|
Заведи на голову уголовное тело -
Уготованный грех отработан веками кровавого слепня... Кто надоумил тебя плодить мед в розарии безвременного мира? - И спать горячим жалом в черных лесах?.. Искать себя и не найти нигде. Госспади, какие сопли. Как это – нигде? Зачем я живу? – ну как это за чем, за шкафом, разумеется! А почему я живу? - это же очевидно, конечно, по подоконнику! И как это – не найти нигде, когда вот, в моем распоряжении шкаф, подоконник и простынь с ромашками (сбылась мечта всей жизни, я теперь буду спать в прекрасных безаллергенных ромашках)???????????77777777!!!!!!!1111111111111111111 Можно взять и гордо-пафосно удалить сраничку (я не опечаталась) вконтакте. Пусть все знают, как я возвышенно и утонченно страдаю. Какие благородно-высокие, аристократически-глубокие переживания, и густые зеленые сопли по тушке стекают, мерцая и переливаясь в лучах заходящего солнца и все такое, сами знаете. Но это же глупо - психануть и удалить страничку. Да и вообще, она восстанавливается одним кликом, а мне без полноценного вконтакта будет скучно. И с ним тошно, а уж без него вообще тоскливо. Можно взять и разбить тарелку. Нет, одной тарелкой я не удовлетворюсь. Можно бережно и осторожно постукаться черепушкой об стену - бережно потому, что череп не в лизинг взят все-таки, мне еще на паспорт с этим черепом фотографироваться, а осторожно потому, что у соседей, может, справка покруче моей есть, просто они не хвастались пока что из природной скромности, но разбираться придут с железной табуреткой с заточенными ножками, и никто им ничего не скажет и не сделает. Хочется извергнуть наружу тонну, тонну густых зеленых соплей. Две тонны соплей розовых и с блестяшечками, и три тонны соплей чорных-чорных. Но я стесняюсь! Я снова ненужноэ. УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 111111111111111111111111111111111111111111111111 Я же не прошу помощи – то есть, я не прошу физической какой-то помощи. Например, если я говорю “У меня все хреново получается!” это не значит, что я требую взять и срочно перешить мне руки с задницы на законное место, а потом два месяца таскать в больничку мне, деточке, апельсины в жопе. Если я говорю “Меня никто не любит!” это не значит, что я принуждаю меня любить, или бежать срочно на улицу, хватать случайных прохожих за рукава и пуговицы и уговаривать (не понимают по-хорошему – заставлять по-плохому) их меня, деточку, любить. Если я спрашиваю “Что делать?” это не значит, что мне совершенно нечем заняться, и я прошу меня как-нибудь развлечь и чем-нибудь занять увлекательным. Я не только не заставляю и не принуждаю, я даже не прошу. Более того, мне это не нужно, я в этом не-нуж-да-юсь. Среди психиатров и прочих чудовищ зовется это руминацией. Когда ничего не можешь – совсем ничего, бывают такие периоды. Все чаще и чаще, сука. Только лежать, смотреть в потолок. С тревогой слушать бурление соплей. А в голове мучительно и больно стучит - “как всё плохо” да “что делать?”. И вот это свое сраное “что делать?” пережевываешь всю свою сраную жизнь. Оно мучает и тревожит. По-настоящему тревожит. По-настоящему переживаешь. Одно и то же. Не переживаешь, а пережевываешь. Жуешь жвачку – одно и потому, проблемы-то на самом деле и нет, делать-то ничего не нужно, точнее, можно что угодно делать и радоваться жизни, но из замкнутого цикла собственных мыслей черта с два выберешься. Скромно убраться в уголочек, выставить вперед плакатище “НЕ ПОДХОДИТЬ! ОСТОРОЖНО, МОРАЛЬНЫЙ УРОД, ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИР И ПРОСТО ТУПАЯ ЗЛОБНАЯ БЕСПОЛЕЗНАЯ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА” и со спокойной совестью (я предупредила; да я вообще всегда предупреждаю заранее) незаметно сдохнуть, стараясь вонять как можно незаметней. Я же могу быть веселой? Я же умею улыбаться? Не-ве-рю. И как же мне невыразимо хреново. Я никогда из этого не выберусь. |
1. Аришка может целый день смотреть диснеевские мультики про всяких там золушек, русалочек и прочих прекрасных принцесс. И не знаешь – то ли расплакаться с соплями, ибо трогательно и мило, то ли блевануть с кровью, ибо мило и трогательно.
Но старый добрый полнометражный дисней – это полбеды. А беда – это какой-то новый многосерийный мультик про клуб девочек-феечек (я не вышепчу это буржуйское название). Стада совершенно одинаковых девочек с разными изящными крылышками и босоножками делятся (чорт его знает, по какому признаку) на хороших и плохих. Разницы между ними нет, потому что они все в одинаковой степени дуры, стервы и легкомысленного поведения особы одновременно. И такой коктейль из Лучших Женских Качеств воспевается вот... А Аришка сидит и смотрит. И слюни пускает. И девочек всех по именам запомнила уже, и песенке ихней подпевает. В которой есть слова (за точность не ручаюсь, но что-то в таком духе) – “если решишься, можешь ты стать одной из нас”. Пропаганда! Дитё же будет копировать повадки этих феечек! Испортят мне хорошую девочку Аринку ( моральные уроды сраные. Проклятые! Знаете, покемоны, вуншпунши и пропаганда насилия любого рода – это просто милые цветочки ромашки рядом с этими феечками. 2. Я как ни зайду в растровский офис (четыре раза в год захожу и молюсь, чтобы не заходить чаще), там постоянно в телевизорное окошечко гневно матерится какой-нибудь дедушка, тычет костылем в привычно бубнящую по ту сторону окошка тетку и не то торгуется, не то требует себе, трижды почетному блокаднику и четырежды заслуженному пенсионеру, каких-то льготных условий. Возникло такое ощущение, что дедушка этот – один и тот же всегда. 3. Как же я расстроена тем, что водички еще долго не будет... вы себе не представляете, насколько. Я даже могу сказать так, ничуть не кривя душой: ЛУЧШЕ БЫ ИНТЕРНЕТА НЕ БЫЛО. А я ведь себе сегодня глины всякой купила. Надеясь на то, что в ближайшем будущем дадут водичку, а я распарюсь, пропилингуюсь и намажусь этой глиной вся. Вцементируюсь в нее просто, буду изображать гипсовую статую – Восторг По Поводу Долгожданного Возвращения Горяченькой Водички В Водопровод. Настроилась тут, понимаешь, на церемониально-торжественные утопления. Наивная чукотская девственница! Клапан сломали. Гомосексуалисты сраные, проклятые. 4. Купили мне йодосодержащий сироп. Йадосодержащий то есть. БАД. Со всякими там боярышниками-пустырниками. Со всеми вытекающими последствиями. Отвратно воняет. Лучше бронхолитина, конечно, но тоже не цветочками несет из бутылочки. И нужно его пить. Месяц. Три столовых ложки в день - и будет мне счастье. Сомнительное какое-то счастье, знаете. Я вот люблю свой йодомарин (йадоморин), если пью его - щитовидка и не растет, не променяю его ни на что. 5. Хочется своими ручками придушить кого-нибудь тихонечко. Просто так. Профилактически. Цитата:
Цитата:
Внутри тебя растет и развивается ребеночек) Из двух клеточек в тебе растет и развивается маленький человечик - плоть от плоти твоей. Просто именно сейчас тебе такое счастье, скорее всего, ну просто на фиг не нужно. |
Хорошо, когда есть куда съездить помыться по-человечески. Глину развести, обмазаться, выйти на балкон с глиняной белой рожей и в розовом полотенце с сердечками и дырками, распугать парочку аборигенов... Хо-ро-шо.
