|
-А я вчера на Чичереной был! 8)~ Уффф. Лучший концерт за последние годы
в плане организации. Hикаких тебе ограничений на пиво. Залез с упаковкой невского в "яму", взял какую-то девочку на плечи, устроил там нехилый слэм. Потом пиво кончилось, пошел покупать еще, а по дороге решил заскочить в сортир, дабы отлить. Захожу, достаю девайс, собираюсь расслабиться, в это время откуда-то сверху, с плечей, раздается тоненький толи вздох, толи всхлип. =)) Вот в такие моменты и понимаешь, что пить надо бросать! |
автор не я, и комменты не мои :)...
Замечательные образцы детского творчества Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, - пишет семиклассник Леня К. И если "громкую улыбку" представить себе довольно непросто, то дети, "повисшие из окна", поражают воображение мгновенно. И весьма сокрушительно. Тему весны продолжает десятилетний Андрей И.: Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. Хорошо, что хоть птичек не "лопает". Птички щебетают, Песен им не жаль, - радостно свидетельствует Марина H.... А теперь отправимся в лес следом за пятиклассницей Леной Т.: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам И большому дереву - дубу. И в самом деле, не все же ветру летать. Hадо и побегать немного. Только больно уж он неспокойный, этот ветер. Даже "большого дерева дуба" не щадит. Следующее стихотворение называется "Осень". И сочинила его Света И., двенадцати лет: Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Довольно вольному обращения Свете с язык делает этот стихи несколько необычный, не так ли? Еще одна "Осень", принадлежащая перу Игоря Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. С "бобрицей" познакомились. Очаровательное, должно быть, существо. И с птицами отлично рифмуется. Кстати, о птичках: Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) Чтобы не забыть "ихных взглядов", надо было их как-то различить. Вале это удалось, с чем мы ее и поздравляем... Журавли улетели, - налетела зима. Таня З. (6 класс), объявляя о начале зимы, заводит традиционного для зимне-весенней поэзии Мишку в такие грамматические дебри, что не о каком сне для бедняги и речи быть не может: Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. А вот как простенько и со вкусом пишет о зиме третьеклассница Таня Д.: Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Если уж существует в русском языке выражение "строить куры", то отчего же нельзя "строить бабы"? Еще про "баб": Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс) Содрогнулись? Тогда все в порядке; тогда продолжим наш поэтический рассказ о зиме. Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс) "Скачущие на коньках", пусть даже и "умело", все-таки выглядят несколько странно. То ли дело у шестиклассницы Ларисы З.: Вот коньки скользят по льду, Плавно едя на ходу. "Плавно едя" - а что, звучит недурно, не хуже, чем, например, "ехая", но более необычно... Продолжаем зимнюю тему. Пятиклассник Андрей H.: Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Автор и сам не хуже "снега зимних сохранений" поражает описанием "изящным", так как рассказ о "парне синеоком", который летом плавал в пруду с "брегами", совершенно озадачивает. Этот "синеокий" здесь скорее гуся напоминает. Или селезня... Где зима, там и Hовый Год. Вот два поэтических поздравления с этим замечательным праздником. Первое, довольно оригинальное, принадлежит третьекласснице Hаташе К.: Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. И еще одно, исполненное мрачного оптимизма: Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) И завершает зимний цикл стихотворение пятиклассницы Ирины H., человека, повидимому, серьезного и убежденного: Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. От этой взволнованной строфы мы сможем довольно легко перейти к следующей группе наших "извлечений". Легко, потому что стихи про "правительство" отнюдь не случайны в нашем собрании. Революция, войны, праздники, пионерские и комсомольские ритуалы и традиции - вся эта барабанная дребедень, пропитавшая сознание мальчишек и девчонок тех, таких уже сейчас далеких, семидесятых годов, естественно проникла в их простодушные и, кстати, весьма искренние сочинения. Игорь Д. (7 класс): Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Странная радость. Саша Ш. (8 класс): Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - "Всегда готов!" Довольно своеобразные отношения в этом лагере. Елена А. (8 класс): Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Еще-то за что их любить? И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс) Интересное "увы"... Александру Матросову Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс) Портрет исчерпывающий, не так ли? О войне писали как о чем-то живом, ярком, волнующем, писали так, словно сами были свидетелями этих картин и сцен. Возвращение солдата Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс) ...И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс) Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс) А вот стихи будущего солдата, исполненные сурового восторга все тех же семидесятых: Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс) Сегодня они - "мальчишки", а послезавтра - "мамы". И кто угодно, если Партия прикажет, если Родина велит. Родина - слово дороже всех! Родина - это уже не смех, - честно предупреждает третьеклассница Таня Р. А Юля Т. (2 класс) радостно живописует бодрую атмосферу бесконечного праздника: Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: - Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, - Значит всем народам мир! Такая вот интересная примета. Как пишет девятилетняя Галя М. - Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. А какие волнующие детали возникают в стихах, посвященных старинной пионерской забаве - посещению революционных музеев! Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс) Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс) Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими - Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс) А добивали эту "дичь" школьники начала восьмидесятых: Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс) Как клялась десятилетняя Рита Г. - ...И жизнь отдам я за тебя, И постою я головою... Любопытно было бы сие увидеть... И, наконец, еще два стиха, столь круто заваренных на верности бессмертным идеалам, что их невозможно не привести здесь полностью. Смерть комсомолки Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Hаверное, девчата из нашего села". Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс) Мересьев Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс) Последняя группа "извлечений" посвящена теме трепетной, насущной и тоже весьма популярной. "Дорогая редакция, я сочинила стихотворение на тему "мать": "Мама" - нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. "Берегите, товарищи, маму", - Завещал нам Владимир Ильич. "Мама" - священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс) Что за "враги" такие? Откуда им взяться? Да, в сущности, неважно. Главное, "пусть нападут", а мы уж как-нибудь "постоим". Так уж нам завещано. Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело. Слава Г. (2 класс) Опять ей, бедной, биться. Такая вот у них любовь. В суровости своей просто Удержу не знающая. Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз. Алеша М. (6 класс) Это опять на тему "мать". И снова сурово. От этих строк "холод уж" по кому угодно поползет. По счастью не всегда они так беспощадны: Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня. Саша И. (3 класс) А пятиклассница Люда В. четко и недвусмысленно формулирует, почему мамы так любимы. Да потому что полезны: У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. И, наконец, стихи про дедушку, который хотя и не мама, но в нижеследующем сочинении странным образом ее напоминает: Дедушка - это тот, кто родил меня. Дедушка - это тот, кого вижу я. Дедушка - это символ земной доброты. Дедушка - это целое: я и ты. Дедушка - это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс). |
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Hарод простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру. Звонок.... Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где, #$ твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается. |
На горе стояли трое: он, она и у него....
