Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Джинн - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.


Неожиданный эффект глобального потепления: чукчи станут японцами.


- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете?

Позволю и себе затесаться :)
 

[color=#000000][font=Verdana]В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
* * *
Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!
* * *
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

- Женился?
- Женился!
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили!

После первой брачной ночи молодая жена смущенно произносит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало бы это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
Надпись на роддоме: "Эге-гей!.. Залетные!.."

Интересно: вторжение евреев в Ливан вызвало в исламском мире почти такую же бурную реакцию, как и датские картинки...

Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Коллега спрашивает ее:
- Кто это тебя так?
- Муж
- Муж? Я думал, он в командировке!
- Хм... Он думал... А я была в этом уверенна!

- Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...


Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Милоок!!! Ты хирурга не видал

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАЗе наехали на "Запорожец".Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвили, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвали, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварыл, что это была машина, а ты:"Ведро, ведро..."

Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель.Это его десятый "ПАЗик".