Но было бы гораздо лучше, если бы помыться можно было не выходя из дома. Я уж и забыла, как это - искупаться в родном корыте, выползти, протирая волосы, забрызгать монитор синими каплями с волос, намазать ручки кремом и тут же заляпать этим кремом клавиатуру, вечноскользковазелиновую :) Ненавижу лук. И чеснок. И травы-пряности. Но лук особенно. Он же несъедобен совершенно. Какой от него вкус может быть, какой аромат, с чего вы взяли. Он же блевательно-противный такой. Извращенцы. А мне вот очень хочется фундука, крови и погулять по нашей набережной. Давно не было у меня ни того, ни другого, ни третьего. Второе исполню сегодня же ночером, когда бандарлоги шарить перестанут и спать лягут. Первое и третье совмещу завтра. Ммм. А то потом папенька выходит в отпуск и все такое, а там, глядишь, пора и в белых тапках отползать... |
День молодежи? Серьезно?
Почему, как только я намылюсь раз в год погулять, так сразу какой-нибудь праздник и массовые гуляния с радостными рожами? Да это же несправедливо. |
Какие все уроды и свиньи, это просто не передать. Даже ненавидеть будет противно.
А я еще хуже. И ненавижу себя, и противно, и жить не хочется. До чего же отвратительно, гадко и мерзко. Цитата:
|
Ох, как роскошно я смотрюсь в красном! Красавица, шикарная женщина, богиня!
Жалко, что из красного у меня есть только стринги. |
Ох, кого я пытаюсь нае[обмануть]. Себя. Се-бя, де-точ-ку.
Не, себя обмануть очень даже легко. Все малейшие подозрения, все назревающие вопросы можно заглушать. Угадайте с трех раз, чем. Кто перечислит больше за две минуты, тот молодец. Но! Но стоит только остановиться и за-ду-мать-ся... О всей этой лжи, бесполезности... И становится страшно, жутко и мерзко. Потому что говно отмоется, кровь сотрется, шрамы побелеют, а вот ложь - клеймо. Ужасное, незаживающее. И ничего с ним не поделаешь. Как же мерзко, противно, отвратительно. Ненавижу себя. Хорошая девочка из меня плохая. Но и плохая девочка из меня тоже плохая, ну просто никакая. |
Мысль изреченная есть ложь
Не рассуждай, не хлопочи!..
Безумство ищет, глупость судит. Дневные раны сном лечи, А завтра быть чему, то будет. Живя, умей всё пережить: Печаль, и радость, и тревогу. Чего желать? О чём тужить? День пережит - и слава Богу. Тютчев. Не очень люблю Тютчева. Так, в рамках школьной программы могу, если нужно, восхищенно побрызгать слюной на его природу, его Россию и его женщин, а вообще во мне его природа, его Россия и его женщины вызывают эмоций не больше, чем этикетка от собачьего шампуня. Может, дорасту еще. Может, нет. Мучаюсь, накручиваю себя, придумываю сложности. Сплю уже совсем хреново - только лягу, в голове начинают крутиться хороводы неприятных воспоминаний и плохих мыслей, и беспокоишься, ворочаешься от них, заснуть не можешь. Это просто мучение какое-то, спина и пузо все в мозолях, а спать не получается. А ведь так хочется - лечь и нормально, по-человечески отрубиться. День пережит - и слава Богу или кто там есть, если там, конечно, вообще кто-то есть. В половину восьмого наткнулась на этот кусок Тютчева. Ну наткнулась, ну и чо. В этих ваших интернетах чего только не насмотришься. И как-то незаметненько для себя отползла в постельку. Даже подумала, что заболела - когда плохо себя чувствую, много сплю. Ну, отползла. Расслабилась. Я наконец-то расслабилась! И отрубилась. И с наслаждением спала. Сном невинного младенца. Два часа с лишним, пока не пришел папенька и не поинтересовался деликатно, а не собирается ли Катенька погулять на ночь жучку-собачку, чтоб та на кухне не ссала. День пережит - и слава богу. Проблемы надо решать по мере их поступления. Заранее не плакать, зеленое не срывать, живых не хоронить. Мне сейчас легко и свободно. Существовать приятно. Всегда бы так чувствовать - больше ничего не нужно. Завтра все будет как обычно? Цитата:
Знаешь, как мне приятно, что и я не одна. |
И все-таки я очень черствый, грубый, бестактный эгоист. Эгоистище. Кайне манирен, кайне этхик.
Говорят, что один ребенок в семье вырастет эгоистом. Когда маменька с папенькой сто лет назад поинтересовались моим, деточкиным, сопливым мнением - братика или сестренку мне, деточке, больше хочется – я ответила прямо: мне глубоко наплевать на пол этого существа. Я буду срать ему в колыбельку, а при первой же возможности убью лопаткой. Или погремушкой, не помню уже подробностей таких. Но что-то в таком духе, что бандерлоги аж выпали. Несколько лет я устраивала истерики по поводу братьев-сестер, бандарлогам хотелось еще детишек, а я устраивала истерики. Потом бандерлогам не до пеленок стало, я успокоилась. Но иногда напоминала! Для профилактики. А еще во мне очень, очень много яда. Не могу не съязвить. Хоть немножечко, почти и незаметненько, но надо. Что самое обидное, это проявляется тогда, когда можно было бы и постесняться. Как лечить – понятия не имею. А еще у меня есть Великая Гордыня, хотя оно и грех. Не оттого она есть, что я себя во всех отношениях замечательной считаю, а оттого, что наоборот – в своей ну хоть какой-нибудь завалященькой уныленькой хорошести весьма неуверена. Поэтому ее, хорошесть, приходится натягивать на лицо как маску высокомерия. Вы все говно, а я принцесса с золотыми кудрями и в голубом платье с рюшами и перламутровыми пуговками, и не колышет. И даже не подходите ко мне, я с вами в одной песочнице играть не сяду. И вроде даже, бывает, и тянусь к людям (я же не только биологическое существо, хочется верить)... А при малейшей опасности, даже потенциальной, даже малейшем подозрении на опасность впихиваю свою амебную сущность в улиточью раковину и закрываюсь на два амбарных, три кодовых замка, четыре щеколды и цепочку - "хозяев дома нет, пущать не велено, с вами говорит автоответчик, осторожно, злая собака". И выпячиваю грозно вперед иллюзию крутости, несгибаемости, непробиваемости и непрошибаемости. Вся такая крутая, несгибаемая, непробиваемая и непрошибаемая сижу в своей раковинке, трясусь амебной тушкой и разве что не ссусь. Прямо говорю - я снаружи сразу сдохну. Потому нужно как-то маскироваться, чтобы выжить. Как-то лечится? А то совсем уже уныло так жить. Я хочу радоваться. Наслаждаться. |
Это кошка гуляет сама по себе, а собаке нужен хозяин. Собака без хозяина – жалкое зрелище.
Как хорошо, что добрые дядечки успели до семи часов починить интернет некоторым неудачникам. А то выходные без интернета – это была бы жэсть. А в книжном шкафу у меня уже лет сто лежит линимент Вишневского. На три секунды приоткроешь дверцу, и по комнате разносится чудесный аромат. Пахнет гнойным отделением, перевязочной, липкими повязками, стеклянными шприцами, пролежнями, гниющим мясом. Ощути атмосферу гнойной перевязочной у себя в комнате! Или нет... Казенными железными кроватями в ряд тесно, “клейменными” больничными простынями, застиранными до дыр, но далеко не стерильными, потолком в трещинах, капельницей, судном под кроватью, плошками с перловой кашей и куском хлеба, скучным окном на боковой стене с кусочком серого неба... Ай, хочу такой парфюм. “В свет” теперь буду мазаться Вишневским. Девааааааачъкииии, таааакоооой деекаааадаааааааанс! Цитата:
|
Ах, как счастливо и беззаботно я жила тогда, когда волосы на моей голове были короткими, не требовавшими горячего фена два раза в день и расчесываний каждые полторы минуты. Да что там, я вообще не расчесывалась. Мне нафиг не нужна расческа была. А сейчас – целых три штуки, разного назначения, а всё мало.
Хочу полежать в ДНО. Давно мне не ставили витамины в Хочу поваляться на капельничке, умирающе, со вселенской скорбью пучась в потолок. Хочу много разных халявных таблеток. Особенно хочу стимулотон, мне его мама не покупает, а в ДНО не давятся на говно для умирающих лебедяшечек. Хочу физиопроцедур, кроме электрофореза – от него злая сыпь у меня. В эффект физио а я не верю, но это же так приятно – когда к тебе цепляют электроды. И пускай бесплатно и сравнительно без очередей обследуют мой бедненький мозг. А я буду послушно писать в баночку, пить почти все таблетки, не буду слишком часто дышать на градусник и растирать его, почти никогда не буду проносить в палату Запрещенноэ и жрать его ночью, совсем редко буду курить в душе, почти не буду пропагандировать гуманизм среди еще нормальных детей. Следите за детьми. Я читала плохие книги, смотрела плохие фильмы и слушала плохую музыку, ничего разумного, доброго и вечного. И из меня выросло черт-те что, ничего хорошего, светлого, доброго, честного. Ни морали, ни чести, а представления о добре и зле, о хорошем и плохом послушно растягиваются в нужном мне направлении, не тревожа совесть, крепко и сладко спящую. И так от этого грустно иногда. Хотя я еще совсем дитё, но исправляться, пожалуй, поздненько. Выщипать брови в ниточку, покраситься в блондинку, уехать в другой город и поменять пол. Затем порвать документы и неэстетично сдохнуть в луже крови, блевотины и прочих естественных проявлений биологического в человеке, среди острых бутылочных осколков и шприцов с иголками, от многократного применения тупыми, как валенки. Только этого я и заслуживаю. Только этого я в глубине (глубине чего?) и хочу, кажется. Грустно как-то. |
Середина лета. Се-ре-ди-на ле-та.
Уже целая половина лета прошла :( или еще целая половина лета впереди :) ? Я выбираю наполовину пустой стакан. Ну и пускай себе заканчивается. Все равно скучно. Все равно тоскливо. Никогда этого не будет. Потому что. Не потому, что не хочу, а потому, что не будет. Так, помечтать... Иногда жалко, что я не умею танцевать. Чаще, конечно, нет. Но иногда – жалко. Хочется каких-нибудь эмоций, не знаю... ярких. Восхититься. Удивиться. Испугаться. Даже пускай и расстроиться. Обрадоваться – меня же ничто не радует. Сдохнуть для разнообразия, что ли. За системным блоком вот к примеру – ненавязчиво обдувает, темно, пыльно. Романтика. Цитата:
Цитата:
|
Были две разные картонные пачки с одинаковыми, считалось, капсулами пирацетама.