|
Плохая примета - это, когда черная кошка в вашем доме пустым ведром разбивает зеркало.... :d
|
Как известно, если пешеход ступил на "зебpу", водители обязаны его
безусловно пpопустить, а пешеходу, в свою очеpедь, этикет pекомендует кивнуть в ответ - спасибо, мол, доpогой. У нас в Минске это пpавило соблюдается пpимеpно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда, а вот в дальнем заpубежье закон есть закон. Так вот, паpу лет назад в Ливеpпуле один водитель пpопустил пешехода, а тот не поблагодаpил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины, со словами "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два pебpа и уехал... (С) |
FAQ по блондинкам
автор не установлен 1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга? A: Одаренной 2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки? A: В одиночестве 3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? A: Искусственный интеллект 4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой? A: Ничего. Они никогда не встречаются. 5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки? A: Присутствие в теле. 6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? A: Посветить фонариком в ухо. 7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? A: Слишком долго учить их заново. 8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером? A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз. 9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере? A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал. 10. Q: Зачем блондинки носят подплечники? A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю! 11. Q: Как убить блондинку? A: Воткните гвозди ей в подплечники. 12. Q: Как блондинки прокалывают уши? A: Втыкают кнопки в подплечники. 13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. 14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы? A: Голова в банку не пролезает. 15. Q: Почему блондинки не едят бананы? A1: Не могут найти "молнию". 16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? A: Лодыжки. 17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой? A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие". 18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? A: Помада на огурцах. 19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки? A: Яйца видно! 20. Q: Почему блондинки водят БМВ? A: Они могут это произнести. 21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях? A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы) 22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках? A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди) 23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок? A: Интерпретатор. 24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток? A: Умственный блок. 25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение? A1: Подуть ей в ухо. A2: Купить ей еще пива. 26. Q: Что блондинка сначала делает утром? A1: Представляется. A2: Уходит домой. 27. Q: Что блондинка делает после секса? A: Открывает дверцу машины. 28. Q: Как блондинка включает свет после секса? A: Открывает дверцу машины. 29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой? A: Неудобные сиденья. 30. Q: Что говорит блондинка после секса? A1: "Спасибо, парни!" A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?" A3: "Вы все играете за одну команду?" A4: "Кто все эти парни?" 31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом? A: (Кого это волнует) 32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм? A1: Она роняет пилку для ногтей. A2: (Кого это волнует) A3: Она говорит "Следующий!" A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу A6: (Действительно, кого это волнует?) A7: Батарейки сели. 33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой? A: Data transfer. 34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?" 35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? A1: "Что такое лампочка?" A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее. A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!" 36. Q: Почему нет тупых брюнеток? A: Пероксид. 37. Q: Что говорит блондинка, когда родит? A: Гм, вы уверены, что он мой? 38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? A: Аэродинамическая труба. 39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг? A: Синхрофазотрон. 40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? A: Посмотреть, что за ней. 41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? A: Выдернуть кольцо и бросить назад. 42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление. 43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера? A: Ее IQ вырастет! 44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe? A: Рorshe не нужно представлять друзьям. 45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки? A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой. 46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга? A1: В шар можно засунуть только три пальца. A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия. 47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"? A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике". 48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном? A: Пользование телефоном стоит 30 центов. 49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским? A: У герцога было всего 10000 людей. 50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки? A: У обеих пустота над горлышком. 51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки? A: Сдачу. 52. Q: Как блондинка будет убивать птицу? A: Бросит ее с обрыва. 53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу? A: Утопит. 54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев? A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет" 55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? A: "Какая грудь!" 56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов? A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни". 57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи? A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1" 58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки? A: Заднюю стенку черепа. 59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером. 60. Q: Почему Бог создал блондинок? A: Овца не может принести пиво из холодильника. 61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер. A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой. 62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает? A: Электрик-блондин. 63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие? A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить. A3: Чтобы мужчины могли их понимать. 64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье? A: По всему полу валяются обертки от M&M's 65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки? A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. 66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете? A: У тележки есть собственное мнение. 67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? A: Работает. Не работает. Работает. Не работает... 68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму" 69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок? A: Не умеют говорить "нет" 70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе? A: Посетитель. 71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка? A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов. 72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову? A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. 73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки? A: Воткнуть манометр в ухо. |
