В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.

-У вас умер дедушка.
А у меня ещё один есть.
-Вы опаздываете на похороны.
А я сяду в машину и по газам.-НЕт.Вы боитесь ездить за рулём.
А я выпью для храбрости бутылку водки.
-Вот!И вас,пьяного,остановит полицейский.
А я договорюсь.
-НЕ договоритесь - это женщина.
А я познакомлюсь.
-Нет,она страшная.
А я уже пьяный!
:)
Сидят 2 наркомана:-САня,тебя когда нибудь машина сбивала?-Да...-Ну и как?-Насмерть..-А...извини,что спросил...
:)
Спортивный комментатор:-Этой команде сегодня всё по плечу,если не сказать больше...
:)
...Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самогон,и если дедушкаего находил,то вечером прятаться уже приходилось бабушке...
:)
-Беляши горячие,беляши горячие!
-Бабуль, а с чем беляши-то?
-Зато горячие!

-У меня вчера свет отключили,пришлось принимать ванную при свечах...
-Гламурненько!
-Да ну,лежишь в ванной как в гробу,а по углам свечи горят..
-Ну...Гатииишна.

Рок-группе, играющей блэк-поган-тругот-метал, требуется соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, тексты песен, надувной Ленин,чаша Грааля и психиатр… :)

На мужика сверху падает продукт птичьей жизнедеятельности. Он:
-Ох, хорошо-то как!
-Что ж хорошего-то?
-Хорошо, что коровы не летают!

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!".

Была бы задница. А неприятности найдутся...

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. на случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. на случай мороза железные сидения.

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам едит на 137 треллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

ВНИМАНИЕ, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

-Почему евреи не любят Путина?
-А евреи вообще друг друга не любят.



Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу - знакомый:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.

***
В ресторане:
- Официант, у меня в тарелке волос!
- Это не волос, это сосиска!

Лежит парень с девушкой в постели, дремает, она книжку читает и вдруг спрашивает:
- Спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу,- говорит, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне её фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь - когда я мечтал, у меня была депрессия...

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как... Коня потерял!

- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

Путин поздравил украинский народ с избранием Януковича; украинский народ стерпел...
Путин поднял Украине цену на газ; украинский народ стерпел...
Путин рассказал о том как украинцы отбирают у каждой российской семьи 1 цветной телевизор в год; украинский народ поздравил Путина с 8 марта.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Мой муж на охоту ушёл. Третий день нет. Ох, наверное, заблудился, заплутал.
- Да нет, скорей заплутился, заблудал...

"Рестoран не рабoтает, oфициантки все распущенные." (oбъявление)

- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, блин - с шуточками!!!

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

Приходит мужчина в больницу.
- На что жалуетесь?
- Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем, большие проблемы с общением. Может быть, вы мне поможете, старый козел?!

Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- ???
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!" отвечают!

баянище???
 

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10
ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись , и вдруг приходит Сергеев и говорит:
- У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской
глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока
Россия пьет, она непобедима!

8марта- типа таво
 

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?


Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!


День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
- У моей любовник, цветы принесла.
- Моя тоже.
Третий:
- А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег


Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!! :-))))

Лежит сопелька на асфальте, блестит на солнце. Проходит мимо нарик:
- О! Брошка-а!! Брошка-брошка..
Поднимает:
- О-о е-е! Цепочка-а!

Жил был Билл Гейтс... И захотелось ему сделать что-то собственными руками. И сделал он из утюга, микроволновки и миксера компьютер. И написал для него Бейсик. А потом пришел к нему дьявол и пообещал за каждое матерное слово в адрес Билла платить по центу... С этого момента не знал он нужды...

Олимпиада в Турине, хоккейный матч Россия-Латвия. Как известно во время матча подрались российский хоккеист Дарюс Каспарайтис и латышский хоккеист Леонид Тамбиев...

Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку:
- Алло.
- Это аэропорт?
- Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:
- Алло.
- Это аэропорт?
- Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:
- Аллеееее.
- Это аэропорт?
- Да.
- А с кем я говорю?
- С самолетом!!!


Молодой человек приходит на приём к врачу и спрашивает у Доктора:
- Доктор скажите, почему я всегда болею?
Доктор спрашивает:
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- А с женщинами как?
- Тоже завязал.
- Тогда так и напишем "О.Р.З."
- А почему "О.Р.З."?
- Потому что Очень Рано Завязал.

- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, глупый, это ее мyж!

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Двери открываются и в комнату забегает парень:
-Привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Три года отслужил !
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Сижу на унитазе и тошнит.Вот и думаю,откуда вперёд полезет.

Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

***
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоём эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

***
Вы ешё пользуетесь электричеством?! Тогда мы идём к вам.
Чубайс.

*****
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
*****
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо.
Только две пары толстых рукавичек и немного терпения.

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает.
Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит - "осторожно, чай не пролей"...

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: ""Дай пожрать!"" и ""Дай пожрать спокойно!""

- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Приглашаются грузчики для интересной работы....

ну тогда: требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами..

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

- Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Русская рулетка для тараканов - тапок с рифленой подошвой.

- Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь "нога" на 4242.

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный, и даже не мальчишник.

В Голландии будет установлена новая статуя - "Хихикающий мальчик", писающий на "Писающего мальчика".

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно: unfuck you

Новый русский был настолько крут, что даже уборщица у него была олимпийская чемпионка по кёрлингу

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

"Абырвалг", - сказал Линукс после руссификации.

Удивительно но Ксюша так похожа на актрису. -На которой Д, Артаньян скакал.

Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.

сидят админы на работе грусные-грусные, что случилось? - да мы вчера пиво пили и пароли меняли...

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?

Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!

В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая,
предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!


Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...


На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Приехал, значит, Петр I из европы, собрал бояр, и рассказывает им:
- Вот значит, так и так, был я в европах, и узнал, что в европе изобрели портвейн!
Бояре:
- А что это вообще такое - портвейн?
Петр I:
- Ну, портвейн - это такая штука, вроде как водка, только на вкус приятнее и пьется легче. - О, здорово! Раз такое дело, мы тоже хотим портвейну!
- Еще я узнал, что в европе изобрели презерватив.
- А что это такое - презерватив?
Петр I:
- Презерватив - это типа кишка такая: надел - и бабы не беременеют.
- Хорошо! Мы тоже хотим презерватив!...
- Но Я тут прикинул и понял, что в казне денег хватит только на одно изобретение. И на этот случай в европе существует голосование.
Тут, значит, встает один из бояр:
- Правильно говоришь, Государь. Как голым совали, так и будем совать. А мы хотим портвейну!!

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка.
Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...блин... а всё равно лучше чем работать!"

Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и так же выпивает. Мужик удивленно:
- Девушка тебя как звать-то?
- Да чего меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу.

Юрий Лужков, подумав, всё-таки разрешил провести в Москве гей-парад. И даже предложил дату - день десантника.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец:
- У вас течет кран?
- Hет.
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Во люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!

Сотрудники ГАИ каждый день опровергают русскую народную примету «Не свисти - денег не будет!».

ФСБ объявила тендер на разработку лучшего детектора лжи. Тендер выиграл Ухрюпинский завод паяльников.

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

- Мама, скажи "фунь".
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи "фунь"!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника...

Скажи "нет" наркотикам - выключи модем...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
(дверь открывается)
- Здравствуйте, вы верите в Бога?

Сынишка, блин, постоянно куда-то лезет, что-то ищет... Короче, назвали мы его Яндексом.

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины: "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Мать твою, положи нож" и "Допустимая самооборона".

В чате:
Чайник: - Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер: - Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!
* * *
В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
* * *
Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов.