Сложно и тяжело.
Хочу чтобы забрал туда. К себе. Такое же бывает, я знаю.

А меня по-прежнему с этими людьми связывает лишь то, что я живу с ними под одной крышей.
Убила весь вечер на рогалики. Получились отличные, только сгущенка фиговая.. Завтра утром хоть кофе не так противно пить будет.

П.С
Главное - придерживаться двух важнейших аксиом: "проходит все" и "к черту".

Все-таки поздравила в контакте. В инсте оставила эту привилегию моей любимой девочке. Да и зачем вообще? Пора бы отпустить наверное это все.
А мальчик все-таки милый. Только как-то не получается знакомство..

П.С
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне пройти перед тобой еще раз? ;)

Нормально так, ага.
День рождения его и Крекера отметили отлично. Больше поразил тот тон, каким он меня на него пригласил. Как будто бы это самой разумеется, что я туда иду. Неприятно было присутствие одного человека, с которым бывший именинник проснулся утром в обнимку. Вот так вот все замечательно.
Созрел мега-план. Завтра разберусь в деталях и вместе с Катей будем приводить в исполение. Это снова расходится с совестью и моральными принципами, но это пофиг.
А вообще нужно было просто взять и поехать к Диме, когда он позвал. Но я уже просто не могла оставить ее там одну.

П.С
Погода замечательная, не знаешь, то ли чаю выпить, то ли повеситься.

И снова все нормально. До пол четвертого сидели с Любочкой, пили сначала с братьями...(:eek:) потом просто разговаривали. Хорошо так.
Посмотрим, что сегодня в универе будет.

А вообще...

П.С
У меня нет вредных привычек, кроме одной... Привычка делать неправильные выводы и заблуждаться в людях. Честное слово, лучше б курила.

Однообразно все. Скучно жить. Даже брат стал это замечать.
Мама на работе, вот и не знаю, либо пуститься во все тяжкие, либо примерно сидеть дома, готовить, стирать и убирать за братьями.
Один человечек очень и очень расстраивает. Но это уже не ко мне вопросы. Я, видимо, не в силах что-либо изменить.

Про вчерашний вечер:
"Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую душевную и духовную близость" (с).

"Мы 2 идота".....(с). Я и Катя ;)
Причем именно "идота".

А сегодня меня снова все угнетает. И снова накатывают слезы. Только почему это случается всегда, когда я еду в автобусе. Ухожу в себя и все.
А в целом все не так плохо.
Соскучилдась по маме. Ее неделю уже нет дома. Только почему то странно, что особо из нас никто не загулял. И я, и братья ночуем дома, что уже само по себе странно. А для них в особенности.
Тря дня в универе, (считай со среды) прошли очень неплохо. Завтра же..

Ничего.
Сегодня ровно три месяца и как раз выпало на родительский день. Первый раз за все это время побывала на могиле. Выплакалась немного. Но комок все еще стоит в горле. Как раз еще и с Катей поговорили обо всем.
Каждый вечер, перед тем, как лечь спать думаю только об одном. Мечтая утром просто не проснуться.
И почему я так сильно боюсь боли?.. Именно поэтому на такой поступок я не решусь.
И ведь это именно от боязни боли. Потому что желания жить у меня нет. И цели тоже.

Странно. Мы с ней кажется сошлись на том, что это МОЕ здоровье и МОЕ решение.
Нафига еще что то снова начинать? Все эти упреки и вызовы на откровеннось.
"-Ты мне как чужая стала.."(с).
Надоело.

А мне ужасно хотелось по-детски расплакаться, жалобно уткнувшись носом в плечо кого-то большого, мудрого и всесильного, но у меня не было ни слёз, ни этого самого плеча, поэтому я просто сидела и терпеливо ждала, пока утихнет незапланированная буря в моём слабоумном организме.