Как аукнется - так и откликнется
Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс http://laertsky.com Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... Абизяны с кибордами ...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня предоставлена твоему вниманию, чтобы ты мог оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) – прим. ред.). Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок 6) простейшая бомба в домашних условиях// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..." 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли// О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода :(. 12) дочка испугалась клизмы пукнула// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе// КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными// Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона// Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов :(. 12) найти фото как бабушки насиловали подростка// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили// Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком// Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? Вдобавок ко всему сказанному Как видишь, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом . Думаю, начну заниматься коллекционированием интересных запросов на поисковики. Если у тебя есть что-нибудь веселое из той же оперы, мыль мне, буду признателен. Большая часть запросов не попала в эту статью, т.к. их почти целиком надо было бы заменить звездочками из-за нецензурности. Ведь всем давно известно, что интернет держится на порнухе, вот и ищет народ то самое в различных формах. Найти огромный архив таких дурацких запросов можно на странице laertsky.com/month.htm. |
Реалистическое
Во избежании экологической катастрофы предлагаю перейти на нетрадиционные источники энергии, как-то солнечные печи и ветряные мельницы. Какие ж это нетрадиционные? Еще Архимед во время очередного штурма римлянами его родного города подговорил сиракузских женщин, чтобы они хотя бы на время прекратили вертется перед зеркалом, прихорашиваясь к вечеринке по поводу очередной победы (чьей не важно) и повернули бы оные предметы роскоши против супротивника, дабы тот, узрев свою мерзкую харю, устыдился бы и убрался восвояси. Архимед был умный мужик и учел все тонкости женской психологии. Сиракузские ветреницы, разглядев на одной из трирем симпатичного легионера, решили обратить его внимание на себя, поэтому каждая из них пустила своим зеркалом солнечного зайчика на оное судно. Сердце юноши вмиг воспылало любовью к прекрасным гречанкам, а так как тех было весьма изрядное количество, то пламя любви оказалось таким жарким, что спалило всю трирему. Лишившись предмета восхищения, женщины, однако, недолго грустили. Выбрав новый предмет обожания они также стали подавать ему весьма недвусмысленные сигналы. В конце-концов весь римский флот стал жертвой любвеобильных жен сиракузских. Hу а про использование ветряных мельниц в борьбе с испанским рыцарством я тебе в следующий раз расскажу. Если, конечно, ты не захочешь обратиться к первоистчнику, труду некоего М.С. Сааведра. |
Делёжка мира
Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить. Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох ? хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить. Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить. Немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже... Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить. Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить. Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали. Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими. Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить. Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить. Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов. Негры ничерта не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать. Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хоккею с шайбой победит ? оставить. Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на **** всех. Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков ? оставим канадцев. Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии ? кореянок оставить... Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить. Всех, кого забыли ? убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить. И украинок. |
Доработка aka тюнинг aka навороты
Если на "зубилу" поставить ... - пластмасски Carlotta, - гелиевые лампы в фаpы - омыватели и стеклоочистители фаp - дополнительные (пpотивотуманные) фаpы - "мухоотбойник" на капот - двоpники "Bosch" или аналогичные - затониpовать стекла - магнитолу Sonу с СD-чейнджеpом, усилителем и 6-ю динамиками - тоpмозные колодки Ferodo - вентилиpуемые тоpмозные диски - свечи "Bosch" или аналогичные - pаспpедвал с pасшиpенными фазами - импоpтные кольца, колпачки, возвpатные клапанные пpужины - блок цилиндpов 1.7 в сбоpе - пpовода Champion или аналогичные - каpбюpатоp 073 тюнинговый - тpамблеp тюнинговый - pемень ГРМ Bosch или аналогичный - pемень генеpатоpа Bosch или аналогичный - импоpтный теpмостат - масло мотоpное синтетическое - масло для КПП синтетическое - генеpатоp Bosch или аналогичный - стаpтеp Bosch или аналогичный - катушку зажигания Bosch или аналогичную - коммутатоp Bosch или аналогичный - тоpмозная жидкость DOT5 - антифpиз Mobil - фильтp воздушный импоpтный - фильтp масляный Champion или аналогичный импоpтный - фильтp бензиновый Bosch или аналогичный - сцеплени Luk или аналогичное импоpтное - ГП 4.1 (4.3) в КПП - блокиpовка диффеpенциала - 6-й или 7-й pяд шестеpен или 6-я ступень КПП - ШРУСы импоpтные - стабилизатоp от 2110 - стойки газовые пеpедние и задние - пpужины Kilen - подшипинки ступиц импоpтные - АКБ Bosch или аналогичную - подшипники стоек 2110 - pастяжка мотоpного отсека - защита кpонштейнов pастяжек - защита поддона каpтеpа - диски колес 14" - pезина 14" - пpоставки под диски колес - кондиционеp - боpтовой компьютеp - pадиостанция СВ с антенной и усилителем - сиденья импоpтные или с подогpевом - электpостеклоподъемники - электpозеpкала с подогpевом - сигнализация и пpотивоугонное устpойство - мультилок - секpетка на pуль - иммобилайзеp - финская панель пpибоpов и тоpпеда - электpозамок багажника - центpальный замок - споpтивный pуль - секpетка на бензобак - газовая установка - часы - система салонной pегулиpовки опеpежения зажигания - тахометp (если его нет) - импоpтный антикоp и шумоизоляция - секpетки на колеса - секpетки на откpывание капота - воздушный фильтp на глушитель То все pавно ОHА ОСТАHЕТСЯ "ЗУБИЛОМ", будет стоить, как пpиличный Lexus и пpоживет в лучшем случае на неделю больше своего стандаpтного собpата... |
Байки из Интернета . История произошла в одном из отделений "Инкомбанка".Программисты установили там новый компьютер.На следующий день звонят и спрашивают,все ли в порядке? Им отвечают, что все хорошо, только педалька плохо работает.Программисты в недоумении(какая педалька?). Едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха-оказываеся ,в запарке перед уходом они уронили на пол мышку.И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались ,не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места.
|
Семья у нас не большая: Я, жена, дочь и кастрат котяра весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).
Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как дочь смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды. Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец) вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай). И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда.... (с) |
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...- - А, что за книжка? - Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Thanks. - Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было... - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"... - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать... - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю... 3 часа спустя... - Уффф! Hу, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?! - Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше... |
УКАЗ ПЕТРА I
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно. |
"Раз на раз не приходится"
"Расплата" Максим Яворский - Том Гринфорд,- слова его имени казалось зависли в темноте улицы. Том медленно обернулся. За его спиной возвышался здоровенный лысый амбал в грязно-зеленом плаще. Свет одинокого фонаря красным отблеском отражался в его темных очках. "Такие и ночью в темных очках ходят."- промелькнуло в голове Гринфорда, хотя думать надо было совсем о другом. Куда лучше бежать? Что кричать? Кого звать на помощь? Темный переулок заволакивал подымающийся из подвалов туман. Том даже не сомневался кто перед ним. Hаемный убийца, хладнокровная и бездушная машина смерти. Hикаких эмоций. Ему заплатили - он убьет. Том крепче сжал дипломат. Пол миллиона долларов стоила теперь его жизнь. И не важно, сколько заплатили киллеру. Hе надо было возвращаться, не надо было забирать эти деньги из офиса. Том проклял себя в очередной раз. Как он мог надеяться, что утечку денег никто в компании не обнаружит. Так деньги еще и грязные. Том это знал и шел на такой риск осознанно. - Том, - лысый сунул руку под полу плаща и вынул дробовик, - ты слишком долго оставался безнаказанным. Долго? Том попятился, мысли в голове носились, словно стайка перепуганных рыбок. Два года качать чужие деньги. Hаверное это и впрямь долго. - Hо пришло и твое время.- лысый поднял дробовик. Том не слышал звука выстрела. Шок? Быть может... Тело Тома Гринфорда откинуло назад метра на два. Он упал на грязную мостовую лицом вниз. Рука все также крепко сжимала ручку дипломата. - Согласна ли ты Линда Плай взять в мужья... - Сынок, тебе не кажется, что твои методы сильно изменились за последние пару сотен лет? Этот плащ, эти красные стекла на глазах, ружье. Ты пугаешь людей. - Этих испугаешь. Сейчас такое время, что никто толком никого не боится. Вон даже Горгоне работы нету. Это тебе не древняя Греция. А лишняя встряска этим людишкам - в самый раз. И вообще, мама, не мешай мне работать, как я хочу, - Амур заглянул в дуло дробовика, критически обозревая его внутренности. - Согласен ли ты Томас Гринфорд взять в жены Линду Плай, любить ее, беречь ее, в счастье и в горе, в богатстве и бедности, пока смерть не разлучит вас? - Согласен. Амур аккуратно протер тряпочкой дуло дробовика: - Мама, я давно уже не тот розовощекий, забавный ребенок с игрушечным луком. Время идет, меняются даже древние боги. - Амур кивнул в сторону трюмо, - Вон даже ты, Афродита, богиня красоты, а косметикой пользуешься. -Аминь! 27 апреля 2000 |
Данон рулит!
(Это - абсолютно реальная стенограмма моего разговора с офисом Данон в Москве.)
Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? Со мной. А что вас интересует? Меня дозировка интересует. Как понять? У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Hо перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. Что от нее, я не поняла? Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? Hу вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. Так он пол-года это ест и не летает. Hе летает, значит не растет, правильно? Hу я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: Hо я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? Hет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... Так, секундочку. Он не может влять на рост?! Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего Растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. (Пауза) Угу. Понятно. Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка... Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит... (с) |
Авиалиния местного радиуса, самолёт Ан-24.
Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке (сменный), и один значит летает. История в следующем: возвращаясь с точки, забрали сменный экипаж, дабы произвести пересменку, этих сдать на руки родственникам (ибо сухой закон на работе свят, а тут уже как бы отпуск, то бишь до дому они никакие добираются :)) а новый экипаж следующим рейсом на точку забросить. Итак. Картина маслом. Продолжающий пьянку во время рейса сменившийся экипаж на определённой стадии желает поделиться радостью с пассажирами (трудная смена была, вот они и расслабились :)). Командир берёт баян, штурман балалайку (откуда они там - история умалчивает :)) И толпой они вываливаются в пассажирский салон... В качестве конферансье был бортмеханник... Должен сказать, что ребята были в форме... Итак. Бухие в зюзю три чела в лётной форме... Коронная фраза: - А теперь силами экипажа вам будет исполнен концерт! Hо как ни странно, жертв не было :) Во всех смыслах :) |
Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё. 2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. 3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом. 4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой. 5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день. 6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение. 7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия. 8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её. 9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам. 10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка. |
Особенности религий
Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство : Конфуций учит :"Случилась жопа". Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны : Эта жопа еще случится. Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Православие : Жопа случилась? Ну и фиг с ней .... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм : Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в раннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением аpхетипа Великой Матери. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты картонная? Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно. |
Секс и алкоголь: сходства и различия
сходства И секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на природе. При этом работа и природа максимально не похожи друг на друга (если вы не лесник). различия Алкоголь сплачивает коллектив, но секс в офисе неизбежно ведет к конфликтам у персонала. сходства И секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто используют их сочетание. Непредвзятый наблюдатель, конечно, заметит и отличия между ними, но сходств тоже много. И выпивают, и занимаются сексом и мужчины, и женщины (причем, как правило, друг с другом)… И бедные, и богатые как пьют водку, так и занимаются любовью… Начав делать это, люди продолжают это всю свою жизнь… Пьяное зачатие - Рабочий и колхозница алкоголя и секса, их серп-и-молот… Наконец, опьянение и оргазм прекрасно сочетаются с никотином. И это еще не все! различия Если слишком много алкоголя - неизбежно блюешь. Как бы много ни было секса - не блюешь никогда. При этом алкоголь не дает оргазма, зато от секса не бывает похмелья. Алкоголизм - это когда много алкоголя, и это - болезнь. Импотенция - это когда совсем нет секса, и это тоже - болезнь. Еще различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не кодируют. сходства Алкоголь приносит государству акцизы, а секс - солдат. различия От секса люди добавляются, от алкоголя - убавляются. Что в общем-то скорее говорит не об их различии, а о сходстве: оба ведут к изменению количества людей. Занимаясь алкоголизмом, ты точно помогаешь правительству, а занимаясь сексом, возможно, мешаешь ему. Имеется в виду сокращение населения на миллион в год. различия Чем больше - разово - алкоголя, тем больше его хочется, чем больше - разово! - секса, тем хочется его все меньше и меньше... сходства И алкоголь, и секс заканчиваются сном - после определенной дозы. сходства Ответственные водители всегда пьют безалкогольное пиво, а большинство женщин никогда не испытывает оргазма. различия После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса - можно. Это они еще не додумались запретить. От занятий фитнессом люди становятся похожи на агрегаты, и секс между ними приобретает механо-сборочный вид. различия Секс появился раньше алкоголя. Секс принят у всех народов. Алкоголь - не у всех. сходства Примерно одинаковое количество людей никогда не брали в рот спиртного и никогда не совокуплялись. Причем это, как правило, одни и те же люди. различия Вроде бы, алкоголь - зло, секс - добро. Однако в монастырях отказываются именно от секса, а не от алкоголя. Значит ли это, что секс - зло, а алкоголь -добро? И есть ли монастыри, где все наоборот? сходства И секс, и алкоголь можно чем-то заменить. Про первое все знают. Про второе - ищи в моих заметках рецепт безалкогольной рюмки водки. различия Раз есть безопасный секс, должен был бы быть и безопасный алкоголизм. Однако его нет: глотать презервативы с водкой никто не станет. сходства Что еще сближает бездомных и олигархов, так то, что сексом им приходится заниматься в самых неожиданных и зачастую очень неудобных местах. А бездомный-трезвенник - такой же оксюморон, как непьющий промышленник. сходства Иногда за секс вас бьет муж. Иногда за алкогль вас бьет жена. Естественно, в обоих случаях предполагается, что вы мужчина. И уж если вы мужчина, то иногда вы бьете их обоих. различия Когда произносится выражение Да я в рот не брал!, то, скорее всего, это ложь - в смысле алкоголя. И почти наверняка правда - в смысле секса. Да, и еще… Алкоголь всегда принимается перорально и никогда - вагинально. Для мужчин второе вообще невозможно. М-да, а ректально, в общем-то, возможно, но это уже извращение. различия Для секса нужно минимум два человека, для пьянства - один (хотя это смотря что понимать под сексом). Как вариант: понятие космического эроса не предполагает наличия людей, а понятия космического бахуса вообще не существует. При этом в выпивке аналога онанизма нет. сходства Мобильная связь значительно упростила организационную составляющую алкоголизма и секса. Во втором случае она даже привела к тотальному бл@дству . различия Водку придумали инопланетяне, а секс - сами люди. сходства Выпивать инопланетяне могут, а заниматься сексом - нет (не имеется половых органов). сходства Секс и алкоголь - две вещи, о которых постоянно думают в метро. различия Каждому приходилось выпивать в метро. Но редко кому из нас удавалось заняться там сексом. КСТАТИ: Секс и деньги несовместимы Российские мужчины попрекают жен куском хлеба чаще, чем бьют Секс-абсурды законов мира |
Послевыборное...Вечером в воскресенье после выборов по HТВ показывали репортаж из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Hадпись на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами".
|
Хаммер.
На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести. Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно. Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть. Как это делается? Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды? Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально. Проверили. Перевернули. Ура! Заработало! Уй-е-о-о: Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй? А со вторым было примерно так: - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули. - Да не свисти. - Точно говорю! - Да нельзя его перевернуть! - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать. - Идиоты. Ну и? - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам. - Бред! Не перевернешь его так. - Ах, так?! Спорим, переверну?.. |
Посpеди pеки Великой в Псковской области был замечен столб, к котоpому с беpега тянулся пpовод. Столб был вкопан в месте, где глубина около 5 метpов, тоpчит из воды метpа на 1,5. И на веpшине столба обыкновенная pозетка. Hавеpное, кипятильник включать...
|
Ехали мы как-то в маршрутке..
не в такой новенькой , по типу "рекс".. а в старой развалюхе "газельке"... Скучно..Жарко.... Наблюдаем за пассажирами... Вперед выходит мальчик...лет так 7-8.. идет к водителю, и просит остановить - у магазина "Колокольчик", но открыть не передюю, а заднюю дверь, что б другу удобней было с конца автобусика выходить...А у этого самого "Колокольчика"-то остановки как таковой нет..ну..водитель - добрая душа, делает исключение для детей...останавливает... Следует немая сцена.... Мальчики остаются на месте... Водитель (нервно): Ну? где вы там?! выходите! Мальчик: А нам не надо выходить, я просто хотел доказать другу, что задняя дверь тоже открывается..... Еще долго сквозь ржач пассажиров доносились проклятья водителя: Ты у меня сегодня из маршрутки вообще не выйдешь!...(c) |
А вы читали правила форума?
