США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.


70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...


Вчера Папа вернулся домой пьяным. Ватикан в шоке...

В дополнение к проблемам с газом украинцы наиграли себе проблемы с
нефтью.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!


- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли :-))


Летит парашютист. Навстречу ему человек.
Парашютист:
- Не подскажите, где здесь аэродром?
Человек:
- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!

коментраии футбола: До начала матча осталось 5 мин, а попрежнему счет по нулям:)

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:
- Как родители малышей назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.


Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Познакомлюсь с мужчиной, у которого с 19 июня по 10 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).


Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, на одном выдохе:
- Здрастиизвинитезаопазданиеможновойти?!
Препод, бывший опер, грозно так:
- Почему опаздываете?!!
- В пробку попал.
Противная деваха с задней парты:
- Ой, да врёт он всё, не пускайте его!
Парень, медленно поворачивая голову в её сторону, тихим, спокойным голосом:
- Молчи, корова, когда ковбои разговаривают.


Познакомился мужчина с женщиной в ресторане, привел домой, там всё по программе: вино, секс.
Лежат после всего, курят. Она, оглядывая его комнату:
- Да-а, квартирка-то у тебя тоже маленькая!


Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Приходит мужык в ресторан, содится за единственный свободный столик подбегает официант, говорит:
- Извените, но этот столик занят.
- Тогда убери его, а мне принеси свободный

***
Почему ты плачешь Вовочка?
Мама сказала папе, что он казел, а папа ответил маме, что она корова.
ну и что?
а кто тогда же я?

- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

- Ваша машина заводится в -30с ?
- Не знаю.В -30 С она у меня даже не открывается

***
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

***
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!

***
Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику
торжества!"