Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день устаёт конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно - ноутбук!!!

Как не кричал, не брыкался, не пытался улизнуть черный мальчик из лап Мойдодыра...

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.


Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.


Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция...
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало...

Что такое мусоропровод?

Это проводы мента на пенсию!!!

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

-Я правельно иду в центр?
-Нет, вы ногу волокете

Тормозит Аська? Возьми старый мельник и иди к таньке!
И побыстрее, пока до Аськи не дошло!

Рабинович приходит домой, смотрит: под койкой виднеется огромная задница:
- Сара, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Бом!

Перекличка в строю солдат:
Иванов - Я!
Петров - Я!
Сидоров - Я!
Грузин...Тишина...ГРУЗИН!!!...Я нэ грузын я кароль грузии
Чукча - тишина...ЧУКЧА! - Я не чукча,я король чукотки.
Через 3 дня такая же перекличка
Иванов - Я!Сидоров - Я!Король грузии - Я!Король чукотки - тишина...КОРОЛЬ ЧУКОТКИ!Я теперь не король чукотки однако,я королева грузии

Министерство сельского хозяйства произвело лудшее удобрение года, телефон сименс А-35

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

После создания водородной, нейтронной и кобальтовой бомбы, советскими учеными была разработана новая - чугунная бомба. Радиус поражения данного оружия - равен радиусу бомбы...

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:
- Вот смотрите,подходящее место
- Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок:
- Вот!
- Ты прикалываешся Моисей,место конечно красивое,но как воняет!
Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:
- Вот,евреи!
- Моисей,ты стебёшся над нами,неужели ты не чувствуешь совсем какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место
- Вот!
Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет.И остались
С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!