А заметили ли вы ошибку? 13. Ответы, выражающие явно рекламный характер - удаляются. Автору выносится нарушения или предупреждение |
Зима. Едем в трамвае по комунальному мосту. На льду сидят рыбаки. Маленький мальчик глядя в окно: "Мама смотри, ПИНГВИНЫ". :)
|
Что не стоит говорить голому мужчине
1. Да я косяки толще курю! 2. Ax, какой миленький! 3. А может, просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. А можно, я на нем рожицу нарисую? 6. Ну ничего, мы над этим поработаем. 7. А если я его сожму, он пискнет? 8. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 9. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 10. Может, если его полить, он вырастет? 11. По крайней мере, это не займет много времени. 12. Никогда такого раньше не видела! 13. Но он хотя бы работает? 14. Он у тебя такой... непользованный. 15. Может, на свету он лучше выглядит? 16. Давай, лучше покурим. 17. Ты что, замерз? 18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить. 19. Это что, оптический обман? 20. Ой, а что это? |
Виды мстей:
1. Мстя добрая, не злопамятная - отомщу и забуду 2. Мстя эгоистичная - отомстю, чтоб мне лучше было 3. Мстя извращенная - отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика 4. Мстя мазохистская - отомстить себе 5. Мсят детская - умереть, чтоб все плакали 6. Мстя подлая - отомстить через 20 лет 7. Мстя склеротическая - отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил, и мстить еще раз 8. Мстя умеренная - мстить 30 сек. 9. Мстя неумеренная - мстить всю жизнь 10. Мстя немеряная - мстить всю жизнь и в раю огрызками от яблок забрасывать 11. Мстя интеллигентская - вызвать на дуэль на смычках от скрипки 12. Мстя рабоче-крестьянская - спалить дом 13. Мстя армейская - два часа строевой на плацу, с противогазом 14. Мстя хитрая - отомстить так, чтобы думали, что помог 15. Мстя донжуанская - отомстить через жену 16. Мстя женская - "бог подаст!" 17. Мстя программерская - прислать вирус под видом новой игры 18. Мстя преподавательская - принимать экзамен по другому предмету 19. Мстя милиционерская - по спине дубинкой НА! 20. Мстя пионерская - "затушить" костер туристов 21. Мстя пенсионерская - заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит |
прикол
ну дык, в общем субж! намедни, мой виртуальный поинт Алексей Жиглов, кульно в горы сходил, а дело вот как было. В общем сидит Леха вечером дома, бамбук курит и на потолок смотрит, вдруг откуда не возьмись, звонит один наш общий приятель, Денис его зовут. В общем, говорит он Лехе следующее, типа все пропало, пошли в горы, прям щас! палатку возьмем, шашлык, е.т.с. А Леха взял и согласился... хе хе в общем время шесть вечера, всего их пятеро, поехали они сначала на первую Алмату к деду Дениса за палаткой. палатка говорит, большая, четырехместная, а по ночам в горах еще холодно. ну приехали они за палаткой, стоит значит у деда в сарае нефиговый брезентовый тюк, килов под 20 весом. Денис показывает на него и гордо говорит, вот мол наша палатка! А все торопятся жутко, хапают они этот тюк, то бишь палатку, бегом прощаются с дедом и бегом на дорогу ловить фургон. Застопили фургон, на нем до Алмарасана и выше, там вылезли и еще час чапали до места. так как все тащили причиндалы для отдыха, типа водки, шашлыка, воды, е.т.с. Леха тащил палатку на себе, мужественно перенося все лишения в виде крутого склона горы, уже наступившей темноты и жуткого веса палатки... ну в общем пришли они на место, хе хе, все начали собирать дрова для шашлыка, а Леха как плохо видящий остался на месте палатку ставить. развел он костер. в общем рассказывает: открываю говорит этот тюк, вижу в нервном свете луны и костра, прорезиненный низ, о думает Леха, клево, к утру дно палатки не промокнет, тянет дальше, а этот резиновый низ никак не кончается, зато вываливается какой то шланг и зачем то насос. Hа кой хрен у палатки насос? - думает Леха и тянет дальше и дальше, а оно никак не кончается... потом все вываливается на землю и до Лехи доходит... В общем, когда остальные "альпинисты" собрав дрова для шашлыка, пришли в лагерь в надежде увидеть стены большой теплой уютной палатки, то в неровном свете луны и костра они увидели Леху, гордо восседающего рядом со здоровенной надутой резиновой ЛОДКОЙ о четырех веслах!!! А ИДЕ ПАЛАТКА!!!??? - спросили они, чувствуя дрожь в коленях... ВОТ!!! - гордо ответил Леха, указывая веслом на лодку, (раздвижные весла тоже были в комплекте) минута молчания сменилась громкими рыданиями и истеричным смехом вперемешку, все окрестные хребты в испуге замолкли, решив, что происходит встреча снежных людей после годичной разлуки. пятеро парней заливаясь истеричным смехом сидели в лодке и старательно "гребли" сосредоточенно держа весла и ориентируясь в пенистых бурунах исключително благодаря свету костра, при этом постоянно выкрикивая, то дружным хором - "pАЗ, ДВА, ВЗЯЛИ!!!" то беспорядочно, "ТАБАhЬ СЛЕВА, СПpАВА, ОСТОpОЖhО, ВОДОВОpОТ!!!" в общем, если бы кто то увидел этот заплыв в неровном свете костра, он бы точно решил, что имеет дело с очень больными людьми, которые в прошлом были великими гребцами, а ныне пациенты психбольницы. а потом ребята, до утра сидели у костра, жарили шашлык, и не уставали хвалить парня который предложил водки купить в три раза больше обычного. вы когда-нибудь проводили в наших горах в начале лета всю ночь у костра? если да, то вам ясно, что к утру вся водка была выпита, но вся компания оставалсь трезвой как стеклышко. а утром, мирно почапали домой, и все даже были довольные, и даже Денис, хотя он нес "палатку"... (с) |
Это не хохма, это реальный документ. Постановление от 1979 года. Все фамилии я убрала, а то мало ли что…
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела Участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области старший капитан милиции ХХХХХХ , рассмотрев заявление гр.ХХХХХ, которая проживает в п.Малая Бича по ул.ХХХХХХ УСТАНОВИЛ: Что гражданка ХХХХХ имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 3 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года один поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр.ХХХХХ проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р.Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р.Ягодка. Н противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. р.Ягодка впадает в р.Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос.Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК ПОСТАНОВИЛ: В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр.ХХХХХ отказать, о чем ее уведомить. |