От одной осталось два блистера, от другой – один, початый. Не знаю, что вдруг стукнуло (моча? скука?) мне в голову, но я решила навести порядок в аптечке. А то две полупустых картонных пачки с одинаковым содержимым занимают недопустимо много места. Только ни фига это содержимое не одинаковое. Порошок в капсулах из первой коробки ужасно горький, невыносимо, а из второй – умеренно горький, вполне терпимо. Мне интересно вот для общего развития – какой из них поддельный? Оба? Какие марки лучше собирать – кислотные или немецкие? Маленько опалила челку. Нефиг харей суваться в горящую свечку, ничем таким особенным она не пахнет, я проверила. Все равно страшная, как учебник физики за последний класс. А так хоть челка гармонично дополняет образ. Люблю курагу. Клевую курагу вообще просто обожаю. Да нет, не зависть. Сожаление по поводу того, что у меня такого нет, ни разу не было и никогда не будет. А так хочется... А кто не дает, спрашивается? Иди да бери. А я не умею. Мне сложно. |
Спойлер про скушна:
Мне очень, очень, очень, очень, очень больно и обидно. Уууу... Не надо меня трогать теперь. Никогда. Вообще. Я ненавидеть, вроде бы, не умею. То есть я могу ненавидеть вареный лук, караоке, английский язык, все человечество и мыть окна. Но я никогда не ненавидела кого-то конкретного за какие-либо «заслуги» или даже просто из-за несовпадения мировоззрений. Моя любимая танковая броня (со стразиками – повседневная и с пайетками – парадно-выходная) меня защищает не на сто процентов, конечно, но на более-менее спокойное существование хватает. Да и большую часть своих недостатков я знаю в лицо, могу подписаться под каждым. И над каждым могу сама же и посмеяться. Что ж поделаешь, не выросло крылышков. Но есть вещи, которые я никогда (гарантирую) не переступлю. Обжегшись на молоке, на воду не дуют. Я не дую на воду, конечно. Но и на молоко дуть не буду. Обжегшись на молоке, я его потом вообще никогда не буду пить. Проживу уж как-нибудь (хреново проживу, конечно, но так – гораздо лучше, чем с чертовым этим молоком) без вашего молока. И скучно, и грустно, и тоскливо, но зато тихо и спокойно. Мне больно и обидно. Я закрылась для общения на неопределенное время. |
Это не самокопание, это самозакапывание.
|
А я, а я сижу вся такая и пью маленькими глоточками настоящий кофий, я сама иво сварила.
У меня теперь есть медная турочка (или все-таки джезва?). И сто граммов ароматнейшего кофею, смолотого в пыль. Помол свежий, свежайший - потому что сегодняшний. А как допью, переверну кружку на блюдце, и мне нагадается что-нибудь хорошее. Правда, жить мне все равно осталось недолго, потому что кофе я люблю, а чувством меры в употреблении того, что люблю, обделена. |
До чего же гадко мне. И стыдно
Голову, наверное, ампутировать будет куда проще, чем вылечить. Какая-то с(т)ран(н)ая у меня выработалась новая мода – вместо ну хоть какого-нибудь развития или хотя бы стабильного состояния периодически происходит откат до предыдущей версии меня. С каждым разом до все более и более предыдущей. Симптомчик тревожненький. А еще я психанула и осталась без вконтакта. Не знаю, зачем. Просто психануть захотелось, наверное. Ничего не понимаю. |
бытовоэ
1. Еп... онский бох!
Мой! Йогурт! С черешней, не какие-нибудь там киви-картофельные очистки! На мою! Клавиатуру! И я даже и не знаю, что обидней: то, что теперь "ол", "итьб", пробел и одна ненужная кнопочка несколько хреново нажимаются, или то, что я осталась без ночернего йогурта. И хотя ночерний (равно как и утренний) йогурт я, принято считать, ненавижу, как квадратные пододеяльники с хитро замаскированными дырками для впихивания одеяла, но уже привыкла к нему так же сильно, как к полочке над кроватью, об которую не без нежности стукаюсь башкой не менее двух раз в сутки, и вдруг лишиться его, легкого и воздушного, так досадно, что, хотя Трехнедельный Траур устраивать, вроде, не тянет, но не впасть в депрессию на полчасика я не могу. 2. Оставшийся кусок недели, довольно приличный такой, к моему сожалению, кусок, будет очень, очень насыщенным. К моему, повторюсь, сожалению. А, может, оно и к лучшему - а то я так все каникулы и проведу клубочком в ромашках. 3. Купила себе - не прошло и полгода! - новые линзы. А то с этими очками краситься разучусь, а мне ведь еще замуж выходить. Померила - мой размер :) Хорошо. Предыдущие, купленные не где попало, а в "Клио", в котором я уже не раз лечила глазки, оказались настолько дерьмового качества, что у меня, человека с не особо уж и чувствительной роговицей (чешу радужку вязальной спицей), сосудики в глазыньках были как у накуренного в мясо белого кролика-линуксоида уже после нескольких часов носки. Нормального качества линзы, не из полена выструганные, могу неделю носить и не умереть. Эти, пока что, ведут себя примерно, тьфу-тьфу-тьфу. В случае чего, из Клёпаньки поводырь хреновый будет, это нужно учитывать при ковырянии алюминиевой спицей в глазу. 4. Да епонский бох! Ну вот что за лютая несправедливость! Нормальных людей кофий бодрит. Если пить побольше - прет и плющит, и не дает заснуть. У меня низкое артериальное давление (60/20, шестьдесят на двадцать), от кофия мне очень приятно, я себя прямо живым человеком чувствовать начинаю. И я очень хорошо от него, от кофия, сплю. Просто замечательно. Я так сладенько не сплю, даже если на мне предварительно сутки пахать. Да я так сладенько вообще никогда не сплю - засыпаю с большим трудом обычно, когда уже всю скотину пересчитаю. А если нафигачу покрепче и выпью быстро на голодный желудок, у меня и вовсе начнут слипаться глазки прямо на месте. Я не жалуюсь, мне очень хорошо. Меня просто несколько удивляет это. Цитата:
Клавиши работают, если сильно нажимать. Особенно это касается правого шифта и правой половины пробела. Пока на ней (на клавочке) будет хоть что-то работать, я ее не поменяю :) Цитата:
Это был такой чудесный стих: У меня текут года, А будет ли шестнадцать? Ведь давление у меня Шестьдесят на двадцать... Но давление у меня и на самом деле низкое. Цитата:
Цитата:
Ну, давайте клуб анонимных (кого, блин? тех-чудовищ-на-которых-кофе-действует-как-транквилизатор-или-снотворное?) создадим уже, что ли. Напьемся - и спааааааааааать %) |
бублики, бублики, бублики с маком =0)
Как это называется, когда у человеков стиль жизни таков: сегодня мы илита и пафосно пьем коктейли в клубах (о чем хвастаемся и чем невшибенно гордимся), а завтра папа денег на потусоваться не дал, поэтому жрем овсянку на воде и стреляем сигареты, но все равно очень понтуемся перед всеми тем, что вчера пили дорогие коктейли в крутом клубе? (Я, конечно, утрирую, но описанное вполне может существовать, не правда ли?)
Это не мажорство, вроде, потому что мажорство, вроде, подразумевает действительное финансовое благополучие, а не стремление понтоваться не по средствам и косить под илиту. Это вообще как-то можно назвать одним словом? И почему меня это так раздражает - настолько, что подобные люди для меня не существуют как личности? Цитата:
Скорее всего, это именно гипертрофированное Пижонство, возведенное в ранг религии, гражданской позиции, моральных убеждений и еще хрен знает чего. Цитата:
Деньгами - много их или мало - нужно распоряжаться рационально. Грамотно расставлять приоритеты. Уметь рассчитывать бюджет свой. |
Спойлер про Кеттел:
Маска для лица "Волшебная красота": - килограмм говна живого мамонта; - две столовых ложки соплей ботаника; - глаза христианского младенца; - пизирёк бронхолитина; - тринадцать щетинок со швабры в бесплатном общественном туалете, скоммунизженные в ночь с полнолуния на воскресенье; - яйца голубоглазого метиса; - стакан спиртовой настойки на тампонах и ватных палочках; - горсть горьких огуречных жопок; - клок волос из слива раковины в студенческом общежитии; - небольшой алмаз, раскрошенный в пыль одним ударом специально подготовленного носка; - носок, которым можно с одного удара раскрошить в пыль небольшой алмаз; - четыре метра гнойного пластыря; - полтора метра кровавого бинта; - обрезки ногтей с ног стодвадцатипятилетней девственницы; - 3/4 стакана микробов из-под ободка унитаза; - блевотина неформала, процеженная через дуршлаг; - волос с жопы жертвенного ягненка; - пятьдесят миллилитров самого дешевого портвейна; - полутушка миленького котеночка, запеченная с маянезиком; - мозг двадцати двух блондинок (на кончике ножа); - кожа с пяток пассивного гомосексуалиста (чистить как молодую картошку); - кожа с пяток убежденного гомофоба (тереть на крупной терке); - пирожок с мясом, купленный у вокзальной бабушки; - стельки любимых кедов эмо-суицидника; - ампула гидрохлорида героина; - гематогенка; - треть пепла, оставшегося после сжигания паспорта; - полторы столовых ложки ушной серы (чем насыщенней цвет и сильней запах, тем лучше); - литр энергетического напитка "флеш"; - маянезик без меры. Блендерить блендером и комбайнить кухонным комбайном до однородной массы. Предварительно измельчив вторым носком в мелкую пыль, всыпаем по одному бульонному кубику каждого существующего вкуса. Осторожно перемешиваем. Наносить на лицо, избегая участков между ушами. Не смывать. |
1. Иногда приснится такое, что просыпаешься в такой тоске, что жалко, что такого никогда не будет, и страшно, что такое иногда снится.
2. <...> - стопицот раз мелом на доске, кровью на холодильнике, соплями на заборе. Соплей никаких не хватит. И холодильников у меня столько нет. 3. Епонский бох, ааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 4. http://cs615.vkontakte.ru/u7867072/2...x_2f32fa64.jpg |
|
Иногда так хочется прокомментировать саму себя...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Но нет. У МЕНЯ ТАК НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ БУДЕТ. Цитата:
Цитата:
Зря нарушаю или нет???????????????????? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И так горько еще и тоскливо... Но я не могу не осознавать этого. |
Это очень важно.
http://www.imageup.ru/img49/pic_1706170558.jpg От этого решения будет зависеть, какую же мне одежду шить. http://www.imageup.ru/img49/pic_1707170559.jpg Я смотрю, смотрю на эту страшненькую мордашечку... http://www.imageup.ru/img49/pic_17111170560.jpg ...и никак не могу, блин, понять - это стремненькая девочка или прикольненький мальчик? Существо ростом 44 см. Набито синтепоном. Лицо - проклятый "бэкстич", хоспаде, как же я его ненавижу. Как делала волосы, не скажу - не уснете потом, а то и не поверите, что у меня есть столько свободного времени, которое можно убивать на такой бессмысленный и кропотливый сэкс. На ощупь приятное. Само сидит, как посадишь. По дому, вроде, не шарится ночами. В живую оно, конечно, куда более харизматичное. И как мне это назвать? Цитата:
Конечно, я могу назвать его женским именем и нарядить в платье, но ОНО считает себя существом мужского пола. ОНО - мальчик, несмотря на полные чувственные губы, тонкую талию и длинные красные волосы. Мне ничто не мешает считать его девочкой, но имею ли я право решать за него? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я вот давно хотела спросить... как вы, вышивальщицы, терпите бекстич? Я его так ненавижу! Мне не хватает на него даже моего ангельского терпения! У меня, ты не поверишь, где-то там лежат аж с восьмого класса вышитые крестиком зайки на фоне сердечка с заплатками (я такое же видела у кого-то из наших форумных рукодельниц), там не хватает только злосчастного бекстича, до которого у меня до сих пор не дошли руки, и никогда, никогда не дойдут, я в этом уверена. |
Кофе я предпочитаю черный. Без извращений. Черный кофе это уже достаточно круто. Молоко, сливки, пенки, ваниль, корица, тупые ароматизаторы типа «апельсин», обжарка в шоколадной крошке – это все только опошляет вкус Кофе. И даже сахар нафиг не нужен.
Сахар вообще нафиг не нужен – любой чай я тоже пью без сахара вообще, а в каркаде, который, пожалуй, имеет более выразительный вкус будучи чуть подслащенным, я вместо сахара кладу чайную ложечку меда на 600 мл напитка. Разве что в мате добавляю, но не сахар, а одну таблеточку сахарозаменителя на 300 мл напитка; не знаю, зачем – так уж повелось, и, возможно, стоит попробовать несладкий мате? Это не потому, что я неистово блюду фигуру (вы мою фигуру видели?), просто сахарный привкус - грубый и пошлый. Особенно в напитке, который и сам по себе замечательно вкусный. Я не имею в виду, что я весь такой невшибенный Ценитель и Гурман... «Правильный» чай я, скорее всего, просто не пойму. А восприятие вкуса у меня простое-простое, и для вкусового счастья мне не нужно сложных букетов, я их не пойму, так же как я не понимаю пряные соусы и прочие вкусовые извращения – для меня это просто помои, субъективно. Вооот... чай я пью без сахара. И крепкий. Крепкий-крепкий. Меня удивляет, когда некоторые заваривают один пакетик несколько раз. Или разводят чайную заварку водой 1:4. Я не почувствую вкуса – для меня это будет просто теплая вода с непонятным запахом... В детстве я потому и не любила чай – зачем пить теплую воду с непонятным запахом? Захотелось мне как-то более интересного зеленого чая, чем тот, что в унылых пакетиках, и я поехала нюхать надиновкие чаи... Это круче и интересней, чем парфомерный магазин. Много, конечно, извращений в духе чая с ароматом и вкусом земляники со сливками (компот??? йогурт???), запомнился чай с «церковным» запахом... Я остановилась на «сливочном» (зеленый чай, по всем канонам скрученный; мне очень нравится наблюдать за тем, как в горячей воде листья разворачиваются. Похож на «молочный» чай, но нежнее, что ли. Тем не менее, вкус - практически классика) и «покрывало красавицы» (зеленый чай «порох», плюс ягоды клубники и цветы василька – свежий, приятный, ничуть не пошлый и совершенно ненавязчивый привкус). Завариваю крепкий и пью любимой 300-мл-овой кружкой %) Чай в пакетиках уже и не помню, когда последний раз пила. Каркаде... каркаде – это вообще любовь всей жизни. Божественный кисло-сладкий вяжущий напиток. Это как бы не чай вообще, а напиток из цветов гибискуса. Сейчас я пью каркаде надиновский же, для меня это наиболее оптимальное сочетание цены и качества. Каркаде в пакетиках похож на компот из картофельных очистков, а всякие там «принцессы» очень и очень сильно уступают настоящему каркаде, купленному в Египте (мне отсыпали немножко добрые люди, заначка бережно хранится и открывается только по большим праздникам). И каркаде не завариваю, а варю на плите в кастрюльке – пускай и хлопотно, но разница более чем ощутима. Мате... Мате – тоже не чай. Это такое растение – падуб парагвайский. Так что заваривают его вместе с палками и ветками. Завариваю как чай, потому что калебасы у меня нет, и пока что я не вижу смысла в покупке такой экзотической посуды, хотя бы только потому, что мате я пью далеко не каждый день – меня от него натурально колбасит, как нормальных людей колбасило бы от большой кружки крепкого кофе, но без побочек типа тремора и тахикардии – но все равно не очень полезно, я считаю. Хотя, может дело в том, что не пьют его крепкий-крепкий 300-мл-овой кружкой... %) Вкус непонятен. Когда я первый раз его пробовала, мне он показался как нечто среднее между грудным сбором №13 и слабительным сбором №666. То есть, компот из унылой жухлой невкусной аптечной травы. Свое мнение я поменяла, вкус у мате очень приятный, просто его нужно понять и привыкнуть к нему. С чем сравнить можно, даже не знаю. Если бы из орехов можно было бы сварить отвар, наверное, было бы похоже. Кофе... Я уже говорила, что нет ничего круче классического вкуса черного кофе? Но... между нами, девочками – у меня есть немножко свежесмолотого марагоджайпа (это разновидность арабики), ароматизированный... «Айриш крим», ирландский крем. И это – самая настоящая прелесть. У него божественный аромат, и он очень вкусный. Кофий я варю в турке (оно же джезва), турочка у меня как раз на любимую 300-мл-овую кружку. Две таких кружки крепкого кофе в день никаких проблем и неприятный ощущений не вызывают. Наоборот, если пить быстро и на голодный желудок, повышается артериальное давление, теплеют вечноледяные конечности и становится приятно-приятно. Так хорошо, что я могу даже свернуться клубочком и вырубиться на часик. Никакой бессонниццы, наоборот, я лучше сплю, когда регулярно пью кофе. Говорят, действие кофеина зависит от типа высшей нервной деятельности, так что я не очень уж и комплексую по поводу того, что не судьба мне взбадриваться ночами за конспектами кофием ) Один минус – варить его долго и нудно, и не отойдешь же никуда – убегает стремительно и беспощадно, так что приходится двадцать минут стоять у плиты и, не моргая, гипнотизировать взглядом турочку. Задалбывает. Если бы не это – я бы уже на кофеине сторчалась. Все вышеперечисленные напитки, горячо любимые мною и часто употребляемые, обладают диуретическими свойствами и все такое. Я очень надеюсь, что почки мне прослужат еще хотя бы лет пять до того, как отвалятся на фиг. Это все мое сраное имхо. Я допускаю, что вкус у меня – так себе. Зато я довольна, кому какое дело? Про тип высшей нервной деятельности... Бромкофеиновая проба показывает, что я – сучество со слабым типом нервной деятельности, то есть у меня и раздражительный, и тормозной процессы в коре головного мозга достаточно слабы, я не могу выносить длительные и сильные напряжения (чревато неврозами) и затормаживать ненужные раздражения. То есть – меланхолик я. Похоже, кстати, на правду, в принципе. Кофеин у людей такого типа только усугубляет истощение нервной системы, вследствие чего активность падает и хочется уютненько клубочком свернуться под подушечкой, а бром повышает работоспособность. У нормальных же людей все наоборот, бром снижает работоспособность, а кофеин — повышает. Цитата:
В чайнике... Надо заварник-пресс. И листочки видно, и в чашке ничего плавать не будет... Цитата:
|
Еп... онский бох!
