Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.


Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....
и говорит им:
" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.
спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
- а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
- !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
- "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч?
а русский:
- " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Звонит жена мужу и говорит:
- У меня машина сломалась!
Муж в шоке, отвечает:
- А че сломалось то???
Жена:
- У меня вода в карбюраторе!
Муж:
- Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты взяла?
Жена:
- Моя машина в озере!!!


После ребрендинга МТС ввел новые тарифные планы: "Кудах-тах-тах", "Ко-ко-ко", "Ку-ка-ре-ку!" и безлимитный беспредельный "Ты кого петухом назвал, волчина тряпичный!"

- А у меня дед в контрразведке служил. Здоровый мужик - до сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... Не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот показывает ему местные достопримечательности и в знак уважения к предкам решил показать могилы деда, прадеда...
Мужик видит - на могиле написано: "Вано ... Родился в 1902 - умер в 1968. Жил 20 лет". И спрашивает:
- Почему срок жизни и разница между датами не совпадают?
Друг отвечает:
- Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети!
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
- Когда я умру, на могиле пусть напишут "Родился мертвым"...

- Наступит лето....
- Нас тупит не только лето...

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова - это не то же самое, что стройная лань...

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!

Опытным путем установлено: сопротивление проводника гораздо выше сопротивления проводницы.

Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
-Не то... Не то... Всё не то... Официант! Дайте лучше список пассажиров!...

Террористы захватили Государственную Думу и пригрозили, что если их требования не будут удовлетворены, то они будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот те, кто ведро с мусором не доносит до мусоропровода и выбрасывает рядом, - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие, распальцованные?
- Бычье!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи «Диалоги о животных».

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!