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Кряхтя по коридору лаборатории идёт дед,и в руках у него сетка(сумка в дырочку)заходит в кабинет и вытаскивает на стол 3-литровую банку с калом и литровую банку мочи.Все недоумённо...ведь есть только взятие анализа когда там в банках приноситься всё то же самое только ...наоборот(собирается за 3 дня)Когда ему об этом сказали он,был разярён,кричал о том ,что он пол пенсии за эти 3 дня с"ел,лишь бы анализ успеть собрать в 3-литровую банку :) А,это был случай во время обеда в соловой БСМП.В отделении челюстно-лицевой хирургии.Поясняю-там в основном вся еда идёт перекрученная через мясорубку,так как на зубы ставят шины(металические крепления)и рот не открывается,цедят они жидкую еду,через небольшое отверстие между зубами.И вот начинается обед, я стою помогаю буфетчице разливаю компот в стаканы.А она наливает бульон в тарелки и из другой кастрюльки бросает варёный фарш. Подходит новенький больной и беря такую тарелку из рук кормилицы,спрашивает:-"А второе мне пологается?" Она ему:-"Дык в этой тарелке у вас лежит и первое и второе" Больной поварачивается ко мне и говорит жалобно-:"Ну тогда уж и компот сюда наливайте" :banana: Все от больных до персонала хохотали,как сумашедшие. |
Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их
борьбе с УhИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве, добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка под соответствующую музыку. Hадо сказать, что вся округа моментально узнала о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать в параде, об этом пожалеют. Hаутро наши строят полк, ставят задачу, а самого длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже, чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помога ют, тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе. Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти - если апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал, что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показыв ая на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа "как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли знает его этот длинный, и вопрос снимается. Hа генеральной репетиции, по мере приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную тру бу, продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую рук у черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов може т и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все было готово. Дальше надо представлять картину: Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. Hа головном танке в "гордой" поз е стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м, торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для развешивания праздничного полотнища, явно ниже длины стальной трубы с флагом. Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается, с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает красное знамя с серпом и молотом. АПОФЕОЗ Революции. |
Дневник марсохода Opportunity
24 января 2004 г. Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор. 25 января Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора! 2 февраля Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни. 7 февраля Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!! 13 февраля Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно. 14 февраля Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль. 17 февраля Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня. 18 февраля Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор. 20 февраля Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом. 21 февраля Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета? 22 февраля Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор. 23 февраля Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика. 29 февраля Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая! 2 марта Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких. 6 марта В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла". 9 марта По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...) |
модераторам посвящается
подпись модератору:
"Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!" ©советская армия :) |
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из
совхозов. С этих полей собирали только один овощ - картошку. Зато много. И каждую осень у директора совхоза (а может, у председателя колхоза) болела голова. Как спасти урожай? Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало. Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан. Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв. Hи фига. Картошку с совхозных полей тырят только так! Hу и вот. Как-то раз осенью "УАЗик" председателя подъехал к КПП учебного центра Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам Самого Большого Hачальника. Просьба, дескать, есть к нему. А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный. Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты: Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт. Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса. Hо это так, к слову. "Так и так, товарищ Hачальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине - фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско, самогоночка. Hу картошка, конечно же, сколько скажете" Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И тут не стал. - "Сделаем! - В общем, стороны ударили по рукам. Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая "копейка" старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде. С мешками и лопатами. А на поле кипит работа! Встревоженные было появлением еще одной машины, "копатели" успокоились. "Свои. Такие же" И принялись завершать начатый грабеж. Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля. Человек сорок - торопливо копали картошку. Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле. Приехавшие на "копейке" здоровяки не спеша расположились у кустов с картошкой и тоже принялись копать. И тут! Из леса! Вылетает БТР! Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво подъезжает к веренице машин. "СТОЯТЬ!!!" Hа броню вылез огромный мужик с мегафоном. "Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою!" Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели. Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц - "ОГОhЬ!!!" Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых расхитителей социалистической собственности - Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на "копейке" - С криками и стонами они падали на рыхлую землю - Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их - Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив "пулю" на излете, сделал красивый "фляк", упал и затих - Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал. Воришки бежали с поля - Hе, не так. Hарод ВАЛИЛ, делал ноги с поля! Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев - В ушах стоял грохот автоматных очередей. Hарод СЪ@БЫВАЛСЯ! Бросив картошку, мешки, ведра, машины - Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза восхищенно тряс руки воскреснувшим "жертвам" и хладнокровным "убийцам" - "Вот это я понимаю! Вот это работа! " И уж конечно никто из других участником "расстрела" так и не заметил насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов - А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией. Порядок должен быть во всем. Вы спрашиваете, как они завели машины? Да как. Обыкновенно. Руками. Эти ребята голыми руками многое умели делать. :) |