Сижу тут такая и смотрю мультики студии Гибли. Я думала, что это обычное тупое аниме с обычным тупым юмором, одним на все мультики сюжетом, беленькими трусиками в каждом третьем кадре и неестественно глазастыми кавайненькими няшечками с ушками и всем прочим. Нет. Это потрясающе светлые и добрые мультики. Как же мне такого не хватало! Я просто... просто вот сижу и плачу. У меня текут сопли, слезы и слюни, они сливаются на подбородке в единый поток и стекают в декольте. Натурально. Почему же я так плачу? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
1. Скоро в школу.Это хорошо потому что:
- наконец-то я чем-то займусь и не буду изнывать от безделия; - знания получать, все-таки, надо, и я прекрасно это понимаю; - это будет мой последний год в школе. Я, как большая, иду уже аж в одиннадцатый класс. Это плохо потому что: - потому что я не схожусь характерами с гопниками - я ведь эмочко с легким уклоном в занудство, представляете? И вот как объяснить, "чо" я здесь стою такая, чтобы было понятно? - самое страшное, этот учебный год завершится ничем иным, как гениальным изобретением тех, что у нас там отвечают за образование, то есть ЕГЭ. Я заранее трясусь, нервничаю, плохо сплю и хорошо кушаю. - я еще не определилась, поступать мне в Заборостроительный колледж или в Арбузолитейное училище. И вообще, берут ли в стриптизерши без золотой медали? Короче, это и плохо, и хорошо, и данность, супротив которой не попрешь. Давайте мне звездюлей почаще. 2. До меня тут недавно дошло, что я совсем-совсем не смотрела этого вашего Хауса. Ни разу. Я совсем отстала от жизни, да? Я, наверное, и есть загадочное Недостающее Звено Эволюции... Цитата:
|
Лучшая защита - профилактика =0)
|
конец лета
Перекличка прошла, завтра - первое сентября.
Я теперь в биохиме, более того, я там единственная девочка. Я самая красивая и умная девочка в биохиме :) Некоторые лица увидеть, все-таки, была очень рада. Здорово, что есть люди, чей айкью выше, чем у табуретки, и чье чувство юмора сложней, чем аналогичное качество у ней же. И которым нет никакого дела до того, что у кого-то там неправильное, нечоткое количество белых полосок на адидасе. Однако же, при виде других некоторых лиц рвотные позывы еле сдержала. Ничего примечательного, достойного отдельного абзаца не случилось, даже несмотря на то, что в честь такого редкого праздника - перекличка - я даже надела целые колготки. |
Ну что я могу сказать. Василиса Адольфовна, миленькая, определяйтесь - или ты Василиса Премудрая и голосуешь за умных, или ты Василиса Прекрасная и голосуешь за красивых. А то одно другому мешает, и очень сильно.
|
Страшно. Потому, что нет ничего...
|
Не могу не похвастаться. Я сегодня каталась на скорой помощи!
Диагноз - ушиб мягких тканей затылочной области и посттравматическая нейродистония. Жалко, что мне не пришло в голову (ударенная голова не очень хорошо соображает) прямо в спортзале и проблеваться поэффектней. И диагноз бы был романтичней, и на уроках физры бы меня поменьше трогали впоследствии. Помимо ударенной головы могу похвастаться ударенной жопой, прямо самым хвостом, и немного рассеченной губой. Отделалась легкой кровью - сломать жопу это вам все-таки не ВСД симулировать, и губа болит так, что я сначала даже смирилась с тем, что останусь уродом, но в зеркало ничего особо страшного не наблюдается, и не такие люди живут. По крайней мере, оно до пенсии определенно заживет. Прописали семь-десять дней постельного режима и не напрягать глазки. Против постельного режима ничего не имею, хоть высплюсь до мозолей на пузе и боках, но бандерлоги уже пообещали какую-нибудь важную штучку от компутера отвинтить и унести далеко отсюда. Досадно, если так. |
Голова болит. Болит и болит и болит.
И хвост болит. Особенно когда нагибаюсь или приседаю. И синяки на губах. И денюффка на интернете закончилась. И кофе закончился. Или закончилось? То есть, в любом случае нет больше кофе. И клавиатура поломалась (эта песня достойна отдельной оперы – какого хрена они у меня так быстро дохнут? Я, маленькая девочка, вдалбливаю клавиши насмерть? Держу щас на коленях свою старую клавочку, на которой ни одной буковки не видно, качаю навык печатания вслепую. Все равно только двумя пальцами печатаю, остальные мне, дебилу, только мешают. И еще тут пробел, энтер и шифт нажимаются только если кулаком. Ааааа :( Мне так жалко мою новую клавочку. Она была красивенькая и удобненькая. Такая вся маленькая и компактненькая, ноутбучненького типа). И мама сказала, что если я не буду мазать хвост Ололотацином, она меня поймает и принудительно мне его намажет Финалгоном (что угодно – хоть клизму с патефонными иголками и английскими булавками, только не Финалгон), и я сразу же буду бегать и прыгать как живая. Угроза серьезная :( И мою новую Мать Наук - Хемию - я тут пропускаю. Берем смесь говна и говна, высыпаем в говно, осторожно размешиваем пальцем и отбегаем на четыре с половиной метра. Часть говна, вопреки законам физики, тонет, а часть испаряется (нос в пробирку не сувать111). Найти массу говна. Через какой-то теоретический выход. Ладно, это фигня. После физических задач никакие задачи не страшны, но у меня пока что проблемы с составлением химических уравнений, потому что я болела, когда все детишки проходили неорганическую хемию. Все эти страшные слова мне знакомы на слух, но о значении я догадываюсь весьма приблизительно. Эх, туда ли я сунулась? Может, надо было сидеть в филолологах и не выпендриваться? Ну какой из меня, блин, медик :( А еще просто так лежать и сопеть в стеночку весь день быстро надоедает. Читать или слушать музыку и нельзя, и голова еще пуще болеть начинает. Так, нелегально змейка-тетрис или еще более нелегально – компутер. Узнают – все яйца мне Финалгоном намажут и полиэтиленом замотают. Короче, жизнь – говно. Чмоки. |
Это восстание машин.