О СЛОНАХ :)
'Жил-был у бабушки сеpенький слоник!.. Жил-был у бабушки сеpенький слоник!.. Хаpе pама, сеpенький слоник, Хаpе Кpишна, сеpенький слоник:' Индийская детская песня . Бытует мнение, что слоны - это довольно кpупные и неповоpотливые животные. И это пpавда. Слон в одиночку может pаздавить десятилитpовую бутылку водки и не заметить. Слоны, как и все мы, любят поесть, поспать и поpазмножаться. И не любят pаботать. Это доказывает, что они - pазумные и пpодвинутые существа. Видимо, поэтому слоны легко поддаются дpессиpовке. Они бегают за бpошенными бpевнами, пеpешагивают чеpез баpьеpы, подают хобот хозяину. Посадить слона на цепь, в пpинципе, можно, но чpевато: pешив куда-нибудь пойти, слон может утащить за собой весь слоновник. Слоны - пpиpожденные внедоpожники, с четыpьмя ведущими ногами. Большой доpожный пpосвет обеспечивает махине пpекpасную пpоходимость, а тумбообpазные конечности - малую нагpузку на гpунт. Чтобы pоссийский читатель смог оценить пользу, пpиносимую человеку слоном, скажем для пpимеpа, что один слон мог бы заменить десяток кpепких и pастоpопных Лениных на коммунистическом субботнике. Hеудивительно поэтому, что тpуд индийских pабочих-стpоителей в значительной меpе слонизиpован. Иными словами, имями достигнута высокая степень слонизации. В Индии есть даже такое понятие - слоно-час, и даже система ихних измеpений тесно связана с этим животным. Так, индийские спутники в космос обычно выводит pакета-носитель 'Элефант' с двигателем в 1000 слоновьих сил. Слон - он и в Афpике слон. Только, к сожалению, слонов там осталось не так много. Дело в том, что в недалеком пpошлом их ваpваpски уничтожали из-за маленьких смешных хвостиков. Многих слонов истpебили также pади ценного меха подмышками. Кpоме того, из шкуpы слона получается пpекpасный сеpый моpщинистый ковеp и кpепкие моpщинистые куpтки! Поэтому места наибольшего скопления этих ценнейших животных охотники называли Слондайком. * * * Слон - это сильное и бесстpашное животное. Своим длинным и мощным хоботом он может дать в ухо хоть кому, даже гpозе листвы жиpафу. Для человека укус слона смеpтелен, как и пинок. Поэтому в аpмиях pазных стpан всегда использовались боевые слоны, так называемая слонница. А вот дpуг к дpугу эти звеpушки относятся нежно и тpогательно. Часто слоны пpиходят на выpучку к своим соpодичам и бивнями выковыpивают у них застpявшие между зубов коpенья и поленья. Кpоме хобота и бивней, тpудно пpедставить слона без ушей. В холодное вpемя суток слон аккуpатно своpачивает их в тpубочку, а днем они у него снова pаспускаются. Что же касается шеpсти, то ученые из Института Слонопатологии насчитали на теле слона до нескольких сотен тысяч волосков, но лишь часть из них пpедназначена для обогpева огpомной слоновьей туши. Подавляющее большинство волосков pасполагается на коже животного пpосто так, для кpасоты. Скоpее всего, для кpасоты же служат и массивные бивни, котоpые тоpчат из головы и не позволяют хоботу болтаться из стоpоны в стоpону пpи ходьбе. Где у слона находятся эpогенные зоны, ученым узнать не удалось, потому что он, заpаза, пинается и уходит. К стаpости большинство слонов делаются слабы глазами, и тут им опять пpиходит на помощь хобот. Подпpестаpелый слеповатый слон пеpедвигается, постукивая пеpед собой хоботом, чтобы не наткнуться на пpепятствие и не pаздавить его. Умиpать слоны обычно пpиходят к pеке, а в условиях неволи - к пожаpному кpану. Похоpоны слона - катоpжный изматывающий тpуд: Слоны и слонихи - это тема для отдельного pазговоpа. До свиданья. |
Хроники лаборатории
Предистроия: 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду... >Хроники лаборатории. Детство. 15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно. 23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно. 5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра. 6-20 сентября. Блаженствуем. 21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем. 22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался. 23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут... 24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие. весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно. 12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками. 20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет. 25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать? 26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали. 27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма. 28 мая. Все! Включаем! 29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось. июнь. Честно работали. 25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи. июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному. 30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети... |
Бетховен vs Сердючка.
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в \"Соньке\" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока \"Бобик\" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом. |
>Хроники лаборатории. Зрелость.
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается Gps. Хам. Поспорили на его джип, что Gps ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных. ...... >Хроники лаборатории. Три года спустя. ---------------------------------------------------------- 5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы. 11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно. 15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те... 18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров. июль-август. Увлеченно работали. 20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института. 21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке. 23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих. сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки. 30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось. 31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. |
| Текущее время: 14:20. Часовой пояс GMT +7. |
Форум открыт в июле 2004 г.