Когда вытягиваешь из пылесоса шнур, он тут же наполовину убирается обратно в корпус пылесоса. И ни ласка, ни угрозы не помогают. Но это фигня, с пылесосом-то я как-нибудь справлюсь, плойку-же таки приручила. Страшно вот что: сейчас включила камеру, чтобы пофотать мою крашеную сучку Лилечку, которая мужик, а там... а там по черному экрану побежали белые буковки, подобные которым, бывает, бегают на мониторе компутера, который не любят и не берегут, и антивирус ему не обновляют, и фаирволл не устанавливают, и на плохих сайтах сидят. Испугалась, выключила камеру, замочила в корыте штаны, включила снова. Все нормально, Лилечку в окошечке видно, но тут совершенно самостоятельно открывается какая-то плохо переведенная сомнительная менюшечка, там без моего участия что-то там листается, что-то там выбирается, свойства чего-то там смотрятся. Всё это очень быстро. Я долблю по клавишкам, никакие “назад”, “отмена” не работают, и на перелистывание в обратном направлении камера не реагирует. Кнопки даже если и западали... то не все же, блин, одновременно? Причем, там то “да” выбиралось, то “нет”. Далее так же быстро эта сучья гадина находит в пакостной той менюшечке пунктик “отформатировать”, быстро соглашается, оповещает меня тут же, что вся моя четырехгиговая флешечка, почти по самую завязочку забитая дорогими моему сердцу фотками с Петербурга (я могу это простить, все эти фоточки, разумеется, скопированы во все места и бережно охраняются), очень-преочень дорогими маминому сердцу фото и видео Аришки (хранится только часть этого и вполовину менее бережно) и безумно дорогими папенькиному сердцу семейными фото (в кругу семьи, на даче, с рыбами, все такое), которых на компутере есть совсем-совсем небольшая часть, потому что на фиг мне надо хранить и беречь подобные семейные реликвии, вся вот эта моя четырехгиговая флешечка, за секундочку, за кусочечек секундочки, была отформатирована к чертям (???? так бывает?). После чего камера благополучненько отключилась, и при последующем включении была ручная и милая, и прямо-таки с энтузиазмом рвалась пофотать крашеную сучку Лилечку. А поздно пить боржоми, когда трубка в носу и катетер в [cens]. Попыталась повосстанавливать что-нибудь чем есть как умею... Получается восемьдесят файлов убого вида: http://www.imageup.ru/img42/cluster-15082182102.jpg Обгрызанное наполовину.... Я неудачник и дурак :( |
Решение глупое и необдуманное, а посему окончательное и бесповоротное.
И фамилию врача я, пошлячка такая, ай-яй-яй, пороть меня некому, почти угадала. По крайней мере, созвучно. Нет, правда. И это! Кто-нибудь! Поправьте, пожалуйста, контакт, меня из матрицы выбрасывает. А еще - я дура, и МнУ МоФфНа пЕсАть ЗаБоРчЕкОм. В качестве утешительного приза, но совершенно официально. МаЛеНьКаЯ рАдОсТь. |
Все чаще попадаются на улице и в подъездах маленькие шприцы-инсулинки. По одиночке и даже кучками. Диабетики?!?
Фелляция, менструация, овуляция, поллюция... Латынь - красивый и романтичный язык. Блаженны прыгающие. Ибо они таки допрыгаются. |
А сейчас самое главное. Перестать носиться и дергаться, отдышаться, сесть прямо, сделать серьезное лицо, медленно досчитать до пи и мужественно поплакать.
Ай, такая классная отмазка, совершенно правдоподобная. Ну почему мне раньше в голову не пришло? Я вижу - прекрасный единорог проскакал мимо, вдруг замер и как-то напрягся, и полетели бабочки... Разве не романтика? |
А жучке-собачке Клёпаньке сегодня стукнуло два годика. Она теперь уже совсем как большая.
У меня хорошая память на запахи. Даже, пожалуй, слишком хорошая. Завтра последний день больничного. Полежали, и будет. Нужно символически делать уроки, генерировать отмазки и найти карандаш для синяков. Кстати, в поисках карандаша для синяков сегодня совершенно случайно обнаружила очень хорошую мазь от шрамов, хорошо початую, название которой давно забыла и все мечтала вспомнить. |
Иланг-иланговые палки-вонялки. Атмосфера, [censored]. Я против палок-вонялок в жилых помещениях, но это же иланг-иланг. Никакой силы воли уже.
Выгуливая сучку, напоролась на физрука. Деликатно поинтересовался моим здоровьицем. А я и не дрищу, грех жаловаться. Готовлюсь в школу - крашу ногти и расшиваю золотыми пайетками любимые красные стринги. Как же мне туда не хочется, ох... |
Попытка бросить курить увенчалась провалом, чорт.
Наглости, как и всякому прочему совершенству, нет никакого предела. ГлУпОсТи ТоЖе НеТ пРеДеЛа. ЕсЛи Бы МнЕ нЕ бЫлО бЫ дО сЛеЗ жАлКо СвОю РеДеЮщУю ПлЕшЬ ЖеЧь ПеРгИдРоЛеМ, Я бЫ еЩе И в БлОнДиНкИ зАпИсАлАсЬ дЛя ПуЩеГо ЭфФекТу. Завтра станет известно, на какие же сраные элективные курсы придется таскаться. Я, по славной традиции, хочу в кружок лепки из говна и на баскетбол. Вру. Также завтра меня ждут такие сомнительные удовольствия, как ЭхоЭГ, РЭГ и ЭЭГ. В честь такого редкого праздника я надену сережки с биохазардом. Буду ходить нарядная... |
| Текущее время: 11:45. Часовой пояс GMT +7. |
Форум открыт в июле 2004 г.